最他妈搞笑的笑话
革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务...我招了！
第二天，我还要招时，TMD解放了！
爆笑笑话
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
笑话 爆笑笑话
话说有一天，刘、关、张三人被曹操捉走了，带回了曹营。这时，曹操叫手下搬出了一桌子的水果，张飞以为曹操是想请他们吃水果，所以就挑了一个自己最喜欢的苹果，可谁知道，曹操竟然要他把苹果塞进屁屁里，张飞的苹果当然不能塞进屁屁里啦，所以就被曹操给杀了。而关羽则选了一颗葡萄，顺利的将葡萄塞进了自己的屁屁里，可是，他还是被曹操给杀死了，因为他笑了，当关羽下到了地府时，阎罗王便问他：“你本可以不死，可是你为什么要笑呢？”关羽很无辜地回答：“我看见刘备拿着一个榴莲... ...”
爆笑笑话！
在公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！
求爆笑笑话
有一次有三个人一起上天堂，但是只有一个人能过。其他人都的下地狱。
第一个人说：“我是这里面最惨的，让我上天堂吧！我今天行认识一个姑娘，长的不错。和她谈了一天，晚上跟她去了她家。一到家我们刚要搞，想不到她老公回来了。我想逃走，我从窗户趴了下去。谁知道他家住8楼。正当我犹豫之中，从天上飞下来一个电冰箱把我砸死了。”
第二个人说：“你能有我惨？！我今天本应该加班，但是老板开恩让我早回去了。谁知道刚一到家发现我老婆和别人正在乱搞。那人想逃，他想顺着窗户爬下去。我二话不说直接把冰箱扔出去了。起的我当时心脏病突发死了。”
第一个人说：“我比你们俩都惨！我今天到别人家偷东西，偷到一半发现有人回来了。于是我就躲到冰箱里。谁知道那个天杀的竟然把冰箱仍从8楼扔了处出去。我就这么被摔死了。”
（都是手写的，一定要顶啊！）
小笑话超级爆笑
简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。1.搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。2.天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。 哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。3.爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。” “很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”4.有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。5.在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”6.初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。7.“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？” “为了尽快得到工作， 你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”8.小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩！”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”终于，我上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我郁闷了：“找谁玩呢？……”
长篇幽默笑话大全 爆笑
长篇幽默笑话，可以讲钓鱼迷在生活中的笑话故事：这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。小刘也赶忙背起药箱跟了过去。三个人走着走着，就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜，小刘这才明白，敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”
这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧，今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。瘦老头听了，得意地说：“咋没关系?我花那么多钱在牧野湖边买块墓地，就是为了离钓鱼的地儿近点儿，以后不能钓鱼了，看人家钓鱼，过过眼瘾也好啊。
最简短的爆笑笑话。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
我不是个随便的人我随便起来不是人。
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
有情人终成家属。
在哪里跌倒就在哪里躺下。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
爆笑笑话大全？
爆笑笑话，笑到肚子痛的那种，多一些，短一点
1.妻子怀疑漂亮女佣与丈夫有染，于是穿上女佣衣服做在房里，黑暗中被搂住狂吻。妻子开灯：“想不到是我吧？。”没，太太，”男管家说。
2.老公给三岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！
3.橘子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，橘子大吼“着一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
4.男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5.无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会.报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤怒：美什么啊！都没下一代了！
6.兄弟三个老大叫强盗，老儿叫菜刀，老三叫麻烦。一日老三被抓，老大老儿便去警察局。警察：你们干什么？老大：我是强盗，带着菜刀找麻烦的！
7.三只老鼠吹牛，甲鼠地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪；乙鼠：我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠：看了看表，到点了，我该去泡猫了！
8.母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪它，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猬，母老鼠一把 揪住刺猬：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？
9.明天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书，我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚的让我无法活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！
10.你美丽动人万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森该打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头和尚从此用飘柔。
11.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你”。小女孩说：“你能对我的未来负责吗”！小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了”！
12.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你，夜里我睡不着，因为............我饿。
13.小时侯咱两两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
14.神经病人拦住护士：报密码才准进！守卫说：别理他们。电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下“别理他们”心理抱怨：不像话，又换密码了！
15.一奔驰拖一拖拉机与宝马飙车，交警发现后报告；两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
16.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士宾前去查看，一个衣衫不整的人哭着说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
17.某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会儿出来一个刺猬，公老鼠一把抓住，你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣！
18.泥是窝的嘴矮，泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝爱泥！（请大声朗读）
19.小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事先走一步。
20龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖子上，入园时，检票的鹰说：站住，龟蛇慌张，鹰又说：瞧你那鳖样，还打领带呢！
21.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答：........老师；没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉.....！
22.一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大风刮起来，女生惊慌的按住扬起裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼：拜托！家丑外扬吧！
23.“老陈，听说所在的烟花场刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说 我有6秒在空中没干活！
24.我不打算给你们太多，仅仅五千万，千万要快乐.千万要健康.千万要平安.千万要知足.千万不要忘记我哦
