急！有关于小白兔，蜘蛛，烟囱，上网，主题是“坏习惯”的笑话
燕子站在电线上对网上蜘蛛说:小样,只有你会上网啊?瞧,我也在线呢
一只老鼠从高外往下跳,摔的鼻青脸肿,又爬上去往下跳,它一心想飞起来.旁边的母蝙蝠对身旁的公蝙蝠说:"他爹,要不要告诉这孩子,它不是亲生的."!~
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀.
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
一只燕子站在电线杆上对网上的蜘蛛说:"小样,你以为只有你会上网啊?你瞧,我也在线呢!~"，答案被采纳可获得悬赏分和额外20分奖励。
幽默笑话/歇后语/蜘蛛网
题目 蜘蛛网
类型 歇后语
答案 捉不了大虫
与网络有关的笑话
关于网络的9个经典笑话
可杀不可辱
老虎约会网友龟美眉。见面伸爪爪摸她脑袋：“咦？这个东东长得好乖哦！你是什么哩？”龟美眉赶紧缩回头。第二天，老虎又去摸她的腿，龟美眉又缩回腿。第三天，老虎再去摸她的尾巴，龟美眉再缩回尾巴。第四天，老虎刚伸出爪，龟美眉扑地伸出头和四肢，气：“大哥，士可杀不可辱，我宁愿被你吃了也不让你性骚扰啦！”
羊肉串
羊觅食，猎人射之。杀毕，送至饭店。厨师碎羊，放至冰箱，冻之。次日取之，取竹签串之。是夜，放于铁丝网，置火上，烤之。羊肉块在铁丝网上泣：呜呜呜……谁说网都是假的？这回可真要命啦！
网吧
妻子给丈夫打电话：“你在哪？网吧？你怎么又在网吧？你怎么老在网吧？网吧的谐音是什么，还天天往那儿跑？”
丑……吐
一只马蜂气鼓鼓地飞回来，对妈妈嚷：“娘，我是不是长得很丑啊？”马蜂妈妈：“帅哥，咋啦？”马蜂：“我刚才去见网友菊花，菊花太小，还没开呢！可当我靠近她的时候，那花骨朵一下就张开了，还频频吐出花蜜来。”
对联
我和女友找网吧，找到一家装潢古朴的平房门前，发现墙上有对联。上联是——小坐片刻，很是愉悦身心。下联是——浅吟低唱，如同造化神仙。女友问：“这是卡拉OK还是网吧？”我抬头一看横批——公共厕所。
感谢网络
青蛙荣获诺贝尔自然科学奖。领奖时，青蛙感慨：“我用青蛙王子的网名上网，MM们纷纷约我见面。谁知道见面后，会发现那么多灭绝的恐龙。感谢网络！”
芙蓉jie jie
佃户：“主子，地里的粮食长势喜人噢！可老有鸟来吃，咱扎几个稻草人吧？”地主：“那多费草啊！这样吧，你们去摘一枝具备妖媚性感外形和冰清玉洁气质的芙蓉花，系在田边代替稻草人吧！”佃户不解，只好去办。一会儿，佃户大喜跑来：“哇！鸟都被吓跑啦！”地主：“那就把芙蓉解、解下来吧！”
网络游戏
狼和兔子一起去网吧打CS。狼水平差，很快就Game over了；就听兔子“嘿、嘿、嘿……”地叫唤。狼羡慕：“行啊，哥们儿，甭看你个儿小，水平可不赖啊！杀几个了？”侧身一看，狼大惊：“哇噻！服！”就看兔子“嘿、嘿、嘿……”地往椅子上蹦呢！
移动猛网
一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！”伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们啦！”蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去……蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”
求一个笑话 内容大概是这样的：一只猪和蜘蛛的对话 蜘蛛说 我是蜘蛛 然后猪就说 诶 我也是只猪
这样就是一个笑话了，实在想不出还会有完整版
关于上网的笑话
上网上的久了就都会有点变态。
一天得到一个很不幸的消息，一个网友因为开车撞到山上受伤。
到医院看他，仍然昏迷中……他女朋友鼻青脸肿的在那边哭。
我问："不是有驾照吗，怎么还会这样？"
他老婆回答我说："是有驾照，可是当他发现前面没路的时候不踩刹车，光在哪儿找按纽，嘴里还在叫back（后退键）在什么地方.........."
插播公益广告："上网过度，有损健康！"
关于黑客有无数的理解方式。
但是按照我的眼光来看，最变态的是："黑客就是非洲来的客人"请原谅我用到了最变态这个词语，最主要的原因不是我要用，而是我问担任网管的海天的时候，他给了我这个的答案。
当然，你也可以很变态的说自己是个黑客，因为你总是等到天黑才来上网。
不知道大家有没有听说过在国内一个很出名的安全组织里有个叫小小的女黑客？哦，你别误会，我要说的不是她的变态故事，而是她遇见的一个变态.......
那天晚上，没有月亮，也没有星星，窗外寒风呼啸，窗内的电脑屏幕闪着幽幽的绿光......对不起，跑题了，其实我只是想为大家营造一个氛围的说。
跑回来，继续说，那天晚上小小正在与我打情骂俏，她显得特别的开心，我也很开心，我对小小说的那些话也对其他mm说过，只是老被骂变态.......后来我还是被小小骂变态，但是我很不明白，我问她："你不是喜欢吗，干嘛骂我变态啊，不喜欢你老笑做什么啊？"小小不回答我，就发了一段对话给我看：
sb："美女，在做什么？"
小小："我的信箱密码丢了，在郁闷呢：）"靠，郁闷还笑那么甜！
sb："别怕，我帮你破！"
小小："你会么？你怎么破？"我倒，堂堂的女黑客还问别人怎么破信箱密码。
sb："这容易，太小意思了，你告诉我我帮你破，没关系，我力气大的很！"
小小："唔，这破密码和力气没什么关系吧？"
sb："谁说的？暴力破解听过吗？没力气怎么暴力破解啊？"
小小："＃·￥％……-％￥……＃％＊＊（（％￥"
后来我知道了，原来暴力破解还应该准备好斧头.......好把信箱劈开！
很无聊啊.......终于有mm和我说话了，心中一喜，忙打开消息窗口，却，是问我问题的："丑丑哥，我要把你的《你这个变态变态的》复制给我朋友看，要怎么复制啊？"
靠，这么简单的也来问我，没意思，懒懒的就打了一句教她："ctrl+c复制，ctrl+v粘贴啊。"
"谢谢丑丑哥！"mm很客气也很可爱，只是下线了.....
半个小时后，她又上来了，第一句就是："唔.......丑丑哥骗人，我用你的方法没办法把你的变态复制给别人看。"
靠，什么我的变态啊，不过没时间追究她的语病了，很奇怪我的方法怎么会错，这可是标准的计算机复制方式，全球通用啊....问："不可能啊，你是怎么做的？"
mm真的很可爱，竟然这样告诉我事实的真相："我在家里上网的时候看到你的变态，然后我就按了ctrl+c复制，后来我到单位了，打开同事的电脑，再按ctrl+v粘贴，可是怎么都出不来，我同事还骂我是变态呢.....5555～～～～～"
唉.........我安慰她："别哭了，你同事没骂错！"
有的mm还真的很可爱，但是有那么一点点的小变态.......
有一个mm给我打来电话，让我去她家帮她装一下winxp。我这人的毛病就是无法拒绝mm的要求，所以就取了安装盘，p颠p颠的跑了过去。
mm看我到了，又拿烟又泡茶的跑进跑出.....好热情啊！
感动归感动，为了不浪费时间我没等她忙完就打开电脑，放进光盘，格式化c盘.....几分钟后开始自动安装.....
mm忙完了，看我正在电脑上折腾着不敢吵我，很乖的坐在边上，等到都快安装完成的时候才好象突然想起什么了，连忙跑出去.......
终于装好了，正转身想告诉mm的时候却看她抱了一大堆螺丝刀，钳子什么的进来，我一楞，问她："你拿这些做什么呀？"
mm很可爱的看着我："你装系统不要用到这些吗？"
很难为她了，竟然还知道系统这个词语，甘拜下风！
还有一个关于病毒的变态故事.......
小小什么游戏都玩的腻了，于是没事就缠着我帮她找游戏玩，实在受不了她，于是一天就带着一张自己刻录的光盘去她家。
在安装游戏前我很有良心的询问她："你确实要玩？"
小小很干脆："要，只要我没玩过！"
我保证："保证你没玩过，并且好玩！"
小小听了原本就很大的眼睛变的更大了："真的啊，怎么好玩法？"
我介绍给她听："唔，比如难度很高，你要玩两个月才能通关，很刺激，让你有悲痛的感觉，并且会有很强烈的恐惧感......"
小小更兴奋了，连忙催我："快装，快装，我就是要这个效果！"
"唉……"我叹了口气，说："那我装了......"
然后放入光盘，启动安装......一分钟后搞定！
小小一看我把光盘取出就很没良心的把我从座位上拉起来，一pp就坐了下去，但是马上又问我了："怎么没看到快捷方式，要怎么进啊？"
在做好所有的保护措施后，我回答她："刚才我给你装的是145类型的12689种的病毒，你慢慢杀吧，保证你在两个月内都有病毒的杀，并且如果没在两个月杀干净的话，你的系统会崩溃，你的主板会烧掉，你的硬盘永远不能用.....怎么样，刺激吧，是不是有悲痛的感觉，是不是开始恐惧了？"
最后的结果是我在她的目光和怒骂中死了一亿次，如果目光和怒骂会杀死人的话！
为了提高女友编辑们的工作效率，领导花了一大笔钱配置了十二台电脑，为了省每台两百的安装费，让小偶来负责安装。
四张的安装盘一起跑都让小偶折腾了三个小时才全部搞定，检查没有错误后小偶把领导叫来验收.....
领导真不愧是领导啊，背着手看了一遍后对小偶说："恩，还不错，你们的成绩和效果都很理想，只是有一点做的不好......"
做的不好？没错啊，按照所有的要求做的设置，没有一个地方有问题的，小偶赶忙问领导："什么地方不好了，我们马上改正！"
领导很意味深长的看了小偶一眼，说："我知道你装了一下午很辛苦，同事们也知道这些电脑都是你在装，但好歹钱是公家出的嘛，你怎么可以在屏幕上写"你的电脑"呢，要也应该写"大家的电脑"才对嘛～～～"
小偶在qq上告诉我说，他真的很想把领导一把掐死！！！
玩cs玩久了就会有点变态......
一天晚上已经睡觉了，爸爸来我房间找东西...
刚把灯打开我就大喊了一句："靠，谁乱扔闪光雷！"
一个mm家不是普通的富，才刚知道机箱不是铁盒，显示器不是电视机她爸爸就给她买了全套设备，包括打印机，扫描仪.......问题就在这扫描仪上了。
一次变态的聊天记录如下：
"丑丑，我的扫描仪不能扫描了，5555555～～～～"很委屈的对我哭着说。
"坏了？"不过我知道可能性不大，刚买的，一般是她使用方法不对。
"不知道，你帮我看看吧～"
"哦，你电源插了吗？"
"废话，当然拉。"脾气不小～
"那你扫描工具打开了吗？"
"什么扫描工具啊？"果然......
"晕死，没开扫描工具你怎么扫啊？"
"我说出来你不能笑我哦～"
"我不会笑你的......我发誓！"已经在笑了～
"我把扫描仪的电源插上去，把扫描仪打开，然后把照片放在屏幕上啊......"
"对不起，问一句，我能不能把刚才发的誓收回来啊～"
终于把那个mm教会了怎么扫描照片了，可是挂完电话还没三分钟她又打了过来，问我："丑丑哥，我电脑不能关机了～"
又是这么弱智的问题，我告诉她："热启动一下就可以了～"
mm还是不明白："怎么热启动啊？"
为了怕她误会我的意思用火烧电源或者用开水什么的，我连忙收起不耐烦的态度，很详细的教她："你只要同时按下alt+ctrl+del就可以了！"
mm这次很聪明，回答了一句我知道了就挂了我电话.......可是一分钟又把电话挂过来了："你的方法不对啊，我按照你的按alt+ctrl+del但是没办法按啊～"
怎么可能？怀疑ing，我问她："你这次又是怎么按的啊？"
mm很委屈："没错呀，a-l-t+c-t-r-l+d-e-l……可是，我要怎么按才可以同时按三个l
啊？"
如果不是电话的缘故，她会被我活活的打死！
《人生与伴侣》的慕容真的是个好编辑，昨天刚发的稿件给她今天就收到了她的信......不知是采用还是退搞，心里pneg、peng乱跳，小心翼翼的打开邮件.....竟然是一堆乱码。
总是要知道结果的，于是就想尽一切办法利用各样的中文编辑软件来试图将它还原成中文，十个小时后，我决心放弃这项与修建长城同等难度级别的工作。
只好回了一封信给她，但又怕她生气，只是委屈自己，在信里说电脑坏了，又刚好是用foxmail收的信，所以没看到内容等等，最后特意询问了一句稿件是否采用。
我发誓慕容真的是个好编辑，半个小时后就回了信给我.......但是还一样是乱码。
我又回了一封信，当然不能说电脑又坏了，那会侮辱到我的计算机知识和水平，我告诉她说我的foxmail软件坏了，再三的赔礼道歉后又再问我的稿件是否采用.....
谁知道她的回信又是乱码....我已经忘记了我发过多少信给她了，只知道我家有关于电脑和email的所有东西都坏了，连我妈妈都被我抓来当顶罪羊.....我告诉她我妈妈不小心删除了信……
结束这个可恶的循环是慕容在刚申请到的qq上问我："你这人怎么回事啊，从头到尾发的都是乱码给我！"
汗....
这是关于一个女友论坛网管小偶的......
小偶是个女友论坛网管，但是老被领导骂变态，因为他常利用工作时间约会或者因为约会睡过头迟到，然后回去用种种理由对领导解释......据不完全统计，他的车丢了一百四十六次，为了找车请假；他捡到一千元以上的钱累计三百八十四万，为了找失主请假；他遇见堵车的概率是每天一点九五次，所以迟到.....
小偶很羡慕同事西西，虽然经常偷跑或者迟到总是没事，并且还老得到领导表扬，理由是任何时候领导都见到西西在工作。
于是小偶就花了两个月的工资请了西西一顿法国料理，要求西西传授点经验....吃人嘴短，于是西西就这样告诉了小偶："我们都有电脑对吧？你以后在你知道晚上要约会的时候就最晚一个下班，等没人的时候把你的电脑打开，把屏幕保护关掉，然后打开rord什么的放上一些稿件.......等第二天就算你迟到了，你也可以说你早来了，只是因为身体不舒服到楼下的卫生院开点药.....别忘记了上班的时候带点维生素在口袋里......."
小偶果然聪明，举一反三，上班的时候偷跑也把电脑打开，关掉屏幕保护，打开word，放上稿件.....
然后年底的时候小偶和西西一起被评为先进分子！
我记得我们新兵连的时候才到连队一个多星期，连队是在个大山区里面，前不着村，后不着店的。四面到处都是连绵起伏的山川，我记得我们从XX市区出来后，在这个大山区里开了有40多分钟才到这里．连队里有个网虫，想上网想疯掉了（后来知道的），乘着黄昏倒垃圾的工夫。溜出营区，把军装脱了换上便装，就跑掉了，（部队里管这叫逃兵在战场上要枪毙的）．因为那会已经5点多了，又是冬天，天黑的早．操练已经结束了．属于自由活动时间，他的班长也没在意．结果直到晚上就寝前的晚点名（晚点名是部队里面每天晚上都要干的事情，就是检查人员在位情况的）时候才发现少了一个人．找了半天也没找到．当时我还真没想到这家伙会逃跑，这个鬼地方，晚上有野兽都是很正常的．而且又没照明工具．他一个人又不认识路，能跑哪去啊！后来才知道这个家伙凭着一个指南针跑了将近10公里山路，翻了两座山，才找到个村子结果里面真的有个网吧（我想是上天可怜他吧！）…… 我挺佩服他的。将上网的意念化做无穷的动力。快速机动奔途这么远。呵呵！结果大队长知道了，新兵连出了个逃兵还得了。紧急集合。带了一个连的人（我也参加了抓捕行动）拿上防暴器具就出去了。他本人和几个班长还带了枪，据说他要是跑就XX掉我们分乘了4辆就出发了（说实话我挺感谢他的，他要是不逃跑我还参加不了这个行动呢！第一次挺激动的）。冥冥中我们就这样找到了那个网吧！他班长（便装）还进去确认了。据说他当时在里面和他女朋友语聊的说。没看见。里面据说小孩子很多。怕这样贸然冲进去抓人会发生伤亡。就退出来了。里面的人却不知道我们100多个人已经把这个网吧包围了。结果有个人出来上厕所，发现外面全是武警，以为出了杀人案了，吓的退了进去。结果没几秒钟网吧老板自己带着全家人抱着头出来了，小孩子也都出来了。就那个笨蛋还不知道。哈哈，当时我真是在心里笑死了。但又不敢出声。他来句我自首 后来才知道这个人在隔壁村偷了头牛……………………………………………………罗嗦了一大堆现在才说到重点！那地方人还真是老实！谁会因为偷一头牛出动这么多人来抓你啊！哈哈！当时他那个恐慌的表情真是笑死我了。那个逃兵结果给开除了。档案上永远写着他是逃兵……就为了上网…………………………
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老虎约会网友龟美眉。见面伸爪爪摸她脑袋：“咦？这个东东长得好乖哦！你是什么哩？”龟美眉赶紧缩回头。第二天，老虎又去摸她的腿，龟美眉又缩回腿。第三天，老虎再去摸她的尾巴，龟美眉再缩回尾巴。第四天，老虎刚伸出爪，龟美眉扑地伸出头和四肢，气：“大哥，士可杀不可辱，我宁愿被你吃了也不让你性骚扰啦！”
羊肉串
羊觅食，猎人射之。杀毕，送至饭店。厨师碎羊，放至冰箱，冻之。次日取之，取竹签串之。是夜，放于铁丝网，置火上，烤之。羊肉块在铁丝网上泣：呜呜呜……谁说网都是假的？这回可真要命啦！
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佃户：“主子，地里的粮食长势喜人噢！可老有鸟来吃，咱扎几个稻草人吧？”地主：“那多费草啊！这样吧，你们去摘一枝具备妖媚性感外形和冰清玉洁气质的芙蓉花，系在田边代替稻草人吧！”佃户不解，只好去办。一会儿，佃户大喜跑来：“哇！鸟都被吓跑啦！”地主：“那就把芙蓉解、解下来吧！”网络游戏
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一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！”伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们啦！”蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去……蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”
求一个特搞笑的笑话(能笑死人的)
那年冬天我丢了.....
故事说，一位美丽的女记者，采访的任务是去一个古老偏僻的小山村去了解那里世代封闭的人们的生活和思想的情况。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。 “请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。 “有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。 “羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。 “羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。 “找到后怎么了？”女记者好奇的问。 “找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！” 女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？ “有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。 “找到了吗？”女记者追问。 “我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。 女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？ 老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说:那年冬天，我丢了。。。。。。。
找一个最近的笑话
有听过撞菜的么，今天有一奇葩同事和我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我...有时候特别想谈恋爱, 但一想到“我脸上皮肤不好他要是亲我就会看到了,他搂我腰要发现我隐藏的肥肉了, 一起吃饭就知道我饭量像个汉子了,
平时捧个手机刷微博哈哈哈哈卧槽的笑他会觉得我是神经病吧, ”我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了奶奶给孙子发信息说： 你快躲起来吧， 你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世， 所以不去上学了。
这时奶奶已经给老师开门了。 老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看。今天和同学吃饭，看到他的鼻孔下面的位置粘着一颗鼻屎，想直说但又不好意思，于是我就说他鼻子下边有颗米饭，结果他笑了笑，用舌头舔进了嘴里……两个非洲夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼
！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”
而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的。猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节，怕得罪唐僧，于是问孙悟空自己该怎么做。悟空说一会儿你看我怎么做，学着就行了。二人见了唐僧，悟空规规矩矩的跪了下来：“师父，受徒儿一拜！”八戒顿时心领神会，也跪下来喊道：“师父，胖徒儿一拜！”电视和现实根本就不一样好不好！ 刚才我和我爸说：“爸比~你会唱小星星吗？”我爸说的竟然是：“去滚犊子！快他妈三十了像弱智似的！”刚才看了个分享得知妈妈对下一代智商的影响率是75%……看来以后再吵架时可以说 “再惹我小心老子嫁给你蠢死你儿子！”朋友，又看见你在上网了。你怎么总在网上呀，你的学习任务完成了吗？你父母不为你着急吗？ " "你神经病啊？！快要被吃了还这么嚣张！"蜘蛛精对唐僧如是说到我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我，取名叫通通
笑话十则
99%的人看完后当场含笑而死
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
蜘蛛侠的冷笑话
100岁——期颐,又可称为“人瑞”。
人瑞，或称百岁人瑞，常指年纪100岁以上的人，由于德高望重常受敬重。
知道人瑞什么意思了，那也不用我解释蜘蛛侠瑞是什么意思了把？(*^__^*) 嘻嘻……
