跪求矫情段子，能恶心到人的最好！
矫情的段子 不会太恶心 自己想就知道最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
压岁钱的矫情段子
过年的时候，大人都要给小孩子压岁钱，其实这个压岁钱也跟“年”一样是有来历的...... 传说古时候，除了“年”以外还有一种怪兽叫“岁”，每到大年的三十儿晚上就出来害小孩子，一直延续了许多许多年，在这天晚上，家里的大人们都不敢睡觉，生怕自己家的孩子被岁害死，但如果岁来了，即使再多人也没用，因为岁很厉害。 直到有一年，又到了大年三十儿的晚上，一个小孩子一直摆弄着不知从哪里得来的八枚铜钱，大人们都没在意，直到该睡觉的时候，大人们依然像往年一样陪在孩子的身边守护着孩子，可这一晚，岁来到他们家了，正当岁要接近小孩子的时候，那八枚被孩子放在枕边的铜钱突然射出一束光芒，岁就嚎叫着逃走了，从此再也没出现过，孩子的父母看见了，急忙把这个消息告诉了所有人，然后，人们纷纷效仿，每到过年的时候，都要在孩子枕旁放上几枚铜钱，也叫压岁钱。 想知道那八枚铜钱的秘密吗？其实那八枚铜钱是八仙所变，专门到凡间来除去岁的。 这就是压岁钱的来历，不过是一个传说，就像年一样，尽管都知道它是假的，但人们还是会按照传说中的去做，也许只是想讨一个好彩头吧，希望大家新年吉祥，万事如意！！求笑话100个
1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报 了。 2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。 3.是这样的张总，你在家里的电脑上按 了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按 CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章 也不行。不不，多贵的电脑都不行。 4.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 5.先是《中国不高兴》，然后是《中国 为什么不高兴》，接下来是《中国凭什 么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》 、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭 什么让我说中国怎么那么不高兴》、《 凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴 》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高 兴》…… 6.自己选择45°仰视别人，就休怪他人 135°俯视着看你。 7.在职场中就应该像柯南那样，有一种 我走到哪就让别人死到哪的霸气。 8.一食人族上班，经理再三交代不能吃 同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个 清洁工人，当即被发现。其感悟是：千 万别吃真正做事的人。 9.李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉 袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后 你的殷勤。 10.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹 ，永远热泪盈眶。 11.很多时候你只是某个人的练爱对象而 非恋爱对象。 12.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评 价，后来被社会学家视为理想婚姻的典 范： 1、在遇到她以前，我从未想过结 婚的事。 2、和她在一起这么多年，从 未后悔过娶她做妻子。 3、也从未想过 娶别的女人。 13.你攒够四块五，我也攒够四块五，我 们就可以去民政局结婚了。 14.我爸面对我发胖一事发表了看法：没 有韩红的命，还得了韩红的病。 15.你来我信你不会走，你走我当你没来 过。——我们该这样对待缘分与爱。 16.你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B ，但你要觉得别人SB，在他眼里你也是 一SB,所以我认为牛B像单恋，SB则是两 情相悦。 17.“上了年纪最大的好处就是：年轻时 得不到的东西，现在你不想要了。” 18.世界上所有男人都是骗子。不管是漂 亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不 同的是，幸运的女人找到了一个大骗子 ，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一 个小骗子，骗了她一阵子。 19.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得 一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣 ，舍不得掌声。我们永远以为最好的日 子是会很长很长的，不必那麽快离开。 就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好 的日子毫不留情地逝去了。 20.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才 知道，不过是人海一粒渣。 21.现在你骂我，是因为你还不了解我， 等你以后了解了我，你一定会动手打我 的。 22.一日不读书，无人看得出；一周不读 书，开始会爆粗；一月不读书，智商输 给猪。 23.当前我国女性成功大概有如下四种途 径：第一，学好英语，嫁老外。第二， 学好英语，出国读书，嫁老外。第三， 学好英语，出国读书，学成归国，嫁老 外。第四，学好英语，出国读书，学成 归国，努力打拼，嫁老外。 24.有的人聪明得像天气，多变；有的人 傻得像天气预报，变天它都看不出来。 25.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负， 不知不觉的陌路。 26.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后 都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 27.如果你不是经常遇到挫折，这表明你 做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 28.两个人在一起，更多的不是改变了对 方，而是接受了，所以说包容呢，如果 光想着改变，那不是生活，那是战争。 29.一切问题最终都是时间问题，一切烦 恼其实都是自寻烦恼。 30.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说 了再见之后就真的再也不见了。 31.很多事都介于“不说憋屈“和“说了 矫情“之间。 32.通往成功的路，总是在施工中。 33.【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的 身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】 34.下车时导游小姐说：“请带好您的贵 重物品。”他拉着我的手说：“快走， 贵重物品”。 35.我不下地狱，谁爱下谁下 36.自己选择的路，跪着也要走完 37.我也不是非你不可。你也不是非我不 可。真是一场误会。 38.想你的眉目，想到模糊。——突然觉 得，思念大都如此，越来越淡 39.在经年后，感叹，那两个少年：一个 惊艳了时光，一个温柔了岁月。 40.你永远也无法理解，为了让自己对生 活发生兴趣，我们付出了多大的努力。 41.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子 曰，孔子说的对 43.如果她（他）对你说：”忘了我吧。 ”你告诉对方：”我一直没记住。” 44.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经 历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看 日历；80岁看黄历；90岁看舍利。 45.史上最神秘的部门：有关部门；史上 最神秘的人：知情人士；史上最权威的 人：砖家叫兽。 1、没人牵手，我就揣兜。 2我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真 不知道他比我弱 3、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只 壁虎。 4、你走你的过街天桥，我过我的地下通 道。 5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种 ，静态就是睡觉，动态就是翻身… 6、站在人生的O字路口。 7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶 8、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可 以像sb一样开心;大学，我们闲得像sb一 样，却找不回当孙子时的快乐…… 9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑； 活在明天的人等待；活在今天的人最踏 实。 10、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。 11、不能因为咱俩有过节，你就把我当 节过。 12、站在人生的米字路口，我更加彷徨 。 13、语不惊人死不羞。 14、“坏男人”一定要有好容貌，否则 ，他不配做坏男人，不配做女人心中的 坏男人。 15、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那 里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 16、在海边不要讲笑话，会引起“海笑 ”的。 17、你就没有点好话？”、“你太帅了 ，这话行吗？”、“行，太行了！”、 “可我要昧着良心说，真痛苦。” 18、天气冷得像个笑话，日子过得像句 废话。 19、别用你的脾气来挑战我的个性，那 会让你们死得很有节奏感！ 20、坏人需要实力，败类更需要品位。 21、本是打算搜狗，结果看到猫扑。 22、唉～这人要一没正形，连头痛都是 偏的。 23、混社会是个体力活儿，讲究四门功 课：闪转腾挪。 24、我这人不太懂音乐，所以时而不靠 谱，时而不着调。 25、既宅又腐，前途未卜。 26、怎么会突然想哭？难道我也有些逆 流成河的小忧伤？ 27、我一直在希望的田野上奔跑，虽然 也偶尔被失望绊倒。 28、从天堂到地狱，我路过人间！ 29、初恋无限好，只是挂得早。 30、将错就错，或者将计就计了，反正 将就了。 31、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收 费五毛，标点符号，半价收费，月卡七 折，夜间加倍。 32、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更 长久。 33、婚姻的难处在于我们是和对方的优 点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。 34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人 呆腻的地方去。 35、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件 很容易的事。 36、你说……你喜欢我？其实……我一 开始……其实我也……唉～跟你直说了 吧，其实我也挺喜欢我自己的。\ 37、岁月就像一条河，左岸是无法忘却 的回忆，右岸是值得把握的青春年华， 中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。 38、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让 。 39、如果你容不下我，说明不是你的心 胸太狭小，就是我的人格太伟大。 40、天生落魄，五行缺钱。 41、天被熬亮了。 42、哗众可以取宠，也可以失宠。 43、人生的两大悲剧：一是万念俱灰， 一是踌躇满志。 44、今夜，让我们用冷战取暖！ 45、低调致高远！ 46、不迷信，只迷人。 47、一个人最大的悲哀，就是不愿意做 他自己。 48、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱 老歌。 49、鞭策自己，鞭打别人。 50、老衲法号帅哥。 51、弓虽强，无箭枉然。 52、行到水穷处，口渴；坐看云起时， 头晕。 53、量小非君子，无毒不木马。 54、唉！该说的说，不该说的小声说。 55、子曾经曰过：不要把我对你的容忍 当成你不要脸的资本！ 56、我都不好意思抓你了，你怎么还好 意思偷呢？ 57、你瞧你吧！看背影急煞千军万马， 转过头吓退百万雄狮。 58、反正我这命老和他们算的不一样， 不知道是他们没算对，还是我活错了。 59、兔子不吃窝边草，何况质量又不好 ，何必非在身边找。 60、人是水货，心是行货。 61、穿的再好，一砖撂倒。 62、我要努力实现梦想，以弥补小时候 吹过的牛。 63、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉， 敢于直面惨淡的单身。 64、作为失败的典型，你实在是太成功 了。 65、就你这个样子，这个年龄，已经跌 破发行价了。 66、喜欢的摇，不喜欢的滚。 67、绝口不提不是因为忘记，而是因为 铭记。 68、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不 到。 69、我要让全世界知道我很低调。 70、世界上最大的教堂也装不下你的罪 恶。 71、不是路不平，而是你不行。 72、读万卷书，行万里路，赚万贯钱， 做万人迷！ 73、成人是过期的儿童，老人是失效的 成人。 74、一懒无娱 75、一失足成千古风流人物。 76、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为 什么呢？因为恶心死了…… 77、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它 游戏到天明 78、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕 沟里，因为：我是卧底！ 79、要不是打不过你，我早就和你翻脸 了。 80、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的 。 81、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情 才叫真本事。 82、路漫漫其修远兮，不如我们去打的 。 83、不想笑，打麻药。 84、“敬人者人恒敬之”，在酒席间， 常见此项美德。 85、当你做对的时候，没有人会记得； 当你做错的时候，连呼吸都是错。 86、我的未来不是梦，我的未来是做噩 梦。 87、大部分女人喜欢一个男人都是一种 原因，就是她搞不懂他。 88、股市猛于虎，房市猛于股。 89、远看是美景，近看想报警。 90、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。 91、我的地盘，你是地主。 92、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得 慌！ 93、面子是别人给的，脸是自己丢的。 94、亲爱的，我的睫毛在溺水…… 95、想太多，必然伤太多。 96、悲伤左拐，幸福抵达。 97、做梦，一切皆有可能。 98、上帝肯定会原谅我的，因为那是他 的职业。 99、脸先着地，无力回天。 100、不转载很遗憾。 1、家里可以没有电视机，但一定要有电 脑。再大的电视也只是摆设，电脑才是 生活之必需。 2、从来不用钱包，装钱包是给小偷 指路的，无论身上带多少钱，都只会揣 兜里。（这个不太贴切哦，现在人卡多 ，钱包得用来装卡。） 3、电脑里一定有聊天工具。不联网 的电脑是可耻的，开电脑一定先登陆QQ （肯定是隐身的啦）。 4、喜欢小动物胜过小孩，可以不辞 辛劳的给小猫一周洗一次澡，但没耐心 看护一个哇哇大哭婴儿超过半个小时。 （自己的孩子除外吧，就算不爽也是责 任啊） 5、永远不知道自己的钱花到哪儿去 了。其实没买什么、其实没吃什么，但 钱就是不见了。 6、事不关己，高高挂起：“听说某 某明星又和某某大款出传绯闻了？”“ 不知道，关我什么事！”对明星的态度 ：只有喜欢和讨厌，没有崇拜；更不会 为他浪费时和金钱。 7、熟人面前是话痨，生人面前一言 不发，不是不爱说话，而是跟你没什么 话可讲。刚开始与人打交道的时候少言 寡语，但不出两月就原形毕露了… 8、如果一开始对一个人有好感就会 一直处下去，每换一个新环境就会交一 些新朋友，但始终只对一个人最好。 9、业余爱好中必有一项是睡觉。凌 晨12点以前很少会睡着，但没有重要的 事不会在8点以前起床。其实我们不困， 我们就是想睡。 10、偶尔心血来潮就会玩消失。有 可能是手机没电了，有可能是起床晚了 ，有可能只是想看看你们有什么反应。 11、饿了就吃，饿了才吃，有时候 饿了也不吃。吃饭是为了活着，活着不 是为了吃饭；经常早饭中饭并在一起吃 。 12、一个人的时候，宁愿煮面甚至 不吃也不会轻易做饭。反正做出来也不 一定会好吃，因为一顿饭浪费几个小时 的时间去卖菜,洗菜,切,煮,炒,最后还得 自己一个人收拾残局，不值。 13、减肥是永远不变的话题。见到 体重秤如果旁边有人是坚决不肯站上去 的。 14、重要的是结果，不是过程。不 要用你们定好的规矩来约束我们（比如 打字的手法），我们是不正规，但结果 同样会做的很好。 15、“随便”，觉得什么都可以， 什么都还行；只要方便简单，哪有那么 多时间去浪费？ 16、常常不知道今天是多少号，连 过节都是在收到铺天盖地的祝福短信后 才恍然大悟。 17、出门必带三样宝：手机，钥匙 ，钱。(这让我想起前女友，那很幸福) 。基本是机不离身，总是假装会有人给 自己打电话；钥匙就不用说了吧，除非 你没有家；“钱不是万能的，没有钱是 万万不能的”身上必备数十RMB，以防不 时之需。 18、坚决信奉“有问题，问奇虎” ，无论什么问题，都习惯上奇虎问机器 人小Q答案，包括今天天气。 19、买衣服只去专卖店。谁还去百 货公司、大卖场买衣服？每个人必须有 自己所钟爱的服装小店。 20、爱去小店淘宝，常常见到漂亮 的小饰品就买——虽然很少佩戴。（上 学的时候经常，工作了就没时间了。） 21、买东西从来不问单价,只有一句 :一共多少钱? 从来不会因为几毛钱去和 卖菜的大婶讨价还价。 22、最喜欢逛的地方是超市。因为 不喜欢讨价，超市是明码标价,童叟无欺 。 23、热衷于研究新产品。家里添置 了新的电器一定会在第一天就把所有的 功能都试用一遍。 24、拥有超丰富的想象力：一只流 浪狗，一个漂亮的小孩，都会让我浮想 连连，为他构思出许多种未来。 25、经常莫名其妙的发呆。因为脑 子里有太多想法了，有时候都不知道自 己在想什么。 26、开始害怕过生日。总希望能一 直活在20岁，过一年就又大一岁，也意 味着要承担的责任也越来越多。 27、害怕被人叫做阿姨。虽然知道 自己也老大不小了，但遇到十几岁的孩 子(虽然自己也叫他们孩子）最害怕他们 称自己为阿姨；心里总会大大的悲哀一 把：“不会吧?我看起来有那么老了吗？ ” 28、MP3里的歌至少一星期换一次。 这个月还超喜欢的新歌，下个月再听就 老掉牙了。（极好听的少数除外） 29、很少打电话，经常发短信。不 想用声音交流，只想用文字沟通，哪怕 会耗费更多的时间和金钱。 30、不喜欢记笔记，宁愿打字。买 笔记本从来不在上面写字，只是为了好 看的封面和纸张而收集。 31、可以拼出每个字，但不见得能 写出来。要么是因为电脑用多了忘了， 要么是因为字写得很难看而不愿写。 32、喜欢看而不是读。从小便练就 了一目十行的本领，看书从来不一个字 一个字的读。（又不是小学生读课文！ ） 不止100个了，选我吧！！！幽默笑话：美女都是这么矫情吗
幽默笑话:美女都是这么矫情吗 矫情是什么意思?掩饰真情、故作姿态、装蒜 、无病呻吟、挑刺“贱人就是矫情”出自热播古装宫廷情感大戏《甄嬛传》，是剧中人物华妃娘娘的经典台词。爆笑贱人就是矫情笑话集锦，要看更多恶搞进阶版，尽在喷饭网。笑话大全
1.每当我找到成功的钥匙，他们就换了锁。 2. 两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。 一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？ ”另一个说：“好呀！” 于是这两个货就跑进去对新郎喊道：“爸爸！” 3.花果山发生坍塌。唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞穴都淹了。唐僧问：到底死了多少猴子？悟空：只有5000颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移了。唐僧急了：你说清楚，到底死了多少猴子？ …悟空忙拭眼泪：16位领导正迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援…… 4. 一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。” 电话那头：“修长城，三缺一…… 5.A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。” B：“好提议” A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。” B：“你讲点实用的行不行。” A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。” B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。” 6.有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？” 醋一生气就把豆腐给拌了！ 7. 记得上大学时，我住在4楼。 楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌 当时就气势汹汹的想上去找他算账。 刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。 顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了…… 再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿…… 8. 有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热………………… 9. 经常看到电视剧里家长和子女吵架的，吵到不行的时候，家长便一巴掌扇过去。 接着被打的会不可思议的捂着脸说“你打我？你居然打我？” 家长遂愣在一旁也不可思议的看着自己的手！ 这他妈是有多狗血啊？谁小时候没挨过父母的揍啊？ 你要敢矫情的说“你打我？你居然打我？”打的你屁股冒烟，脸开花！ 10. 考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个多小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条“白痴，费那么大劲打开以为是答案么？”然后用了纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到了，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神……我永远也忘不了 … 11.喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？ 这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！ 12.晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的，还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证，当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！让你戳中你笑点的笑话有过什么？要抖出包袱的
现在越贵的东西越矫情，看到胶片上标识的注意避免阳光直射，我无奈的给它擦了一层防晒霜。谁给我几个能笑到喷饭的笑话？！
1. 高中班里有个女生姓焦,一日一帅哥和她打个赌,什么赌忘了。她问：你输了怎么办？该帅哥答曰：我输了，我跟你姓焦(性交）。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟…… 2.一日,学校大扫除。一漂亮MM擦窗。因为窗户比较高,所以她站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我班一男生经过时MM大喊“‘擦’我下面”。他大惊。问哪里？MM曰“我下面啊,你帮我擦一下” 全班爆笑。MM和该男生面红…… 3.偶班上有个漂亮MM,一次一帅哥要带她作化学实验,约好下课后去做。该男同学下午因为偷偷跑去上网给忘了,下课后该MM跑到他面前说：到底做不做？该帅哥当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句：做什么啊？MM大声道：就是做那个啦,快点……人家很急呢！ 全班都晕倒！！！！ 4.自习课,听我旁边的女生窃窃私语。 甲说：“昨天我去做了,好痛呢,还流了血……那个人一点也不温柔,一下子就把那儿戳穿了,痛死我了。” 女生乙：“你这不知道,其实越快越不痛呢,我也是前几天去做的。” 女生丙：“哇,听你们说得这样恐怖,我本来想今天下午就去做的,但是听你们这么说都有点不敢了。” 女生乙：“唉……你还是不要紧张,放松一点点,就那一下子,过了就好,以后也就方便了……” 我听了半天才搞明白,原来她们是去穿耳洞。 5.一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,有一mm兴奋的大呼：“哇~好多的*头！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红…… 6.还是这次游玩：我和几个MM还有二个男同学共一辆车,路途很长,有个MM因为疲劳,没多久就靠在一男同学身上呼呼睡了一个小时,醒来有些不好意思地说道：“刚才我睡在你身上,现在轮到你睡在我身上了。”同学们狂笑不已,MM还眼睛大大的没反应过来~~！ 7.校开运动会,MM们坐在草地上观看。这时候,有个男同学为讨好借到一把太阳伞过来。一个MM看到后大喜：“快快,插在我后面,插在我后面！！”见到男同学面色有异,于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒…… 8.一天,我班一帅哥带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软啊！” 当时我们都大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看。”我们当即大笑不止。 9.初中时候的事情：下课的时候我们宿舍在讲笑话,当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口,不讲了,一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我们顿时语塞。 10.有一次我在几个住校的同学处集餐,大家洗菜烧饭各自忙活,其间,一男生说现在小伙子一般都会做菜,小姑娘一般都不会。有个MM说：“我会做,尤其我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意,理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍不住大笑,MM提高嗓门说：“你们不信,我今天就做鸡给你们看！！！ 11.一次上物理试验课，分组在示波器上调出正弦波。一个小组的波型已经调的差不多了，但那个男生还不满足，继续拧，旋钮，同组的女孩急了，说：别拧了，我的波都快变形了。 12.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天....... 13.一次去一饭店吃饭，点了一盘蛋炒饭，端上来一看鸡蛋特别的少，于是非常生气，大喊道“怎么只有鸡，没有蛋”，旁边的人都向我看来，非常尴尬。。。 14.千万不要给口齿不清的同班同学当公关: 记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位口齿不清的公关而......在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩 (两人叁脚),而玩(两人叁脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............(绳子去) 女生班公关当场喷血......求让人笑的肚子疼的笑话，，必须好笑，，急用！！！
、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 4、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 6、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！ 7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 8、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓住，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 9、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？ 10、一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！” 11、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。” “那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 12、当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。” 于是儿子慢慢地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”每日轻松一刻 笑话大全笑死你
内容来自用户:看笑话51kxh 1.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” “为什么啊？” “反正活不了几天了。” 2.某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。 3.一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了... 4.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” “我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 5.青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。” 6.家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。” 7.单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！ ”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！ ”哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶！ ”一秒后，全车爆笑……10.鞋油一听，破口大骂：“
