「笑话 剑3」剑网三最大的笑话啥什么

剑网三最大的笑话啥什么

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剑网三寇岛专讲笑话的npc

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告诉大家为什么剑网3电竞就是一个笑话

因为各门派强度极度不平衡，比如这赛季气冰花这一个配置，几乎可以把所有配置按在地上摩擦

剑网3 关于寇岛笑话的问题。。。

额，这个游戏有很多有意思的地方呢，就是看大家有没有注意到了。比如英雄空雾峰 老一前边有个牵着一条狗的人形怪物，那条狗叫纯一郎。结合狗一起呢，就是小犬纯一郎。大家再谐音一下………………

剑网三明教逗比段子

那时御姐带着明教妹子在驻地组织明教男女对抗大赛，女方队将汉子队都清去复活点了。（我真后悔当时没发个英雄帖嘲讽下，也好做个见证。。。） 那时崔子的徒弟明微来驻地玩，御姐见就偌大个驻地只剩他一个汉子，于是冲上前喊他脱裤子。。。一群妹子围成一圈 中间是崔子徒弟，哭成个泪人儿了= = 后来崔子回驻地，也是被菊花姐姐逼着脱裤子。。。 明微对崔师兄哭道 师兄 我被他们逼着脱裤子 555~~~ 崔子抹了把辛酸泪。。。 ------------------------------------------------------------------------------------------- 白马问鱼丸，是打算回游戏了吗 鱼丸说是啊 白马叹道 还记得年初我和球球打禁地，看到鱼丸发英雄帖说 球球我们结婚吧 饭饭突然问道 为什么他们的事你记得那么清楚 白马 #￥%#￥￥%&……%……&……*%…… 支吾良久，白马自己也答不出个所以然 球球，防火防盗防师兄！！ —————————————————————————————————————— 实在不好找 欢迎少侠采纳

求3个笑话

40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说骸案冒瘟税桑拷械煤么笊 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........“ 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座1~~寒！大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“ 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 52,上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 54、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 56、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 57.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。 58.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“ 59.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来…… 60.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT! 61.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”…… 62.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！” 64.此人忠实fans占卜奶奶，某日看完后给我留言，“你快写啊，这么多人给你看”我狂郁闷，我写贴到底是为了看人还是给人看啊！！！！ 65、以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说] “ 请慢走 ” ，结果一 不小心说成了“ 请慢用 ” …… 66.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“ 全班皆倒。。。。 67.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 68.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！” 69.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。” 70.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她 了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 71.小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......“ 72.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......“ 73.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......“ 我和我妈皆笑倒。 74.有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班......“ 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 75.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？“ 吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。 76.记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ 77.有一个学生把课文中“ 王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 78.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语```````` 79.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天....... 80..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了 81.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。 82.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。 83.今天本人上街，台州这边环线公交按距离收费的，我上车售票员问我去哪里，我听错了，以为她问我哪里人：“江西”“啊？”“江西”，她傻忽忽的楞了半天结果跑去问司机，江西到哪站下？全车暴 笑！！！ 84.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝” 病人微笑道：“小宝贝。“ 86.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“ 87.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！ 88.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 89.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ： 这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。 90.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？ 91.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 92.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“ 93.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 94.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 95.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。 96.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

轩辕剑3外传天之痕 (笑话)

1、某天晚上，陈靖仇、张烈、宇文拓和杨硕因为种种原因而睡在同一间宿舍里。陈靖仇、张烈、杨硕一时都没睡意，便索性聊起了天，只有宇文拓嫌无聊而先睡着了。聊着聊着，陈靖仇突然提出了一个问题：“假如你碰到一个漂亮姑娘，你第一句话会对她说什么？” 张烈：“美丽的姑娘，您愿意和我一起去喝茶吗？” 杨硕：“不远处新开了一家武馆，咱们去看看吧……” 这时，宇文拓被三人的说话声吵醒了，他气恼地说了一句：“还有什么好说的，我们快睡吧！” 2:、陈靖仇：“听说昨天你拒绝了郡主的表白？” 宇文拓：“是啊。” 陈靖仇：“哦？那她后来又说了什么？” 宇文拓（十分为难）：“可以省略掉她的哭声吗？” 陈靖仇：“当然可以。” 宇文拓：“那……她什么也没说。” 3、宇文拓上小学的时候，有一次老师布置了一篇命题作文《我的理想》。宇文拓写道：“我长大后要保护这个世界!” 几天后作文本发了下来。宇文拓看到老师写的评语是：“志向很好，很有远大抱负。现在请你从身边做起，留意一下你的同桌宁珂，她说她长大要去毁灭世界。” 4、小雪投奔宇文拓以后，陈靖仇问起她的去向。 “他带着几件神器找宇文拓了。”玉儿猜测。 “真是混帐东西！”陈靖仇勃然大怒，“竟敢和我的爱人私奔！” “算了。”玉儿劝道，“我们就先别管宇文太师吧，也许你以后还能遇到更好的姑娘呢。” “不，我说的是小雪！”陈靖仇生气地答道。 5、宇文拓的长发留了好久，一直没舍得剪掉。这天，他终于下定决心换一下形象，想试试别人们还能不能认出他。于是他装着找人来到了太师府里，问：“宇文大人在么？”门卫看到后，跑去找独孤宁珂，气喘吁吁地说：“郡主，不好了！太师剪了头发，连自己也认不出了！” 6、某天，小雪想要车回家，于是就打电话回塔：“你好，我要车……” 接电话的人问：“你在哪里啊？” 她说：“我在第五大道。” 为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什么裤子？” 她说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。” 接电话的人又问：“哦，到哪里啊？” 她说：“到脚腕。” 7、有一天，天之痕团举办讲笑话大赛，规定每个人都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被卖去仙剑团。 首先上场的是于小雪，她笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到宇文拓说：“好冷哦~~~”所以小雪就被卖去仙剑团了。接下来上场的是最聪明的古月圣，他的笑话一讲完，所有的团员全部笑翻了，又听到宇文拓说：“好冷哦~~~”所以! 古月圣也被卖去仙剑团了。 第三位是伟大的主上杨广，主上很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，宇文拓又说：“好冷哦~~~”正当主上要被卖仙剑团时，宇文拓很生气的站起来，转过头对坐在他后面的陈靖仇说：“我受够了，你笑就笑，不要把水符鬼放出来，很冷欸。” 8、宇文拓：“我的称号是‘天下无敌’，不过怎么有些人见过后就改称‘天下情敌’了涅？” 9、杨硕：“宇文大，为什么在剧情里我非死不可啊？” 宇文拓“你在这次的《宇文部将基层意见年度调查表》中，‘对上级的个人意见’中填了什么？” 杨：“我填的是‘宇文大真伟大，身残志坚’。”（不错吧……） 宇文：“好，在‘对上级的工作建议’填的又是什么？” 杨：“是‘大人时刻把轩辕剑带在身边，起到了很好的宣传作用，真敬业’。”（有创意吧！） 宇文：“你要是再写这些，那剧情就是你的下一步。” 杨：“……｜｜｜” 10、玉儿：“我在人气高涨的美型团里就是受欺负！” “你们知道张烈最常对我说的话是什么吗？——‘借个火’。” “你们知道陈靖仇那小子给我起了个什么外号吗？——‘姐夫的打火机’。” 11、陈靖仇：“张烈你这次过分了，真是个荒唐的老色鬼。” 张烈：“我怎么了？” 陈：“连这么小的女孩你都要拐？” 张：“闭嘴！这是我女儿，我带她走走不行？” 陈：（极小声）“……多亏长得不像爸爸。” 12、考试结果公布 陈靖仇：“为什么太师又考得那么好？” 小雪：“因为他是‘语文’拓……”

求仙剑奇侠传3冷笑话

（打怪时）景天：“绣口绵心咒！哎呀！”蓝葵：“哥哥，你怎么了，没事吧？”景天：“没什么，刚才不小心咬到舌头了……” （在打人面兽时）景天：“哈哈，我也好久没吃怪兽肉了！”人面兽：“那我就吃怪兽肉好了！”说完它就把自己给吃了…… ---你是大名鼎鼎的魔尊啊，你要是喜欢谁，谁不敢买你的账啊，你喜欢她就把她抢回来吗！ ---对，我要把她抢回来，杀了徐长卿。 1景天：别人都叫我小天子，潇洒！ 王小虎：别人都叫我小虎子，厚道！ 慕容紫英：别人都叫我小英子，可爱！ 溪风：你们聊吧，我先走了.... 2景天：我的吧，叫天吧！ 龙葵：我的吧，叫葵吧！ 紫萱：我的吧，叫萱吧！ 赤鬼王：你们聊吧，我先走了.... 3剑圣：后人们都尊称我为圣人！ 酒剑仙：后人们都尊称我为仙人！ 圣尊武：后人们都尊称我为武人！ 唐雪见：你们聊吧，我先走了.... 4龙葵：人们都说，我长的像葵花！ 紫萱：人们都说，我长的像萱花！ 柳梦璃：人们都说，我长的像梨花！ 林月如：你们聊吧，我先走了.... 5慕容紫英：我这人，天生的英才！ 石杰人（拜月教主）：我这人，天生的人才！ 景天：我这人，天生的天才！ 阿奴：你们聊吧，我先走了.... 6邪剑仙：倘若我会做诗，我肯定叫诗仙！ 火鬼王：倘若我会做诗，我肯定叫诗王！ 剑圣：倘若我会做诗，我肯定叫诗圣！ 守真：你们聊吧，我先走了.... 7云天河：在古代，我祖先一定是天子！ 天皇妖：在古代，我祖先一定是皇子！ 柳梦璃：在古代，我祖先一定是孟子！ 天鬼皇：你们聊吧，我先走了.... 8圣尊武与剑圣：我们的组合叫武圣，气派！ 书中仙与天鬼皇：我们的组合叫仙皇，威风！ 天皇妖与巫王：我们的组合叫妖王，悦耳 景天与飞蓬：你们聊吧，我先走了.... 9天皇妖：妖修炼到一定时，就会叫妖精！ 石杰人：人修炼到一定时，就会叫人精！ 王小虎：虎修炼到一定时，就会叫虎精！ 水魔兽：你们聊吧，我先走了.... 10石杰人：领导我们的皇帝，叫人皇！ 天皇妖：领导我们的皇帝，叫妖皇！ 书中仙：领导我们的皇帝，叫仙皇！ 景天：你们聊吧，我先走了.... 11唐雪见：过年时，我都给我的亲友送剑，贵礼赠佳人！ 思堂：过年时，我都给我的亲友送糖，礼亲情意重！ 星璇：过年时，我都给我的亲友送玄，弹指一挥间！ 司徒钟：你们聊吧，我先走了.... 12王小虎：如果虎会讲话，那便是虎叫！ 溪风：如果风会讲话，那便是风叫！ 景天：如果天会讲话，那便是天叫！ 花楹：你们聊吧，我先走了.... 13李逍遥：我徒儿们都叫我李师，好听！ 徐长卿：我徒儿们都叫我徐师，也好听！ 景天：我徒儿们都叫我景师，也很好听！ 姜明：你们聊吧，我先走了.... 14李逍遥：我忙的时候，他人与我打招呼，都说小李---忙哈！ 云天河：我忙的时候，他们与我打招呼，都说小云---忙哈！ 喻南松：我忙的时候，他们与我打招呼，都说小喻---忙哈！ 刘晋元：你们聊吧，我先走了.... 15唐雪见：朋友见面时，都对我说，嗨！雪雪！ 赵灵儿：朋友见面时，都对我说，嗨！灵灵！ 林月如：朋友见面时，都对我说，嗨！月月！ 南宫煌：你们聊吧，我先走了.... 16刘晋元：化学中，有一种物质叫原子！ 刘梦璃：化学中，有一种物质叫离子！ 司徒钟：化学中，有一种物质叫中子！ 精精：你们聊吧，我先走了.... 17林天南：我是林厂的人！ 慕容紫英：我是牧厂的人！ 酒剑仙：我是酒厂的人！ 刘晋元：你们聊吧，我先走了.... 18景天：古时候，有个景村的人，那就是我！ 林月如：古时候，有个林村的人，那就是我！ 唐雪见：古时候，有个唐村的人，那就是我！ 思堂：你们聊吧，我先走了.... 19韩菱纱：我马上准备去趟韩国，那一定是个好地方！ 姜明：我马上准备去趟姜国，那一定是个好地方！ 赵灵儿：我马上准备去趟赵国，那一定是个好地方！ 天鬼皇：你们聊吧，我先走了.... 20天鬼皇：想当年，我到过天！ 云天河：想当年，我到过云！ 星璇：想当年，我到过星！ 慕容紫英：你们聊吧，我先走了.... 21龙葵：我是我们镖局唯一的继承人，简称：龙镖之后，好听！ 天皇妖：我是我们镖局唯一的继承人，简称：天镖之后，也好听！ 云天河：我是我们镖局唯一的继承人，简称：云镖之后，也很好听！ 林天南：你们聊吧，我先走了

最好笑的笑话！

《打电话》 …… 甲：我昨天跟你爸爸下棋来着。 乙：下的怎么样。 甲：最后我还有一个士你爸爸还有一个象。 乙：那就该和棋了啊！ 甲：我也是这么想的，可你爸爸不干啊！ 乙：那怎么办呢？ 甲：最后，你爸爸说要不让士和象都过河吧，我同意了。你爸爸用象象我，我用士士你爸爸：你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸…… 日本最痛恨的五个笑话 (1) 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面 的一切东西都是按字母顺序排列的。" 第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按 数字顺序排列的。" 第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用 颜色做代号的。" 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示 怀 疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 小日本最痛恨的五个笑话 (2) 一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去 世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说 ："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我 就是喜欢听这件事。" 小日本最痛恨的五个笑话 (3) 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。 "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送 进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。" 小日本最痛恨的五个笑话 (4) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿 ，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了 过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看 见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快 极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金 。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" 小日本最痛恨的五个笑话 (5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英 雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人 就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继 续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看 了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手： 好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把 日本人给踹下去了！！...... 我的家中有九位成员,大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈,一个健康开朗的爸爸,一个诚恳老实的爸爸,和一个念高中的哥哥,一个被退学的二哥,还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐,一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶,但是奶奶在跑路,爷爷在坐牢,都不在。 我想奶奶比较长寿,因为老年人总是要多多运动比较好,不要一直坐着。爷爷,你说是吗？ 妈妈平常喜欢讲电话,因为她在家上班可以经营色情电话专线。 爸爸甲喜欢假日养花种草,但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心,爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好,不如来公司上班。” 爸爸乙喜欢替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。 大哥常常玩电脑,替收保护费的班级名单建档管理,在南区他是第一个,我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多个,她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。 我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,让我们感到安全感,况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动,主动关切家中成员,所谓警民一条心,所以我们要尊敬警察伯伯。 我的家庭气氛很和谐,打扫得也干净,找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我,他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后,必须如何保养,让我从中体会,东西用完一定要好好爱惜保养,否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理,有这么美满的家庭,我要努力用功读书,才不辜负家人对我的爱护。 “孩子,南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励,永远温暖我的心 这是三个我认为非常好笑的笑话

我要几个笑话，要能笑死人的那种！

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧 ★倾心我自己 回答采纳率:11.0% 2008-11-16 09:18 .某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。 毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？” … 结果第二天，这个男生就被学校开除了 2.和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》！ 我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过毛片啊！ MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！” 当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～” 3.GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？ MM：不行，那样会引来鲨鱼的…… 4.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！ 爱莪/aiq莂赱 回答采纳率:14.6% 2008-11-16 09:20 60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。