堪称神级的笑话有哪些？
“表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”
有神级笑话没有？是真的笑话，别整那些非主流！
1、谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？
2、地铁刷卡出口，站在我右面的是一个左撇子，他刷完卡，我出去了……
3、令狐冲与东方不败在一起的时间不多，每次总是匆匆的遇见，又匆匆的离别。每次，东方不败都会叫他：“冲冲！~” 而每次令狐冲都会回她：“败败！~” 然后东方不败总是说：“嗯！再见！”
4、看到个神翻译：If I lose myself——如果我撸死我自己
5、一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。” 我说：“她没变成气飞到天上，就算你的造化。”
6、初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
7、“我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡;长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥？！”“给小孩催尿……”
8、一哥们逗我：给你500块你叫我一声＂爸爸＂愿意不？我不干：给1000块我就叫。哥们来劲了，掏出2000塞我手里说：现在你给我跪着叫。我数出其中1000砸他脸上，严肃地说：男儿膝下有黄金，我也是有尊严的，爸爸！
9、刚才一室友在备考公务员，看了会说:这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊……天文，地理，人文，历史都有。另一个室友悠悠的来了一句:公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊……我无语了……
10、刚刚盛大公司某部门的测试妹妹被领导批评了，说她怎么能上班不打游戏，干别的事。
11、跟朋友出去游玩，晚上入住宾馆，为省钱住单间的！上为背景，因为他体型比较壮占位比较大，我一时脑抽冒出句：睡过去点，不然小心晚上爆你菊花！！谁知那货淡定的起床…拿起我的包包从里面拿出一个TT然后悠悠的说到，记得带T，然后就淡定的躺下去了！！！空留哥一人害怕的一晚没敢合眼！！
我要神级别的笑话！
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”
各位都有哪些堪称神级的段子？
自从动物和小鬼登上我要上去春晚节目.各路神仙可是风起去涌.这日,董卿刚出央视大门,又被人堵住了.江南七怪之柯大侠道:董卿,我们也要上去春晚!董卿问:你们想表演什么节目?七妹答:江南七侠,岂是浪得虚名.当然是表演江南STYLE.董卿看了一眼柯大侠,问:你看,柯大侠的眼睛.七妹答:人家PSY,出镜还要戴付墨镜.我们大哥可比他酷.连墨镜都省了.董卿问:你们是什么栏目推荐的.七人齐答:央视一套非常6+1这时一边的雷公电母不干了.雷公道:要表演江南STY...
各位都收藏了哪些堪称神级的的段子？
小明：“有没有治疗一见钟情的办法？”大师：“再细看一次。”
有哪些堪称污神级别的段子
女孩：“我大腿内侧有个海螺纹身，如果你用耳朵凑到海螺壳上去听，我想你能闻到大海的味道”。
你的手机里有什么堪称神级的段子？
一天，我上街上，发现一个很可爱的小萝莉，我就跟小萝莉说道：“小妹妹，今天是中秋节，想不想和哥哥一起看月亮呢？”小萝莉看了看我，然后说道：“我妈妈说了，不和陌生人走！”我有些不甘心的说道：“那么你怎么才愿意跟我走呢？”小萝莉伸了伸手道：“给糖我就跟你走！”我瞬间被萌爆了，马上买了一包糖，小萝莉拿完一包糖之后，跟我说道：“大白兔奶糖味不错的，送你一颗吧！怪叔叔，然后就走掉了。”我一脸的凌乱啊，尼玛，就这么骗走我一个月零花钱了么？关键是，我看那小萝莉走进了我刚才买糖的商店啊，尼玛，原来是一家的。。。...
谁给几个爆笑笑话高级的那种
最恶心的笑话 建议吃饭后来看
一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,
没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“
三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“
四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“
六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗
七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
八.必杀技-----
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!“
特好笑的笑话
第一部分
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村
长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：
“
您是要测光，逆光，还是全光？
”
大爷腼腆的说：
“
我是
无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
”
（三）
一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫
芦的？理发师说：
***
，我在屋里烫头发，他在外面喊
“
烫糊喽
”
（五）
老外游莱芜，
遇一老太太逗猫，
上前问：
你在干嘛？老太太答：
古捣猫尼！
老外大惊，
连老人都会外语
!
赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）
蝴蝶对蜜蜂说：
你真够小气的，
装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，
蜜蜂说：
哼！
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）
{
同行
}
屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：
“
你啥职业？
”
蚊子：
“
护士，打针的，你呢？
”
屎壳郎笑道：
“
缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
”
(
八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！
我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞
丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没
精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，
老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了
。
（十二）
一个人大脚趾突然变青，
神医确诊为癌，
于是切除，
数天，
二脚趾也变青，
在切除，
三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
第二部分
一农赶著毛驴进城，
驴闯红灯，
罚
10
元。
老农喝驴子：
“
你以为你是军车啊！
红灯也敢闯。
”
没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人
200
元。老农更气：
“
你以为你是工商城管么，想掀谁
的摊儿就掀谁的摊。
”
老农牵驴回家，
路过一片青草地，
驴啃青草，
又被罚
30
元。
老农气极，
骂道：
“
你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿
!”
老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子
却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：
“
你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。
”
驴子掉头就
跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔
500
元。老农热泪盈眶道
“
你以为这是中国电
信么，上网要花这么多钱。
”
驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：
“
你以为你是群主么，
想踢谁就踢谁。
”
驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：
“
你以为这是在
QQ
群里啊，
可以整天不说话
!
2.
老总打电话给秘书
:
这几天我陪你去北京玩玩
,
你准备一下
秘书打电话给老公
:
这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人
:
这几天我老婆不在家
,
陪我
情人打电话给辅导学生
:
这几天老师有事
,
停课
学生打电话给爷爷
:
这几天不上课
,
爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话
:
北京去不了了
,
孙子要我陪
秘书给老公打电话
:
老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话
:
老婆不走了
,
下次再说
情人给辅导学生打电话
:
这几天照常上课
!!!
学生给爷爷打电话
:
555
老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话
:
还是去北京吧
,
你准备准备
3.
一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受
“
一条龙服务
”
，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓
的好男人能混成啥样
!
4.
从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生
总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：
“
赵兄托你
帮我办点事
。
”
！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂
?
倒过来读就
是
“
十点半我帮你脱胸罩
5.
端午节乌龟想吃粽子
,
让蜗牛去买粽子。
过了
2
个小时
,
蜗牛还没回来
,
乌龟急了骂道
:
他妈
的再不回来老子就饿死了
!
这时门外传来了蜗牛的声音
:
你他妈再说老子不去了
!
一天，
牛给驴出了一个难题，
问
“
蠢
”
字下面两只虫子哪只是公的，
哪只是母的。
驴绞尽脑汁，
还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过
要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的
!
图
纸看反了，人家是要挖一口井！
3.
一醉汉不慎从三楼掉下
,
引来路人围观
,
一警察过来
:
发生什么事？醉汉：不清楚
,
我也是刚
到。！
6.
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木
就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
12.
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结
果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.
小明：
“
爸爸，我是不是傻孩子啊？
”
爸爸：
“
傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
……”
14.
讲个故事：
“
从前有个太监
…………………………”
有人耐不住问：
“
下面呢？
”
继续讲故事：
“
下面？没了啊
……”
15.
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：
“I'm
sorry.”
老外也礼貌的说了句：
“I'm
sorry
too.”
那人一听，急忙说了句：
“I'm
sorry
three.”
老外一听
傻了，问：
“What
are
you
sorry
for?”
那人无奈的说：
“I'm
sorry
five.”
16.
唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了
2
次雨，第一次下了
4
天第二次下了
3
天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪
和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿
姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口
袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难
受的！
P
。
S
本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃
西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.
某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：
“
我们一定帮您找到
”
一月后那人再去，他
丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹
“
上海的就是实在
”
23.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上
钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出
100rmb
摔入
水中大骂：
"*
—
#
要吃什么！自己去买！！！
24.
同桌感冒流鼻涕，
但他忘记带手帕了，
就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的
>
语文老师突然转过身来大嚷：
“
够了！给我停止！
吵死了！
”
全班一片安静。老师又
>
说：
“
到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
”
25.
病人对牙科医生说：
“
你真会赚钱，只用
3
秒钟就赚了
3
美元。
”
医生回答：
“
如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
”
26.
"
自恋
"
就是下辈子我一定要投胎做女人
,
然后嫁个象我这样的男人
;"
绝望
"
就是饭馆吃饭
点了两菜
,
吃第一个
:"
世上还有比这更难吃的吗
?!"
吃第二个
"
靠
!
还真有
!""
无语
"
就是法官问
:
你为什么印假钞
?
罪犯说
:
真钞我不会印
27.
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家
洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗
.....
28.
小明上完厕所回到教室跟老师说
:"
厕所有好多蚂蚁
"
老师忽然想到蚂蚁的英文
ant
这个
单词
,
于是测试小明
:"
蚂蚁怎么说
?"
小明一脸茫然
……
说
:"
蚂蚁他
……
什么也没说
……"
29.
一人上班时老是放响屁
,
同事忍不住说他
:"
你能不能不出声啊
?"
然后便看见他坐在那抖
个不停
.
同事奇怪的问他在干什么
,
他答
:"
我不出声
,
现在已经调成振动的了
!!!"
30.
母蚊子
:"
孩子
,
你怎么啦
?"
小蚊子哭着说
:"
今天小苍蝇它们欺负我
,
说我嗜血成性
,
是吸血
鬼
."
母蚊子
:"
别理它
,
它们家也不是什么好东西
,
一个个都是吃屎长大的
31.
我花
8
万买了个西周陶罐
,
昨儿到
<
鉴宝
>
栏目进行鉴定
,
专家严肃地说
:"
这哪是西周的
?
这
是上周的！
32.
儿子
:"
娘
,
今天我数学测验不及格
"
母亲
:"
为什么啊
,
什么题
."
儿子
:"
老师问我
2*3=?
我说
=6."
母亲
:"
这没错啊
,
然后呢
."
儿子
:"
然后老师又问我
3*2=?"
母亲
:"
这
TMD
不是一样的么
!
"
儿子
:"
我也是这么说的
..
33.
一犯人执行枪决，子弹是
"
某某县
"
生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪
...
第三枪
......
这时犯人大哭：
"
你掐死我吧，太吓人了！
"
34.
父亲给儿子讲故事
:"
大伯叫小阳去砍柴
,
没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了
,
大伯看
到了十分生气却没骂他
,
你知道为什么吗
?"
儿子回答道
:"
可能是因为小阳手里还拿着斧头
.
所
以不敢骂他
35.
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面
,
屎壳郎
:"
你干啥的
?"
蚊子
:"
护士
,
打针的
"
屎壳郎一把拉住
蚊子的手痛哭流涕
:"
缘份啊
,
俺也是从医的
,
中医
,
捏药丸的
36.
一男人总找不到女朋友
,
无奈就去算命
.
算命大师说
:
你
,
前半生注定没女人
;
不得
那人眼
睛一亮
:
那我后半生应该有吧
?
算命师说
:
哎
,
到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.
某人吃饭
,
牛肉拉面里看不到一块牛肉
,
便指着碗问老板
:
牛肉拉面怎么没有牛肉
?
老板淡
淡地说
:
别太认真
,
难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗
?
38.
三个老鼠分别品尝美、
日、中国的酒
,
喝美国酒的老鼠
,
走了
3
步就倒了
;
喝日本酒的老鼠
,
走了
2
步就倒了
;
喝中国二锅头的老鼠
,
手拿菜刀
,
大喊
:"TMD
猫呢
?"
39.
在餐馆里吃饭时
,
一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到
"
我点的红烧鱼怎么还没做好
?
""
请您再稍等片刻
,
先生
.""
怎么
?
还要等
?"
顾客生气了
,
说到
"
难道你们的鱼是现钓的吗
?"
40.
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：
„
爽阿
……
爽阿。
‟
路人不解。问道：
„
伱们爽什么阿。
‟
家人痛哭流涕：
„
爽死了
……
爽死了
!!
41.
一男子要跳楼
,
刚赶回来的妻子大喊道
:"
亲爱的别冲动
,
我们的路还长着呢
!"
男子听后
,
毫
不犹豫嗖地跳了下去
.
站在旁边的谈判专家说
:"
这位太太
,
你真不应该这样威胁他
42.
局长与科长共乘电梯
,
局长放一屁后对科长说
:"
你放屁了
"
科长说
:"
不是我放的
"
不久科长
被免职
.
局长在会上说
:"
屁大的事你都担待不起
,
要你何用
?"
43.
一懒猫疯狂地追求一老鼠
,
终于结婚
,
婚后猫对老鼠百般苛护
,
老鼠很快变胖
,
老鼠很感动
:"
亲爱的为什么对我这么好呀
!"
猫嘿嘿笑道
:"
等你再胖一点就知道了
44.
每次对着镜子
,
我心理总是自言自语的鼓励自己
:"
我长的很有创意
,
丑并不是我的本意
,
上
天不要发脾气
,
我会勇敢的活下去
,
用我无尽的创意
.
来衬托这个世界的美丽
!
其实我真的真的
很有创意
...
55.
夜空中一颗流星划过
,
我连忙许愿
,
希望你能变得漂亮些
.
谁知刚许完心愿
,
流星
"
嗖
"
的一
下返回来
,
对我说
"
大哥
,
你成心为难我是不是
?
！！
56.
给我一个食堂的馒头作为支点，
我就能翘起地球！
<
理解一下吧
,
这食堂的馒头太硬了
...>
62.
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么
东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡
,
八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊
:
施主，小心鳄鱼啊
!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹
:
领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......
八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
你放屁了
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