关于一个吃早餐的笑话，求全文
有一天，他去商店买汽水，他说：“老......老板，给......我一......一瓶汽水。”
老板说：“汽水50元！”
那人说：“开......开
老板把汽水打开了。
那人说：“开什么玩笑？
早晨什么笑话好
其实早上不用看笑话也能身心愉悦。
先去接一杯热水空腹喝下，然后站到窗子边深呼吸新鲜空气~伸个懒腰~活动一两分钟关节~然后去洗脸刷牙，之后去上个厕所。然后在家自己弄些早点，可以蒸个馒头或者煮个面什么的，最好是热的，不要吃太多。吃完早饭之后去阳台上面站一下 看一会儿风景什么的，然后自己可以闭上眼睛听会儿音乐，放松心情想些让人开心的事。
有没有可以早点让人睡觉的笑话或者幽默段子都可以？
是有的，你看看这些搞笑的冷笑话就知道啦。1.爆笑玩游戏糗事笑话，刚开始玩魔兽的时候不会pk，特别害怕被杀，于是看到莲萌的就赶紧喊话，什么好汉饶命啊，大哥别杀我，我只是路过啊，各种认怂啊，还觉得挺管用的.....直到有次得意的跟朋友说起，才知道莲萌和部落语言不通.....
2.天天一笑笑网，一对情侣逛街，突然身旁经过一个美女，男生感慨道：“这简直就是一个完美的摄影素材啊！”女生有点不乐意了，带着一点责备的语气说道：“那我是什么？”男生长叹一声：“你啊？你是PS素材。”3.冷笑话美女搞笑大全，“美女，你最喜欢什么样的男人？”“女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~”“难道我长得这么丑，你也喜欢？”“拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”4.同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了...”5.一对恋人拍婚纱照，取外景拍摄，走到一丛花面前，摄影师对新郎说：采一下花！新郎愣了一下，就抬起脚踩了下去！摄影师大叫：“我叫你用手慢慢把花采下来，不是用脚踩。”一圈人都笑趴了。。。6.我有一个二货的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了,给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！7.亲眼所见动车站一买票的和售票员撕逼，售票员：“看你长挺漂亮的怎么会骂这么脏的话，有没有素质！”买票的女生：“那你长的丑就可以理所当然的骂人了？”8.我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？她低着头，害羞的说：只要不是我就行。我……
最搞笑的笑话（短点的）要好多～
1、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”
丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
2、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。
我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”
说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”
我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
3、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”
公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”
服务人员：“五块没人踩。”
4、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
5..少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰“老衲痛经啊！！！”
6.下面这条是真事：办公室一哥们下班没干完活就走了，经理回来后气着给他打电话，电话一接通就一顿数落，后来停顿了三秒，冲着电话嚷了一句“知道我打错了你还接？！”---也不知道电话那头是哪个哥们那么倒霉。
7.4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：怎么不哭了？儿子一句话让我笑喷了：我休息一会儿！
8.天冷了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫怒了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
9.一农民兄弟到汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“您的钱不够啊！”农民兄弟不解：“外面不是写着桑塔纳2000吗？”营业员笑着说：“大哥，您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
搞笑段子笑话幽默图片：你早餐给钱了吗
搞笑段子笑话幽默图片：你早餐给钱了吗
“你早餐给钱了吗？”
“给啦！”
“我没印象啊。”
“俩包子一碗粥四块五，这不 你刚找给我的一块五吗嘛！”
“奥，不好意思。”
“真是的！”
收集笑话，短一点的笑话
小明和小华在公园里聊天，小明突然想放屁：小明：我给你学布谷鸟叫，你听像不像。小华：好呀好呀～小明：布谷布谷～（屁：噗-）小明：像不像布谷鸟叫？小华：屁声太大了，没听清。美女：老板，来根冰激淋。老板：什么样的冰激淋？美女：跟昨天一样的冰激淋。老板：10块钱。美女：怎么10块钱了？昨天不是5块么？老板：我今天没开空题，拿你几块小费怎么了？美女：给你十块。老板又找回了美女五块钱。美女：老板你可真会开玩笑，只给你了五块钱😂。老板：开什么玩笑啊！冰激淋没了！快点走人！老师：请用好吃造一个句子。小包：好吃个P。4.老师：请用天真造一个句子。小胖：今天真热。5.老师：请用马上造一个句子。小沟：我高兴地坐在了马上。6.老师：珠穆朗玛峰是世界第一高峰，对不对？同学们：对- 老师：那么第一高峰是什么峰？小如：喜马拉雅山！老师：我说峰- 尊宝：老师，我知道，现在回答来得及不？老师：来得及！尊宝：答案是：青藏高原--- 老师：你听谁说的？尊宝：亚拉呀～ 老师：他咋说的？尊宝：🎵🎶亚拉说，那就是青藏高- 老师：停！尊宝：原。你得让亚拉说完呀！！7.老师：请用夜深人静造句。茄子：我用夜深人静造了个句！老师：造呀！茄子：我造了呀！老师：咋造的？茄子：我用夜深人静造了个句！老师：停！尊宝，你来！尊宝：我造句的时候，夜深人静！
求笑话：两个男生在早餐铺吃饭时的小笑话
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
经典幽默小笑话！
给我一个笑话，关于一个人没有吃早餐的笑话，谢谢！！！
- - 这个可以有笑话么
一个人没吃早餐
然后他饿死了- -。 哈哈哈 好笑死了。
