有个笑话：最大的谎言不是我今天要早睡,而是？？？我忘记后面的了。。。是我们经常听到的一个提示什么的
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求10个超搞笑的笑话
1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。你和孙悟空是怎样认识的？”4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。“6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
扩展资料：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
参考资料：笑话百度百科
求十个笑到喷饭的笑话
1：有一天，一个潘家大户的老爷死了，儿女请来了一个老大爷为他们家的老爷主持生平事迹，可那老大爷已经很老了，说话口齿不清，再念家庭成员时，更是模糊不清了。原文是这样的：“孝子：潘根科；孝媳：池柿；孝孙女：潘良慈；孝孙子：潘道寺。”可是老大爷不认识多少字，就读形声字：“孝子：翻跟头！”孝子不明白怎么回事，于是就翻了一个。“孝媳：也是！”孝媳也不明白了，于是也翻了个。孝孙女想：“爸妈都翻了，我要翻几个呢？”那个老大爷再次说：“孝孙女：翻两次！！”孝孙女乖乖的翻了俩。孝孙子也想：“爸妈都翻了，姐姐翻了俩，那我该翻几个？”于是，这位老大爷又说：“孝孙子：翻到死！！！”
2：历史老师上课讲到了八国联军，小明以为是什么东西，听起来挺威武的，就说：“八国联军是我带来的！！”老师骂他：“混蛋！！出去站着！”小明回家后委屈的跟爸爸说了这件事。他爸爸火了：“怎么能这样！！！我打电话找老师！！”小明的爸爸就打电话找到了老师。电话一通，他爸爸就忍不住了：“老师，我承认我们小明是学习不好，脑子也不咋地，但是，八国联军决不是他带来的！！！”老师：“……”
3：有一个男的，常年出差在外，但经常想着闺女和老婆。有一天，这男的打电话回家，是他女儿接的电话。那男的问：“宝贝，在家里好么？”女儿答：“挺好的爸爸。”男的又问：“家里有没有别人哪？”女儿乖乖地答：“有啊。陈叔叔。”男的火了，说：“他什么时候来的?"女儿答：“爸爸你每次出差他都过来呀，现在和妈妈在卧室的床上呢。”男的忍住火气，说：“你告诉陈叔叔和妈妈，说我来了。”过了一会，女儿接了电话，说：“爸爸，陈叔叔跳下楼去了，跌在咱家的游泳池子里头。”男的愣了：“咱家什么时候有游泳池？”女儿说：“就是在建安街上的啊。”男的明白了，飞快地说：“对不起打错电话了……”
4：有一位伯爵十分娇气，只因为划破了手指就跌跌撞撞的跑进医生家。医生简单的包扎之后，便让仆人去拿药。伯爵担心地说：“医生，我这病是不是十分严重？”医生叹了一口气，说：“我担心在他回来前，您就……”伯爵疯了似的抓住医生：“您一定要救活我！！”医生接着说：“已经愈合了。”
一定要顶啊，我花了好长时间那
爆笑笑话
公交车上听到的两个大概上初中的小女孩的对话
a：哎～你和他的事，家长同意了吗？
b：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
a：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
b：嗯，我也这么想。
a：那他现在？？？
b：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
a：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
b：当然睡我房间喽！^_^
a：啊？你妈都让他睡你房间拉？
b：恩～！
———————————车上人惊奇的目光———————————
a：快说说有啥感觉？
b：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
a：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
b：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
a：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
b：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
a：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
b：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
————————————车上人怪异的目光———————————
a：哎～！羡慕死你了！
：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
a：住你家？住你家我睡哪呀？
b：当然和我们睡一起喽？
平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？
a：呵呵，我～我成吗？
b：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
a：恩，那好吧～就这一次哦。
b：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。
————————————车上人诧异的目光———————————
a：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
b：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……
想歪的，面壁去
找一个最搞笑的笑话
一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”然后是1后面N多个零元。落款是***中共中央办公厅***。该同学本来想报警,可看该女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟，估计保安也是很闲，于是保安对该女子说：“你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”
我这个同学一说到这就不住的感叹，警察队伍里真有高人，一下就给退回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和她在一边聊了几句，并指了指不远处的地方，该女子就高高兴兴地走了。保安去请教高招,主管当时是这样说的: “我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。买东西取钱要到工商银行才行！”
到底是当主管的啊!!!!
…………
过了一会儿,该女士又回来了.
而且带来了工行的回答:“我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!
笑话有哪些讲述了做人不要撒谎？
校花有哪些讲述了做人不要撒谎？笑话里说的，撒谎的孩子能来呢？最后把人骗来，狼没有来，后来狼真的来了。他在喊狼来了，都没有人相信了。
求一个非常搞笑的笑话
冷笑话：
NO.1:
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！
NO.2:
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
NO.3:
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”
NO.4:
两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”
NO.6:
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
NO.7:
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...
NO.8:
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~
NO.10：
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..
NO.11:
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...
NO.12:
陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。
NO.13:
[非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
NO.14:
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...
NO.15
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
NO.16
麒麟飞到北极去会变成什麽？？
....
冰淇淋。。
NO.17
有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽?
..槟榔...........
明知只是个谎言只是个笑话心还是在痛！
因为你明明狠努力的尝试做个狠好狠好的人、但是别人却用你来当笑话的主角。
我要20条笑话
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话： 我相信这世上有爱情！！
笑话笑话
动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
别人都花前月下，我却花钱日下。
很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了
上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
