谁告诉我几个关于‘睡觉’的笑话？
1、夫妻约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！” 2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！” 3、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？” 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！” 甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！” 乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！” 4、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！” 5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：“你是如何看待房市的？” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！” 6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！ 所以男子一直不敢约美女出来。 终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！ 男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。 男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！ 突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！ 7、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。” 8、公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？” 9、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！ 男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！ 男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！” 10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。 女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！ 男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。 第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。 第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。 主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？” 11、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！” 12、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
睡觉的冷笑话
一、某男每天施舍街口一乞丐5元，从不间断。婚后就改为2元，生子后就改为1元，终于有一天乞丐问他：“先生，为什么你给我的钱越来越少？”他答：“独身时没什么压力，故给你5元，后有妻有子，生活负担重，故只能给你1元了。”乞丐听后大火：“你这人太不厚道，在有压力，也不能拿我的钱去养你的家人…”
二、爷爷一生性格开朗，今天打电话说他准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂，感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决
三、跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了！于是我对他说：“真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人500块，约的时间都过了，我都没问人要！”二货悠悠的来了一句：“是嘛，有人去年问我借500块，咋提醒都不还，上周终于借了回来。”
四、由于平时睡觉睡得死，所以把手机闹铃调成了好日子。遥想那天下午的期末考试，手机扔在书包里放在了讲台上，做着做着题突然想起了宋阿姨的声音，我去！老师全都笑了。。红着脸去关了闹铃。。。
五、有次我骑电动车经过一条小路，前方一辆快递三轮和一辆宝马分别停在小路的左右两边，中间只留了一个很小的间隙，我骑电动车从它们中间过的时候，我电动车的左边后视镜一直蹭着快递三轮，没碰到右边的宝马，快递小哥凝视着我，说道：“美女，你这样就过分了啊！”
六、老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？”老师：“出去！”
七、女友问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。
八、“我怎么过分了！”余梓雯红着眼睛，对已背过身的傅晓薇吼，“你等着！我一定会开一家比你好得多的酒馆！还有，上个月的工资你给我……”
九、一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！”“我的儿子真懂事，来这里有10快钱，拿去给他吧。”
十、最近天好热，我姐一回家就看到在餐桌上放了一碗冰沙，把她感动得一塌糊涂。几口吃完搂着老妈：“妈，你真好，对了，你啥时候学会做冰沙的？教教我呗！”老妈云淡风轻的说：“噢，你说那碗冰渣子啊？我刚清理了下冰箱。”
有哄女朋友睡觉的笑话没?
哄女友睡觉的笑话如下：
1、一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。 医生问：昨天吃什么了吗？ 答：吃了八片避孕药。 医生问：为何不按说明书上用药？ 答：就按说明书用药啊，上面说一次一片！ 医生顿时倒地不起。
2、院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。 精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的。
3、心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？” “是的。” “那是什么时候发生这种情形？” “我接电话的时候。”
4、妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。 最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。
5、不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。 一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”
6、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。 眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。” 内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”
7、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！
8、布匹柜台前，店员按顾客的要求耐心地将布撕成小布条儿之后，顾客又要店员把这些小布条儿打成结，店员终于受不了了，她说道：“难到你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”
9、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
10、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
11、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”他悄声告诉我："皇叔"。
12、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘。
13、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！
14、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
15、索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
16、某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。”叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」农人大惊，曰：真神人啊！
17、高中时，羡慕大学只要及格就行，大学时，羡慕高中不及格都行。
18、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！
19、他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。他就是唐僧。
20、过桥米线为何比一般米线贵？因为含过桥费。
参考文献：http://wenku.baidu.com/link?url=UWn94K698_GRuQX0W-jKRONJ3hRGdU7e7_wBbbV4WNzuvnKlDgTwEAUamfp2A5I2U_6PvtlERx3G4vJpCMOal4l5aBTYIc0FDd1mQWbmBoa
谁讲个笑话睡觉前
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：""去散个烟！""结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：""妈！""
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：""把我的轮胎推出去。""妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：""帮我的汽车打点气！""
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：""你怎么开车不系安全套的？""
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：""把擦纸的屁股拿来！""
6、一个女孩失恋了，我劝她：""两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！""
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：""你们真是吃饱了事情没饭做啊！""
8、同事和人争执，急了张口来了句：""你以为我吃饭长大的啊？""我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；""老板，换机子！""
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：""吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！""
谁有关于晚上睡觉的笑话`~~？
宿舍夜晚不平静[爆笑]
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见……”
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。
我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了……”
以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动。等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~ ~.#￥%—*！真要命！！！
我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷！
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出 来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道……
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了……
一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了……
大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
一大学同学：“我登上月球了！CHINA！”——俨然一爱国人士！！！
我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！”
大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……”
偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊……），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！
小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。
当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张……”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下……
睡觉之前的幽默笑话
见到你打家劫舍你上课
求哄女孩子睡觉的笑话
老公和老婆 老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道:“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?” 老婆掩口而笑:“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?” 老公纳闷:“我说过什么话吗?” 老婆说:“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的?” 求爱的优势 三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说:“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。” 男甲:“我有几十万家产。” 男乙:“我有一栋豪宅。” 男丙:“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。” 文言文爱情对白 婚前 女:你原先有过女朋友? 男:十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 女:死了?怎么死的? 男:山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。 女:喔，是天灾。那这些年你怎么过来的? 男:满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。 女;唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么? 男:忽如-夜春风来，千树万树梨花开。 女:(红着脸)有那么好? 男:糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。 女:马屁精--你有理想吗? 男:他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。 女:你……对爱情的看法呢? 男:只在此山中，云深不知处。 女:那你喜欢读书吗? 男:军书十二卷，卷卷有爷名! 女:这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身? 男:小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。 女:(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我? 男:一片冰心在玉壶! 女:你保证不会对别的女人动心? 男:波澜誓不起，妾心古井水。 女:暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗? 男:此去经年，应是良辰美景虚设。 女:不过…… 男:独自凭栏，无限江山，别时容易见时难! 女:但是…… 男:望夫处，江悠悠，化为石，不回头! 女;好了好了，怕了你……… 婚后 女:结婚那么久，你还在想你原先的女朋友? 男:曾经沧海难为水，除却巫山不是云。 女:那为什么当年还和我结婚? 男:梦里不知身是客，一晌贪欢。 女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。 男:夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。 女:那我们这段婚姻，你怎么看? 男:醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒! 女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象…… 男:美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。 女:不是这么说的吧，难道，你竟然…… 男:昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。 女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的! 男:纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。 女:你原先的理想都到哪儿去了? 男:且把浮名，换了斟低唱。 女:(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗? 男:不忍见此物，焚之已成灰。 女:你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂? 男:宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。 女:我要不同意分手呢? 男:分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。 女:好，够绝 续:男女互换先 婚前: 男:你好靓丽哟? 女:晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》) 男:你还待字闺中吗? 女:独立花前，更听笙歌满画船 男:你这么漂亮怎么会没有男朋友呢? 女:春风一等少年心，闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》) 男:你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗? 女:绮罗无复当时事，露花点滴香泪 男:喔，吹了。你很伤心吗? 女:往事已成空，还如一梦中(李煜《子夜》) 男:痴情女子无情汉。你还爱他吗? 女:空持罗带，回首恨依依(李煜《临江仙》) 男:(面露喜色)你现在一人寂寞吗? 女:暝色入高楼，有人楼上愁(李白《菩萨蛮》) 男:(急不可耐)我们能交个朋友吗? 女:(面露羞色)洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》) 男:(笑)喔，这样就好。你想我吗? 女:近来心更切，为思君(温庭筠《南歌子》) 男:那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗? 女:舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》) 男:你我能长相守吗? 女:凭仗东风吹梦，与郎终日东西 男:真的吗? 女:为君憔悴尽，百花时(温庭筠《潇泪神》) 男:…… 女:忆君肠欲断，恨春宵(温庭筠《更漏子》) 男:好，好。非你莫娶。 婚后: 男:(电话)亲爱的你想我吗? 女:斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思(刘禹锡《潇泪神》) 男:(电话)真的吗?没骗我吧? 女:红烛背，绣帘垂，梦长君不知(温庭筠《更漏子》) 男:(电话)是吗?我也想你。 女:只愿君心似我心，定不负相思意(李之仪〈卜算子〉) 男:(电话)亲爱的，对不起，我马上就要回来了。 女:月照纱窗，恨依依(毛文锡〈纱窗恨〉) (出差回来，发现蛛丝) 男:结婚没多久，你怎么能和别人好上呢? 女:人不在，燕空归，负佳期(欧阳炯《三字令》) 男:你当我愿意出门在外吗?我还不是为这个家死命扒食吗? 女:月分明，花淡薄，惹相思(欧阳炯《三字令》) 男:不要说得这么好听，你们是怎样好上的? 女:风乍起，吹皱一池春水(成幼文《谒金门》) 男:(强忍怒气)你和谁好上了? 女:两朵隔墙花，早晚连成理(牛希济《生查子》) 男:好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上!怎么钩上的? 女:且上高楼望，相共凭栏看月生(冯延已《抛球乐》) 男:哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上? 女:记得绿罗裙，处处怜芳草(牛希济《生查子》) 男:靠，我对你不也很好吗?我不是经常给你打电话吗? 女:终日望君君不至，举头闻鹊喜(成幼文《谒金门》) 男:你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗? 女:年少，年少，行乐直须及早(冯延已《三台令》) 男:(气得说不出话来)你，你…… 女:便总有千种风情，更与何人说?(柳永《雨霖铃》 男:这样说你是后悔跟我结婚了哟? 女:罗带悔结同心，独凭朱栏思深(韦庄《清平乐》 男:你一点也不怀念我们以前的岁月吗? 女:剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头(李煜〈相见欢〉) 男:哪你还这样? 女:红杏枝头春意闹 男:是你主动的? 女:一枝红杏出墙来 男:(吐血，晕到……)
哄女孩子睡觉的笑话或者小故事
如果要走
从前有两只小猪，整天过着无忧无虑的生活，他们互相相爱着，每天主人送来吃的时候，公猪总是先让母猪吃，等她吃饱了再上去吃母猪吃剩下的东西。每天晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。日子一天天的过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去，有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见好的母猪杀了给卖掉，公猪伤心至极，于是从那天开始公猪性情大变。每当主人送吃的来时公猪总抢上去把东西吃的一干二净，每天吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪，现在换做她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她，渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她。母猪失望了，而公猪还是若无其事的过着安乐日子。很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉，而公猪则长的油光发亮，这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪，终于，屠夫把公猪拖走了
在拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：以后别吃这么多。母猪伤心欲决，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，搁着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪。那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字："如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明"！母猪看到这行字干肠寸断，人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容，女孩们为了纪念这段爱情，同时也表示没忘记公猪临走前的遗嘱"以后别吃这么多"
有关于睡觉的冷笑话啊?
你知道为虾米人家睡觉睡不着的时候 要数绵羊么？其实这个是外国人的习惯 外国人的 sleep（睡觉）跟sheep（绵羊）读音相近 睡不着的时候就数sheep 以达到催眠的效果这就是为虾米偶们数绵羊也睡不着的原因了所以 偶们睡觉不应该数绵羊 应该数水饺 水饺=睡觉嘛~ 查看原帖>>
有哄女朋友睡觉的笑话没？
当然有啊！但是就不知道你要多少了，那就先来一两个让自己的女朋友哈哈大笑的笑话吧。我知道你没别的意思，只是想让你女朋友开心，不过，如果你把笑话再“装饰”一下的话，那么，你们彼此之间的感情将会迅速升级，不信，试一试
1：有一对情侣在公园甜蜜，一会，女孩对男孩说“亲爱的，我的耳朵好痛啊，”于是男孩亲了一下女孩的耳垂问女孩“还痛吗”，女孩很高兴的说“不痛了”过了一会儿，女孩对男孩说“亲爱的，我的脖子不舒服”于是男孩就亲了一下女孩的脖子问女孩“现在舒服了吗。”女孩很高兴的说“舒服了”。这时站在她们身旁以久的老太太对那男孩投来羡慕的眼光用很激动的声音说到“小伙子，你的嘴真神啊，碰到哪里好那里，能治痔疮吗”。（PS:进这个笑话是有目的性的，既然是在公园“甜蜜”那么这对情侣到了什么地步，你应该明白。所以，我们可以借助这个笑话，来更好的增加你们的感情发展到，即将走上婚姻或更美好。你可以把你，扮演成笑话中的男孩你，借助笑话中的男孩问你女朋友“如果你是那个女孩，我是那个男孩的话，你希望我怎么办呢？如果我真的帮那老太太治好了痔疮，到时候我满脸都是痔疮，那时候你还要不要我呀”。在她大笑，开你玩笑的同时，对你的好感度也会大大的增加，）下面我们再来看第二个笑话，这个笑话也是有目的性的，它会让你们的感情增加到情侣级的顶级。2： 每次老婆和老公招架，老婆就要跑到厕所呆半天，这样次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的！”老婆说“唰马桶！”老公就问：“唰马桶也能解气？”老婆说“不知道，反正用的是你的牙刷”。（PS:哈哈楼主吃亏了噢。这个笑话如果她没笑，那我送88分给你.。把这个笑话讲了之后，为了进一步增加你们的感情，你可以开个小玩笑，“真希望，在我和我未来的妻子在情绪低落时，她也会躲在厕所，用我的牙刷唰我们的家的马桶！不过究竟要等到什么时候呢。”，表面上，这是个笑话，但是，只要你把他装饰，那么，这个笑话里面就等于藏有玄机，暗示着她，，你有想和她“结婚”的想法，哈哈，到时候她会明白的，）祝你心想事成。
