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昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。问朋友：“你们说说，我昨晚喝多了都干什么了？”结果朋友很无奈的说：“你昨晚喝多了，非说自己是奥特曼，跟酒店门口的石狮子打了半个多小时！”

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有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节.

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一个男孩喜欢一个女孩，他问女孩：“你喜欢什么男生？”女孩说：“打的”男孩摸了摸他的头，说：“头扁不？”

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我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”“死变态滚开！”她白了我一眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。被男生问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”他笑着说“太好了！” 难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”我…拯救…了…世界……真是……太好了…我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？十年来，被毁掉的十个中文词：1.小姐：从尊贵到低俗； 2.美女：从惊艳到性别； 3.老板：从稀有到遍地； 4.鸡：从禽类到人类； 5.奶粉：从食品到毒品； 6.专家：从内行到流氓； 7.表哥：从亲戚到贪官； 8.干爹：从长辈到老公； 9.秤砣：从量器到凶器； 10.临时工：从无能到万能。逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：有本事别跑，看劳资不砍死你。。。刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：“卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行种吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”…我就想知道这是亲爹妈吗啊！他直视前方看也不看我：「想去哪儿？」「我想去…湖边、草原、布达拉宫，想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的未来…」我摸向他的胸膛：「想去你的心里。」司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿。早上上班的时候，也不知道是不是故意的，前面那辆桑塔纳开得特别慢，本来天热人就烦躁，无奈之下我把喇叭按得震天响，几秒钟后，嘿！只见司机一脚刹停，把我赶下了公交车。大方上前，搂住女神香肩：“不好意思，让你久等了。” 女神质问“你谁啊你”时，压低声线：“抱歉…后面那个男的盯上我了…能不能假装是我女友？就一小会儿…” 一路上要保持紧张神情，不时回头张望。爽一小会就及时松手：“呼…终于甩掉那基佬了。能请你喝杯咖啡道个谢吗？”今天在轻轨车站，前面男的下楼梯从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。。

为什么有人，一个QQ号全部发的都是笑话，为什么？

情况很多。有可能这个人喜欢看笑话，没事就看遇到好的就分享。也可能是这人不会或者不喜欢上传与自身信息有关的生活情况和其他爱好。以上指的是空间信息，如果是给你个人发信息都是笑话的话。这个人不善表达抑或羞于表达又想引起你的注意。如果满意请采纳

动态里面有笑话的QQ号。谁有？

一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试，我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是日本的。

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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

腾讯QQ笑话大全 有想象力、喜欢笑话的人来编笑话吧（注：只说腾讯的）

李炜坐公车…… 孕妇：你看不出来我怀孕么、？（孕妇想李炜让座..） 李炜：（紧张）..我看得出来..可孩子不是我的.. 孕妇：... 陈翔：小艺..你看..那个人在喂茶叶给母鸡吃耶~~ 武艺：那个人真是笨.. 陈翔：为什么这么说他吖.. 武艺：就算猛喂母鸡吃茶..那只鸡也不可能生出一个茶叶蛋来的.. 陈翔：... 王野：行亮..跟你讲个故事..从前..有一只公鹿、它走着走着、便越走越快..你猜它会变成什么、？ 行亮：不知道.. 王野：它会变成高速公路.. 行亮：... 俊余：这袋子你也拿着吧.. 建波：我都拿着4个袋子了..你什么都不拿..好意思吗、？ 俊余：我还挽着你呢、你可100好几十斤吖..我拿的东西可比你拿的东西重多了.. 建波：... 一天..魏晨去男生宿舍探望快男们..起身要走了…… 陈翔：师哥..吃了饭再走吧.. 魏晨：不了..我还有事.. 陈翔：什么事这么急..连饭都不吃.. 魏晨：吃饭... 陈翔：... 俊余：建波..你昨天猜拳猜输..到你清理冰箱了.. 建波：我早就清理好了.. 俊余：真的假的、？ 建波：当然是真的..每样东西都很好吃.. 俊余：... 陈翔：你们说，一只乌龟有四条腿，它从一坨很大的牛粪上面走过去，只留下三个脚印，为什么呢？？？ 武艺：。。。。（啊？？牛粪，哎呀，这么脏的话你也说得出来） 俊余：诶，翔哥，你不是吧，我在吃东西呐，555555~~~~~ 李炜：这个这个，你说答案吧，冷的话我帮你配音撒！！~~~~ 陈翔：哈哈，猜不到了吧，因为那只乌龟是捏着鼻子走过去的，当然只剩下三个脚印啊，挖哈哈。~~~~~ 李炜：有一天晚上一群萤火虫在空中飞..突然有一只不发光..你猜它为什么不发光、？ 陈翔：因为它死了.. 李炜：错、！ 陈翔：那是为什么吖.. 李炜：因为那只萤火虫上个月没交电费.. 陈翔：... 武艺：你知道姚明为什么抓不到皮卡丘呢？？？ 陈翔：啊？？？为什么？？难道皮卡丘有电？？？ 武艺：不是不是，因为姚明在火箭队嘛，笨死了啦！！~~~~~ 陈翔：............. 武艺：我上次碰到了一个外国人，他问我中国的汉字中杯子的“杯”字为什么有木字旁？我来考考你们。 李炜：不知道吖。 陈翔：就是，你快说呀！ 武艺：我告诉他，因为旁边有个不字，说明不是木头做的。呵呵！ 武艺：用两只脚走路的老鼠是什么？ 陈翔：不知道。 武艺：笨啦，是米老鼠。那用两只脚走路的鸭子是什么？ 陈翔：唐老鸭。 （吴俊余边偷吃陈翔的零食边说：笨，鸭子都是两只脚走路！ 陈翔：小金鱼，犯案的时候不要说话。。。。。 陈翔：我问你们啊，一只乌龟掉河里了，打一花名，是什莫呢？ 武艺：荷花？ 陈翔：不对 李炜：那是什么呀？ 陈翔：玫瑰（没龟） 武艺 李炜：··· 陈翔：下一个问题， 咳咳，又一只乌龟掉河里了，打一花名 武艺：白玫瑰？ 李炜：红玫瑰？ 陈翔：不对，应该是野玫瑰（也没龟） 武艺 李炜：== 一天..陈翔去买饮料..路上回来看见武艺和武星.. 陈翔递了一瓶饮料给武星.. 武艺：武星..人家陈翔哥哥给你饮料..要说声什么吖..（想让武星说谢谢..） 武星：吸管呢、？ 陈翔、武艺：... 武星：哥哥..在我们班里我的力气最大.. 武艺：为什么这么说吖.. 武星：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿.. 武艺：... 女生：（脸红）武艺哥哥..其实..我喜欢你很久了.. 武艺：呵呵..是么、？ 女生：嗯嗯..那你怎么看吖.. 武艺：（害羞）其实..我也..我也..挺.. 女生：（激动）你也怎么样.. 武艺：（不好意思）我也挺喜欢自己的.. 女生：... 陈翔：小炜..你这人记仇不、？ 李炜：怎么会呢..我这人从来都不记仇的.. 陈翔：真的假的..我就不能.. 李炜：一般有仇我当场就报了.. 陈翔：... 刘心跟女朋友分手.. 女朋友：心心..把我忘了吧.. 刘心：这..可是我.. 女朋友：你什么也不用说..记住一定要把我忘了吖.. 刘心：可是我从来就没记住过你吖.. 女朋友：... 看见俊余欺负武艺…… 行亮：俊余..别这样.. 俊余：怎么了.. 行亮：不要倚强凌弱.. 俊余：可我欺负小艺之前真不知道他比我弱.. 行亮：... 宿舍厨房着火了..武艺连忙打电话给119... 武艺：着火了、！ 着火了、！ 消防员：( ⊙ o ⊙ )啊！..在哪里吖.. 武艺：哪里..你笨吖..当然是我家啦.. 消防员：你这样子说..我们怎么去你家吖.. 武艺：奇怪了..你们不是有消防车么、？ 消防员：... 李炜：为什么有些人看完这篇日志的第二天就挂了呢？ 武艺：...不知道。 李炜：真笨呐！因为他们忘记转载了嘛！ 武艺：...

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两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。 第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。 “看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！” “我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’.