谁能提供30个适合拍摄的笑话？
朋友，根据您的需要，选择以下这些给你参考。谢谢！
█有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，
这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的？”
小孩：“大姑父。”
█你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭一般抢到塞进嘴，我小声议论：“怎么不见鸭屁股？”，你很得意的指着嘴说：“屁股在这！”
█北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”。咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”。咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”。咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，又摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”。咚，一瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”。“咻”的一下，神魔就没了
█有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
█小王特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小王一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小王: 我会走
鹦鹉：我会走
小王：我会跑
鹦鹉：我会跑
小王：我会飞
鹦鹉：你丫吹牛X吧！
我是神经病(笑话集)
█(1)
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候...
█(2)
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯,很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了,怎么会看不到咧？
患者回答:因为眼镜会掉下来。
█(3)
有两个神经病患,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？
上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟……
█(4)
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想：要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香
菇吗？
█(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道：
"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所
有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越
好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给
大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？ "
台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,领导准时到来。
当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。
这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。
来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给
了他一个大耳光,气愤异常地吼道："你丫不想吃包子了？"
█某老农去城里的儿子家住几天.老人早上有逛街的习惯,儿子怕老人走丢了,对他爸说:"爸,如果迷路了就打出租车回来,告诉司机地址是******".老农问:"路上那么多车，我怎么知道哪个是出租车？”儿子回答：“车顶上带个横牌子的就是。”老农记下了。一个小时后老农回来了，对儿子说：“城里人就是讲究，打出租车给司机钱他还不要。”儿子想想不能啊，于是向楼下一望，一辆警车向远方开去。
█从前有一个财主，他的仆人生孩子都必须他起名字，他在干什么，就起什么名字。
有一次，他的仆人生了一个孩子，他正在大便，便起名叫屁股。后来他老婆生孩子，他正在剃头，于是起名脑壳。
后来，那个仆人的孩子死了。以后每次那个仆人看见财主的孩子就伤心的哭。财主很奇怪，问仆人为何哭，仆人说：“我每次一看见老爷的孩子就想到，如果我的屁股还在的话也有老爷的脑壳那么大了！”
█一个甘苏人和一个东北人 出去买方便面 到了商店 东北人说；‘整个啥味的 ，就牛肉的吧。‘甘肃人问；’整‘是啥意思？东北人说是’吃‘的意思
第二天，他们一同去厕所 但不料，厕所被堵拉 东北人无可奈何的说；这可咋‘整’呀！甘肃人 立刻呕吐不止。
█有一天一对情侣到山上去玩， !
不幸被野人给抓住了． !
野人说；你们要是能吃掉对方的大便就放你们走．!
那对情侣做到了．
在回去的路上，
那女人哭了，男人问他你为什么哭，
女人说亲爱的；你不爱我了，我好伤心．
那男人不解问那女人．为什么这样说亲爱的．
女人说你要是爱我，
你就不会拉那么多
█天津的方言有时后叫人误解，不信你看。有一天，天津的一家小学正在进行考试。学生们大开抄界！监考老师发火说：好哇~！你们好厉害呀！都在草呀！你们就不会不草吗？啊`~~~~~都什么时候了！你们还草？前边草后边，后边草前边。男的草女的。啊！！！你们那几个学习好的就不会不让他们男的草吗？~~哎呀~这时候老师发现有一位学生在好好的答题。便问：喂~你咋不草呀~~你叫什么名字呀！学生回答：老师我叫杨伟呀！
█关键时候千万别说错话
有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！！女人！！”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他……
第二个是个书呆子，喊了“书书书书书！！！！”然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书……
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱， 过了一个小时以后， 他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头， 他骂了一声“shit！！”不料一个重心不稳跌下山谷……
█老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
█我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元的钞票。
平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压着一张纸条。
上面写着：“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
█讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给
了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.
好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,
远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,
于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕~~！
█一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说:“我今天心情好，不吃你们。但你们都得挨一百板子。但在挨板子前你们可以有一个愿望实现.“先挨板子的是美国人他说:“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫.“垫罢，板子雨点般落下先前70板还凑合70板之后。坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后要求10个床垫1,2,3……100打完！日本人起身，拍拍屁股，没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:“来,把日本人给我垫上.…
█一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
█北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”
█一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到：
「Surprise!」
也不知道有多少个了，就这些吧。谢谢！
我想去演戏，可是身边朋友都觉得是笑话
演戏没什么好笑的啊，每个人都有自己的梦想，你只要自己知道你有自己的选择，别人管不着就行了，记住，有了梦想就要坚持下去，我也有这个梦想，可我不像你，我像我的三个死党说完之后，她们居然提出要组队，长大以后一起去演戏，唱歌。所以有时候大胆一点没关系，好好加油吧
求我们都爱笑段子屋里的一个，关于俩人拍戏，然后好几层戏，每一层都有一个导演...
好像是第一期
摄影领域有哪些经典笑话
1．风光照
外国论坛：请教这张的后期制作方法？因为我觉得这张花朵的颜色很好，并没有像我拍的那样产生红色溢出。然后就是LZ回答，教程之类的..
中国论坛：什么镜头拍的？毒！德味！大师！学习了!
2．人像照
外国论坛：请教这张照片您是如何做到在室内拍人像时候能够如此清晰地把窗外树的影子做为背景的？你在院子里布光了么？然后就是LZ回答，贴图解释布光过程..
中国论坛：什么镜头拍的？毒！德味！大师！学习了!
3．植物照
外国论坛：我一直想要拍摄前景清晰背景运动照片，请问您如何做到的？LZ回答如何拍摄运动中的微距照..
中国论坛：什么镜头拍的？毒！德味！大师！学习了!
4．宠物照
外国论坛：你好，我家里也有一只同样品种的狗狗，但拍摄时候总动。我在想您用什么方式对它进行布光？因为我好像听说用闪光灯对宠物的眼睛并不好。之后LZ进行解释，并推荐了几款廉价的灯光设备..
中国论坛：什么镜头拍的？毒！德味！大师！学习了!
5．纪实照
外国论坛：感谢作者能够让我们体会到从未体会过的状态，先前我一直对这些群体的人抱有反感，现在看来是我的不理解造成的。LZ表示感谢关注，如何如何..
中国论坛：什么镜头拍的？毒！德味！大师！学习了!
6．人体照
外国论坛：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。LZ开始解释拍摄意图和技术..
中国论坛：求套图。
讲个笑话：某剧组在村庄外拍戏，间歇期间，一群扮演国军的士兵未卸妆进村找厕所。在村口碰到一老农，向其
一女子下面不适，到医院检查。
大夫说：“你这病，是由于你使用不了不干净的黄瓜引起的，知道以后要怎么做么?”
女子：“当然，我不能再用黄瓜了!”
大夫：“嗯!”
女子继续道：“我要改用苦瓜，有道是苦口良药利于病，改用苦瓜应该就能治病了吧!”
大夫：“……”
三个人演戏，演夫妻，大家懂得怎么演，慢慢看笑话？
我觉得一点都不好笑，最后有可能是个悲剧，三个人演戏，演夫妻，但只有其中两个是真的夫妻，那另外一个就只能是第三者。
车仁表黄奕有开心的事吗比如他们在拍戏的时候闹出什笑话
媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？
娱乐圈有个梗:不和周冬雨拍戏，周冬雨可是金马影后，为何不要和她拍戏呢？
周冬雨是一个古灵精怪的女孩，在娱乐圈中，小小的年纪就获得了金马影后的头衔，就是这样一个优秀的演员，却流传着“不和周冬雨拍戏”的流传，主要是因为和周冬雨一起拍过戏的演员都分手了，所以不和周冬雨拍戏成为娱乐圈的一个梗。周冬雨作为一个九零后的演员，她的演技是很好的，在演戏不久后，就获得了金马奖，这也让观众肯定了她的演技。古灵精怪的周冬雨，在娱乐圈中有很多的朋友，不仅演戏好，而且人缘也好。
但是在娱乐圈中，却有一个很搞笑的梗，不要和周冬雨一起拍戏，主要是因为和周冬雨一起合作过的人感情都出现问题了。先来说一下周冬雨和马思纯出演过的《七月与安生》，两个人凭借着这部剧获得了金马奖。而且马思纯和男友欧豪相爱，两个人之间甜蜜的互动，让很多人都很羡慕，就是这样一对让人羡慕的情侣，却最终分手了，让很多人很惋惜。
还有和周冬雨一起出演过《后来的我们》中的井柏然，他也有一个感情很稳定的女朋友倪妮，两个人还一起出现在大众的视野中，很甜蜜。但是在《后来的我们》播出后不久，这样一对让人羡慕的情侣却宣布分手了。
阚清子和周冬雨也合作过《麻雀》，阚清子和男友纪凌尘也是娱乐圈的男才女貌，两个人曾经高调地出现在大众的视野中，但是不久后也分手了。
但是“不和周冬雨拍戏”也是娱乐圈的一个玩笑话，只是因为巧合，所以才出现了这样的一个玩笑话。周冬雨是一个很有实力的演员，她的演技是很多人都肯定的，所以和她一起拍戏的人是很多的，那个梗也是大家开玩笑流传出来的。
赵丽颖林更新在一起拍床戏都闹出了哪些笑话，双手不知
从目前流出的不多的片场资料片来看，赵丽颖还是放得开的，主要就是林更新说“导演开车开太快了，这才多少集啊”，反倒是有点小害羞。闹笑话闹得比较多的还是尬舞的那一段啦！转了好多尴尬的小圈圈才总算是拍好。更多有关片场笑料的东西可以在优酷上找。
如有用请采纳。
故事情节是三个想当演员和一个导演为了凑钱拍片闹的笑话,是什么电影
我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫
突然想起，六祖慧能说了，＂本来无一物，何处惹尘埃＂
于是我就洗了洗，睡了
