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幽默笑话

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦." 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." 一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它...... 三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。” 量词 中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。 各种各样的“汁” 有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。 结果是： “绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。 哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’ 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。”

想听笑话，谁给讲个，我会给最好笑的加分

情人节那天，有一只老鼠被一只猫追杀，老鼠跑进一家花店里，跑着跑着发现自己跑进了一个死角里面，老鼠顺手抄起身旁的一束玫瑰花当武器，猫跑了进来，老鼠立刻把花束在胸口，猫惊呆了，立刻低下头，羞涩的说：死鬼，人家还没准备好。。。。。。。 一中学的某个男生宿舍内，男生们一直在聊有关假如遇到美女该怎么办的话题，直到凌晨一点，男生甲提出最后一个问题：如果你遇到一个美女后你第一句应该对她说什么？男生乙被吵醒了，他迷迷糊糊的说：别说了，咱睡吧。

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我想收看笑话有吗

我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口 2.明月几时有，自己抬头瞅 3.英雄不问出路，流氓不看岁数 4.路见不平一声吼，吼完继续往前走 5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！ 8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 10别跟我谈感情，谈感情伤钱。 11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！ 12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。 17.咸鱼翻身，还是咸鱼 18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主 19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖 20.知识就像内裤，看不见但很重要。 21.作为失败的典型，你实在是太成功了。 22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人! 23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝 24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下 25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的 27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激 28.长个包子样就别怨狗跟着 29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 30.烟不听话，所以我们“抽烟”。 31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 32.闭上眼睛，我看到了我的前途...... 33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 36.钻石恒久远，一颗就破产！ 37.在哪里摔倒就在哪里躺下。 38. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！ 39. 跌倒了,爬起来再哭. 40. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！ 41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！ 43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！ 44. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！ 45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！ 46. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！ 47. 再敢惹我 把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你 48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是： All money go my home！ 49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴！ 50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭... 51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 55.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 56.船撞桥头自然沉~~ 57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧... 59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么? 62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未成年人保护法》 63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 67.特别的人从来不说自己特别，比如说我。 68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 69.**不自在，自在不**~~ 70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 71.人和人不是客客气气就能相处的! 72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。 74.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 75.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶! 76.思想有多远，你就给我滚多远! 77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!! 78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 79.胖并憔悴着~~ 80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的) 81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵! 82.你给我滚，马不停蹄的滚…… 83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 84.我上我的QQ，你进你的小黑屋。 85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 86.我们的宗旨是：为人民币服务! 87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~ 89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。 90.打死我也不说，你们还没使美人计呢! 91.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~ 92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在 满意请采纳

作文，有你真好，600

1、 有你我会感到开心，有你我会感到快乐，有你我会感到我进步。老师，有你的日子真好。 我的小学老师是廖老师，我总感 觉她是那么亲切，那么和蔼可亲。您对我们非常好，每天的深夜，总能看到您的办公室的灯还亮着，偶尔还能听见几声咳嗽声.因此您戴上了眼镜，患上了支气管炎。 在我的小学时光里，我总能听见两种声音交织在我耳边“这是你写的作文吗？真棒”，“小心，不要骄傲，注意，要谦虚，要总结，提高”。 在下课的时候，您就是一本笑话书。您有一次给我们讲了一个笑话，您说笑话不能只是笑一笑，这一笑要笑得有价值，那次您给我们讲了一个笑话您说：“ 来福第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层的吗?一上车司机就对他说请坐上面，于是来福就走到上面，可是过了一会，来福又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了。于是来福又走到上面，可是过了一分钟，司机又看到来福走了下来，这次司机就对他说我不是叫你坐上面的吗？来福就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。”您让我们在笑中享受快乐，在笑中与您分享时光，让我们在笑中学到知识。这个笑话让我明白了，我们不能做井底之蛙，要多与别人交流，要多出去广阔视野。在上课时您也经常给我们讲知识笑话，对这堂课有用的笑话，经常说：“好，这笑一下好，这笑一下就记住了”谢谢您廖老师，又让我多掌握了知识。老师，有你真好。 在上课是您就是一本语文书。abc......我所学的知识，都是您一点一滴的贯彻到我的脑海里。我非常感谢您。记得那节语文课，你正在发高烧，但您坚持上课，记得您那句话，让我深深的打心眼里佩服您，您说：“你们是朝阳：你们是祖国的花朵：你们是祖国的希望：你们是祖国的栋梁。而我只是夕阳，夕阳怎能比的上朝霞呢？所以，就算我得上了绝症也不能耽误你们，何况是小小的高烧呢。。”这句话多么有深意，多么感动人，多么伟大啊。老师，有你真好。 在平常，您就是一本思想品德书，教我们如何做人。您经常说：“我们要讲品德，这样才能在竞争激烈的社会上脱颖而出。你跟人做生意，别人就会说‘恩，这个人品德很高，值得教朋友’。总之，品德很重要，你品德好，就迈出了人生的第一步”您的话我现在已经深深的记住了，我现在知道了品德多么重要，谢谢您，伟大的老师，谢谢您教会了我怎样做人。老师，有你真好。 廖老师，您就像一只红烛，燃烧了自己，照亮了我们。让我对您致以最崇高的敬意，让我在次说声：“老师，有你的日子真好，您真伟大。”我们永远记住一个光辉的名字——廖建英 2、是你将我教育成人，是你教我丰富的知识，让我已不再那么幼稚反而成熟许多，同学们都亲切地叫你“老戴”。 你上课十分严肃，上课时很少有微笑，表情十分严肃认真，好像把我们当作你的亲生儿女一样对待。由于你上课的威严，让我们有几分惧怕。你为了能让我们考上好的中学，教室里的荧光屏你不知升降了多少次，遇到了难题，你总是非常耐心地一一解答。有什么事没做好，你会十分具 有责任心地耐心教导我们，为了我们，你的眼睛发炎了都还要坚持给我们上课。 虽然“老戴”上课时十分严肃，可到了课后却又十分亲切温和。 记得六年级的我还是十分地健忘，每趟都会忘记带伞，有一天下起了大雨，妈妈上班工作很忙，爸爸又去三明工作了。“老戴”看见了焦急等待的我，便要送我一程，到了“老戴”家前的那片空地时，她便把雨伞给了我，叫我自己回去，不送我了。因为“老戴”家中有个女儿要照顾，我便拿着雨伞说了声谢谢消失在雨帘中。可我却没有注意到“老戴”为了不让我淋着，又怕我看到会自己跑回家，便把雨伞倾向我，而自己却淋了一身。 还有一回，那时体弱多病的我，因为拉肚子去医院看病而无法按时到校，稍好一些才到学校。一进门“老戴”那双充满些血丝的眼睛就望着我，第一句暖心的话就是：“好些了吗？”我点了点头，便进了教室继续上课。 在小学的六年中，有三年都是“老戴”教，在要毕业即将分别的时刻，大家都哭了，眼泪像断了线的珠子，怎么也止不住。 是你像蜡烛一般燃烧了自己，照亮了我们，是你像园丁一样，哺育了我们，让我学到了不少的知识。

作文家中有你陪着我

能看到您的办公室的灯还亮着，偶尔还能听见几声咳嗽声.因此您戴上了眼镜，患上了支气管炎。 在我的小学时光里，我总能听见两种声音交织在我耳边“这是你写的作文吗?真棒”，“小心，不要骄傲，注意，要谦虚，要总结，提高”。 在下课的时候，您就是一本笑话书。您有一次给我们讲了一个笑话，您说笑话不能只是笑一笑，这一笑要笑得有价值，那次您给我们讲了一个笑话您说:“ 来福第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层的吗?一上车司机就对他说请坐上面，于是来福就走到上面，可是过了一会，来福又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了。于是来福又走到上面，可是过了一分钟，司机又看到来福走了下来，这次司机就对他说我不是叫你坐上面的吗?来福就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。”您让我们在笑中享受快乐，在笑中与您分享时光，让我们在笑中学到知识。这个笑话让我明白了，我们不能做井底之蛙，要多与别人交流，要多出去广阔视野。在上课时您也经常给我们讲知识笑话，对这堂课有用的笑话，经常说:“好，这笑一下好，这笑一下就记住了”谢谢您廖老师，又让我多掌握了知识。老师，有你真好。 在上课是您就是一本语文书。abc......我所学的知识，都是您一点一滴的贯彻到我的脑海里。我非常感谢您。记得那节语文课，你正在发高烧，但您坚持上课，记得您那句话，让我深深的打心眼里佩服您，您说:“你们是朝阳:你们是祖国的花朵:你们是祖国的希望:你们是祖国的栋梁。而我只是夕阳，夕阳怎能比的上朝霞呢?所以，就算我得上了绝症也不能耽误你们，何况是小小的高烧呢。。”这句话多么有深意，多么感动人，多么伟大啊。老师，有你真好。 在平常，您就是一本思想品德书，教我们如何做人。您经常说:“我们要讲品德，这样才能在竞争激烈的社会上脱颖而出。你跟人做生意，别人就会说‘恩，这个人品德很高，值得教朋友’。总之，品德很重要，你品德好，就迈出了人生的第一步”您的话我现在已经深深的记住了，我现在知道了品德多么重要，谢谢您，伟大的老师，谢谢您教会了我怎样做人。老师，有你真好。 廖老师，您就像一只红烛，燃烧了自己，照亮了我们。让我对您致以最崇高的敬意，让我在次说声:“老师，有你的日子真好，您真伟大。”我们永远记住一个光辉的名字--廖建英 2、是你将我教育成人，是你教我丰富的知识，让我已不再那么幼稚反而成熟许多，同学们都亲切地叫你“老戴”。 你上课十分严肃，上课时很少有微笑，表情十分严肃认真，好像

作文有___真好初中作文急求啊要求原创

有你真好，可以写写你喜欢的或者你尊敬的人！也可以写有钱真好

作文:有你真好

有一把伞雨撑了很久，雨停了还不肯收。有一束花闻了很久，枯萎了也不肯丢。有一种友情，希望到永远。即使青丝变白发，也能心底保留。这段经典的文字再次读过，还是会令我的心灵激起惜缘的花火，点点温暖灿烂人生一路的美好。 在人生的路上行走，会经历许多的事，遇见许多的人，这其间就有我想要靠近的人和想要靠近我的人，而人与人的交往中就是事物的不断的更新与交替的过程。于是，就有了许多人所说的缘，相遇是缘，相逢是缘，相识也是缘。彼此之间坦诚相待，珍惜那份理解的美缘，把握那份珍贵的善缘，用心去感受缘带给我的美好感觉，感受一份缘来缘去的过程的灿烂，感觉这种生命里程中的经历。 无论花开花谢，缘都会在我的心田留下痕迹，正如那首歌的传唱《相逢是首歌》。你曾对我说：相逢是首歌，眼睛是春天的海，青春是绿色的河，相逢是首歌，同行是你和我，心儿是年轻的太阳，真诚也活泼，……你曾对我说：相逢是首歌，分别是明天的路，思念也火火，心儿是永远的琴弦，坚定也执着……歌词的魅力在于真实的生活感染力，朋友与缘同行在我的人生路上。 其实，生命的过程就是一种缘来缘去的行走过程。在人生的路上，我成长，我经历，我潇洒，我成熟，一路伴随岁月的脚步去行走，渐渐理解了人生的意义，慢慢懂得了生命的价值，也逐渐的明白了生活的真正目的。在时间的长河中，成长的足迹遍布人生的风雨之路，岁月如海，友情如歌，生命旅途中，我感动每一次缘的靠近，一个简短的问候信息，一段亲切的电话交谈，一个生动活泼的表情的发送，一首轻快飞扬的歌曲，一张美丽清新的风景图片，都如此让我感动，感慨缘的美丽，感动友情的温暖温馨。 朋友的情谊就如这杯浓郁芬芳的咖啡，在于品，在于酿，我时常会于某个温暖的午后，一个人独自安静的坐在桌前，细细地品味着咖啡的浓郁，想起朋友的点滴，耳边聆听的音乐时常会让思想的火花游走在朋友的生活空间，友情正如这杯中的咖啡，慢慢地将温馨的香味回味，想象与某个朋友一起相逢在某个幽雅的咖啡屋，一起品饮咖啡聆听纯净音乐旋律的情景…… 人生的路上，因为有你，因为有我，因为拥有每一个缘带给我的感心的快乐，生活就变得美好而阳光明媚。每当我听到《相逢是首歌》这首歌，都会想起朋友的情谊，有一种淡淡的温暖就涌遍全身。朋友的交往不在于距离的遥远，友情的感受不在于物质的给予。与我来说：“朋友的美好只在于彼此之间所感受到的那份温暖的感觉，那种心灵与心灵共鸣的感动。”只因我还拥有这样的感动，生活才会绚丽如花样美丽，只因拥有朋友的友情，生命的花开才会眩目的璀璨。 孤独的时候，仰望天空，我会想起朋友，寂寞的时刻，低头不语，我会想起朋友；伤心的时候，忧伤泪流，我会想起朋友；疼痛的时刻，忧郁无助，我会想起朋友；快乐的时候，开怀大笑，我会想起朋友；开心的时刻，微笑凝望，我会想起朋友。于是，生命中的感动牵系在朋友的情谊中，心灵间的思念牵挂在朋友的情谊中，淡淡的想念起是朋友的你，淡淡的牵挂起是朋友的你，淡淡的温暖将友情的灯光点亮，温馨地照耀这人生的旅途，拥有朋友的人生不再孤单，拥有友情的生命不在孤独，拥有情谊的生活不在寂寞。人生的路上，我在用心感觉拥有朋友的美好感受，也在用心品味拥有朋友情谊关怀的温暖感觉，相逢是首歌，歌手是你与我，人生路上彼此坚定执着，感动，感谢，感恩，感慨漫漫人生路上——岁月如海，友情如歌！

笑话大全

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 11. 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 甲：“就在隔壁的幼儿园！” 18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？ 红色，错！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 20.为什麼小明会摔倒? 请三思………………………….. 因为地板滑嘛 21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？ 便利商店24小时不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！ 结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？ 咖啡杯有耳朵啊！ 23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3… 24.我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！ 25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～ 26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！ 27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 28..五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！ 欢欢：我叫“欢娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好了！ 迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！ 欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！ 30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 31.有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!! 32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了.. 从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. 33.人的祖先是谁 是花生 因为 花生仁~~~ 34.古代人物中哪个人算是白领呢？ 孟母三迁（千） 35.张飞：“老贼休走！” 严颜：“环眼贼！下马受死！” 警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……” 36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 37.世界上最KB的日记本 老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。 老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 老板说：“没关系，就算你50元好了。” 老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 老熊说：“嗯，我知道了。” 老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着： (请往下拉) . ……………..再拉… . . . . 继续拉…. . . . .快了，再拉一点… . . . . . 可以了，最后还要拉一点点… . . . . 最后一页写着——-定价：3 元 39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么， 想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了， 席梦丝一把抱住电热毯说： 兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~ 40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」 对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」 而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来， 大声叫到： 「Surprise!」 41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到……… 43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 44.你知道企鹅为什么住在南极么？ 因为那里比较冷….. 45.有一家卖水饺的小吃店都没生意， 于是她就去请问师公要怎么办， 师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺， 然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。 老板试了试效果果真很好， 于是她就再去找尸体。 隔天她的儿子要带便当， 可是却找不到于是他就去冰箱找看看， 结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了， 没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子， 他中午时掀开来看下了一跳， 早上饺子明明是10个为何马上就变成5个， 他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！ 知道为甚么吗？ . . . . . . . . 因为饺子黏在盖子上了。 46.一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 过了一分钟…. 工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:对啊…..后来改名字啦! 47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到…… 48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。 好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么???????? 鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!! 51.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。 但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 52.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．． 他一直哭一直哭．．．． 很伤心的一直哭．．． 结果．．． 他．．． 发．．． 芽．．． 了．．． 53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 54.有一只猫发现了一只老鼠…. 於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉 可是后来猫却被这只老鼠吃掉….. 为什麼??? 因为 老虎 老鼠 傻傻分不清楚 55.一个软件公司正在招聘 这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。 总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。 总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。 于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！ 56.牙膏妹常常朝三暮四 一下子跟软毛牙刷哥拍拖 一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 今天来了个新邻居 牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」 新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」 57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 60.小明欠地下钱庄20万， 小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」 62.故事发生在很早以前的中国， 好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后 结伴回家，走着走着… 石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯 他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘 突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟 白烟里缓缓浮现出一条..神龙.. 但是神龙干巴巴的，有点营养不良 他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的 石头说：是我是我放你出来的 神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…” 石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？” 神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…” 石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。” 神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…” 神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水 三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了 等到白烟散去… 石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！ 在一家欢乐两家愁的时候， 刚好有人路经此地见到这一幕， 就把他给纪录了下来， 这个人是孟子。 他写道： ……………. 布成功，变成人。 接着此言流传后世，也加入了语文教材中。 63. 一家的老人去世， 因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来， 等公祭的时候再请出来。 刚好那时候天气很热， 就有解冻后的水珠出现在身上， 小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫： 「奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…」 奶奶就回答说： 「嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！」 64.有个人一天碰到上帝.. 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…. 上帝问… 你有什么愿望吗… 那个人想了想… 听说猫都有9条命… 那请您赐给我9条命吧.. 上帝说.. 你的愿望实现咯…. 一天，那个人闲来无聊… 想说去死一死算了… 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上…. 结果一辆火车开过去…. 那人还是死了… 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节… 65.小雪问老爸：「爸，有没有比较KB的书ㄚ？」 「有ㄚ，当然有。」 老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。」 「啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？」 「结婚证书。」 66.有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。 一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 还是停在路中央，动也不动。 于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」 68.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」 店员说：「Can…you…speak…chinese？」 69. 某个晚上…… 小明睡不着觉，决定出去散散步… 他就走阿走着走上在他家附近的高速公路… 倒霉碰上police临检… 小明被叫过去问话。 police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他… 上面写着 1.未系安全带 2.无照驾驶 3.时速未达60 70.漂亮MM一定要看哦~~~~ 咖啡减肥法： 材料： 咖啡豆一百公克(生) 水 500 cc … 做法： 1、喝500cc 的水。 2、把咖啡豆…. . . . . . . . . . . . . . 撒在地上，一颗颗捡起来。 每天三次，重复一个月… 71. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样…. 人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁.. 人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 所以，就像大家常说的—— 「你去吃大便啦！」 其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』 72. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~ 73. 某日一女中某班物理老师请病假， 40位女同学都在期待会是谁来带课， 到了物理课时居然是位大帅哥男老师， 一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？ 男师沉默了一会儿说： 好～～ 各位同学课本收起来，现在考试！ 74. 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来.. 蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」 蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」 这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说： 「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」 蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」 蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说： 「嗨！～～～～～～虫～」 75. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快!! 八戒：神六更快!!! 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天……… 76. 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑， 跑到一课大树下喘气时， 狗拍拍胸口对他说： ‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了………………… 77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!! 78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了……….. 79.有一只熊走过来 有备而来（有bear来） 第十一本书 不可思议（book11） 羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~ 81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 82.如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 83.有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了……… 84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了? 闹出人命了…………………. 85.流氓+流氓=? =流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔 86.我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨… 87.有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!! 88.比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？ 约翰（因为约翰屈伏塔） 89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷…………………. 90.我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他捆在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的…………… 98. 空中小姐走向正高声抗议的男人， 男人喊：「我要向这家航空公司抗议！ 我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」 空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」 106.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的《分手快乐》!!! 107.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……………………. 111.有个人到河边钓鱼………. 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！” 112.一天，王先生开车回家。 突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到： “哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。 王先生很火大，加大油门追了上去。 眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。 “靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。 又开了一会， 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。 只见那个司机被压在车下，有气无力的说： “哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？” 113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 119.有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤…… 123.提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 124.有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是…是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”