「棒球笑话」关于棒球的笑话

关于棒球的笑话

甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有没有棒球队呢？于是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个答案。结果，乙不幸先上天堂了。甲当然非常伤心。有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，便问乙那个问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了，乙说天堂有棒球队，甲说：那很好，坏消息呢？乙说：你是明天的先发投手。

《时光尽头的恋人》 那个马和棒球的笑话没

整整一部电影，惊喜到我的地方如下： 1、秋婕刚回来在浴室洗脸，看到了自己的鬼脸。（搞的当时我以为这片是惊悚片） 2、秋婕走到卧室，看到她老公正在看电视，里面播放的是真正死掉的是凌凯峰。 这个电影我看过，女主角不死不老，和男主角相爱，后来女主恢复正常，会老会死，对于女主这一百多年来说，这就是时间的尽头了。

时光尽头的恋人中的笑话是什么意思，关于棒球的那个

、在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。 后来拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。

体育笑话，短点

1 .老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色 2.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?” 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 3.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ 4. 美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 中国人∶没有！ 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。 5 小白＋小白=? 小白兔（TWO）～！ 6　Q:胖子从12楼掉下来会变什么? A:死胖子 7 某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：情况怎样？ 团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 8 众士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可 能就到了“ 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“ 众士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 9 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为…… 因为他们都不熟啊~~!哈哈 10 小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 11 龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说:你上来，我背你吧。 然后，蜗牛就上来了。 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗? 蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快” 12 坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 好消息：他带了降落伞 坏消息：降落伞是坏的 好消息：下面有个干草堆 坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 好消息：他没落到大粪叉上 坏消息：他也没落到干草堆上

笑话大全

金门桥 有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥. 刚开过桥，就被站在路边的警 察及旧金山市长拦住. 警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5，000， 000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念". 那老兄听 后高兴得合不笼嘴. 警察问他，"你拿了这五千块钱将干什么?" 这老兄忙说:"我正 穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照". 他的妻子在一旁 听得直急眼，赶快抢白跟警察说:"别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道!" 一直 在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:"你看你看 ，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!" 骗子 一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层 了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你 怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！” 举一反三 子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。 子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度？ 子曰：俺不曰了！ 健康新解 所谓健康只不过是死的最慢的一种状态. 下趟就干净了 乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？” 售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。” 说梦话 饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。” 驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。” 道 歉 “先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。” “太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。” “那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。” 下雨天才漏 房东陪着新房客在看屋子。 房客：“看来，这屋子是经常漏水的。” 房东：“不不，它只有在下雨天才漏。” 建议 一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一 点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。” 化 石 的 年 代 一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。” 有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？” “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。” 假票 甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！ 乙：票呢？ 甲：我又转卖给别人了。 双重调换 科长：桌上那两封信都寄出了吗? 工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。 科长：你真不细心，后来重贴过了没有? 工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。 悍妇猛虎 甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。 乙：偷去什么东西? 甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好 警察来救了他。 简单隆重 妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日? 夫：静默一分钟如何? 不敌而亡 甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗? 乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。 甲：是病死的? 乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。 趣话 1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。 2. 银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？ 3. 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人 过来问我是不是要走。 4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就 雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。 5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？ 6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？ 因为可以等着回家 在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：“你现在喜欢去托儿所了吧？” “喜欢。”“为甚麽？”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。” 等到平反就太晚了 狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公 羊都杀掉。”“你又不是公羊，为甚麽要紧张呢？”“要是弄错了，以後再平反就 来不及了”。 人最大的幸福是什么？ 是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到 了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去 。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又 没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。 酒徒 一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装 着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” 这时，人群中有一个酒 徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！” 有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来， 四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？” 小心为妙 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“ 好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。” 两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另 一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也 摔死了！” 02、现代笑话B（29则） ------------------------------------------------------- 「我有钱，你没有，你应该尊敬我。」 「你有钱是你的，我为什麽要尊敬你?」 「我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗?」 「你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你?」 「要是我给你二分之一呢?」 「要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你?」 「我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧?」 「什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你!」 -------------------------------------------------------- 秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声 粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字 不漏的记下来！」 一小时後，信打好了，内容如下： 「王经理： 他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！ 来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是 多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍 佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能 很快接到您的订单。 好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！」 -------------------------------------------------------- 儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去 了。我要离开, 我要自己去过那种天天有刺激 , 天天花天酒地, 天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」 爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟 你一起去。」 -------------------------------------------------------- 一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你 不能在游泳池小便. 汪先生：每个人都在游泳池小便. 救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上...... -------------------------------------------------------- 三位外科医生在个自夸耀自己的医术… 医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最 好的投手。」 医生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他 已是世界长跑选手了。」 医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑， 现在他已是某国的行政院长了。」 -------------------------------------------------------- 台湾人与日本人美国人一同来到天堂, 上帝为了测试他们对於国家的忠诚, 便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖: 日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁, 结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被罚下地狱十天; 美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿, 结果却是叶尔钦,於是美国人也像日本人一样遭受惩罚; 终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。 上帝惊讶的问他为什麽,台湾人骄傲的说: "只要乱说话的一定是我们总统!! " -------------------------------------------------------- 有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹鬼了! 他老婆坐起身说:你说什麽? 醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了. 他老婆说:真的吗? 他用力点点头说:千真万确! 他老婆想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来? 他连忙说:对啊!你怎麽知道? 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说: 死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里! -------------------------------------------------------- 某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印 有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到 邮局查看销售情形..... 总统：「销售情形怎样啊？」 员工：「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」 总统：「怎麽会呢？」 语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口 水，用力黏在一张纸上... 总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」 员工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」 -------------------------------------------------------- 小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次， 小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子， 不能打开来看　小明只好答应她的要求　时光匆匆五年过去， 小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子　 有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋， 及1200元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？ 待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子， 小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了， 我每外遇一次我放了一个鸡蛋　 小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？ 小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱　 -------------------------------------------------------- 结婚是------------------- 错误 生孩子是----------------失误 离婚是-------------------觉悟 离婚後又结婚是-----------执迷不悟 没结婚又让女人讨厌是---废物 结婚又有男友是--------尤物 又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶 ---------------------------------------- 张三 李四 王五一同去鞋店买鞋 三双共 三百元 老板感於一次三双 就叫伙技 退五十元给那三位 半路上 伙技觉得 五十元三人不好分 就抽了廿元 一人还十元 所以对三人而言 一双皮鞋是 90 元 90 * 3 + 伙技的 20 元共 290 元 还有十块钱跑到那去了 -------------------------------------------------------- 女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。 女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。 女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。 女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。 -------------------------------------------------------- 飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他 对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂ 那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了， 但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老 太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂ -------------------------------------------------------- 有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著, 突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物 当食物维持一阵子 乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将 食物吐出,霎时,只见 乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下, 乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃 ? 只见乞丐乙回答:因为天冷, 我比较喜欢热食!! -------------------------------------------------------- 有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来， 竟然把姆指插在菜里。 他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。 然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤， 医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个 洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急著回 答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」 -------------------------------------------------------- 小骆驼一天问爸爸说：「爸，我们的背上为什麽要有驼峰？？」 「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！」骆驼爸爸说。 「那我们为什麽要有长睫毛呢？？」 「因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！」 「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？」小骆驼又问。 「这样比较容易横度沙漠呀！！」骆驼爸爸很自豪的说！ 最後，小骆驼问：『那。。。。那我们现在在动物园干嘛？？』 -------------------------------------------------------- 某天有某只兔子跳进药房问说 兔子:老板,你们有没有卖红萝卜?? 老板笑笑回答说:没有 次日,兔子又跳进来问说 兔子:老板,你们有没有卖红萝卜 老板:没有!!!第三日 兔子又跳进来问有没有卖红萝卜?? 老板:我们没有卖!! 你再进来问我就剪掉你的耳朵!! 第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀?? 老板:没有! 兔子:那你们有没有卖红萝卜??? 老板 : !@#$%%^ -------------------------------------------------------- 张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问, 一日下午他下班 返家, 邻居林太太抓住他说: 今天我家那小捣蛋又不听话,多亏 你的杂志帮了我一个大忙 张博士得意地问:是那一期的那一篇呢 林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来, 结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋 -------------------------------------------------------- 有一栋四层楼的公寓.... 分别住著有怪辟的四个人.... 一楼的 starck 特爱吃小黄瓜.. 二楼的 mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色...家具啦..什麽都是 三楼的 Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便... 四楼的 jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀... 有一天啊... 四楼的 jane 耍大刀时..不小心手一松... 刀就掉下去啦... 就那麽刚好..三楼的 Abeinstein 正在小便啊... .... 二楼的 mozart 捡起来把他漆成绿色啊... 一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦.... 啊啊啊..口卡 口兹口卡口兹 -------------------------------------------------------- 最长的六个月 成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果 肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失， 您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。 “您会做什么呢？” 学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。” “不会吧？和您的丈母娘住在一齐？” “那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬 的六个月。” -------------------------------------------------------- 热心的尴尬 小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地 上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用 呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何 操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？ ” 小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？” -------------------------------------------------------- 周而复始 老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老 王说：“砍柴干什么？”老李说： “好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车， 然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问： “发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老 王说：“那你以为我现在在干什么？” -------------------------------------------------------- 祖先 甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生 活下去呢？” 乙：“所以他们都死了呗。” -------------------------------------------------------- 最聪明的人 有四个人一起搭一班往关岛的飞机, 分别是总理,教授, 神父和一个小学生加上驾驶共五人 很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了 但机上却只有四套降落伞 首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去 接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去 然後教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯, 因此也抢了一套降落伞就跳 这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢? 神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了 小学生说: 不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人 背着我的书包跳下去了.... -------------------------------------------------------- 习惯 女: 我有一个坏习惯希望你能容忍 同一件衣服我从不穿出去两次 男: 我也有一个坏习惯希望你能容忍 同一个女人我从不带出去两次 -------------------------------------------------------- 粗枝大叶 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。 她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日 ，她 小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在 一旁瞪着她 ，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说： 「你现在的 是塑胶花。」 -------------------------------------------------------- 蝙蝠 有一个西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真无邪,所以很自然地就上天堂了! 上帝见了说：好可爱的小朋友啊！金头发蓝眼珠白皮肤，来，给你一对翅膀去 当天使吧！．．．． 又有一个东方的小朋友不幸么折了，上帝见了又说：好可爱的小朋友啊！黑头 发黑眼珠黄皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！．．．． 过不久有一个非洲的小朋友也不幸么折了，上帝见了也说：好可爱的小朋友啊 ！黑头发黑眼珠黑皮肤，来，给你一对翅膀去当．．．　蝙蝠．．．吧！ -------------------------------------------------------- 父兼母职 同事在午餐後於办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母， 四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。 不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说： 请你们不要骂我父亲是『福建母猪』好吗？」 -------------------------------------------------------- 隔壁何先生的.. 老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。 第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看， 气的暴跳如雷，立即质问他太太，「这是谁的孩子？绝对不是我的。」 他太太委屈的说：「真的，我发誓绝对是你的。」 出院後连续几天不断争执後，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说： 「跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个， 他们的父亲是隔壁的何先生！ -------------------------------------------------------- 父亲和丈夫 即将临盆的妇人问医生：「我分娩时，丈夫可以在场吗？」 医生答道：「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」 那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」 产妇不安的说。 绝招妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」 儿子说:「那你为什麽还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」? -------------------------------------------------------- 有一天～ 一个想订机票的客户很不满女服务的态度 於是客户打电话去给该公司的总经理报怨 客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！ 总经理：应该不会吧 客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了 总经理觉得这样也好，於是就打去了～ 果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了 总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话 服务员：我怎麽会知道啊 总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是xxx公司的总经理耶 服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～ 总经理：不知道！ 服务员：还好不知道！！！！！ 於是服务员赶紧把电话挂上了 -------------------------------------------------------- 两只毛毛虫正爬过草地, 公的毛毛虫跟母的毛毛虫说: 让我们回你家去...如何啊!! 母的毛毛虫说:好啊!! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时, 公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指. 公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事, 母毛毛虫说:不要担心! 我丈夫不会回来了. 公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢! 母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"! -------------------------------------------------------- 突然一阵强风吹来..... 甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!! * -------------------------------------------------------- 小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字.... " 请往左看 " 在她往左看後.... " 请往後看 " 在她往後看後.... " 请往右看 " 在她往右看後.... " 请往上看 " 在她往右看後.... " 上厕所,请勿东张西望 " ------------------------------------------------------- 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子 管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉， 年轻狮子心想："可能我是新来的，不要太计较" 经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员： "为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉" 管理员回答说：因为你占的是猴子的缺 -------------------------------------------------------- 水蜜桃 有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？” 小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。” -------------------------------------------------------- 老板与秘书 “听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？” “我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在 上面签字。” -------------------------------------------------------- 猪和猫 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 他走进家里，一见到妻子那严厉的目光， 就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？” -------------------------------------------------------- 母亲和女儿 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。 “16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！” 大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说， 到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。 我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？” 大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。 感想 A：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？ B：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。 A：何以见得呢？ B：人家大人小孩都会说英语。 -------------------------------------------------------- 初次见识 一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾， 突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。 她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。 “您怎么了，太太？”那人问： “难道您从来没有见过刷窗工吗？” --------------------------------------------------------

有句励志的话 说的是一开始打棒球的人 不管怎么努力都不可能打一百米 后来锻炼就行了 差不多 就是这个

是不是 下面这个。 一个关于打棒球的故事 在一个学习迟缓儿童学校的募款餐会上，在场的所有人永远忘不了其中一个学生的父亲所说的话。 在推祟学校和教职员的付出和贡献后，这个家长问了一个问题：“照理说在无外力干扰下，大自然所创造的一切都是完美的。但我的儿子，西恩，他无法像别的孩子那样学习，他无法像别的孩子一样理解事物。 在我孩子身上，大自然的法则何在？” 所有听众都哑口无言。 这个父亲继续说：“我相信当像西恩这样有身体及心智残缺的孩子来到这个世界，是一个展现人类真实本性的机会，而这一次，体现在别人如何对待这个孩子。” 接着，他说了下面这个故事： 西恩在一个公园，里面有些西恩所认识的男孩正在玩棒球。西恩问我：“你想他们会让我一起玩吗？”我知道大部份的孩子不会想要有西恩这样的孩子在自己的队上，但身为一个父亲我同时也知道若他们能让我儿子参加，这会让他得到他所迫切需要的归属感并建立起自己虽然是残障仍能被接受的信心。 我走近一个男童（不抱太大希望的）问他西恩可否参加，他看看周围的队友然后说“我们输了 6 分而现在正在第 8 局上，我想他可以参加我们的队，我们会在第 9 局设法让他上场打。 ” 西恩带着满脸的喜悦困难地走向他的球队休息区，穿上该队的球衣，我悄悄地滴下眼泪，心中有满满的温暖。那些男孩也看出了我对于儿子被接纳的喜悦。 在 8 局下，西恩的队追了上来，但仍然还输 3 分。第 9 局上半场，西恩戴上手套防守右外野，虽然没有球往他的位置飞来，但能在场上他已经很高兴了，我从看台上向他挥手他笑的合不拢嘴。 在 9 局下，西恩的球队又得分了。而此时，二出局满垒的状况，下一棒是球队逆转的机会，而西恩正是被排在这一棒。 在这个重要关头，他们会让西恩上场打击而放弃赢球的机会吗？让人惊奇的是他们真的把球棒交给了西恩，大家都知道西恩根本不可能打到球，因为他甚至不知道怎么握球棒更别谈碰到球了。 然而当西恩踏上打击位置，投手已经明白对手为了西恩生命中重要的这一刻放下赢球的机会，所以他往前走了几步投了一个很软的球给西恩让他至少能碰一下。 第一球投出来，西恩笨拙的挥棒落空。投手又再往前走了几步投出一个软软的球给西恩。当球飞过来西恩挥棒打出一个慢速的滚地球，直直的滚向投手。球赛眼看就要结束。 投手捡起这软软的滚地球，就可轻易的把球传给一垒手让西恩出局而结束这场球赛。然而投手把球高高的传往一垒手的头顶上方通过，让他所有的队友都接不到。 每个站在看台上的人不管是那一队的都开始喊着：“西恩，跑到一垒！跑到一垒！跑到一垒！” 西恩这辈子从来没有跑这么远过，但他还是努力跑到了一垒。他踩上垒包眼睛张的很大而且很惊喜。每个人都喊着说：“西恩，跑向二垒，跑向二垒！” 刚喘过气，西恩蹒跚的跑向二垒，很辛苦的往垒包跑。 这时，就在西恩往二垒跑时，右外野手拿到了球，这个全队最矮的小子第一次有了成为队上英雄的机会了。 他大可把球传向二垒，但这个全队最矮的小子了解投手的心意，所以他也把球故意高高传过三垒手的头顶过去。当前面的跑者往本垒跑时，西恩跌跌撞撞的往三垒跑。 大家都喊“西恩，跑向三垒，跑向三垒！跑下去，跑下去！” 西恩能到达三垒是因为对方的游击手跑来帮忙将他带往三垒的方向，而且喊着，“跑到三垒，西恩，跑到三垒。” 当西恩抵达三垒，双方的选手和所有的观众都站起来，高喊着，“西恩，全垒打！全垒打！” 西恩跑回本垒踩上垒包时，大家为西恩大声喝采就如他打了一个大满贯并为全队赢的比赛的英雄般。 “那一天”，那个父亲两颊泪流满面轻柔的说，“两队的男孩子把真爱和人性的光辉带进了这个世界。” 西恩没能活到另一个夏天，他在那年的冬天过逝，但他从没忘记他曾经是个英雄而且让我们高兴，以及他回家时看着妈妈流着泪拥着她的小英雄的那一天！ 现在，是关于这个故事的一点附注： 我们常常不假思索的把数以千计的笑话转来转去，但当我们遇到要传送有关生命的选择的故事时，我们反而感到犹豫了。 粗俗、野蛮和经常是有点淫秽的东西每天在网络上无限制地传播着，反而高尚的事情的讨论却在学校里及办公室里被压抑着。 我们每天都有无数的机会可以协助去体现大自然的法则。很多人与人之间微不足道的互动都是一个选择的机会。 到底我们是把爱和人性的光辉传递下去，或者放弃这些机会使得这世界一点点的更冷漠。 有一个智者说过：要评价一个社会就要看这个社会如何去对待他们之中最不幸的人。

谁能给我笑话啊

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！” 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……” 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 .你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！ 小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！ 高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有 臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么? 我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!) 北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。 于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了 1孩子和猫 孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块 肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。 孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。 孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪 叫，你给我肉吃！” 2“但是”是什么 小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又 变成了老鼠……” 有人间他，这个“但是”是什么意思？ 他想了想，答道： “这是一种比猫大，而比老虎小的动物。” 3打赌 两个小伙伴在打赌。 “我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！” “你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！” 4系鞋带 大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量 一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是 吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。” 5腹中婴儿 一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的 肚子为什么这么大？” “因为肚子里有了孩子啊！” “阿姨，您是怕麻烦吧？” “啊？为什么？” “您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。” 1通知书 “你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从 儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上 射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” “你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子 猛吼。 “爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。” 2办法 一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座 位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？” “我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。” 3不怕鬼 一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小 杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。” 孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌 鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈 妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！” 4下回再买吧 爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。… 几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。” 爸爸：”很好。嗯，不错……” 儿子：“那就给我人小提琴吧！… 爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。” 儿子：“这是第二次考试，你看看。” 爸爸：“啊！？才考59分？你……” 儿子：“这次分数紧，下次再说吧。” 5为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。” 孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？” 爸爸：“……” 蜕化学”研究 在某饭馆里。 一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是 很喜欢吃馄饨的！” 另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！” 顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们 都是对食品蜕化学很有研究的。” -------------------------------------------------------------------------------- “卫生”的厨房 餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。” -------------------------------------------------------------------------------- “养伙店” 甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。” -------------------------------------------------------------------------------- “庄王”设宴 “听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！” -------------------------------------------------------------------------------- 10分钟与30年 在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。” -------------------------------------------------------------------------------- 包子的冷缩 顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 包子里的人 一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？” -------------------------------------------------------------------------------- 包子皮厚 顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。” -------------------------------------------------------------------------------- 变味嘴巴 一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。 -------------------------------------------------------------------------------- 不用消毒 顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！” -------------------------------------------------------------------------------- 搭配 “伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。” -------------------------------------------------------------------------------- 发型 理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。” -------------------------------------------------------------------------------- 防疫针 顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。” -------------------------------------------------------------------------------- 风味小吃 顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。” -------------------------------------------------------------------------------- 奉送小荤 食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。” -------------------------------------------------------------------------------- 挂招牌 包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。 -------------------------------------------------------------------------------- 海里新闻 有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！” -------------------------------------------------------------------------------- 好收音机 您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。” -------------------------------------------------------------------------------- 加付电费 顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！” -------------------------------------------------------------------------------- 救生圈妙用 一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。” -------------------------------------------------------------------------------- 开玩笑 有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。” -------------------------------------------------------------------------------- 可以退换 某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。” -------------------------------------------------------------------------------- 口大 女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。” 容易学 顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 失踪的金鸡 一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。” -------------------------------------------------------------------------------- 讨秘诀 一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。 -------------------------------------------------------------------------------- 外行 顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。” -------------------------------------------------------------------------------- 万里香 顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?” -------------------------------------------------------------------------------- 微笑服务 甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！” -------------------------------------------------------------------------------- 为何脸肿 甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。” -------------------------------------------------------------------------------- 无神论者 顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。” -------------------------------------------------------------------------------- 稀粥 “这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。” -------------------------------------------------------------------------------- 相机行事 儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。” -------------------------------------------------------------------------------- 新宾饭店 “这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！” -------------------------------------------------------------------------------- 修电视 在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 修改 店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！” -------------------------------------------------------------------------------- 一点之差 有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。” -------------------------------------------------------------------------------- 一举两得 顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 已经鉴定过了 顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 择优录取 某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。” -------------------------------------------------------------------------------- 找头发剪 顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！” -------------------------------------------------------------------------------- 正够火侯 售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！” -------------------------------------------------------------------------------- 证据 妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！” -------------------------------------------------------------------------------- 属于肉类 “8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。” -------------------------------------------------------------------------------- 最新鲜 吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理 1:张三丰吃药 张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方： “请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。” 张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。 每天早上他都按时吃一张。 据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。 2:张三丰聊天室泡MM片段 张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。 MM：谢谢。 张三丰：MM，你象月亮一样温柔。 MM：谢谢。 张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。 MM：谢谢。 张三丰：MM，你能嫁给我吗？ MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！ 张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^ 3:三丰迟到的原因 三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急， 把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！” 4:三丰住店 三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴 致勃勃地往里走。 可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗 柜大、只能放张折椅的房间我才不干！” 服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。” 5:三丰初上网 三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？ 密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。 服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？” 三丰先生这才明白还有这么个规矩， 想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。 6:张三丰买鞋 张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么 还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一 个星期，这双鞋会有些夹脚。” 张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。 7:三丰约会遭遇 周末三丰先生约MM出去吃饭... 三丰:你想吃什麽???... MM:随便... 三丰:那去吃牛排好了... MM:不好...吃那个太腥了... 三丰:那就去吃素食好了... MM:不好...吃那个太单调了... 三丰:那吃肉燥饭好了... MM:不好...吃那个太没情调了... 三丰:那去吃日本料理好了... MM:不好...吃那个太贵了... 三丰:那去吃麦当劳好了.. MM:不好...吃那个太没营养了... 后来...三丰快受不了了...就很大声的问: 不然你到底要吃什麽啦???... 只见MM有点不好意思... 又有点娇羞的说了句:"随便!!!" 8:三丰割硬盘 第一天： 三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！ 舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？ 三丰：Of Course有！ 舞MM：我现在没空，你自己先做着吧 第二天： 三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀…… 硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了 9:张三丰借驴 三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。” 10:张三风教子 张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

找几个能让我笑上10分钟的笑话

1 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎 开始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女儿好奇的问： 妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说： 「那些女人在等老公。」 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是* 女。」 妈妈狠生气邓了司机一眼。 女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」 妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」 2. 某日一位小姐去买肉圆。 小姐：老板，我要两个小的带走！ 由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： 小姐，?那两粒是小的吗？ 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ 3. 有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 一次..被安排要相亲.. 但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串.. 此时..男主角出现..是个胖子.. 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&.. 男主角终於发飙了.. 拍了桌子..大声的说.. 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... 4. 有一天总统布什不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, 总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」 第一个小孩就说他要一辆脚踏车. 第二个小孩就说他要一个棒球手套. 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. 总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢? 就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」 第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」 点我试试，注意左边列表哦： 笑话

跪求最好笑的笑话

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ 10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 14晚饭后某领导人视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? 15有一个小女孩 头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试! 16郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家找，公公在洗脸，便问:爹，喜定呢？公公不悦，继续洗，媳妇怒！又问：爹，郑喜定呢。公公大怒：我洗的是脸！ 17在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的”! 18某女乘公共汽车,刚上车就有座,心里很高兴,拿张纸擦完就坐下了,谁知刚坐下就放了一屁,后面某男感叹:真爱干净,擦完了还吹吹! 19俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 20儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 21有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈，他们都各自坐在不远处哺喂母乳。 忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈

跪求 超搞笑的笑话

1有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，pol.ice哥哥就把妖怪抓走了。。。 2狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！” 3唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。” 4唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。 5六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。 6唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。” 7唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！” 悟空：“坐飞机比骑马快！” 八戒：“神六更快！” 这时，沙僧拿出一支枪：“听说这玩意儿立马送人上西天！” 8唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。 9 铁扇公主状告唐僧师徒 尊敬的XXXXXXX最高纪律检查委员会： 我姓罗，叫罗刹女，也有人(大多数人)都称我铁扇公主。 今有一事，虽已过去多年，觉得还是有必要向最高纪律检查委员会举报，检举和揭发唐僧师徒四人一行自开始纠合直至去西天外国取经路上的许许多多的腐败，以及丧失国格、人格和相互包庇、纵容沿途杀害生灵，放火毁尸灭迹的种种行径。 一、唐僧 利用其外祖父曾任国家最高领导成员的有利条件，大搞裙带关系及走后门等不正之风，得以进入国家宗教最高阶层，受最高领导接见后，被委派为宗教佛学出国考察团团长，其实，依靠裙带关系的唐僧虽对宗教佛学略有涉猎，但正经(比如金刚经、法华经、大乘经、小乘经、般若经等等)从未有人听他念过，可以说所有人听他念的最多的也不过是“紧箍咒”而已。 在组团初期，就大搞不正之风，先后凭关系和人情等人为重要因素先后收留了黑社会打手——孙悟空；生活严重堕落和贪财的腐败分子——猪八戒，以及窝囊无能、不思进取、毫无一技之长的下岗无业游民——沙和尚。 整个出国考察代表团除唐僧一人勉强称的上专家外，其余，百分之七十五的人都是对颂佛念经一无所知和一窍不通的混混——可想而知——以这样素质的人员组成的出国考查取经团出国能够学到国外的任何先进经验吗？还美曰其名为取经。为其此番的游山玩水大量地浪费了国家的外汇储备。 整个出国考察途中，唐僧一行自始至终一路白吃白喝从不自掏腰包，其主要原因是在国内时已习惯成自然，并且不知贿赂了哪个文物管理部门。将国宝级文物古董——紫金钵一路炫耀，作为招摇撞骗和骗吃骗喝的工具。差点使该国宝级文物流失异邦，该团一路的所作所为严重地丧失了国格人格。建议纪委和有关部门彻查此事。 二、孙悟空 此人是一个典型的无政府、无组织、无纪律之辈，是一个好勇斗狠之徒，而且坐无坐相，站无站相。绝对又是茅坑里的石头——又臭又硬的家伙。直至如今尚查不出该家伙的父母籍贯和家庭背景，其自称是从石头缝里蹦出来的。且历朝历代的捕快和公安也不负责任。据其不实的口供为准，不加追查。 孙曾因目无领导违反天条罪，无政府，无组织、无纪律罪、破坏和扰乱国家秩序罪、妨碍公务罪、及拒捕罪、盗窃罪和闹冥界罪等等罪行，数罪并罚。被最高法院合并判处有期徒刑五百年。是十足的黑社会打手，唐僧出国前，适缝其刑满，在不加任何考察的前提下，再加上有领导说情，就把这么一个神鬼皆厌之辈收录至该出国取经考察团中，一路上，该恶徒草菅人命，死于其棒下的各种生灵不计其数，还大肆放火毁尸灭迹。 此外，孙还巧取豪夺，大肆侵吞国有资产——到水利部龙部长那儿将一根定海神针(又名金箍棒)强行夺走，该水利工程用仪器重达一万三千五百斤，孙却说只不过拿了一根绣花针而已。 还有，对我的羞辱也使我难以启齿——他不知在哪个美容院请人给他化妆，扮成我丈夫牛魔王的模样，骗走了我的祖传宝物——芭蕉扇。如不是我丈夫碰巧回家夺回，又被他象强夺金箍棒一样了。在此之前，孙还趁我不防备，钻进我的肚子里，把我折腾得死去活来，至今还留下严重的妇科病，除在此以前和牛魔王生下红孩儿外，我至今再也没有怀孕过。 三、猪八戒 此人一惯好色，流氓成性。原本也在军界高层领导岗位——海军元帅---掌管天蓬河八万水军。众所周知，因调戏嫦娥，所幸未出人命。以调戏侮辱妇女罪和强奸未逐罪被最高领导和最高法院判处撤销了一切职务，削除仙籍，发配凡间。但其仍不思悔改，利用自己原先当过领导的资本，仗着傻、大、黑、粗的无赖嘴脸，强行入赘高老庄当女婿，后实因高老太公和高小姐实在不堪其无休无止的骚扰，在贿赂唐僧和孙悟空后，唐僧也将其收入出国取经考察团的名单。 此人在出国考察期间，从未干过正经事，好逸恶劳，贪色成性，一路上丢尽了国格和人格。看见女人就涎脸搭腔，见到好吃的就奋勇争先，遇见困难，就躲避三舍，实再躲不过就多次吵闹，闹分裂，吵分家，撂挑子，所有劣迹，世人皆知。 四、沙和尚 此人是一个典型的无能之辈，原先也在军界担任较高职务——卷帘将军，因毫无责任心，犯损坏公共财物罪——失手打碎了七宝琉璃灯，也被撤职和削除仙籍，发配凡间。也是经过同一领导打了招呼后得以进入唐僧的出国考察团名单。在出国考察取经的整个过程中，从未发表任何高见、低见，深见，浅见和愚见，此人得以能随唐僧出国还有一个鲜为人知的原因——乃猪八戒三表婶的四堂姑的外甥的叔丈人的干儿子的朋友。在此以前是经常和猪八戒一起在天蓬池和流沙河一起洗桑拿，唱卡拉OK的密友。 以上举报，句句属实。如若不信，可参阅XXXX报社，特邀主编记者，特邀评论员吴承恩同志的长篇通讯——《西游记》就可知我所举报的真实性。 举报人：铁扇公主(罗刹女) 举报时间：猴年马月狗日鸡时 住址：火云山芭蕉洞 联系电话：不三不四七零八落 (83847086) 证人：牛魔王、红孩儿 10 唐僧收徒 孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了 观音：悟空！ 悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？ 观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！ 悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。 观音：可是你现在是被压在大山底下啊？ 悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？ 观音：那你今天为什么没有上班呢？ 悟空：靠！双休日，understand？（明白吗？） 观音：SURE！（当然！） 悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？ 观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） 孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~他老木，泼~他硫酸，踩他的小底迪，注销他的登陆权限 悟空：什么？ 观音：嘘~ 悟空：嘘嘘？ 观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！ 悟空：啊？就是这个和尚？ 唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？ 悟空：啊！你踩到我的手啦！ 唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。 悟空：乌龟？ 唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的 唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？ 悟空：这是我的名片。 唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？ 悟空：shit！（狗屁！）用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！ 唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？ 悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？ 唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd（他妈的）愿意出来干这活？ 悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。 唐僧：好的，你等着 悟空：喂~找到了没有~ 唐僧：找到了~可是我不知道哪个才是啊~ 悟空：靠！上面贴了多少条子啊？ 唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款” 悟空：对对对，就是照相的那张。 唐僧：好了！我已经揭下来了！ 悟空：ok！你快走远些！ 咯噔咯噔（马蹄声） 悟空：再远些 咯噔咯噔 悟空：再远些 咯噔咯噔 悟空：再远些 唐僧：靠！再远就到印度啦~ 悟空：俺出来啦！ 唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？ 悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？ 唐僧：你是爬出来的？那封条？ 悟空：走走形式嘛..其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~是差劲！我们走吧？ 唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？ 悟空：我有毛啊？ 唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。 悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。 唐僧：怎么了？ 悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？ 唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！ 悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈） 唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑ 悟空：？我的头！ 唐僧：哈哈哈！你怕了吧？ 悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？ 唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！ 悟空：好狠毒！ 唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！ 悟空：人家以后听你的就是了嘛.死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！ 唐僧：不好！ 悟空：怎么了？ 唐僧：老虎！ 悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？ 唐僧：诗？ 悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋” 唐僧：拜托，这是儿歌 悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！ 唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！ 悟空：了解！瞧好吧！ 唐僧：悟空，为什么不走了？ 悟空：前面有一条河挡路！ 唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？ 悟空：你看，这就是河。 唐僧：哦，this is river！ （说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了） 唐僧：悟空，为师的马不见了！ 悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？ 唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！ 悟空：是被河里的小白龙叼走了！ 唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。 悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！ 唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！ 悟空：猪水脑！ （不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前） 白龙：你就是东土来的和尚？ 唐僧：正是。 白龙：师傅！ 唐僧：谁？我？认错人啦！ 白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。 唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？ 白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！ 悟空：绕口令？什么意思？ 白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。 唐僧：哦？你说的不是挺好的么？ 白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！ 唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。 悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！ 唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！ 悟空：靠！ 唐僧：你又打我？ 悟空：快说正事！ 白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？ 唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！ 白龙：名车啊！ 唐僧：你怕了吧？ 导演：cut！ 唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？ 导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？ 唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。 导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？ 唐僧：好，再来！ …… 白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？ 唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指） 唐僧：赐予我力量吧~我~是~唐~僧~ 悟空：西瑞？ 白龙：该我出场了！ （白龙摇身一变） 唐僧：骡子！ 导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。 白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！ 唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？ 导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。 白龙：好吧，就这么定了！ (夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛）