有没有关于左撇子的笑话
爆笑之吉祥三宝
＝＝＝食堂版：＝＝＝
大妈!
哎!
土豆来了牛肉哪里去了？
它在盆里。
吃饭为何吃出一些泥沙？
米没淘呢！
碗里土豆怎么全都发芽？
你才知道啊！
牛肉，土豆，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～
大叔！
啊？
宫爆鸡丁外加一份黄瓜。
菜早没了！
来点羊肉但是不要太辣。
肉卖光了！
那我中午到底能够吃啥？
自个儿合计去吧！
空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～
同学！
噢？
食堂做饭做得很好吃吗？
你说谎那！
菜在嘴里是什么感觉啊？
拔凉拔凉的啊！
那汤能否用来洗脸刷牙？
这是实话！
冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家～～～～～～～～～
＝＝＝设计版：＝＝＝
阿爸
哎
做设计的现在有前途吗？
没拉！
不是说设计是艺术家吗？
学校骗人啦！
那学设计老师能教些啥？
他们是SB呀！
赚钱骗人老师就是黑心的一家！
妈妈
哎！
替人赚钱干嘛经常挨骂？
老板嫌少呗
嫌少那干嘛自己不来做呀？
你廉价呗！
那每天24小时也得休息呀？
要吃饭呗！
打工廉价吃饭就是辛苦的一家！
宝贝
啊？
你长大了要不要做设计呀？
不要！
设计都是艺术怎么不做呀？
不想没钱
加班加点都是非常正常的啊
也不想
做设计的工资都是短命的钱呐~
-XX公司加班版吉祥三宝,真是搞笑！
爸爸!
哎!
太阳下山你就回家了吗？
不行！
星星出来你又去哪里啦？
在加班！
那怎么工资才那么一点？
尽义务啦！
保住工作咱们就是吉祥的一家！
妈妈！
哎！
啥时候才能不用加班？
等我退休了！
放假以后可以不加吗？
等我不干了！
XX 这碗饭还能吃吗？
她会长大的！
激情创业奋斗就是吉祥的一家！
宝贝！
啊？
XX 象太阳照着大家！
那大家呢？
大家像卖给XX的牛马！
那牛马呢？
牛马比我们过得更加潇洒！
噢！明白啦！
受苦受难就是 XX 工作的一家！
左撇子吃饭和用工具，会被人笑话吗？
不会的
{冷笑话}
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
无聊，求几个笑话。。
1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 2、三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧！ 3、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
5、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：。。。。 这不方便吧。。。。
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 6、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB！！ 7、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕） 8、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 9、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 10、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。 11、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 12、自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......" 马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！" 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？" 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
有神级笑话没有？是真的笑话，别整那些非主流！
1、谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？
2、地铁刷卡出口，站在我右面的是一个左撇子，他刷完卡，我出去了……
3、令狐冲与东方不败在一起的时间不多，每次总是匆匆的遇见，又匆匆的离别。每次，东方不败都会叫他：“冲冲！~” 而每次令狐冲都会回她：“败败！~” 然后东方不败总是说：“嗯！再见！”
4、看到个神翻译：If I lose myself——如果我撸死我自己
5、一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。” 我说：“她没变成气飞到天上，就算你的造化。”
6、初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
7、“我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡;长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥？！”“给小孩催尿……”
8、一哥们逗我：给你500块你叫我一声＂爸爸＂愿意不？我不干：给1000块我就叫。哥们来劲了，掏出2000塞我手里说：现在你给我跪着叫。我数出其中1000砸他脸上，严肃地说：男儿膝下有黄金，我也是有尊严的，爸爸！
9、刚才一室友在备考公务员，看了会说:这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊……天文，地理，人文，历史都有。另一个室友悠悠的来了一句:公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊……我无语了……
10、刚刚盛大公司某部门的测试妹妹被领导批评了，说她怎么能上班不打游戏，干别的事。
11、跟朋友出去游玩，晚上入住宾馆，为省钱住单间的！上为背景，因为他体型比较壮占位比较大，我一时脑抽冒出句：睡过去点，不然小心晚上爆你菊花！！谁知那货淡定的起床…拿起我的包包从里面拿出一个TT然后悠悠的说到，记得带T，然后就淡定的躺下去了！！！空留哥一人害怕的一晚没敢合眼！！
收集笑话
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的
天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！
老中医说;花心练大脑,偷情心脏好,泡妞抗哀老,调情解烦恼,暗恋心不老,相思瞌睡少;
以科学发展观的态度对照自身,有则发展,无则实践!
常说英雄难过美人关，可英雄不这么想，难道把美人留给庸人？美人亦不这么看，难道美人不该配英雄？
常说兔子不吃窝边草，可兔子不这么想，难道让别的兔子来吃？草亦不这么想，谁吃不是吃，为什么不让脸熟的吃！
常说有钱能使鬼推磨，可鬼不这么想，难道推磨不该给钱吗？钱亦不这么想，钱给鬼不会祸害人，给人就不一定了。
我想祝大家节日快乐，可日子不这么想，难道过了节日就不快乐了？所以节日快乐，节日之后亦快乐！
等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
老师：请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆：青蛙是保守派-坐井观天；癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了
一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！
某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。
一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；
一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。
有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”
学员冷冷的说：“卖花圈…………”
加分哦
冷笑话大全
求几个好笑的笑话
求奇葩的笑话！
出生了，会笑了，断奶了，会跑了，上学了，会玩了，懂事了，初中了，恋爱了，失败了，有希望了，上高中了，想学习了，又失败了，逐渐绝望了，却上大学了，一切都好了，没有人管了，抽烟了，喝酒了，打架了，处分了，老实了，学不进去了，只好恋爱了，甜蜜了，同居了，第一次也没了，吵架了，又和好了，又吵架了，就分手了，转眼毕业了，立马傻眼了，好歹工作了，挣钱了，花完了，看破红尘了，十年过去了，三十好几了，也该结婚了，说办就办了，孩子早有了，安定了，团结了，觉得幸福了，孩子长大了，我们也老了，孩子结婚了，不管老的了，生气了，生病了，突然觉悟了，不过也死了！.....
Big Head
“All the kids make fun of me”the boy cried to his mother.“They say I have a big head”
“Don't listen to them.”his mother comforted him.“You have a beautiful head .Now stop
crying and go to the store for ten pounds of potatoes”
“Where's the shopping bag?”“I haven't got one,use your hat.”
大脑袋
“所有的孩子都拿我开玩笑，”小男孩哭着跟妈妈说：“他们说我长了一个大脑袋。”
“别听他们的，”他妈妈安慰说：“你的脑袋长得很漂亮。好了，别哭了，去商店买10磅土豆来。”
“购物袋在哪？”“我没有购物袋，就用你的帽子吧！
清朝时有一次，御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景，突然蹿出一只大狼狗，尚书立刻就问“是狼是狗？”【侍郎是狗】御史立刻道：“观其尾，下垂是狼，上竖是狗！”【尚书是狗】侍郎他不甘示弱地说：“也可以这么看，狼吃肉，狗则遇肉吃肉、遇屎吃屎！”【御史吃屎】.
要简短的一两句的 最新的冷笑话
800人去打仗，只有三百人去了，那500人干吗去了？答：500（伍佰）去唱歌了
