项目经理如何做才能不被当成笑话
作为项目经理，是一种修炼，以下种种都是需要慢慢修炼的：
1，脾气一定要控制好。不管是团队成员没有按时完成工作或者是客户方总是发生变更，总之你没有任何理由可以发脾气，尤其是当着团队成员的面发脾气;
2，遇事莫慌。项目风险总是存在的，各种问题也总是存在的，天大的事情只要冷静，一定会想出解决方法。倘若不够冷静，很可能胡乱作出错误决定，一个错误的决定后果往往是严重的，带来的可能是返工、项目失败等后果。记住，一定要坚持一次把事情做对;
3，永远不要让上级领导来帮你想解决方案。这个是很多人容易犯的错误，经常把问题抛给领导，然后怪领导不支持你的工作不解决你遇到的问题。记住，领导只是 做决策的，而不是帮你想解决方案的，否则要你干啥用?举个例子，当项目资源不足，需要申请资源时，千万不要直接告诉领导资源不足就完了，一定要告诉他面对 资源不足，有什么样的后果，然后有几种解决方案，每种方案的优缺点是什么，然后请领导来选择一个方案;
4，记住抱怨是没有用的。仔细回想一下，什么时候抱怨有用过?如果抱怨有用的话，那还要你干嘛?大家随便抱怨一下，心中的理想就能实现了，抱怨工资低，老 板就乖乖涨工资了，你觉得可能吗?记住，抱怨是没有用的，过多的抱怨，只会证明你是一个没有用的项目经理。遇到问题，就想破脑袋去解决。比如，团队成员有 背景，耍专家大牌，不听你的话，抱怨有用吗?不如想想问题的根源，再自己进修一把与人沟通的技巧吧，这问题一定是出在你自己身上，毋庸置疑的;
5，要相信你的团队成员，多鼓励他们。批评是在团队建设中最为忌讳的，除非出现非常严重的问题，才要慎重的考虑是否要批评。在批评的各种方法里，当众点名 批评是最为严重的了。切记，每个人都是有自尊的。你要相信你的团队成员，相信他们都是优秀的。如果他们不优秀，一定是你的责任，你没有能够激发他们的士 气，没有能够帮助他们提高工作绩效。相信他们，并鼓励他们，让他们做合适的工作;
急求公司剧本搞笑一点的比如《领导不在》《我们这一家》等主题，我们公司是工程项目管理
人物：宋进财，男，四十岁，四川人，进京办事。
刘莉，女，三十八岁，四川人，宋进财妻。
林志远，男，四川人，在京老乡。
白教授、四川人，北京某科研所副所长。
场景：可根据导演需要进行场景布置。
宋：（四处张望，动作如探地雷般，向背后的妻子比手势，其动作尽量做到滑稽。）小心，前进。前面的路滑，比老家的干净整洁多了！小心，前进，千万别弄个大马哈。
刘：（走路如探地雷，每次抬脚举腿，就象要自己的命一样）弄啥架势里？探地雷呀？还老板呢！整个刘姥姥进大观园。这不是条马路吗？值得你这般稀奇哩。
宋：（比动作，尽量做到滑稽。）小心，慢走。小心，前进。
刘：（生气，恼怒的样子）你烦不烦？神经邪邪地，搞得我就象个日本鬼子。（比划日本鬼子探地雷的动作）知道的还认为我们是进城的乡巴佬，不知道的还以为日本鬼子进北京了呢！
宋：老伴咱别逗嘴了，都这么大岁数了？叫地球人见笑了。咱干啥来了? 不是到北京找人办事来了吗？（一脸的不好意思。）
刘：（一撇嘴，娇气的样子）肉里巴几，照这样下去，啥时才能把事办好！
宋：（搂着老婆的肩膀，哄小孩般的）别急，别急，你看这楼好湖性，这楼好湖性，比咱家的楼湖性多了！到了北京，还是要多看看风景。
刘：（生气）乌拉，你说嘛子？会说普通话不？也不看看这是啥地方？这是首都北京，在北京要说国语——普通话。要让人听见了，还不笑死人？
宋：吝蛋，谁会笑话俺？（向台下，）是你么？是你么？（对刘）你看，不是没有么？俺说的就是普通话。
..........................................
刘：是呀！在现今，如王书记一样心系群众，一心为人民的人太少了。像俺们这样的人，要没有这些带头人的指引，说不定俺和俺的老头，现在还在农村玩泥巴哩！这样的好领导，难得哩！
白：是的，祖国人民的生活得到改善，各行各业获得超速发展，这离不开党的政策好，离不开象王书记，唐市长等等一大批默默无闻，心系群众的带头人。我们所有在京的四川老乡坚信，在他们的带领下，四川的明天将会更好！人民将会更幸福。
宋：（显得更加激动）总之，他们的话题怎么也说不完哩！我就是享他们的福，在他们的支持下，才决定自己办一个厂，这不，这才上北京找你们学技术来了！
白：你们放心，在技术方面我会全力支持你们。你们的事就是我的事，只有家乡富了，我们在外面的脸上才有光！
刘：中，有你这句话就中！
林：老乡见老乡，心里暖洋洋。这样吧！我车上有酒，我们就在这里喝一杯。
白：对，喝上一杯。马上就要过年了，我们不凡在这里给大家拜个年。
刘：中。
宋：中。
（林和白分别从车上拿出酒和酒杯，在杯子里倒满了三杯酒）
白：来，把酒端上。
刘、宋：过年啦，俺们两口子给给北京的四川藉老乡拜年。
白、林：俺二位在京的四川人给全县的父老乡亲们拜年，向在坐的市委，市政府领导表示感谢。
众人：最后大家共同举杯，为在外创业成功的老乡喝彩……为四川的领导英明决策欢呼！
众人：四川人民万岁，四川人民万岁……
笑话中的管理学的目录
没拔毛之前是狮子——素质冰山模型
信封里面的秘密——情景模拟面试法
看大门的守门员——STAR原则面试法
离得越远越好——案例面试法
兔子的求职历程——投射效应的影响
天堂与地狱——现实工作预览的重要性
轧狗还是轧人——霍布森选择对人才选拔的影响
人才难得——乔布斯法则：网罗一流人才
不是洗澡堂——玻璃天花板效应：为女员工提供平等的机会
重金买骨——海潮效应：建立吸引人才的企业文化 新来的狮子——蘑菇管理定律：为新员工提供表现机会
人尽其才——德尼摩定律：量才而用
什么是胆量——托利得定理：大度容人
戴高乐的困惑——任用具有野鸭精神的员工
一个修脚踏车的——刻板效应与用人误差
最大的发现——韦尔奇原则：选择适当的人
神奇的猪——梅考克法则：管理是严肃的爱
会说话的狗——能者如何多劳
人尽其能——善于用人之短 猫价浮动——大荣法则：企业的发展离不开人才的培养
应征门卫——通过培训提升员工的胜任素质
牧师与司机——以“经纪人”的理念培育员工
学费——建立学习型组织
勤奋工作也是错吗——如何收回培训投资 魔鬼的样子——磁力法则：高压手段会遭到抵制和报复
严禁请假通知书——柔性管理法则
为亲爱的付钱——感情管理
报复上司——蓝斯登原则：一定要保持梯子的整洁
比赛——完全了解事实真相的必要性
出师不利——跨文化管理
经理的心愿——变革前为员工预热 加薪——什么是绩效考核
黑人的三个愿望——让员工知晓绩效目标
土拨鼠的去处——如何防止目标置换
三人评画——360度绩效评估
迟到的感悟——年度绩效评估的滞后性
疯子的聪明——避免恶魔效应
话匣子——绩效考核容易出现的九个误差
食品店的胖老板——定势效应对绩效考核的影响
割草的男孩——反馈效应：把考核结果反馈给员工
不可能的事情——欧弗斯托原则：注重沟通的开始
医生的嘱咐——避免绩效沟通的言不及义
车祸——对低绩效员工不宜心软 开玩笑——全面薪酬战略
为什么不干掉他——避免薪酬管理的“格雷欣法则”
老人的高招——德西效应：重视外在报酬，兼顾内在报酬
以牙还牙——低薪策略的双输性
加薪纪念——发挥薪酬的激励效用
私事——薪酬：不能说的秘密 诱饵——激励理论（一）：马斯洛需求理论
猎狗与兔子——激励理论（二）：双因素理论
跳船求生——激励理论（三）：超Y理论
发财秘诀——激励理论（四）：生存-交往-发展理论
倒霉的兔子——激励理论（五）：强化理论
罢工——激励理论（六）：成就激励理论
驴子挨打——激励理论（七）：公平理论
屋檐上的草料——激励理论（八）：目标设置理论
电脑的用途——引进“鲶鱼”激励员工
改名——彼得原理：晋升有风险，激励须谨慎
他还想吃——员工会根据奖励的标准做出行为选择
奖励——横山法则：激励员工自发地工作
捐款——避免批评的超限效应
失业问题——运用异性效应激励员工
救生圈的妙用——蓝柏格定理：为员工制造必要的危机感
超车——用榜样人物激励员工
沉默和独身——杜嘉法则：管理者自身成为激励员工的力量
让大家听见——赞赏员工应广而告之
只给20分钟——坎特法则：尊重员工是回报率最高的投资
威士忌——激励大忌：一种激励手段适用所有的员工
警察的作用——站在员工的立场上
跳伞——挑战性的工作并不对所有员工产生激励效果
合作——与员工分享利润
不说话的鹦鹉——物质激励是必不可少的 到底谁差劲——修路理论： 完善制度
车票打孔——破窗效应：及时矫正和补救正在发生的问题
未被保险——坠机理论：依靠英雄不如信赖机制
非洲猎狮——制度化管理的柔性化
我是来办事的——热炉法则：规章制度面前人人平等
量过了才吃——制度的作用：引导
耶稣对一个小孩的启发——制度的威慑性
喝酒——弃人治取法治
深夜推车——路径依赖原理：制度的惯性
驾驶员和猪——谨防号令不明
不划算——制度要规避人性的弱点 拔头发——沙因定理：让员工参与目标制定过程
三只兔子——成就高效团队的基础：信任
懒惰的人——组织公平感是团队管理的基石
将军的高招——手表定律：避免多头领导
高招——规避团队合作的责任分散效应
六只脚更快——史提尔定律：合作是一切团体繁荣的根本
如此分工——蚁群效应：弹性工作流程模式
上帝的惩罚——为团队成就庆功
在地狱发现石油——如何与非正式组织相处
GDP的故事——团队冲突并不总是恶性的 7
老鼠偷油——塑造企业文化：规避螃蟹效应 乔治的遭遇——时间杀手（一）：流连于与工作无关的事情
岂有此理——时间杀手（二）：拖延
回信——时间杀手（三）：开门办公
子贱为官——有效利用时间（一）：授权
伤心的故事——有效利用时间（二）：谨记目标
永远不会有孩子——有效利用时间（三）：会议管理
丢车——有效利用时间（四）：80原则
拐弯抹角——有效利用时间（五）：30秒电梯演讲
厌倦有价——有效利用时间（六）：莫法特休息法
精简机构——有效利用时间（七）：奥卡姆剃刀定律 不是只有你才有爷爷——决策的权变意识
野外露营——吉德林法则：把问题写出来就成功了一半
悬赏——鸟笼效应：战略与能力相匹配原则
仓库计划——摞补丁效应：解决问题应到位
囚犯的选择——沃尔森法则：把信息和情报放在
第一位
鸡亡事故——费斯法则：拿到
第二个之前，不要扔掉
第一个
双料冠军——反木桶原理：寻找企业的核心优势
领带——儒佛尔定律：有效预测是决策的前提
诀窍——生态位原则：在自己的生态位做强做大
难题——布利丹效应：决策中犹豫不决、难作决定的现象
明智的决策——危机处理的创新性原则 碎纸机——费斯诺定理：学会倾听
尝汤——位差效应：平等交流是有效沟通的保证
老板的要求——警惕沟通中的失真效应
皮包还在原处——管理者应该具备的沟通技巧
快去接电话——选择合适的沟通渠道
面试——古德定律：成功的沟通，在于准确地把握他人观点
荒岛——同理心使沟通效果倍增
不忍心——行为具有更强的说服效果
裸体的女郎——男女沟通的差异 经理与清洁工——授权：远离事务性工作
信任——柯维定理：授权并信任才是有效的授权之道
请示——倒金字塔管理法：避免印加效应
尽职的护士——伯恩斯定律： 尊重员工的自我管理意识
宁死不招——哪些权力不可授予员工
蜈蚣买汽水——为下属提供支持性资源
领班的嫉妒——对待下属越权的方式 项目经理——管理者的基本技能
管理顾问——管理的艺术性
以愚招客——出丑效应：增加管理者魅力
炒菜——独断扼杀员工的创新性
辞职——克里奇定理：没有不好的组织，只有不好的领导
堵车——威尔逊法则：为员工解决问题
兔子如何吃掉狼和野猪——成为最能干、最有权力的主管
干吗要鼓掌——影响力的来源
同意——监狱角色模拟实验
录用回答——以结果论成败
……
简短幽默笑话大全
1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
关于it的冷笑话
电子宠物侵权
根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”
微软技术支持部的经典笑话
一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”
新与旧
几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”
大写与小写
技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象?
焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？
技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。
用户：7大写还是小写?
技术人员：...
妻子还是情妇？
一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。
设计师：妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。
艺术家：情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。
设计师：我想兼而有之－－其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地在办公室里的计算机旁。
Microsoft的标志
A友花1xx元人民币买了一个微软产品，因害怕假冒伪劣，故请懂行的
B友鉴定。B友拿来包装放手里一掂量，又打开一看，曰“真货，绝对真货！”
A友不解，忙问“您怎么这么快就说是真货呢？”B友故作神秘地说：“大
凡Microsoft的产品都有一重要标志，一般人是做不出来的。”“什么标志？”
“就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀！”
B友答道。A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。
CEO
一个男子走进一家宠物店要买一只鹦鹉，老板指着站在树枝上的三只不同模样的鹦鹉说：“左边的那只价值500元。”
“什么？一只鹦鹉也能卖这么多钱？”男子大吃一惊。
“是的，因为它会使用计算机。”老板回答。
那人又问另一只鹦鹉的价钱，被告知是1000元。老板解释说，它除了具有刚才那只鹦鹉的技术外，还会操作UNIX。
男子感到迷惑不解，他小心地问第三只鹦鹉的价格，被告知是2000元。
“它又会做什么呢？”他问。
“说实话，我从来没见它干什么事，但那两只鹦鹉都叫它CEO”
工作经验
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”
项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”
软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
销售经理的故事
据说有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听"乒!乒!"两声枪响,瓶子被打的粉碎,"NT遍地开花,Sales 轻松写意!"
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中打的粉碎."群件所向披靡,莲花开遍全球!" 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶
二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,两枪响过,------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.
Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:"没有竞争对手的生活是一种幸福。
NOVELL公司的一个电话录音
以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事：
顾客：“喂，是技术服务部吗?”
技术员：“是的。我能为您做点什么?”
顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下?”
技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗?”
顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”
技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?”
顾客：“我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”
这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这为先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。
电脑的特殊用途
小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。
老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。
如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”
KGB爆Windows内幕
据外电报道，前苏联KGB最近公开了一份绝密文件。该文件称，Windows是KGB精心炮制的软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。
曾潜伏在微软的KGB程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用Windows，因为我在Windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，就会发生计算错误，使政府决策机构产生错误决策,使国民经济恶化。不幸的是，美国人却用了MacOS来计算国民经济数据，结果弄巧成拙，害了前苏联。”
上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为Windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。
处女
有一个女子经历了三次婚姻居然还是一个处女,有人问及此事.她回答到:
“是这样的：第一次我嫁给了一个八十岁的大富翁，我们还没来得及作什么他就去世了；第二次我嫁给了一个海军上校，可战争是我们在新婚之夜诀别；第三次我嫁给了一个微软的软件工程师，可每天晚上他只会坐在床边滔滔不决的将作爱将会多么的美妙！”
JAVA流行的结果
INTEL: 上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows.
IBM: 嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了
微软的java-word字处理。
APPLE: PC? 我们的mactionsh是更好的java-pc.
MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的cpu,
1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows.
SUN: 我们的新口号是“mabye intel inside, must java outside
流浪汉
前些时,据闻比尔.盖茨在大街上遇一流浪汉.该人向比尔.盖茨请求施舍,在一番软磨
硬泡之下,比尔.盖茨向他抻出了援手.该流浪汉感激之余给比尔.盖茨留下了他的
E-MAIL.
比尔.盖茨几欲昏倒在地,后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器
妈妈的洗衣机
一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。
为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，
可是他不愿戴上，于是开始讲演：
现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，
可是她总是不用。。。。。
一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，
原来开关没开，于是石君先生笑道：
我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
《硅谷工程师进行曲》
—白辛苦—
一进硅谷，双眼发毛。二手旧车，东奔西跑。
三十出头，白发不少。四尺作坊，跑跑龙套。
五彩屏幕，键盘敲敲。六神无主，天天操劳。
七夕牛郎，织女难找。八万家当，股票套牢。
九点回家，只想睡觉。十万头款，房抢不到。
百事不成，上网瞎聊。千辛万苦，乱寻门道。
万般无奈，只得跳糟。
Wuwu,如果正是如此偶就不去了
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电脑故事
英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。
“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”
真正的程序员
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
如果将OS比作航空公司
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次......
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。 Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。
电脑迷趣话
1、约会我准备去访问一个新主页。
2、对女友印象她的界面看起来很友好。
3、约会时内急我去释放一下内存。
4、写情书 编写应用程序。
5、求婚你愿与我共享一台主机吗？
6、结婚 我终于同她联网了！
7、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
8、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！
9、吵架看来我和她还有些不兼容。
10、妻子怀孕她在开发新一代产品。
11、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！
盗版软件
有朋友告诉我他第一次听说盗版软件之事。那时KV300刚发布，他在当地的晚报上看到了广告，正好前几天用过KV200，感觉挺好。于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿KV200的原包装。我那位朋友极天真地说：“没有原包装呀，是一个朋友给拷的。”电话里立即传来一声怒吼：“你怎么用盗版软件。”
Windows同克格勃的关系
近来揭露的克格勃密秘文件显示，Windows是克格勃这个前苏联谍报机关设计的阴谋，其目的是降低美国的劳动生产率和国际竞争力，不幸的是苏联本国使用的Windows 也带了挖地雷和纸牌这两个游戏，最终导致前苏联经济的崩溃，国家解体。
前苏联的克格勃程序员谢尔盖.罗蒙诺夫说：“我曾告诫他们不要这样做，但这难倒了我们。我见过许多人同样在 Sun工作站、Macitosh上玩这两个游戏。”Windows 95是在苏联解体后开发发布的，上面也含有这几个游戏。
对这则消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35点，股市分析家Scott Bender评价说：“正常反应!通常的商业规则对微软来说不适合!”
病毒
某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：
小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。
费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…
小王：这……
以前看到过一个笑话，是关于一个软件的需求变更的，软件上线后说简单好用，客户要求不停的改
公司开发部的管理混乱，开发项目下来没有正式的通知，没有需求计划书，而且参与的人离奇的少，一般一个项目一个人。你永远不知道用户最终要求的产品是什么样的。也永远不知道谁的意见才是最重要的。
举个例子，一般都是这样的：
开始，上面来个人叫你开发一个自行车，他会说：就一个自行车，你看多简单呀。就两个轮子，加一个三角架。你问：有什么要求？他通常会回答：没什么要求，就是一辆自行车嘛。最后不忘问你一句：明天能好不？
通常第二天也可能过几天，他会来问你：开发的如何了？好了吧。你会说：还有点，过几天就好。这时他就会在你身边看，不时提点意见，最后说：干脆，你给它装个发动机，做成个摩托车吧。你说：啊，这个难度高了吧，还要找变速箱、离合器的资料。他会说：不怕，要的不是很急，加个发动机而已，又不是很难。然后你就去找资料去了。
再过几天，他又来了。又问：快好了吧。没等你回答他又说了：我回去想了一下，反正都加了发动机、变速箱、离合器，干脆再加多两个轮子，开发一个汽车好了。然后走开，留下你愕然而立。
再过段时间，他还会来，说道：这几天我与他们讨论了一下，觉得把汽车上加多一对翅膀，做成架飞机，这样爽点。怎么样？这时你已经没有多少言语了，不管他，做自己的事。
再过了段时间，终于他又来了，同行的还有老板和几个客人。他们一起来参观你的作品。老板对客人大肆吹嘘：怎么样？我们的开发能力，世界一流吧。那个谁，在飞机上再加多几个火箭助推器，做成个飞船不是更好。你愕然：啊！？这时，先前那个他马上跳出来：老板英明，算无遗策，千秋万代，必一统江湖~~~~~然后他们相互拍马，吃饭唱歌泡澡也顺随泡mm去了，没你什么事。该干啥还是干啥吧。
再过几天，客户的订单来了，飞船 xx 艘，10天内交货。
这个笑话有点意思，不过想想，搞管理的不了解搞技术开发的，软件的定位一变再变，这样的郁闷事并不少
求个笑话！给你100高分！
一山东矮球迷盯着姚明看：“好大个！”（好大哥）姚明问：“弟弟，几天没见你，你都激动地趴下了：”
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俺从此不看新闻的20条理由
1、俺是庄稼人，也是老实人。毛主席教导俺要诚实不说大话，新闻都是说大话，俺害怕被他们教坏了，让毛主席担心。
2、俺最想听点儿实际的东西，最起码对俺种地有用，可里面就是不播，播的东西俺都觉得没有用，俺儿子说那是高空炮。
3、俺觉得新闻里的那些先进人物先进事迹有点儿玄乎。俺虽然是老土，可是俺也是无神论者，俺不相信有不吃不喝老替人做好事的神仙。
4、俺不喜欢领导人讲话啊，开会啊，工农业生产动态啊，俺觉得净是些口号，喊不喊都没多大用处。
5、新闻只播国外怎么怎么打仗了社会如何不好了，不播国内的问题，例如俺们老百姓吃不饱的问题、暴力拆迁打死人的问题、贪污腐败的问题。就算是播了也是挠痒痒，打擦边儿球。
6、俺不相信世界那么大，每天发生的事情都能用半个小时播完了，而且俺觉得这世界在新闻里面就只有几个国家几个问题，美国伊拉克日本和战争。
7、俺没有学过分析学，更弄不懂一大串的数字指标代表什么，再看电视就是对牛弹琴浪费电，还不如早些睡觉合算。节省下每度电五毛钱够买一节电池听一个月的收音机，够俺们家老少一天的菜钱。
8、俺听说那些记者经常拿了钱造假新闻吓唬俺们老百姓，俺不傻不让他们吓唬，俺看都不看他们的烂节目，嘿嘿。
9、很多光辉新闻是人家找记者们去拍的，就像拍电视剧一样，还给钱。俺就参加了一回，好像是叫做群众演员。主演是俺们乡长。那次给了俺五十块钱，俺种一亩地一年才收五十块啊。俺真想老去拍新闻。
10、俺儿子说那些主持人整天坐在那里根本不出去走走看看体察民情，那些新闻全是听来的，他们自己都不知道是真是假，还不如和儿子一起看动画片呢，那样至少踏实，不用担心被小动画骗了。
11、俺发现新闻都差不多，换汤不换药。飞机失事火车撞了矿井塌了，只是换了时间地点而已，过几天还是得发生，根本没有人去查原因堵危害。一句话，没有啥教育意义。
12、俺不懂政治，人家都说懂政治的都是野心家。俺不是，因为一谈政治俺头就大了。何况领导人们去哪里嘘寒问暖也问不到俺家里啊。
13、新闻老说农民生活水平在提高，可俺觉得没咋地，口袋里的钱却越来越不顶用了，粮食价也卖不上去。去年俺家过年没有吃上肉，今年粮食全部卖光了，照样还是做梦才吃肉。快过年了，俺打算把电视机卖了，换点儿肉给俺那小子吃。 14、新闻里光说好事儿，不说坏事儿，光唱不哭，把俺们当猴儿耍。俺觉得他们在欺负俺的人格和事实获知权，目前俺正在利用以前看新闻的宝贵时间学习《人权法》，打算告他们。
15、看新闻的人都是关心国家大事的或者是寻找政策、法律漏洞的人。俺都不是，所以俺们压根儿就不看了，免得被人家当成积极学习*政方针的典型或者是不法之徒。其实俺倒想，只是没机会。
16、俺觉得新闻挺怪的。有些确实很“新”，领导人还没有出国那新闻早就播了，也不怕坏人惦记着。有时候又根本不“新”，陈谷子烂芝麻秦始皇他娘的事情还拿来当新闻。挺怪。
17、本来听说，新闻是最后一块没有插播广告的处女地，虽然俺不明白处女地是啥地，可是俺知道就连中央台的新闻都插播广告了，没意思。
18、俺想知道国家究竟想咋样对待俺们农民，可是听来看去好几年了也没明白国家那些政策哪条真哪条假，就好像踩着棉花吃豆腐――两头发软。
19、俺知道公务员也就是国家干部加薪够好几次了，可新闻还是说嫌少，可谁也没给过俺们一分钱啊。俺算了一算，公务员一个月的工资顶俺十亩地一年的收入呢。新闻里却说公务员们仍是付出太多得到太少整天烦恼。吃喝拿挪，他们哪点儿手软了啊，还嫌少啊。谁知道俺们农民的烦恼啊，新闻肯定是不知道了，就是知道了也当是不知道。
20、俺想让新闻节目的主持人念念俺写的这些方块字，就像网上《等咱有了钱》一样让更多的人知道，可俺知道他们一定不会。他们只关心国家所谓的大事，一两个小老百姓的牢骚根本不算回事儿。这样，俺就更铁了心不看新闻了。
求超好的笑话
掀起你的头盖骨，让我看看你的脑浆。你的脑浆白有红，好像那。。春天的。。大樱桃~~~~
