我要最搞笑的重庆方言笑话
2046年早春，成都双流机场……
[售票] 机场自动广播正不断广播："川航 0451 航班，北京北京，票价80块，不设找零，月票请出示。"
[安检] 人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根儿烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
[登机] 空姐都戴起红绣章，拿着小旗，捧起扩音筒："挤啥子嘛挤，个人排队。以头的，逗是你，哈老么，往以头挤哈撒……票拿出来，没买票逗上来老，罚款十块！浪个，是王机长的舅老官纳，那算老，进切嘛……"
[起飞] 飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊："喂，80楼楼顶那个，北京走不走，十块钱一个！有位置！快点上来撒，停哈哈儿，个人跳过来！"
[飞行] 一个小朋友要求小解，空姐："茅厕都遭洋芋堆满老，楞个嘛，我帮你把门打开，先将就一哈。对老，外头风大哈，个人捆好安全带哈！" 副机长："耶~~，前头是哪个崽儿罗，有架飞机哟！" 机长："是 02号！狗崽儿逗晓得跟老子抢生意，喊后头的坐好，老子要超机...
[飞行途中]空姐："耶，外头有一架UFO！" 机长："看哈里头有几个！外星人20块一个，问他们走不走？"乘客发牢骚："要装好多人嘛，都挤成肉粑粑老 还上? ……" 飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机发动机出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"乘客："日他妈哟，浪个搞的嘛，要是四个发动机逗熄火老，我们是不是要在天上过夜哟。
重庆话经典笑话
1、重庆只有两个季节，一个是冬天一个是夏天，所以换季的时候，穿T恤的和穿羽绒服的总会擦肩而过，一种是耍小伙儿的，一种是钻牛屁眼的。当他们相遇在卡卡角角，彼此互相的望一眼，然后心里各自默念一句：哼，龟儿宝批龙！
2、解放碑逛街遇到女同学，问她“最近在干撒子嘛？”她说“卖批撒”，老子当时就石化了，心想日妈真是不拿老子当外人哦，我只好客气的问“在哪里嘛？”她说“必胜客噻”
3、两北方人到重庆吃火锅，邻桌一重庆姑娘大声训斥她男友：“你不要乱操嘛！你紧到操！操得我都要吐了！”（“操”——川渝方言中有拿着筷子在锅中一直搅拌的意思）
两北方人在一旁听得汗如雨下：“这重庆妹子说话还真是不遮掩啊！
4、央视记者问重庆自燃公交车上的幸存者：请问车上有锤子吗？
幸存者：有个锤子！
记者：有锤子，那为什么你们不拿来砸窗呢？
幸存者：莫得！有个锤子的锤子！
记者：什么？还有两个锤子？
幸存者：哎呀我跟你说个锤子！
记者：我们就是在说锤子啊！
幸存者：我跟你说不伸抖！
记者：那车上到底有什么？
幸存者：有个毛线！
记者：原来有毛线啊！怪不得燃得那么快！
幸存者，卒。
5、兄弟三人出切下馆子，开钱的时候扯皮吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。
警察问大哥：“你叫什么名字？”
大哥：“蒋英羽（讲英语）。”
警察再问一次：“你叫什么名字？”
大哥：“蒋英羽（讲英语）。”
警察对大哥吼道：“What's your name?”（你叫什么名字？）
大哥：沉默以对……
警察转头问二弟：“What's your name?”（你叫什么名字？）
二弟腼腆的回：“蒋国羽（讲国语）。”
警察再次问道：“你叫什么名字？”
二弟：“蒋国羽（讲国语）。”
警察对二弟大吼道：“问你你叫什么名字？”
二弟：沉默以对……
警察又问老三：“你叫什么名字？”
老三：“蒋方岩（讲方言）”
警察用重庆话对老三吼：“你龟儿叫啥子名字？”
老三：“蒋芳妍（讲方言）”
警察吐血而亡……
6、带重庆，有时候可以一周走完春夏秋冬，周一穿毛衣，周二穿卫衣，周三穿衬衣，周四穿T恤，周五周六直接裸奔，一年四季随机播放，勒样的城市你值得拥有。在中国城市分为三类，第一是像西安你中普通城市，春夏秋冬顺序播放，而是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环，三是像重庆这样的非主流城市，一年四季随机乱播放。
7、带重庆，火锅是万能的。东北人说东北出饺子，重庆人说拿来烫火锅；云南人说云南出米线，重庆人说拿来烫火锅；沿海的人说我们有海鲜，重庆人说拿来烫火锅；山西人说我们出羊肉，重庆人说拿来烫火锅，烫火锅；西藏人说我们有牦牛，重庆人说，拿来拿来，全部烫火锅！
8、感冒了鼻子足球得很, 但篮球得去医院因为挂号要排球半天队, 体温器又冰球得很, 医生也水球得很, 不信医不了病,与其网球医院一趟，还不如手球在家好些, 药开得多，抽抽头垒球不倒, 如果住院，就没得自由了，乱跑还要被桌球回切, 万一开刀，就更麻烦了，人长得胖，别个台球不动!
9、机场登机广播重庆话版：各位婆婆嬢嬢舅子幺妹儿，欢迎乘坐XX航空公司的航班，各人坐到各人座位上莫板命了哈，搞不称头安全带啷个扣的豆开个腔，等哈儿我们晓得来搭个手，小娃儿莫到处贡嘛，哒倒起的话我们还脱不到爪爪，大家脚杆莫琛到过道头，有同志打瞌睡扯蒲汗的小声点哟。
10、重庆有一句最任性的对白，甲：你啷够楞够勒个也？乙：你啷够要说我楞够勒个也？我楞够勒个又把你啷够了嘛？
重庆方言笑话大全日你先人
流行于大四川一代骂人的话，先人即祖先。通常还会说：我日你个先人板板！
重庆方言笑话
2046年早春，成都双流机场……
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[起飞] 飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊："喂，80楼楼顶那个，北京走不走，十块钱一个！有位置！快点上来撒，停哈哈儿，个人跳过来！"
[飞行] 一个小朋友要求小解，空姐："茅厕都遭洋芋堆满老，楞个嘛，我帮你把门打开，先将就一哈。对老，外头风大哈，个人捆好安全带哈！" 副机长："耶~~，前头是哪个崽儿罗，有架飞机哟！" 机长："是 02号！狗崽儿逗晓得跟老子抢生意，喊后头的坐好，老子要超机...
[飞行途中]空姐："耶，外头有一架UFO！" 机长："看哈里头有几个！外星人20块一个，问他们走不走？"乘客发牢骚："要装好多人嘛，都挤成肉粑粑老 还上? ……" 飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机发动机出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"乘客："日他妈哟，浪个搞的嘛，要是四个发动机逗熄火老，我们是不是要在天上过夜哟。
重庆笑话不管你笑不笑，我笑了
超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！
我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！
重庆的方言笑话
球得很！
感冒了鼻子足球得很,
但篮球得去医院因为挂号要排球半天队,
体温器又冰球得很,
医生也水球得很,
不信医不了病,与其网球医院一趟
还不如手球在家好些,
药开得多，抽抽头垒球不倒,
如果住院，就没得自由了，乱跑还要被桌球回切,
万一开刀，就更麻烦了，人长得胖，别个台球不动!
笑话大全
· 一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
· 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！
· 一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
· 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
· 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
· 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
· 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
· 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
· 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
· 一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！
· 大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。
· 某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短。”
· 悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！......
· 拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处，解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读!
· 某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！
· 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！
· 我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！
· 芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！
· 要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看 ！
· 生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！
· 还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了44圈，我焦急的注视着他，他跑的这么平静、这么悠然。我独自默数：五、四、三、二、一！铃……下课了！
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
· 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
· 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
· 汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
· 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”
· 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
· 白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？
· 我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
· 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
· 我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
· 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
· 自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！
· 某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不是你用了？”小刘忙跑到局长解释：“我没用！我真的没用！
· 交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”
· 甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！
· 甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’
故事很简单，早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，我赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。
后来我听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。。。
据我妈讲，哥小时候那叫一个热情好客。有次一个叔叔来我家，哥感觉得招待招待啊。于是，，，哥没有端茶，没有倒水，哥挑了一个大苹果把皮都啃掉（小时候不会削皮）塞给了叔叔。。。于是他就很囧地一直捧着，吃也不是，，不吃也不是，，走的时候还拿走了。。。
从老爸那里听来的笑话，我爸是老师，他同事也是老师，我们那是个小县城，基本自己教出来的学生有很多都在自己城市工作，各种工作，这是背景一。。
酒后驾车被警察蜀黍检查到后果很严重，所以我们那边很多人如果喝了酒开车时被警察蜀黍拦到，宁愿丢下车自己跑了，第二天再去领车。这是背景二。。
话说有一天，我爸的同事喝了点酒，在街上开车时被一个交警给拦下了，他怕被罚啊，打开车门撒腿就跑，他还是个体育老师，自信没人跑的过他，心想终于躲过去了，结果手机接到电话，那个交警竟然是他的学生。。说：老师别跑了，我认出你来了。。。于是乖乖回去。。。
小时候性格腼腆内向,一次奶奶带我去邻居家串门,席间突然感觉肠胃之中一股磅礴气流行将喷涌而出(就是想放p),无奈众目睽睽之下怎可不雅,情急之下机智的我想到了一个好主意:大吼一声来掩盖排气的声响. 显然这不是gc,就在我开始实施我的精妙计划时gc来了,那时年幼的我还不会熟练的控制菊花和嘴的同步率,于是嘴喊早了,p放晚了,只留得邻居一脸错愕的看着一个小孩儿大吼一声以后hll地放了一个响p.......
暴一个小时候的，记得上小学时候，那时候还是用铅笔，貌似没有活动铅笔吧。铅笔用一会就钝了，会很粗，有时就会找一张纸平躺着磨细，继续用（不知道是个人习惯还是别人也这样）。
一次，在一本本子最后一页磨了铅笔，整张纸都是黑黑的，然后就忘了。
某天，感冒了，忽然就流鼻涕了，匆匆忙忙的从本子上撕了一张纸就擦。大家应该猜到了，我的整个鼻子，连同鼻翼，腮帮子全黑了。竟然不知道，不知道过了多久，前排的姑娘回头问我问题，竟然吓了一跳，啊的叫了一声，结果全班都回头看我，我……
不知道有没有笑点，但是真的很糗很丢人。
说一个同事的，以前农村的孩子上小学之前是没上过幼儿园的，因此也就不知道怎么做题呀之类的。话说这哥们刚上一年级没几天，老师循循善诱，一块糖加上两块糖等于几块糖啊？这孩子高高的举起手，荣幸的被老师叫到黑板前，仰起天真的小脑袋，白痴的问老师：“糖在哪呢？”
我说大哥你这得有多馋？
哥从小学时就喜欢踢足球，一日体育课，我们踢了一场比赛，由于是夏天很热，再加上当时年纪小不在乎那么多就把衣服脱光了在上下一堂课。老师进来了看见屋里好多人光膀子就很不悦，但是也没说什么，快下课的时候老师指着我说：“我忍你一堂课了，人家男生光着也就算了，你小丫头跟着光什么呀。”说完屋里就都不淡定了。哥承认有点小胖，现在都能有Acup了，头发也比较长，但也不至于被当成女的呀。从此以后哥就开始剪寸头了。
老妈是个心地善良的人,经常在下岗工人或者上了年纪的老太太摆的地摊上买点小东西
有天出门逛街把新买的皮鞋弄脏了一点,其实完全可以回家拿块布擦擦就可以, 老妈非得在街边找个擦皮鞋的老太太, 刚一屁股坐下,城管来了
老太太麻利儿的扛起生计箱和她自己坐的小板凳,拔腿就跑,也顾不上我妈屁股下的那个板凳了
GC来了，只见我妈飞快的站起来，把小板凳夹在腋下，然后紧跟着那老太太一路狂跑
于是，大家就看到路上一个衣衫褴褛的扛着擦皮鞋工具的老太太后面紧跟着一个夹着小板凳，穿着十分光鲜的中年妇女，然后几个莫名其妙的城管在后面追也不是，不追也不是，其中一个还笑岔了气
结局是，老太太和我妈跑远后，我妈把小板凳还给了人家
老妈说，人家生活艰难，混口饭吃不容易，得帮人保护好一下生计工具
李白早已在千年之前预测到360必将战胜腾讯：
唐诗：驱鬼
作者：李白
三 山五岳何为峰，
六 合之内谁英雄，
零 点可容太极傲，
必 聚亿万布衣龙，
定 得乾坤收日月，
灭 扫魑魅魍魉童，
腾 架九天皆来拜，
讯 至地府十八层。
早上小摊儿上吃油条，城管来收小摊儿的钱，收了钱就不管了，也不撵走，这年轻人对城管说:你看对面那摊儿，你要把他撵走，我每月给你交两百。。。
一朋友报团去新马泰（真的是新加坡、马兰西亚、泰国），于是朋友开通了手机国际长途，并且问10086是怎么收费的。
朋友：您好，我想问下从新马泰往国内打电话是怎么收费的
10086：您说的是国外吗？
朋友：恩
10086：是新旧的新，马上的马，泰山的泰吗？
朋友：是啊....
10086：请您稍等。。。音乐ing.....
10086：您好，抱歉让您久等了
朋友：哦 没关系
10086：对不起，没有找到您说的新马泰这个国家。
朋友：晕倒..
十一老爸出差去贵州，我也跟着去。
走到半路车子熄火了，我和老爸下车检查情况，我怀疑是没油了，就把油箱盖子打开，里面黑咕隆咚的看不清楚，我脑袋一短路，HLL的掏出我可爱的小Z,噌一下点着了，正准备往里面照着看呢，BH的老爸一巴掌把我抽飞了.......
哥们儿在日本上学。上个暑假他母亲过50大寿~他装个b说不回家，自己偷偷买张机票想给他母亲个惊喜！
这是背景。。。。。。。
他回家一后各种地方混住了半个月，大寿那晚hll的回家了。gc来了。家门紧锁。。。也没钥匙。。。后来邻居告诉他他母亲hll的欧洲15日游了。。。只留他一人风中凌乱。。。
一对女双胞胎和一对男双胞胎结婚了。
后面跟了两个回复：
1、会上错床的说
2、上错了也无所谓，反正原始基因一样，亲子鉴定也分不出来。
前两天上英语课，老师临时有事，找了个很年轻的老师来代课。全班按惯例无人预习，结果上课的时候睡倒一大片。最后老师讲不下去了，发起感慨：“有的人上大学，天天锻炼身体，四年下来有个好身体。有的人上大学，认真学习，四年下来有个好工作。有的人上大学，天天谈恋爱，四年下来把婚姻大事解决了。你们这些人天天睡觉，能得到啥啊。”此时哥正在看小说，随口接了句：好心态。
记得在上大学的时候,一次和同学走在一起....突然看到一"蛮腰" "长发"穿着性感的美女...出于一贯的习惯....我迅速上前拍拍那女的肩膀说:"美女,留个电话号码,交个朋友吧"!
谁知等那美女转过身来..我看到我熟悉的GF的脸..看着她一脸愤怒的脸...我连忙蛋定的说"老婆,我开玩笑的 你可别当真啊"
老婆也蛋定的瞟了我一眼...快步走到前面一男生后面...拍拍那男的肩膀说:"帅哥,留个电话号码,交个朋友吧"!
gc来了...
那男的更加蛋定的说:"多少钱?"
留下一脸黑线的我和一群笑疯的同学.....
寝室一男，外号伟哥，常备各种感冒药，昨天歌词寝室一哥们过来小吃了几粒，今天病居然就好了，刚才食堂相见，哥们热情地打着招呼：“你们那伟哥那药真不错啊！”我还没来得及搭话，旁边已有无数MM转过头来，满脸鄙视地看着我们！！！
FML=Fuck My Life，爆笑囧人囧事集:
昨天搭536公交，对面做个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，我只好把头转向窗外。过了一会，我扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就日了，我有那么丑吗。FML
今天，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”...FML
坦白地说，我有点大女人主义，时常在男友面前装成熟。昨天，与男友一同乘车，当时我正在埋头翻包包，售票员走过来卖票，对我男友云：到哪儿？是和这个小朋友一起的么？男友正纳闷，我抬头一看，售票员正关切的看着我！！下车后，男友阴笑不止，从此，他开始叫我~小朋友！~~FML！
昨晚，与一外地网友见面、吃饭。小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味，突然，想起了挺特别的~折耳根，便推荐，遂答应尝试。叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说~小姐，请来一份洁尔阴..网友豁然状~FML！！！
上学的时候，早课经常买盒优酸乳去课堂喝，有次坐我旁边的一个女生也在喝优酸乳，我就想起那句广告词“你的有抑菌因子吗？”想用来搭讪，于是不经大脑的脱口而出：“你的有抑菌精子吗？”--------FML
和gf激情地倒在床上，突然接到一朋友电话，质问为啥给他拨了那么多次电话但每次都不说话的，于是，杯具地发现手机被压到了，自动拨号n次，发誓以后再也不要用滑盖手机。而且还纠结朋友有没有听到什么不该听到的。FML
晚上跟心仪的女孩通电话，她哭的梨花带雨的说跟男朋友分手了现在好痛苦~放下电话就奔出去买了机票，在机场呆了一夜第二天一早从北京飞到无锡，又转火车到苏州~中午赶到苏州她住的酒店后，还没进门就看到了她跟她男朋友手牵手走进酒店的画面~FML
周6去崇明，从中午一直喝到晚上，午夜回旅馆睡觉，一哥们硬要挤一张床，算鸟算鸟，挤就挤吧。刚睡下5分钟，那哥们忽然来一句“肛X吗？”。顿时吐出3两血。小心翼翼护住菊花，煎熬到天亮。半夜中间那厮还吐了两次，就吐在床上。。。
“我喜欢你，你喜欢我吗？”
“喜欢”
“我们谈恋爱吧”
“不行”
“为什么？”
“我老公会揍我的”
“..............!”
昨天晚上和GF在床上激情一夜，早上GF尖叫，我爬起来看到床单上一篇落红，当时心想“早不是第一次了，怎么还有”然后就悲惨的发现自己的DD破皮了，那些“落红”是我的。。。。。FML！
没有搞笑的重庆言子？
---来点重庆言子?
1我闯你个鬼哟 2老子月亮棒儿耍弯刀-跟你明砍 3宝塞塞 4朗格邀台哟 各老子哦 , 你妈擦皮鞋地 ,你妈卖棒棒糖地 , 背灭刀地 , 日起火哦 你娃娃哈磋磋的
段子：
刹一脚
重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。 一日晚，乘末班中巴车回家，有人招手喊：
“师傅，刹一脚（重庆方言，意思是：停一下）！”
司机一个急刹车，此人上车道：
“月票。”
售票员低声道：
“刹一脚刹来了一个月票”。
司机回头安慰道：
“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。”
大话西游重庆话版本
1、在好多年前罗，原来有一个嘛多闷（么）好多闷好的么妹爱我哟～。不糟得郎个搞地，我这个脑壳没打转转。哦豁，等都飞都飞起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是恼火得不得了，追都追不回来搭。聂（这）一辈子最让我痛苦的事就是聂个罗。要是说老天爷舍得再给我聂个龟儿子个机会嘛，我晓得要跟那个妹说“我一辈子都跟你，扯都扯不断”要是嗯要在前头加个杠杠－那再郎个也要个万把年嘛！
2、那二年子，有那么巴实的一mol感情摆在老子面前，老子居然没有甩它的。等老子一想过来啬，他龟儿的居然完都完了！！！！恁个世界上最不安逸的事也就摆在眼皮子下头了。不过如果老天爷再给老子一个机会的话，老子一定会对到她说：“老子爱你！”
重庆人才看得懂的笑话
只有重庆人才能看懂的段子：
感冒了鼻子足球得很,
但篮球得去医院因为挂号要排球半天队,
体温器又冰球得很,
医生也水球得很,
不信医不了病,与其网球医院一趟
还不如手球在家好些,
药开得多，抽抽头垒球不倒,
如果住院，就没得自由了，乱跑还要被桌球回切,
万一开刀，就更麻烦了，人长得胖，别个台球不动!
充满地方特色的航班（重庆方言版）
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机场自动广播正不断广播：“渝航100001航班，北京北京，票价10块，不设找零，月票请出示。”
[安检]
人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。"
"凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"
另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
[登机]
空姐都戴起红绣章，拿着小旗，捧起扩音筒："挤啥子嘛挤，个人排队。以头的，逗是你，哈老么，往以头挤哈撒……票拿出来，没买票逗上来老，罚款十块！浪个，是王机长的舅爷所，那算老，进切嘛……"
[起飞]
飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊："喂，80楼楼顶那个，北京走不走，十块钱一个！有位置！快点上来撒，停哈哈儿，个人跳过来！"
[飞行]
一个小朋友要求小解，空姐："茅厕都遭洋芋堆满老，楞个嘛，我帮你把门打开，先将就一哈。对老，外头风大哈，个人捆好安全带哈！"
副机长："耶，前头是哪个崽儿罗，有架飞机哟！"
机长："是100002号！狗崽儿逗晓得跟老子抢生意，喊后头的坐好，老子要超机老……"
飞行途中，空姐："耶，外头有一架UFO！"
机长："看哈以头有几个！外星人20块一个，问他们走不走？"
乘客发牢骚："要装好多人嘛，都挤成肉粑粑老还上……"
飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟！"
空姐："机长，刚才那个小娃儿屙尿遭落下切老。"
机长："背降落伞包没得？"空姐："背老的，逗是书包还在这里。"
机长："哎呀！你看你们办的啥子事情，赶快把书包也绑个降落伞空投下切，娃儿没得书包浪个读书嘛！"
副机长："头儿，北京地面消息说，那边又遭堵起老，让先停天津。"
机长："喊乘客准备提前空降。"
[降落]
空姐："各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐到的系好安全带，站到的系好……那个……系好裤腰带。"
[落地]
空姐："机长，今晚吃啥子丫？"
机长："你们哪，一天到晚逗想到吃，这个月任务又完不成老，没得奖金，老子看你们逗切喝西北风！你还不赶快到售票处切一趟，跟小张说一哈，来了先装我们，趁到天还早，我们再飞一趟！"
注：纯属娱乐，并无他意！
重庆方言词汇
问世间情为何物，只叫人身体相许
360行，行行出大爷
你是没长脑子还是脑子长霉啊？
所谓天生我才必有用，而你是个特例
女大十八变，越变越随便
牙儿不黑不是角色
饱汉不知饿
重庆"言子儿"
重庆"言子儿" 和重庆火锅一样"麻、辣、烫"的特征个个鲜明突出。不信，我给你举几例：
宝 器
一天上下班高峰期，心急火燎的人们被吝啬的时间挤进了同一个狭窄的空间--中巴车上。于是，甲的"道拐子"和乙的"肋巴骨"，丙的脚掌和丁的脚背不可避免要发生接触，于是，像国与国之间发生争端一样，舆论交锋就开始了?quot;你还是注意点！踩到别个脚背了！""这车上太挤，难免要挨到一堆，要怪，就怪司机，只管自己找钱，装了“闷啾啾“一车人，那管……"这时,"巴"在门边的售票员阴阳怪气的插道："你俩个吵架，管我们啥子事，找些皮来扯……"论战三方语言上慢慢开始升级了，要是这时车上的人刚好把三个人"冲"到一起，恐怕一台"李小龙的模仿秀"就要上演。正在这时候，只听得三人不约而同的嘟哝一声："宝器！"全车人都会意的笑起来，空气顿时缓和下来。
要说"宝器"一词的确切含义，怕很难叙述出来，但一说"宝器"重庆人谁都明白。以"宝器"骂人，介于骂与不骂之间，看似咬牙切齿，其实没有伤人。有时还暗含自己逞了威风，又麻痹了对方，让双方都能下台。像刚才那种情形，一人一声"宝器"，便有鸣金收兵之感，这架便多半打不起来。这是重庆人的狡黠之处，麻痹对方的高招。
装 牤（māng）
重庆人心直口快，看不惯那种老干世道的人却要以伪装的纯洁来隐瞒其世故的行为――装牤。
一天，我乘车回家，在南坪上来一位老奶奶，手上还拎了个大包包。售票员见状就想让老人身边的小伙子给她让个座，却见其马上双手抱于胸前，眯起眼睛装睡。大伙心中都翻起了一阵厌恶感。这时，小伙身后一青年起身说："老妈妈，这儿来坐！"而后，他上前将那"睡虫"吼醒："下回装牤，不要遭别人看出来了！"那小伙子的脸一下子绯红，忙从背包里翻出瓶冰点水来喝，这动作，使我联想起吃火锅遭辣倒了，也要……重庆人就是这样，火辣辣的心肠，火辣辣的话，性格中容不下半点伪装和虚假！
"棒棒儿"
在重庆，无论是大街，还是小巷都能看见一种游动行业，你看，街头，三三两两，或结伙，或单放，或四处游走，或席地而坐。每人手提四五尺长的竹棒一根，这就是山城之一景---"棒棒儿"。他们到底是干啥子的，外地人不明白，重庆人最清楚。买台空调，运到八楼，啷个办？二道贩子倒一筐猪肉，上车下车，赶上赶下，啷个办？买个西瓜，十斤重，抱手上，手酸，又要吃西瓜，又要保持风度，啷个办？好办！喊一声?quot;棒-棒儿！""棒棒儿"来也,诸般难题迎刃而解,记得我曾从电视上看到过,一个"棒棒"很感动的说过:"重庆人不排外,很耿直,很豪爽,在重庆当"棒棒儿"三年了,你们一喊"棒棒儿",我的心就热了。"
重庆人说重庆"言子儿"，方显重庆人的机灵、诚恳、耿直、热情。我想，如果将来自己漂泊异地他乡，怕是永远也改不了这一口"麻、辣、烫"的"言子儿"，永远也忘不掉重庆――我的家乡
急等重庆话笑话
重庆言子好听
哪个有关于四川或者重庆话的搞笑段子？（要经典的哈）
我的语言，你当放屁。我的动作，你当演戏。我听嗨歌，你当京剧。 为浪个老子会生气。答案绝对是你故意。懂锤子
江北的美女，渝中的汉，南坪的痞子满街串，大学城的新哥网，沙坪坝的花，石桥铺的草，渝北的和尚满街跑，万州的帅哥，开县的狼，奉节遍地是流氓，武隆的饭，江津的床，九龙坡的女孩吓死狼。
