「壮士笑话」幽默笑话

幽默笑话

1、干掉熊猫，我就是国宝！ 2、紧 急 通 知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子） 3、问世间情为何物，不过一物降一物～ 4、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 5、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人 6、. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 7、老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！ 8、跌倒了，爬起来再哭~~~ 9、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮 10、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！ 11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！ 12、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠 13、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房 14、钱不是问题，问题是没钱。 15、钻石恒久远 一颗就破产。 16、水能载舟 亦能煮粥。 17、一山不能容二虎 除非一公和一母。 18、火可以试金 金可以试女人 女人可以试男人。 19、烧香的不一定是和尚 还可能是熊猫。 20、喝醉了我谁也不服 我就扶墙。 21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 前途光明 出路没有 22、问：在所有卡通人物中，谁是最最最黑暗的？ 答：多啦A梦。 问：为什么？ 答：因为它伸手不见五指。 23问：在所有卡通人物中，谁是最爱助人为乐的的？ 答：还是多啦A梦。 问：为什么？ 答：因为它总爱向人伸出援手（圆手）。 24、《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴 ， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿. 俺是头蠢驴 25、问：绿豆从楼上摔下来，变成了什么？ 答：红豆。 问：为什么？ 答：因为它流血了。 26、问：红豆从楼上摔下来，变成了什么？ 答：绿豆。 问：为什么？ 答：因为它摔青了。

各路大侠的笑话

1、干掉熊猫，我就是国宝！ 2、紧 急 通 知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子） 3、问世间情为何物，不过一物降一物～ 4、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 5、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人 6、. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 7、老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！ 8、跌倒了，爬起来再哭~~~ 9、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮 10、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！ 11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！ 12、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠 13、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房 14、钱不是问题，问题是没钱。 15、钻石恒久远 一颗就破产。 16、水能载舟 亦能煮粥。 17、一山不能容二虎 除非一公和一母。 18、火可以试金 金可以试女人 女人可以试男人。 19、烧香的不一定是和尚 还可能是熊猫。 20、喝醉了我谁也不服 我就扶墙。 21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 前途光明 出路没有 22、问：在所有卡通人物中，谁是最最最黑暗的？ 答：多啦A梦。 问：为什么？ 答：因为它伸手不见五指。 23问：在所有卡通人物中，谁是最爱助人为乐的的？ 答：还是多啦A梦。 问：为什么？ 答：因为它总爱向人伸出援手（圆手）。 24、《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴 ， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿. 俺是头蠢驴

求几个超好笑笑话

村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！ 农夫问：“何时才能有雨啊！” 法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！” 不久，果然下雨了！ 农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。” 农夫感叹：“真TMD准啊！” 天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过！ 男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些！” 不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥！成心为难我啊？” 　 一男子站在公交车站前傻笑个不停。 旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？ 男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！！” 路人惊讶道：“怎么耍的？” 男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。” 　 采纳我啊！

这个冷笑话是什么意思。。

我的理解：或者是说中国之前的老百姓不知道什么是装甲车，更不知道它的厉害程度，以为也是跟自产的驴车性能差不多，是不会死人的。而乡亲们也是差不多这样的思想......

求几个笑话和脑筋急转弯

5、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人 6、. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 7、老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！ 8、跌倒了，爬起来再哭~~~ 9、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮 10、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！ 11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！ 12、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠 13、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房 14、钱不是问题，问题是没钱。 15、钻石恒久远 一颗就破产。 16、水能载舟 亦能煮粥。 17、一山不能容二虎 除非一公和一母。 18、火可以试金 金可以试女人 女人可以试男人。 19、烧香的不一定是和尚 还可能是熊猫。 20、喝醉了我谁也不服 我就扶墙。 21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 前途光明 出路没有 22、问：在所有卡通人物中，谁是最最最黑暗的？ 答：多啦A梦。 问：为什么？ 答：因为它伸手不见五指。 23问：在所有卡通人物中，谁是最爱助人为乐的的？ 答：还是多啦A梦。 问：为什么？ 答：因为它总爱向人伸出援手（圆手）。 24、《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴 ， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿. 俺是头蠢驴 ------------------------------------------------------------ 1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来） 2.第十一本书/不可思议（BOOK11） 3.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气） 4.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿） 5.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪） 6.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历） 7.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画） 8.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错） 9.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"） 10.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴） 11.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone） 12.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟 13.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声） 14.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇） 15.什么药没有毒？/山药 16.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了 17.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏) 18.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO) 19什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾 20.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 21.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？ 22.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 23.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 24.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！ 25.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。 26.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 27.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。 28.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 29.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路 30.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶 31.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 32.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 33.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 33.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 34.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！ 35.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 35.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 36.秀发去无踪，头屑更出众！ 37.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 38.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 39.走自己的路，让别人打车去吧。 42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 44.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 45.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦” 46古诗竟然预测了去年超级女生前四名 （宇）雨敲梦碎蹉跎叹 （春）春来花开花又落 （是）是梦是醒尚未知 （一）一笑一叹已百年 （笔）毕生皆为国事累 （畅）畅饮消得身心碎 （第）帝王不怒人自畏 （二）尔等何须卑奴颜 （靓）凉风不醉人自醉 （颖）影中无人人自疑 （应）应是良辰好景时 （三）三问苍天归不归 （何）何苦未老神已哀 （洁）皆是相思惹情怀 （第）地老天荒我自笑 （四）似与云雾共徘徊 47中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 48.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 49.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究. 但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼? 电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香)......... 50.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡... 因为...(Car)-(飞) 51.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 因为：他们不熟嘛... 52. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢） 53.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?" 小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!" 54.请问：忘情水是谁给的？ 回答：啊哈~~~ 理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~” 55.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 56Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添 57.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话 58.铅笔姓什么？ 萧，因为：削（萧）铅笔 59. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？ 因为他们打的人叫“麻将” 60.我给大家讲个感人 故事 给我滚！赶人的故事 61. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。” 男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。” 62.从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 Q：这句话是什么 ...................."喵" ----------------------------------- 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面 的一切东西都是按字母顺序排列的。" 第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按 数字顺序排列的。" 第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用 颜色做代号的。" 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示 怀 疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 小日本最痛恨的五个笑话 (2) 一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去 世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说 ："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我 就是喜欢听这件事。" 小日本最痛恨的五个笑话 (3) 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。 "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送 进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。" 小日本最痛恨的五个笑话 (4) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿 ，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了 过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看 见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快 极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金 。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" 小日本最痛恨的五个笑话 (5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英 雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人 就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继 续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看 了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手： 好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把 日本人给踹下去了！！......

那些是关于比尔盖茨的笑话

某日，比尔盖茨来中国找工作，招聘人员问他：“你会用打印机传真机么？会扫地洗厕所么？”盖茨：“不会，但我会编程 。”招聘员：“连这么简单的活你都不会，还敢大言不惭会编程？我还不如花800元请个文盲。” 第二天，盖茨再来求职：“我已经学会了使用打印机传真机扫地洗厕所。”招聘人员问他：“研究生学历工资900元，大学生800元，你是什么学历？”盖茨：“我大学辍学，可是我会编程。”“那就是高中文凭啦，我们要求最低学历是本科。” 第三天，盖茨再来求职：“哈佛大学已经同意颁发荣誉博士学位给我了。”招聘员问：“什么哈佛？没听过！哈尔滨佛学院么？我们要求的是国内名牌大学的毕业生。” 第四天，盖茨：“中国清华大学已经同意颁发荣誉博士学位给我。”招聘员：“你会说至少两门语言么？”盖茨：“我只会说英语。”“我们要求应聘者至少会说两门以上语言，而且要很流利的那种。”盖茨跪求：“给个机会吧，我只是想混口饭吃而已，给我600元工资就行。”“好吧，你的英语水平如何？四级过了吗？”盖茨：“没过，太难了。但我能用英语交流，你看，我现在不正在用英语跟你交流么，一点障碍都没有。”招聘员：“我们只认证书不认人。” 第五天，盖茨饿死在中国。一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”理发师看了一下店里的顾客 说：“大约两个小时。”小伙子走了。 几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”理发师看 了一眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”小伙子走了。 一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”理发师看到店里已经 满是顾客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。 理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来 问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。” 不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿 ？”比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！” ————————————————————————————————— 最初我以为这是个x笑话，后来觉得自己很惭愧，那小伙子是小偷，应该是偷东西去了， 所以是个正经笑话。但是再看了一遍，还是x笑话，因为偷东西的话，可能前两次就被人 发觉了。这样粗看是合理的，但是文中有一个关键的人物－－比尔，，他为什么会笑得 歇斯底里，眼泪都出来了呢，不管他的立场是站在理发师一边还是站在小伙子一边，他 笑的都不是很合理，作为一个优秀的笑话，不应该出现这种纰漏，这说明我对此笑话的 理解存在偏差。需要继续分析，重新理解，现在我们的重点就在比尔身上，为什么整篇 文章中只有他一个人有名字？小伙子三次去理发店，比尔他是否一直在场？比尔到底代 表了什么呢？理发师和小伙子代表了什么呢？ 马克思说过：“#$%^%%#$%#%%%^＃◎◎◎￥％…………※※￥＃”，所以，首先，我们 先来分析一下这个故事发生的背景，是在一个什么样的社会条件下发生。文中中有两处 涉及到故事的发生背景，一明一暗。明处为理发师的朋友名字为比尔，是一个明显西方 人的名字。暗处为理发需要排很长时间的队，理发服务出于供不应求的状态。如果但从 明处线索来看，故事一般是发生在西方国家，但是，毛主席教导我们“◎￥＃＃◎◎￥ ￥％￥％％……￥43”，所以我们还不能草率的下结论，还应该综合分析，看哪个结果 的合理性，现实性更强一些。让我们继续来看。从暗处来看我们似乎得不到什么确切的 结论，但是从该笑话的来源传播过程来看，特别是考虑到故事警世育人的作用，我认为 这个故事发生是依托中国的背景发生的，相信大家都有等理发排队的经历吧。 可为什么作者会让一个西方人的名字出现呢？他到底是谁呢？ 为了回答这个问题，我们就要重新分析一下理发师和小伙子两个角色， 小伙子的活动很简单，每次都是去理发店，问有没有位置，然后去理发师家，再去理发 店，再回理发师家，如是者三，（不知道还会不会继续下去） 在这里我认为，理发店作为一个人数众多，不受限制的场所，它隐喻着整个社会，而理 发师则是社会的掌权者，而理发师的家，对小伙子则代表着可以暂时脱离社会，但又是 一个不能长期居住停留的地方。 小伙子，显然代表着一类人，关键点就在这个小上，代表着年轻。 我们想象一下，一个年轻人，跑到社会上问，有位置吗？ 掌权者说，没有，还要等多长时间， 小伙子只好暂时离开这里，去了一个临时的地方， 过了段时间，又跑来问，， 这个场景，难道不觉的熟悉吗？这是干什么呢？ 对了，你答对了，小伙子正是代表着找工作的学生，理发店里的位置代表着工作机会， 而理发师的家，正是我们可爱的学校。 这样，整个笑话就可以翻译成下面这样： 本科毕业了，问有工作吗？没有，等两年吧，唉，那只好上硕士了； 硕士毕业了，问有工作吗？没有，等三四年吧，唉，那只好上博士了； 博士毕业了，问有工作吗？没有，再等吧，唉，，那只好上壮士了，， 现在回到我们最初的问题，比尔是谁？ 再想想，现在哪个比尔最牛？ 恭喜你，又答对了，他就是比尔。盖茨 这样你也就能明白比尔为什么笑得这么歇斯底里了，因为比尔大学没毕业就去工作了， 所以他看到小伙子为了工作还回去读壮士，觉得实在是太搞笑了。

古今笑话大全

神话故事 "精卫填海”是中国远古神话中最为有名，也是最为感人的故事之一，世人常因炎帝小女儿被东海波涛吞噬化成精卫鸟而叹息，更为精卫鸟衔运西山木石以填东海的顽强执著精神而抛洒热泪。 后世人们也常常以“精卫填海”比喻志士仁人所从事的艰巨卓越的事业。 人们同情精卫，钦佩精卫，把它叫做“冤禽”、“誓鸟”、“志鸟”、“帝女雀”，并在东海边上立了个古迹，叫作“精卫誓水处" 《山海经》古文：发鸠之山，其上多柘木，有鸟焉，其状如乌，文首，白喙，赤足，名曰：“精卫”，其鸣自鴞。是炎帝之少女，名曰女娃。女娃游于东海，溺而不返，故为精卫。常衔西山之木石，以堙于东海。漳水出焉，东流注于河。 古代民间传说 愚公移山。据称：古时有位年近九旬的北山愚公，因苦于门前太行、王屋两座大山阻碍出入，就立志铲平这两座山。家人、邻里都来相助。他们终日劈山运土，往返于渤海和太行之间，常年不息。河曲智叟讥笑愚公“愚蠢”。愚公对智叟说：“虽我之死，有子存焉。子又生孙，孙又生子；子又有子，子又有孙；子子孙孙，无穷匮也；而山不加增，何苦而不平？”他们每天挖山不止的精神感动了上帝，上帝就派夸、蛾氏二神把大山背走了。这个传说包含着“有志者事竟成”、人定胜天的思想。古今文学家、艺术家、政治家都曾经运用这个传说。毛泽东曾用愚公移山的故事鼓舞和教育人民发扬艰苦奋斗的精神。 成语故事 庄周梦蝶 从前有一天，庄周梦见自己变成了蝴蝶，一只翩翩起舞的蝴蝶。自己非常快乐，悠然自得，不知道自己是庄周。一会儿梦醒了，却是僵卧在床的庄周。不知是庄周做梦变成了蝴蝶呢，还是蝴蝶做梦变成了庄周呢？ 这则寓言是表现庄子齐物思想的名篇。庄子认为人们如果能打破生死、物我的界限，则无往而不快乐。它写得轻灵飘渺，常为哲学家和文学家所引用。 《庄子·蝶梦》中有一段妙语：“昔者庄周梦为蝴蝶，栩栩然蝴蝶也，自喻适志与，不知周也。俄然觉，则蘧蘧然周也。不知周之梦为蝴蝶与，蝴蝶之梦为周与？周与蝴蝶则必有分矣。此之谓物化。” 《锦瑟》这首诗有写过这个，个人认为非常有意境。 古今笑话 (很幽默的。) 诸葛亮，刘备，孙权，曹操四坐飞机~~! 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛 扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个 。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽 了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”

搞笑的笑话

1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么？） 2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。（如此意境,只有汉语做得到） 3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（跟此人有仇啊？） 4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。（不许瞎说！） 5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山，（欠人钱了？跑得够快的啊！） 6、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。（这位姑娘，你人品真差） 7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（你俩真配……） 8、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（这还是美人吗？！） 9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（这么绝情？） 10、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。（这个很内涵） 11、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！（爱人结婚了， 新郎不是你） 12、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来（装病？回光返照？） 13、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。（贾府组织春游？） 14、满堂花醉三千客，更无一人是知音。（天才都是孤独的） 15、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。（死性不改） 16、踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。（你该庆幸还是郁闷？） 17、问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。（这究竟是不是原配啊？） 18、飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。（汪伦跳崖了？） 19、醒时同交欢，儿女忽成行。（因果关系） 20、路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！（工整啊） 21、江州司马青衫湿，宣城太守知不知。（有JQ） 22、后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。（写实派） 23、天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。（春光乍泄……） 24、问世间情为何物，两岸猿声啼不住。（悲情的猿） 25、春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。（干巴爹 Vs, 压灭跌） 26、床前明月光，对影成三人。（只可意会不可以言传） 27、天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。（好大的胆子） 28、桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。（姑娘小心溺水） 29、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。（你个昏君！） 清明时节雨纷纷=。=。。。七月鬼节阴森森=。=。。。 问渠哪得清如许，环卫工作抓得严=。=。。。 何当共剪西窗烛，因为东窗不用纸=。=。。。 但愿人长久，做鬼也风流=。=。。。 良药苦口利于病，刚吃下去就出殡=。=。。。 葡萄美酒夜光杯，白酒不能当水吹/西施貂蝉杨贵妃=。=。。。 在天愿做比翼鸟，落地就要变烤翅=。=。。。 天若有情天亦老，和尚有情死得早=。=。。。 旧时王谢堂前燕。今朝桌上考乳鸽=。=。。。 吃的苦中苦，方为人上人 要吃火腿肠，还是王中王=。=。。。 酒不醉人人自醉，我还没喝你已醉=。=。。。 我自横刀向天笑，脖子一动就挂掉=。=。。。 曾经沧海难为水，想要洗澡没有水=。=。。。 两只黄鹂鸣翠柳，两只小猪手牵手=。=。。。 我劝天公重抖擞，你劝地母另觅偶=。=。。。 回眸一笑百媚生，掉头就要捂嘴吐=。=。。。 身有彩凤双飞翼，拔毛凤凰不如鸡=。=。。。 西塞山前白鹭飞，东边河边乌龟爬=。=。。。 红橙黄绿青蓝紫，东南西北中发白=。=。。。 子系中山狼，你是东北虎=。=。。。 问君能有几多愁，恰似一壶二锅头=。=。。。 十年树人，一朝俱焚=。=。。。 30、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。（腐！！）

求口头笑话！

经典笑话：1 1=? 一天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“不知道。”“去问家人。”老师说。小敏回到家问妈妈：“1 1=多少？”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！！！！”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”第二天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”老师拍了他一巴掌。他说：“爽！！！！！！”老师说：“你给我滚出去！！！！！！！！！！！”小敏说：“我在楼下等你！！！” 经典笑话：我院女生三回头 我院女生一回头，书记院长跳了楼 我院女生二回头，长江之水要倒流 我院女生三回头，收复台湾不用愁！ 经典笑话：生日礼物 妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？” “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！” 经典笑话：自由恋爱 一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。” 经典笑话：求爱 一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩： 小帅哥：QQK？（谈谈看） 俏姑娘：Q45？（谈什么） 小帅哥：Q21！（谈恋爱） 俏姑娘：8Q！！（不谈） $%……！ 火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌： 小帅哥：3QQK？（再谈谈看） 俏姑娘：948Q！！！（就是不谈） 小帅哥：—%￥……） 经典笑话：一个中学生的自白 在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟 回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿 爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松 妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。 经典笑话：被鬼喜欢，你想过吗？ 记得那一天早晨，我搭上了公车，无意间，看到了一位本校左营高中的一位女同学，我看了她一眼，立即被她吸引住了，长短适中的秀发，明亮的一只大眼。当我盯着她时，无意间被她发现了，於是我俩都不好意思的低下头来。於是以后我天天上学时必定会抓准她上公车的时间，以求能望她一眼。经过了差不多一个星期左右，奇怪的事发生了，每天都没看到她。 又过了两个礼拜，我又再度看到她了，不过这一次确是两眼无神，面色苍白的她，更奇的是，她居然都没有在左营北站下车(平常都是这里)，往后的几天都是同样的情形。 一天，我补完数学，去大吃了一顿，已经八点多了於是我便去等公车，一会儿，公车来了，我搭了上去，一上车，我又看到了那个女孩，面无表情的坐在最后面，我因太累了，坐下来便睡着了。突然， 我从睡梦中醒来，感觉呼吸不太顺畅， 眼睛只能微微的打开，叫也叫不出来，我害怕了，索性闭起眼来，奇怪的是，一闭眼，不舒服也不见了。 我隐隐约约沽测我要下站了，於是我大起胆子，争开眼睛，居然没事，不过一件事又让我傻了眼，我看到了一个男的，掐住那位女同学，顿时她一直挣扎呼叫，离谱的是，司机跟本不回头看看，於是我跑到司机面前跟他说有人在后面打架，我们两个同时往后看，顿时我汗毛直竖，我只见那个女同学，还安安稳稳的坐在后面，以一种奇怪的眼神向我望来，而那个男的，早就不见了，我顿时魂飞魄散，赶快叫司机停车，我冲下了车子， 拼命得一直往我家跑，突然，我又看见前方有一个人，苍白的脸庞，呕，不，又是她她正好挡在我前面，我两腿发软，跪到地上，闭起眼睛直念你要什么我都给你！我两无冤无仇， 何必呢？奇的是，我一念完，恐惧也消失了，我又挣开眼睛她不见了，我一颗心七上八下，提心掉胆的走回了家。 隔天星期天，我突发奇想， 想去查查看於是叫了几位朋友一起问问，我已经把她的脸形画好了) 有一位朋友问出来了，想了起来她在几个礼拜以前，在公车上被一个男子勒死了，当我听到此事，无意间又是一头冷汗。 又到了晚上，我躲在家中不敢出去，突然听见有人上楼，又是一把冷汗，奇怪的是我彷佛看见了她，又好像没看见，那时我也无法行容，感觉到，她走到我身边，流着眼泪，说了一些似有似无的话，不过我却听得懂。大意如下：“我很对不起！让你精神大受打击！其时当我还活着时，第一次见到你，就喜欢上你，不过我现在已经 ……”讲到一半，突然的我恢复清醒，从此以后，不管在白天，在深夜，在路上，在公车上。我都再也没有看到这个女孩……我写到此，冷汗又直流，我永远忘不了这次奇遇。 经典笑话：妙哉小偷偷贪官 贪官贪，钱加权，逍遥自在赛神仙。 内有十层护心甲，外有围墙圈套圈，背靠大山搬不倒，头顶铁杆保护伞。 揭贪难于上青天，惩贪难过鬼门关。 小偷能透护心甲，小偷能把围墙钻，被偷有口难报案，贪赃枉法被揭穿。 以毒攻毒看好戏，妙哉小偷偷贪官！ 我愿小偷邪归正，组个小偷肃贪团 经典笑话：贪官的“友谊”观 情人太累，小姐太贵，友谊交往最实惠 没事开开“同学会”，拆散一对算一对 经典笑话：大话西游之十种爱情传说 “大话”里有各种各样的爱情，真可谓是五花八门，五光十色，五毒俱全…我将其分为五乘以二种类型，一一道来： 至尊宝对白晶晶的爱——一见钟情型 可以说从看到白晶晶第一眼开始，至尊宝的一颗。已就扑通扑通乱跳了，在悬崖旁感情升华，互相许下了永世不变的诺言，最后被牛魔王拆散。这段爱情用“大话”里的台词来说就是：“在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝，你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的，我才一转身，你就突如其来地向我一指，我整个手就着火了。你还要冲过来向我打拼命地打拼命地打拼命地打，不是不是不是这么打，这样这样这样，对了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句‘峰回路转’来形容，因为突然之间杀出了一个牛魔王。 当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后，还把我抓回了盘丝洞。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一转眼就说到重点了。在断岩顶上就是感情爆发的时候，当时我不顾一切地摸你，你也不顾一切地摸我，还立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么你会死见？我当时只有利用月光宝金使时光倒流查出真相，终于被我发现原来你是自杀的！在最后关头我终于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我‘嗽’的一声就回到了五百年前……就这样。”这段爱情是没结果的，因为至尊宝变心了，所以说至尊宝还真是个情圣。 至尊宝与紫霞仙子之恋——有缘无分型 这也是“大话”里最感动人的爱情故事，一个悲剧结尾的爱情故事。至尊宝来到五百年前，被紫霞点了三颗痔拔出了紫青宝剑，这段缘分似乎全是上天安排，不过上天也注定他们不能永远在一起，那滴眼泪就预示着悲剧的结果。至尊宝对紫霞说了最美的谎言，那何尝又不是他的真心话，只不过当他看到。心里的眼泪时一切都无法挽回时他才明白，这正是：此情可待成追忆，只是当时已惘然。 二当家与春三十姐——奉子成婚型 虽然二当家早就说过“在这么关键的时候还这么关心我，爱你一万年卜’不过春三十姐可是在生了唐僧后才叫二当家为相公的(还叫过他奶妈，呵呵)。 至尊宝与香香——被逼成婚型 牛魔王一手遮天，把妹妹嫁给了至尊宝，其实这也是个误会，因为至尊宝那时还不是孙悟空，不过也让香香看得流口水了。 孙悟空与铁扇公主——婚外恋型 说心里话，我觉得原来的孙悟空真的很花，连铁扇公主也喜欢，品位太差了吧？也许是各有所好吧，而且孙悟空还很会说话，例如叫铁园公主为小甜甜，呵呵！ 牛魔王与铁扇公主——感情破裂型 牛魔王娶紫霞为妻，铁扇公主喜欢孙悟空这个小白脸，不过午魔王还是有点怕老婆的，不过动起手来，当然还是牛魔王有把子力气。 孙悟空与白晶晶——乱给养型 五百年前的孙悟空还真是个花心大少，骗了晶晶的感情，要不是至尊宝的出现，恐怕晶晶还一颗心扑在孙悟空的身上，孙悟空对白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜对何红药的感情一样。 沙僧与香香——一秀退型 这一对老让人想起《鹿鼎记》中的韦小宝和建宁公主。当香香和沙僧互换身体后，香香就说：“哥哥！(被沙僧一拳击中)好有男子气概！(又中一拳)我喜欢！”你们说这不是秀运是什么？ 至尊宝与瞎子——同性恋型 这个说起来还真有点变态，而且是瞎子对至尊宝一厢情愿，瞎子说过：“(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛！”呵呵，还真的是肉麻。当至尊宝看上白晶晶后，哭得最痛的当然就是对他一往情深的瞎子了。 城头男女——天长地久型 “大话”里最幸福的一对，有个最好的结局，也可以说是至尊宝与紫霞的来世，他们就是投股在人间的至尊宝与紫霞仙子，当神仙的时候不能在一起，而托世在凡间的时候能够天长地久，至尊宝与紫霞的爱情穿梭在五百年间，感天动地，在人世间得到永恒。 “大话”的爱情故事还是以天长地久结尾，正是： 穿梭时空得相见.有缘无分终分散。 天长地久人世间、只羡鸳鸯不羡仙。 经典笑话：衣柜里有一个男人 伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。 上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。 愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。 醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。 狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。 庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！ 安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。 倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。 幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。 可惜--另一只怎么都找不到。 报复--在衣柜中喷了大量的迷药。 失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。 收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。 猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。 意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。 对话--经理怎么在我们家？ 经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？ 他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些 失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！ 机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。 失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。 无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。 巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。 共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。 佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。” 明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。 经典笑话：太太画像 一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。 画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？” 太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！” 经典笑话：狗和丈夫 丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。” “不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。” 经典笑话：儿童不宜 汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着..... 爸爸：“在以前，有一只青蛙......” 汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？” 爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......” 汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？” 爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......” 经典笑话：尴尬的等级 在朋友家时尴尬的事情：想大便 在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸 在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去 在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池 经典笑话：畅想男人怀孕 几个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？” 如果有一天，男人们真的可以在自己的体内孕育后代。我们的社会会是一种什么景象？那时，就算在普通家庭，夫妇两个也可以互变角色。一家四口，老大是母亲生的，而老二却是父亲怀胎十月所产下的。夫妇两个如果愿意的话，甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时，不是常常抱怨老公不能体谅，不懂关心吗？那时就绝对不需担心了，哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆，那就让他自己也怀一次好了！ 夫妇两个会一起参加孕妇产前培训班，一起去医院进行胎位检查，一起给孩子们进行胎教，最后再一起躺在产房内待产。那时医院就不会再有“妇产科”了，而应该是“妇科”，“夫科”以及“产科”。而“产科”则要像厕所一样分男女。而大夫套上手套，备好器械，一切就绪准备接生时，护士一撩开孕妇衣服，先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。 孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。 但请不要忘记社会是在发展的，如果当初一个原始人拾到一双新潮流线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物，也可能把它当作定情信物赠给情人，却不一定会把它穿在脚上。也许那时，我们在大街上或是在家日常起居常会遇到这类景象：两个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”或是清晨，夫妇两个起床后，这个对那个说：“快一点，要迟到了！我们约好九点给你作产前检查。”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说：“那也得等我把胡子刮完啊！ 经典笑话：你是武松 老王和老郑是一对好朋友。 有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话 他： “嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫， 但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！” 老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑 的耳朵，喝道： “你是老虎我是什么？” 老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！” 经典笑话：呕吐 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 经典笑话：领导喝酒 革命的小酒天天醉，喝坏了党风喝坏了胃； 喝得姑娘呸呸呸， 喝得老婆背靠背； 老婆去找纪检委，纪委说： 该喝不喝也不对，我们也是天天醉。 经典笑话：最狠的骂架 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！" 众人听后，晕倒一片

谁有经典（机智、幽默）的笑话？

A 某论坛一帖子 标题：我发现了qq的一个惊人秘密！ 正文：我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移过去就又会出现，真酷啊！！！ 以后再也不用按最小化了。太酷了！ 不相信你们也试试 以下为部分回复精选： 回复(1):哇，好神奇哦，没想到是真的！ 楼主你太棒了！！！！！！ 回复(2):哎呀。。。我也发现了。。原来拖到最左边也可以的。。。拖到最右边效果也一样。。。哈哈哈哈。。还能拖到最下面。。最上面。。。。。拖晕了。。。。真厉害。。继续拖。。以后大家就把qq拖着玩。。绝对比聊天好玩。 。。 回复(3):我今天发现，，只要切断电源，，我的显示器就会关闭，，简直太神奇了，，酷毙了~~~ 回复(4):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键，就能看到你和朋友说过的话耶！真酷啊！！！！ 以后再也不用边聊变拿笔抄记录了，太酷了！ 不相信你们也试试 回复(5):今天拣到一个奇怪的东西 插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角 以后再也不要用键盘上下左右键了 回复(6):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝 终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～ 好cool矮～～ 不相信你们也试试～ 回复(7):啊 我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~ 左边消失一个，右边消失一个，鼠标要左右指它们才出来的，粉刺激！ 以后qq这样用就好玩了 回复(8):我今天发现放屁的时候不要脱裤子也能放！真酷啊！！！ 以后再也不用脱裤子放屁了。太酷了！ 不相信你们也试试 回复(9):我也发现一个大秘密，告诉你们吧：小孩子如果不出意外的话十几 年后都能长成大人啊，不信你们试试。 回复(10):我今天发现只要按住power键5秒，就能关掉电脑耶！真酷啊！！！！ 以后再也不用电脑关机系统了，太酷了！ 不相信你们也试试 回复(11):我是腾讯公司的，楼主，真的感谢你发现了这个技巧，我代表公司感谢你 回复(12):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试 回复(13):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠，就能抠出鼻血来，真酷啊！！！ 以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。太酷了！ 不相信你们也试试 回复(14):我今天发现只要把汽车打着了火。然后一踩油门就可以自己开走了，还特别的快，真酷啊！！！ 以后再也不用我推着她了。太酷了！ 不相信你们也试试 回复(15):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的，就郊碎了，可以吞下去了。真酷啊！！！ 以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。太酷了！ 不相信你们也试试 回复(16):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!! 不信大家可以试试!! 不相信你们也试试～ 我今天也发现了 去网吧没钱他不让你上机 回复(17):我今天终于发现用嘴巴也能喘气，TMD记得上次我感冒了差点没憋死我，好险啊！！！ 今天me也发现了一个天大的秘密 才看了几个回帖就当场笑翻在地，双手一撑居然又爬起来拉 原来笑翻以后还可以爬起来再笑 以后再也不用躺在地上笑了。太酷了 B 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 C 偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。后来，他推荐给我。现在摘录部分，犒劳各位笑友，好笑的话就顶顶。 3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。 3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。 3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。 3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。 3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。 4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。 6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。 6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电脑又从电信局顺了几个上网的东西。 ^^^^^^^^^^^^^^2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。 4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，***那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。 4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。 4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过…… 4月16日，(狱中)我不该去银行存钱 D 馒头的N种吃法 想吃饼的时候,把馒头拍扁了当饼吃 想吃面的时候,拿梳子把馒头梳几下当面吃 想吃冰淇淋的时候,把馒头放在冰箱里冷冻在吃 想吃饼干的时候,把馒头烤脆了再吃 想吃方便面的时候,把馒头从下面掏空,再把掏出来的馒头渣放在里面,用水泡着吃 想吃肉的时候,把馒头捏成猪或羊再吃 想吃火锅的时候,把馒头切成片,放在开水里捞着吃 想吃香肠的时候,把馒头搓成条再吃 想吃汉堡的时候,把馒头包在纸里,然后把纸打开再吃 想吃香蕉的时候,把馒头皮剥开了再吃 想吃鸡腿的时候,找根筷子穿着馒头吃 想吃麦片的时候,把馒头捏碎,再压扁,再泡着吃 穷也有穷的过法啊... E 每当我考试，砍下八九十分，在考场上随心所欲地发挥，拿下两届得分王。你还真以为那是我一个人干的？不过说真的！考试是一帮人的……期中考试考场。不对，是期末考试，离交卷时间还剩下20秒，麦迪打算作弊。系主任就站在他的旁边，瞎扯，是校长。随便吧，反正他把纸条传出去了……还剩10秒，麦迪拿到了答案！最后3秒，他还需要一道填空题！答案传过来了，整个考场都试图阻止他！但他抄了起来。是左手！天啊！连老师都感动得哭了。但那张纸上写着：我也不会…… 是的，当时就是这样。 F (电话记录) 男: 喂? 你是谁? 女: 我是新来的女佣. 男: 我怎么不知道? 女: 女主人让我今天开始上班. 男: 好的...女主人在什么? 女: 在睡觉. 男: 是一个人吗? 女: 旁边还有一个男人. 男: 好的,你听好,我就是男主人,在床头的柜子里, 有一吧手枪,去把那两个人干掉,你的工钱我照付. (之后不久,传来两声枪响) 女: 好了,主人, 然后干什么? 男: 把他们拖到房间后面的游泳池里... 女: 可是....您的房间没有游泳池呀? 男: (沉默了片刻).... 呃....请问你的电话号码.....是999243×吗? G 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。 但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。 William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。 由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下， 你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。 另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。 狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他大叫。 刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。 过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼： "Shutup！你这只大笨鸟！"鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。 接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。