「收藏笑话」收藏笑话？谁有笑话？

收藏笑话？谁有笑话？

1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。 老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？ 老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。 老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？ 老公答：买块肉。 老婆问：做啥？ 老公答：打个洞。 老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。

收藏笑话!谢谢!

注意：没有最好，只有更好这个笑话是历史上杀伤力最大的~~~~zt 那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了 我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。 糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。 既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。 后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。 　 于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是骗人谎言，信仰永远是自我安慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。 节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。 总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！” 我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。 果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。 60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播…… 文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。 60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话： 他说，他相信爱情。 [场景一]老师：老实说，你吸烟吗？男生a：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。a很自然地伸出两根手指夹着接过来……老师：不吸？！叫家长来……[场景二]老师:吸烟吗？男生b:不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。老师：不蘸点番茄酱吗？b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……[场景三]老师：吸烟吗？男生c:不吸。老师：不吸，好，吃根薯条吧。c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……老师：不吸？？？叫家长来……[场景四]老师：吸烟吗？男生d：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。d心惊胆战地吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？d又小心地将薯条放到了上衣袋里。老师突然大喊一声：校长来了！d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……老师：不吸？！叫家长来……[场景五]老师：吸烟吗？男生e：不吸，老师：很好，吃根薯条吧。e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……老师：不吸？！叫家长来……[场景六]老师：吸烟吗？男生f：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。f心惊胆战地吃完了。老师：突然大喊一声：校长来了！f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……[场景七]老师：你到底吸不吸烟？男生g：向上帝保证，绝对不吸。老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。g非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？g(得意忘形地)：大中华……[场景八]老师：吃根薯条吧。男生n：谢谢，我不会 在课堂上，女教师问：“‘不自由，毋宁死’这句名言是谁说的？” “1775年，巴特利克，亨利说的。”来自日本的新生山本回答道。 “‘民有、民治、民享’是谁说的？”女教师又问。 “1863年，林肯说的。”山本回答说。 “完全正确！同学们，刚才回答的是位日本同学，可是美国的同学却回答不上来，多么遗憾！”女教师感叹说。 “把日本人干掉！”教室里突然发出一声怪叫。 “谁说的？”女教师怒视着讲台下面。 “1945年，杜鲁门总统说的。”又是山本回答。 有人小声说道：“这真教人恶心……” “谁说的？”女教师更加生气。 “1991年，乔治，布什会见日本首相时说的。”还是山本回答。 一个学生拍着桌子大笑：“哈！你真 够劲。” “1997年，克林顿对莱温斯基说的。” 这时整个教室乱了起来，一个学生冲着山本高喊：“你再敢说话我就把你干掉！” “2001年，盖瑞，康迪特对莱薇说的。”山本说。 这时女教师已气得晕倒在地，学生们在她身边围成了一圈。一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。” “2002年，亚瑟，安德森说的。”山本微笑着回答

经典笑话收藏!

一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到 满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的****！ ！！“偶当场笑昏过 去.......mm随即脸暴红...... 初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个 很老的笑话 ：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？ ”我说：“下面？下 面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM 问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………” 有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都 会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑 。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出， MM追至门外，站在走廊上喊：“ 我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。 我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借 了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她 站在机房门口，对我 那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~ 一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐 那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老 看她，眼光还在她身上 扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。 一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时 我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在 MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过 了，现在轮到你让我睡了。” 前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了 。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！ 一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器 又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什 么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的 笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。 想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新 婚之夜— —打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是 该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问： “为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！ ”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事… 姐翻到香烟的广告 上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广 告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel, 妈 妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手 一个新兵起床报备上厕所，进厕所後，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是 要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点， 还发现他在喃喃自语。 安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼。 那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈

笑话收藏类

1、白骨精写给孙悟空的绝世情书 Dear空： 我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。 对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。 那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？ 空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！ 空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！ 空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。 空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。 我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。 亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！ 爱你的小白 2、点名 上课点名是班长的职责。班上有三个“陈刚”，区分困难，便以一号陈刚、二号陈刚、三号陈刚称呼，竟遭拒。理由是让人产生厕所、疾病等联想。班长灵机一动，决定冠以籍贯呼之：杭州的陈刚叫杭刚，武汉的陈刚叫武钢，还剩一个是奉化的，班长脱口而出：奉刚（粪缸）。 3、坐牢的原因 一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯： “喂！小子，为什么进来的？” “偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了多少年？” “12年。” “啊？你杀大象了！” “没有，是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊？” “不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼” “那就判了12年？”老囚犯插口道。 “我还没说完呢，还有12个潜水员。 4、两个神精病的故事 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？” 另一个回答说不累。 他就说那好不累我们接着翻。 当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？” 另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 于是他们又翻回去了......

让你笑到停不下来的笑话收藏了哪些？

小明：“有没有治疗一见钟情的办法？”大师：“再细看一次。”

让你必讲的笑话收藏了哪些？

年终，上级到某局对主要负责人进行考评。局长麻大哈一向不务正业，沉湎于麻将桌上，所以尽管考评工作不过是走个过场，但他还是怕下属们口无遮拦，弄得自己面子上不好看。好在考评组组长胡兰言跟麻局长是赌友，关系很铁，因此考评还没结束，麻局长就从胡组长那儿拿到了下属们对他的评议材料。麻局长一页页翻了下去，脸色越来越难看，最后蔫了。原来，群众的眼睛是雪亮的。群众反映他的问题主要有：麻大哈根本就不干正事，和经常参赌的哥们儿称兄道弟；成天和一些机关干部打麻将，有时几个昼夜连续“作战”；经常在机关里公开以赌风评论他人，自诩以赌识人…….麻局长是识相的，马上请胡组长出面做考评组的工作。最后，考...

让你能讲一年的笑话收藏了哪些？

晚上睡觉，儿子跟奶奶提出一个严肃的问题：“奶奶，爸爸到底属什么？”奶奶很奇怪，心想一个人不就一个属相？就问：“你说他应该属什么？”儿子说：“晚上，妈妈说爸爸，别猴急，猴急！那他属猴；有时候，妈妈说爸爸，笨得像猪，那他属猪；有时候，妈妈生气，爸爸像一只小绵羊，一声不吭，那他属羊；有时候他们吵架，妈妈说爸爸是狗咬吕洞宾——不识好人心，那他属狗。”奶奶笑着问他：“你妈妈属什么？”儿子说：“妈妈属老虎。”奶奶：“你是从哪里知道的？”儿子回答道：“爸爸总说妈妈是一只母老虎。”

让你丢脸又搞笑的笑话收藏了哪些？

友情提醒：圣诞节期间，如果怀孕，生下来的基本就是处女座了，千万别说我没告诉你。

让你哭笑不得的笑话收藏了哪些？

现社会贿赂是不可避免的，一个愿打一个愿挨！有时还求着你。所以与其左右为难还不如胆子放大点，裤子捅下来一点。场景一：一位专家级外科手术医生给学生们讲座，专家：“孩子们，记住要是病人家属送红包一定要切记，把它！牢牢的！给收好，不然病人家属会质疑你的医术水平，” 场景二：校长给老师们讲话：“各位老师们，以后家长来校送礼物送红包，你们一定得铭记，老师以教育好学生为本，牢牢的把礼物收好，不然家长会认为你对他子女不上心，下学期不来咱校！”

让你看一次笑一次的笑话收藏了哪些？

以前种地要薅苗（就是玉米苗出的太密或两三根想在一起时，要把比较小的苗薅掉，以保持最佳间距便于通风和生长），有时离家远了中午就不回家了，带点吃的和水就对付一口了，爸妈怕狗子在家饿到或闯祸也会把它带上，让它在地里刨坑玩。结果中午的时候，爸爸妈妈干到地中间了，回地头儿取吃的，发现这货居然在地头也帮起忙来，狗嘴咬着玉米苗一晃头就能把苗儿连根拔起，动作一气呵成，连贯至极，转眼间都拔了两三米远了。要不是它拔的都是爸爸妈妈故意留的大苗、好苗，我相信爸爸妈妈一定会逢人就夸自己养了一条会帮主人干农活的好狗。