「关于专家笑话」有没有关于专家的笑话

有没有关于专家的笑话

专家为了证明蜘蛛的听觉在脚上，做了一个实事，首先把蜘蛛放在实验台，然对蜘蛛大“哄”一声，蜘蛛跑了，，再把蜘蛛捉回来，，把它的脚全割掉，再对蜘蛛大，哄，一声，果不其然蜘蛛没有动，于是专家发表了论文

求一个讽刺专家的段子，就是说的废话的那种

为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。

中国的专家闹出多少笑话，还参与治国

　俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对 脊髓神经的抑制》等论文，同时又出版《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡 献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。审讯时，法官问：“被告，你可 以给自己找个辩护人。” 伊凡·谢切诺夫平静地回答：“让青蛙做我的证人吧！” 不妨碍思考 有一天，一位熟人到俄国化学家门捷列夫（1834—1907年）家串门，他喋喋不休地讲 个不停。 “我使您感到厌烦了吗？”客人最后问。 “不，没有……你说到哪儿去了，”门捷列夫回答说，“请讲吧，继续讲吧，你并不妨 碍我，我在想自己的事情……” 没有不正常的跳动 一天晚上，年轻的俄国生理学家巴甫洛夫（1849—1936年）终于下决心走出实验室， 与未婚妻西玛会面去了。 他们很难得相见，相会没多久，巴甫洛夫就对未婚妻说：“快把你的手给我！”西玛以 为他要吻自己的手，高兴地伸过去。 巴甫洛夫抓住未婚妻的手，用手指压着她的脉搏，过了好一阵，才说：“没有不正常的 跳动，放心吧，你的心脏的确很好。

给几个经典的讽刺笑话，比如“专家蜘蛛听觉在腿上”，“专家爱吹牛逼还扯淡。”

专家把蜘蛛腿全切掉,然后对蜘蛛大吼:跑跑~~ 蜘蛛一动不动,专家得出结论:蜘蛛听觉在腿上~~

科学家小笑话

有一次所有的在天堂的科学家准备玩一次躲猫猫的游戏。很不幸轮到爱因斯坦找人，他打算数到100然后开始找。所有人都开始藏起来，除了牛顿，牛顿只是在爱因斯坦前面的地上画了一个1米边长的正方形，然后站在中间。 爱因斯坦数到97,98,99,100，然后睁开了眼睛，看见牛顿站在前面，就叫到：“牛顿出局，牛顿出局。” 牛顿说我没有出局，因为我不是牛顿，这时候所有的科学家都出来了， 然后大家都证明他真的不是牛顿。为什么？ 牛顿说：我站在1米边长的正方形中间，这就是说我是牛顿每平方米， 所以我是帕斯卡！ 学习的动力 被称为“几何学之父”的古希腊数学家欧几里德（约公元前330—前275年）对他的学 生们循循善诱，不厌其烦；然而，当孩子对学习产生动摇时，他也会用辛辣的讽刺来鞭挞他 们。 一天，欧几里德在课堂上给学生讲解几何第一定理，讲着讲着，他发现一个学生在底下 坐不住，一会儿和旁边的学生说说话，一会儿又在桌下做小动作。欧几里德有意停顿了一 下，用目光示意这位学生注意听讲，没想到这位学生却突然站了起来，问道：“请问先生， 学习几何究竟有什么实际好处？” 欧几里德听罢，沉默了一会，转身吩咐一旁的佣人：“拿一点儿钱来给这位先生，看 来，没有钱他是不肯学习的。” 碑文的奥秘 古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都，人们只知道他是公元3世纪的人，其年龄和 生平史籍上都没有明确的记载。但是，在他的墓碑上可以得知一二，而且它告诉人们，他终 年是84岁。 刁藩都的墓碑是这样的： 刁藩都长眠于此，倘若你懂得碑文的奥秘，它 会告诉你刁藩都的寿命。诸神赐予他的生命的1A6是童年，再过了生命的1A12，他长 出了胡须，其后刁藩都结了婚，不过还不曾有孩子，这样又度过了 一生的1A7，再过5年，他获得了头生子，然而他的爱子竟然早逝，只活了刁藩都寿命 的一半，丧子以 后，他在数学研究中寻求慰藉，又度过了4年，终于也结束了自己的一生。 实验的价值 发明了世界上第一架发电机的英国化学家和物理学家法拉第（1791—1867年），对知 识有着执著的追求，为了一项科学研究，他常常百折不挠，这使得那些急功近利的人迷惑不 解。 有一次，他的一个熟人、税务官格拉道斯通，看到法拉第在做一个在他看来毫无实用价 值的实验，便问道：“花这么大的力气，即使成功了，又有什么用呢？” 法拉第回答说：“好吧，不久你就可以收税了。” 提 薪 有一次，英国女王安娜参观著名的格林威治天文台，当她知道天文台长、天文学家詹姆 斯·布拉德莱的薪金级别很低以后，表示要提高他的薪金。可是，布拉德莱恳求她千万别这 样做。他说：“如果这个职位一旦可以带来大量收入，那末，以后到这个职位上来的将不是 天文学家了。” 最大的乐事 英国天文学家约翰·杰尔舍利临终的时候，神父坐在他的床头，喃喃不休地对他大谈其 天国之乐。 “对我来说，人生最大的赏心乐事，”杰尔舍利打断了神父的话，“莫过于能看到月球 的背面了。” 叫 虫 英国科学家查理·罗勃·达尔文（1809—1882年）在一位隐居乡间的故友家作客。友 人的两个孩子蓄意趁机逗弄一下这位显赫的科学家。他们捕捉了一只蝴蝶，一只蚱蜢，一只 甲虫，一条蜈蚣，取下蜈蚣的躯体，撕下蝴蝶的翅翼，拔下蚱蜢的大腿，摘下甲虫的脑袋， 小心翼翼地拼凑起来，粘合成一只奇形怪状、肢体异样的小昆虫。然后他们把它放在匣子 里，带到达尔文的跟前。 “我们在地里捉到了这个昆虫。达尔文先生，您能否告诉我们：它属于哪一种类型？” 达尔文看了一下，随后又向孩子们瞟了一眼，微笑地说：“孩子们，你们留意了没有： 在捕捉的时候，它们会不会叫？” “会叫的。”他们回答，彼此用臂膀打着暗语。 “既是这样，”达尔文说，“那是一个‘叫’虫。” 恭维话 达尔文被邀赴宴。宴会上，他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。 “达尔文先生，”坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，“听说你断 言，人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗？” “那当然喽！”达尔文看了她一眼，彬彬有礼地答道。“不过，您不是由普通猴子变来 的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。” 开耳芬 “时间调节器” 当英国热力学专家开耳芬老年时，常抱怨时间过得太快： “一分一秒是太短促了，我们需要长一些的时间量度。” 他无法调节时间，只能加快工作、整天忙碌。他计划中的工作够搞“两个世纪”，而他 的难题是这无法在“一辈子”中完成。他永远在那里工作，马不停蹄——直到他养的名叫 “钩嘴博士”的那只鹦鹉，用它尖利的叫声对他嚷道：“开耳芬爵士！开耳芬爵士！闭嘴！ 闭嘴！” 炉火与肝火 英国物理学家依撒克·牛顿（1642—1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情 地批评了他的著作。在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信， 但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。”他抱歉地解 释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。” 1.这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气，装犁时没尽心。 过了几天，财主对至聪木匠说：“你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。”至聪木匠说：“老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。” 2.一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑道：“老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。” 3.从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都 说你会讲古，今天讲个看看。” 文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’”胡心田自讨了一场没趣。 4.有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。 那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？” 王黑小瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！” 5.文安县新上任的县官，盘剥百姓的手法，比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。一天，王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷，说：“快拿回家去，大人要问，就说是黑大伯给买的。” 县官听孩子一说，大怒：哪来的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小干的， 正要派人捉拿到衙，王黑小却来了。他肩挑一根薄竹片，竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后，连揖都不作。县官喝令打他40大板。王黑小把两个沙果向上一举道：“且慢！小民有礼物呈送，你打我不得！” 县官问：“怎么打你不得？” 王黑小说：“官不打送礼的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今后给府上送礼的，难道都该打不成？”县官只好放了王黑小。 127回答者： メ永恒メ→随风 - 七级 2009-4-30 19:15 我来评论>> 相关内容 • 科学小笑话 52 2008-3-1 • 关与科学的小笑话 25 2007-10-21 • 关于科学的小笑话 19 2006-5-10 • 谁可以告诉我有关科学的小笑话 21 2007-5-15 • 关于自然科学的笑话 20 2009-9-13 查看同主题问题： 笑话 等待您来回答 写一篇关于没有参加学校运动会的检讨 抗战前中国汽车在什么地方加油的?有专门的加油站吗？ 太空漫步-神舟七号载人航天飞行暨中国航天员首次空间出舱活动纪念（连折）邮票值多少钱 dnf第七章女贼女枪体验号限量发放 《燃烧的男孩》读后感 运动会加油稿 怎样在加油比赛时候提高嗓音 神舟五号、六号、七号发射有哪些单位参与 其他回答 共 3 条 有一次，群众包围了从德国移居美国的科学家爱因斯坦（1879—1955年）的住宅，要 他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。当时，据说全世界只有几个高明的科学家看 得懂他关于“相对论”的著作。 爱因斯坦走出住宅，对大家说：“比方这么说——你同你最亲的人坐在火炉边，一个钟 头过去了，你觉得好像只过了5分钟！反过来，你一个人孤孤单单地坐在热气逼人的火炉 边，只过了5分钟，但你却像坐了一个小时。——唔，这就是相对论！” 富兰克林不仅是著名的科学家，还是一位政治活动家。他曾积极地参加了《独立宣言》 的起草，为争取黑人解放发表演说，为建立美国的民主制度进行斗争。他在指责一项有钱人 才能有资格当选为议员的法律的时候说：“要想当上议员，就得有30个美元。这么说吧， 我有一头驴，它值30个美元，那么我就可以被选为议员了。一年以后，我的驴死了，我这 个议员就不能继续当下去了。请问，究竟谁是议员呢？—— 是我，还是驴？” 爱迪生对于穿着很不介意。有一天，这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。 “爱迪生先生，”那位朋友说道，“看您身上这件大衣已经破得不像样了，您应该换一 件新的。” “用得着吗？在纽约没有人认识我。”爱迪生毫不在乎地答道。 几年以后，爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友，这位大发明家还是穿着那件破大衣。 “哎呀呀，爱迪生，”那位朋友惊叫起来，“您怎么还穿这件破大衣呀？这回，您无论 如何要换一件新的了！”“用得着吗？”爱迪生仍然毫不在乎地回答：“这儿已经是人人都 认识我了。” 悄悄地收了“参观费” 爱迪生有幢避暑的别墅，他为此而感到非常自豪，喜欢陪同来访者到这里参观，向他们 介绍室内各种各样的节省劳力的设备。其中有一个地方，来访者必须经过一个绕杆才能走过 去，而转动绕杆要费很大力气。 一位客人问爱迪生，为什么周围都是些新的发明，而这里却摆了个这么笨重的绕杆。 爱迪生回答说：“喔，你瞧，每个把绕杆转过来的人都往我屋顶上的水箱里抽入了8加 仑的水。” 爱迪生不仅在科学领域里发明了大量东西，还善于机智地回答记者们提出的各种古怪的 问题。 一次，有个记者问他是否应该给一座正在修建的大教堂装个避雷针。他毫不犹豫地答 道：“当然。因为上帝往往是粗心大意的嘛！” 记者又问他是怎样想象上帝的，爱迪生说：“先生，没有质量，没有重量，没有形状的 东西是无法想象的！” 有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：“依您看，时间和永恒有什么区别呢？” 爱因斯坦答道：“亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话，那么，当 你明白的时候，永恒就消失了！” 英国植物学家、作家约翰·希尔（1716—1775年）因为未能被批准加入皇家学会，一 直耿耿于怀。有一次，他从朴茨茅斯给学会寄来一封信，信中他编造了一例神奇的病例：一 名水手从桅杆上摔下来，跌断了一条腿。医生用绷带替他扎牢后，给他用焦油冷浸，效果奇 好，3天内他的腿就恢复如初了。这一案例引起学会认真的讨论。谁知不久学会又收到约 翰·希尔的来信，说他上封信上忘了说明那条断腿是木头做的。

幽默笑话：什么年头了，专家的话你也信幼稚

两只龟趴在田头一动不动。 一位著名专家路过此地，看到田头的两只龟，很奇怪，就问旁边地里的老农：“这两只龟是怎么回事啊？”老农回答到：“它们在比耐力，看谁就这样待的时间长。谁先动了谁就输了。” 专家走近两只龟，很仔细地看了半天，指着一只龟壳上有各种条纹的龟对老农说：“据我看，这只龟已经死了半年多了。比耐力，开什么玩笑。” 旁边的龟不乐意了，伸出头嘟囔：“不够意思，临死也不吭一声。害得我干等。” 这时，意想不到的事情发生了。那只条纹龟伸出头，朝同伴喊道：“你输了。傻瓜，什么年头了，专家的话你也信！幼稚！”

年度讽刺笑话：谁是真正的专家

最后，电视台向市长汇报如下：……看来情况极其复杂，虽然某些领域很容易区分骗子和专家，但是有些领域却难以区分，而且越是重要的领域越难区分。更为复杂的是，现在的骗子们通过勤奋学习已经成为专家，而许多专家经不住诱惑开始行骗，到底谁是骗子谁是专家已经无法区分……

有哪些冷门的关于工程师的笑话

1. 名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。 2. 中国现在多数人的写照是这样子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师教授律师，行他能精通行，除了他所学的那行。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想…… 3. 某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问同学们，你们知道+等于多少吗?那位男同学小小声的跟他的同桌说你看，连老师都不知道+都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊!哈哈哈哈!他的同桌的脸突然变黑了? 4. 和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢...... 5. 我对网上认识的一个妹子说“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”她回“你装b啊，聊qq而已，你键盘也会结巴?” 6. 今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。 7. 就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍… 8. 一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?” 9. 一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么?答哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身? 10. 猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。他说“菩萨呀!说我调戏嫦娥绝对是绯闻，不是新闻，新闻报道具有真实性，绯闻是具有娱乐性，不可信呀!退一步说我调戏嫦娥是助人为乐呀!嫦娥在宫里做单身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我们调情未尝不可。退一万步说我调戏嫦娥没造成任何损失，她身上没少一块肉呀!我没动她一根毛，不象酒后驾驶后果严重。”菩萨说“你败坏规矩，要惩罚你的。”猪八戒说“你就让嫦娥报复我，她尽管调戏我。” 11. 蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道“明明这里空无一物的，为什么?”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗“小样，上网时爷就对你隐身了!” 12. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……” 13. 鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了!” 14. 跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说如果你开着这辆车开出去米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了…… 15. 群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了…… 16. 拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。 17. 最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了…… 18. 有一种人，在ta的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女…… 19. 一对二说“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”二答“你是老一，俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是勤剪指甲! 20. “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?” 关于冷笑话的段子欣赏 1. 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”…… 2. 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如本来是李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了! 3. 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。 4. 那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香!好吃!”菲菲撇着嘴吃了口说到“闻着的确很臭，不过吃着更臭!” 5. 微信丢了几个漂流瓶，内容采臣我是小倩过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复八戒我是师傅…… 6. 本想勾引的，跟在她们后面。她们是买衣服去的一妹子说你喜欢那种裤子?我喜欢屁股上带有菊花的那种。 7. 有人陪着玩，就热情地玩闹;没人陪着，自己high;有猫粮吃尽情享用，没吃的自己游走取食。能开心，善孤独;九条命，超坚韧。 8. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说『你不知道我怀孕了吗?』只见男子很紧张的说『孩子不是我的; 9. 老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了 10. 从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。 11. 有一次我们数学老师心血来潮让我们讲亡羊补牢的故事然后有个白痴讲到补洞这一段说然后他就把这个洞补起来了也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句怎么补的啊这个白痴说恩。那个，利用勾股定理诶.后来就是我们全班的哄笑下课后我们都笑她你家猪圈破了你就拿勾股定理去补吧 12. 今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。 13. 上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人(就是班上的老大)，老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的，从那天起，我每次都是主动去给他打水。。。。 14. 玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼!话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。 15. 木对枯说你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。 16. 木对杉说你什么时侯身上被砍了三刀?现在的人太不注意保护我们树木了。 17. 木对棵说咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了?鱼对水说一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。 18. 木对植说我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊! 19. 小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了! 20. 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 关于冷笑话的段子集锦 1. 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情“那为什么不叫手鸭那?” 2. 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 3. 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊“狗仔队!”老婆惊吓道“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 4. 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 5. 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 6. 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 7. 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 8. 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们层的家。到了楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了楼，阿钜问菲菲“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了楼，阿钜问菲菲“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 9. 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜“妈妈，我那天说的是。。。我看完了。” 10. 有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说哎!你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说你玩我是不?蚂蚁说不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。

“专家表示“怎么就成了个笑话

就因为现在一些人为了谋取不义之财 在很多地方都用“专家表示”来忽悠。 久而久之，人们发现了很多这样的骗局 就不相信这样的话了，听到这句话 就想起了骗子，所以“专家表示“就成了个笑话

一群"好心帮倒忙"专家，闹出了多少笑话

俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对 脊髓神经的抑制》等论文，同时又出版《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡 献。但是，沙俄竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。审讯时，法官问：“被告，你可 以给自己找个辩护人。” 伊凡·谢切诺夫平静地回“让青蛙做我的证人吧！” 不妨碍思考 有一天，一位熟人到俄国化学家门捷列夫（1834—1907年）家串门，他喋喋不休地讲 个不停。 “我使您感到厌烦了吗？”客人最后问。 “不，没有……你说到哪儿去了，”门捷列夫回答说，“请讲吧，继续讲吧，你并不妨 碍我，我在想自己的事情……” 没有不正常的跳动 一天晚上，年轻的俄国生理学家巴甫洛夫（1849—1936年）终于下决心走出实验室， 与未婚妻西玛会面去了。 他们很难得相见，相会没多久，巴甫洛夫就对未婚妻说：“快把你的手给我！”西玛以 为他要吻自己的手，高兴地伸过去。 巴甫洛夫抓住未婚妻的手，用手指压着她的脉搏，过了好一阵，才说：“没有不正常的 跳动，放心吧，你的心脏的确很好。