用天津话讲的笑话
一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩.就差一个哥们，人就全了.无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑. 这哥们
One is never too old to learn. 活到老，学到老。
表现天津话特色的段子
段子：有一个相声段子，说的是各地的方言，这里面在说到天津话的时候，相声演员说天津话的特点，就是两个字一句。譬如一个人夜里起来，要到院里去小解，惊动了他哥哥，于是他哥哥就向外面问道：“谁呀？”这时，弟弟就回答说：“是我。”哥哥又问：“干嘛？”弟弟就答：“尿尿”（niàosuī），说得大家哈哈大笑。
扩展资料：天津话的特点：1. 普通话zh、ch、sh这些卷舌声母的字，在天津话里有一部分被读成平舌声母的z、c、s，例如“展览”的“展”（zhan）,天津话却读为zan ；“上车”（shangche），天津话却读为sangce；“事由”的“事”（shi），天津话却读为si。“山脉”的“山”（shan），天津话却读为san等等。这就是人们通常说的——天津话“齿音字”多。
2. 普通话带有r声母音节，在天津话里一般读成零声母，把辅音r换成了元音ī，例如“人”（ren）、“热”（re）、“肉”（rou）、“润”（run）等字，天津话却分别读成in、ie 、you、yun等。“让、嚷、壤、”等字，普通话读为rang，而天津话却读为yang。3. 天津话习惯于在a o e开口呼音节前加声母n。例如把“安全”的“安”读成nan ，把“超额”的“额”读成ne ，把“熬鱼”的“熬”读成nao，把“可爱”的“爱”读成nai，还有“欧洲”“海鸥”等等。4. 吃字现象（老人和中年人中常见）：天津话里面经常会在三个字的词语里面会将前两个字连读，造成吃字现象，例如：“派出所”为“派所”，“劝业场”为“劝场”。参考资料：天津话-百度百科
求一个天津话说出来有意思的长点的笑话，，有点悬疑色彩的最好。。跟讲故事一样，，最后是笑点。。急急急
仪个汽册暂销会，一位农村来的老大爷掏促两千块钱递到卖册的淆姐面前，淆姐问他：
“腻喽甘嘛？”
“甘嘛？埋汽册。”
“埋嘛汽册？”
“奏介个，奏行。”
“钱够嘛？腻喽？”
“赠好。”
“腻喽至都介册多儿钱吗？”
“至都，桑塔纳凉千。”(桑塔纳2000)
“那腻喽甭买介个了，介册太贵，腻喽看内册了吗？内册便宜，腻喽买内个得了。”
“内个多儿钱？”
“奔驰六百。”(奔驰600)
天津方言笑话音频下载
老头被杀
有一个三国的段子用天津话说的
刘文亨、王文玉《评书趣谈》
文本看这里：http://zhidao.baidu.com/question/32919485.html
关于普通话的笑话大全
昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"
还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。”然后嘣一声就倒地了
一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
记者在天津街头采访市民：“你对目前南海局势有什么看法？”
市民：“我可以用天津话吗？”
记者：“可以。”
市民：“介你妈嘛玩意啊?飞驴宾个揍星玩意儿，癞哈莫爬脚面，不咬人他格应人。介就应该狠88的办BK的！”
记者：“能用普通话解释下吗？”
市民：“冷静对待双边关系，争取共同开发！
小谢是储蓄所的营业员，她说的普通话不标准。
一天，一群阿姨在窗口排队等候，她看见一个阿姨手里拿着钱和折子，她说：“阿姨，您存情吗？”
阿姨说：“小妹妹，我很纯情，一辈子没出轨的念头。”
下一个阿姨手里拿着钱，她问：“阿姨，您要做什么？”
阿姨说：“我要汇钱给人。”
她说：“你要会情人，他的卡号是多少？”
阿姨说：“我哪里有什么情人，妹妹。”
她说：“我不是那意思，我知道您是要激（寄）情（钱）。”
阿姨说：“我明白了，你把‘钱’发‘情’了。”
隔壁出租屋的男女经常吵架，
有一次我实在受不了了，
冲到隔壁去对他们嚷道：“你们能不能说普通话？”
天津话里的流行词........
楼上的是SB 口头语和素质有什么关系，垃圾
求介绍天津的相声段子
可以搜一下这段：话说天津卫
谁有方言笑话？
球得很！
感冒了鼻子足球得很,
但篮球得去医院因为挂号要排球半天队,
体温器又冰球得很,
医生也水球得很,
不信医不了病,与其网球医院一趟
还不如手球在家好些,
药开得多，抽抽头垒球不倒,
如果住院，就没得自由了，乱跑还要被桌球回切,
万一开刀，就更麻烦了，人长得胖，别个台球不动!
充满地方特色的航班！
[售票]
机场自动广播正不断广播：“渝航100001航班，北京北京，票价10块，不设找零，月票请出示。”
[安检]
人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。"
"凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"
另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
[登机]
空姐都戴起红绣章，拿着小旗，捧起扩音筒："挤啥子嘛挤，个人排队。以头的，逗是你，哈老么，往以头挤哈撒……票拿出来，没买票逗上来老，罚款十块！浪个，是王机长的舅爷所，那算老，进切嘛……"
[起飞]
飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊："喂，80楼楼顶那个，北京走不走，十块钱一个！有位置！快点上来撒，停哈哈儿，个人跳过来！"
[飞行]
一个小朋友要求小解，空姐："茅厕都遭洋芋堆满老，楞个嘛，我帮你把门打开，先将就一哈。对老，外头风大哈，个人捆好安全带哈！"
副机长："耶，前头是哪个崽儿罗，有架飞机哟！"
机长："是100002号！狗崽儿逗晓得跟老子抢生意，喊后头的坐好，老子要超机老……"
飞行途中，空姐："耶，外头有一架UFO！"
机长："看哈以头有几个！外星人20块一个，问他们走不走？"
乘客发牢骚："要装好多人嘛，都挤成肉粑粑老还上……"
飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟！"
空姐："机长，刚才那个小娃儿屙尿遭落下切老。"
机长："背降落伞包没得？"空姐："背老的，逗是书包还在这里。"
机长："哎呀！你看你们办的啥子事情，赶快把书包也绑个降落伞空投下切，娃儿没得书包浪个读书嘛！"
副机长："头儿，北京地面消息说，那边又遭堵起老，让先停天津。"
机长："喊乘客准备提前空降。"
[降落]
空姐："各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐到的系好安全带，站到的系好……那个……系好裤腰带。"
[落地]
空姐："机长，今晚吃啥子丫？"
机长："你们哪，一天到晚逗想到吃，这个月任务又完不成老，没得奖金，老子看你们逗切喝西北风！你还不赶快到售票处切一趟，跟小张说一哈，来了先装我们，趁到天还早，我们再飞一趟！"
棒棒卡！
一次下班的高峰时间，我们在车站等公交车，车一到站，大家你挤我拥的上了车，刚站好就听见一妇女大声吼道：“挤、挤、挤，挤你妈哪麻花，把老子的麻花都挤烂了！”寻声望去只见哪妇女手里高举着一个食品袋，这时车里一阵狂笑。。。。。。
一天,一个棒棒去坐车.刚上梯坎,就看见一个男孩用手(手上握了IC卡的)在车上的一个铁盒盒上摸了一下,铁盒盒就叫了一声:’学生卡.’小男孩就进去了.在他前面的一位老太太也用手在铁盒盒上摸了一下,铁盒盒就叫了一声:’免费卡(老人卡).’然后,这位老太太也进去了.他感到很奇特,也很惊奇. 他也上前去用手在铁盒盒上摸了一下,可是铁盒盒没叫.他觉得很奇怪,就又摸了下,但是还是没有叫.这时,他灵机一动,用自己不太标准的普通话说了一声:’棒棒卡.’
哈哈哈哈哈! 逗得大家哈哈大笑起来.
农夫与李白对对子
话说诗仙李白一日在蜀中云游。
路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢鸟风头。
于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅哪，我给你出个对子对对怎么样？”
李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，就答应鸟。
只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”
李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法，只有请教农夫下联。
农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑”
可怜了李太白，只有自己寒鸟……
各地方言骂人
普通话：“今天我就站这里了，你有本事动我试试。别看你个子大，逼急了老子拿砖头砸死你！”
北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！”
天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”
山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！”
东北话：“今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！”
陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！”
四川成都话：“今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！”
重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头！”
上海话：“今糟吴就列了个的，侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿，丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来吴乃块纂豆*伐色侬！”
江苏镇江话：“今各偶就灯得个快了，泥pong偶四四看奈，表看泥长得接棍，跟偶玩嘎三，当心偶业砖头*不死泥个小瘪三！”
浙江杭州话：“跟早老子就暂了个的的,你碰碰老子是是看,表看你亏得都,凑社袄,袄照样情块砖头直接*色你！”
河北栾城话: “几个我就站这儿拉,你捅捅我试试,表看你个儿大,把你爹我整急了我拿砖头响你头的上！”
味道正宗的四川话方言
抢钱了!男的站到左边砌,女的站到右边砌,变态的在中间立起.嘿,喊你龟儿的嘛,拿起手机觑啥子觑,到中间砌站到!
幺妹，你是天上的叮叮猫，我是地下的推屎爬（小虫），你得天上打旋旋，我得地上打转转。
太阳出来我爬电杆，爬上了电杆我踩电线，不小心踩到了高压电啊，从此我离开了人世间。
龟儿子，格老子,要拉屎，有草纸，不要扯我的烂席子。
你要轻易的说爱，许下的诺言就是欠下的债，也不要轻易的说不爱，也许幸福就被你关在门外！
男：我说，你爱不爱我塞？你咋过（个）弄是不开腔咧？我都着急死咯。女：你慌啥子哦，等我看清楚了哆。
你个老子的，不要给你一点阳光你就灿烂哈！得意很老噻，走路都要撞电杆哟！到时候鹅青包吊起莫些（哭）哈！
曾经有一个堂客摆在我面前我没珍惜到耍脱了才小得背使要是上天给老子扯二火的机会，我会对她说：你给老子站倒！
搞笑笑话
幽默：发生在麦当劳里的超级趣事……
更新时间：2008-06-13 09:40:08 ，已有 6386 个网友读过
1.有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，偶问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！” -_- !
(强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影…… )
2.因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱，那mm顺手接过来，对着灯光就开始照………
3. 还有个男人，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊……
4. 有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：“你都会什么呀？”
姑娘：“我……我会唱歌跳舞。”
主管：“那你唱一个我听听。”
姑娘：（做欢乐状）“更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳……”
主管：“您是来找工作的还是来砸场子的呀？”
5.客人：“来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……”
服务员：“先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？”
客人：“哦……谢谢你……真是太好了……” -_-!!
6.客人：“你们这里鸡翅都是辣的？”
服务员：“是”
客人：“哦……是怎么烧的？”
服务员：“油里炸的”
客人：“哦……糟的有吗？”
服务员（脸当时就僵了）：“没有……对不起……（天……她还说了对不起……）”
客人：“那麻烦给我糟一糟好吗……”
寒死……
7. 一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”
服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……
一会，又绕回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”
服务员：“知道了……你有什么事吗？”
男子：“点菜啊！”
服务员：“这个……我们这里都是自己去柜台点的，我不能收现金的，您自己去柜台好吗？”
男子（一脸尴尬）：“哦……”
他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台……
“你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？！”
柜台服务员（虚弱的）：“经理……顾客投诉……”
经理（抓抓头皮）：“先生，我们这里吃东西都是用手抓的……”
旁边的人爆笑
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
