以相貌取人是笑话，以财势取人是势力，那么以能力
有个别的势力小人，会以貌取人，真正聪明的人，是不会以貌取人的。人的眼光应该看远一点。不要光看眼前，光看别人的长相，要从全面的看，这样才可能看出一个人的长短。
女朋友的素颜，刚刚发了张大家都批评我，不可以以貌取人，可朋友老笑话我带她怎么出门，什么的，今晚想了
还好吧。虽然算不上漂亮，但也没有算丑吧
不要怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前！这句话什么意思。内涵。求解释
在为他的表面主义作辩解，没有沟通和交流，全凭五官长相。认知能力她太差。
从小被人笑话长的丑 每次照镜子也会越看自己越觉得丑.........
好了 人活着不是为了 听别人来排斥自己的，那些排斥你的人都是狗娘样的，没人性，你自己不也说了么 你还是有优点的啊 你眼睛大，眼睛大的女孩，男孩喜欢的 ，你手漂亮，女生的手以后可是要来牵你的那位白马王子的哦，还有就是你皮肤白，皮肤白的女生就是再丑 也会改变别人看到你第一眼的感觉！其实，不用在意别人说什么，活着又不是给他看的，我好看不好看关他鸟事，是不是？长相可以当饭吃么？长的漂亮有什么用，有些女的仗着自己长的漂亮点就不知道自己姓什么了，那些人说的难听点都是国家的败类，蛀虫，外表其实不重要，一个女生最重要的是内涵，只要你有才华，心地善良，就是最美的。亲，希望你能想开点。。。
求一个很讽刺人的笑话
1.没见到你之前，我还真不知道我有以貌取人的习惯
2.长得丑不是你的错，出来吓人就你的不对了
多求几个小笑话
给你一个吧:洗衣机
一对青年男女热衷房事，终于有一天成为夫妻，不久添了一个男孩。妻子说：“孩子长大后，我们如果要做爱的话，你就说你要洗衣服。”丈夫说：“好！”。 转眼间孩子五岁了。一天夫妻两人吵架后赌气谁也不理谁。一会儿丈夫欲火上升想做爱但是没法说。看见五岁的儿子在玩耍，灵机一动，把儿子叫到跟前说：“去给你妈说爸爸想洗衣服。”儿子听话的跑到妈妈的房间向妈妈说了爸爸的想法。妻子心想到：刚气完我就想那个，没门！于是就对儿子说：“去告诉你爸爸就说洗衣机坏了，没法洗！”儿子就如实的向爸爸说了。 过了一会儿，妻子的气消了，心想：毕竟是夫妻，有气也不易闹僵呀。于是又把儿子叫来说：“去给你爸说洗衣机修好了让他过来洗衣服吧。”儿子去后没多大工夫就听丈夫气急败坏的吵到：“过去告诉你妈，早想洗不让洗，现在我用手洗过了，不敢劳驾她了！”
说一说,曾经让你笑出声的笑话.
头一次买彩票，帮别人买的中奖了
认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。？什么意思？
认识你之前，我真没发现，原来我有以貌取人，这毛病这个意思就是说，如果你是女生的话，那就是你老公讲这句话，他的意思就是说他看你是长得漂亮才和你谈朋友的，才娶你的。就是以相貌喜欢一个人，也就是说，看一个人长的漂亮，就喜欢她的意思，而不是看他的内在，有些是肚子里有才华的人，有些人是外表漂亮，金玉其外，败絮其中啊，有些人就是腹有诗书气自华的那种啊！
所以有可能是你老公在调侃你吧，也就是夸你长的漂亮哦，我看你长的漂亮，我就娶了你啊，也有这个说法的。
有些人,开始是神话,后来成了笑话;有些人,开始是个笑话,后来成了神话. 这句啥 意思?
就是说有些人一开始天赋很高，是别人达不到的，但是后来不努力，渐渐的天赋自然是去了，沦为普通人，自然被别人笑话了。
有些人，一开始天赋很差，别人都笑他，但是经过不懈的努力之后，终于成就了一番事业，打到了别人所达不到的高度，成为了神话。
望采纳哦
谢谢
急需一个笑话
苯苯的妈妈说他的智商只有76。他的智商到底有多高，他也不知道，他只知道他是一个杀伤力很强的人，很多人因他而受到伤害，有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以他一直怀疑他有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对他的老师作用尤强。
他至今仍记得第一位因为他而牺牲的老师。那时他上小学一年级，老师带着他们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：
“同学们，你们知道如何识别风向吗？”
“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去。“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”
“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”
“我。”他自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去。“报告老师，现在刮的是上下风”他记不清楚老师当时的表情是什么样子，他只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，他害死了一名人民教师。
一年级老师教他们认识家禽动物老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物他回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气。
期中考试回家以后，妈妈问他考的怎么样，宝贝儿子说，我就一道题没有填出来，妈妈问：“是什么题呀？”。
宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少他当时不管三七二十一填了15.他妈把刚喝的水喷到他爸脸上，哎他太伟大了。
他爸爸问他学校怎么样“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。“不!他爸大脑马上!@#$#@!$%$”
一天上数学，老师问1+1=？，他说不知道。老师叫他回去问。他问妈妈，妈妈在烧饭，叫他滚出去。他问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。他问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。他问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？他说；你给我滚出去，老师给他一个耳光，他大叫‘爽’，老师骂他饭桶，他反骂卑鄙。老师说：滚。他说：我在外面等你。他们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了
小学他上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问他：“这个字你认识吗？”他回答“不认识”，倪老师就这样开始启发他：“你家里有床吗？“他答“有”，“床上有什么？“席子”，“席子上呢？”他答：“妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？“爸爸”。倪老师万没料到他会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”他回答说：“被子在地上”倪老师被他也气得发羊羔病住院了！
后来学校换了个老师让他们造句，他从容不迫完成作业。老师对他是刮目相看。他写的造句是：
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小玉的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着他头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，他回到家里没有人，他就准备完成代课老师布置的作业，他上厕所开始发粪涂墙，他把洗手间整整涂十篇很满意，他的作业才收手。家里人回来把他骂了一顿，第二天他妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎他心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候，他一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对他说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”他大脑:“@$#$%#$#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过他的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，他就深深的体会到了这一点。
当他初中的时候，物理课上物理老师问他：你说，如何变轨？丽。！！！！！！！他：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问他：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉他：“松赞干布。”他没听清，张口就答：“宋朝干部”后来历史也没上成。
一日他从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”他不好意思的挠挠头说：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”他们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，他往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说：看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。他实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”他一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
他的名气给他带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，他去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，他也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住他的爆发。一次偶然的机会，他又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。有一天，他迟到了，老师就问你今天为什么迟到？他说：是早上他带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让邻家大叔做呀”他不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”。
那是一次智力竞赛，他们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人
宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该他的差使躲也不行。他居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着他。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。他也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为他的对手——王小佛，王小佛是当时他们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过他还是有几分底气的，因为不管怎么说他也
是曾叱诧一时的人物。
提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放
在我兜里，你知道有几个吗？“哄！”周围一片哗然。他不知道大家为什么起哄，但是这个问题引起了他极大的兴趣。鸡蛋！他几乎没听清楚他问的什么问题，他只听见清清楚楚的
有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。他似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄。“如果我答对了，你会给我
一个吃吗？”他早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。他感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。他看到对方同学脸上一片愕然，而他的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向他投来欣悦的目光，他不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝他笑，他也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地他也不知道如何是好。他还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。“李老师！”“李老师！”是他们班主任老师！他也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”“是他！”“是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向他射来。他的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不教书。
老师肯定气死了 忽忽~ `````````````
