「致癌 笑话」急求一个很经典的笑话~~

急求一个很经典的笑话~~

一个老板酒后，心情非常高兴，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车， 原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两 辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯 准备随时超车

因为错别字发生的笑话十则短的

有一个小伙子不爱学习，进城里打工，往家写了封家书写到：“爸爸妈妈，我在这里过得很好，吃的是白馍，睡的是火坑（炕），可是前两天下雨，我才发现我没命（伞）了，你们快给我送命来！”二老一看当场晕倒。 某生爱写错别字，老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝” 大吃一斤 有个人早上出门后,看见旁边有堆狗屎,于是他回家写道:我在家门口看见一堆狗屎,我 大吃一斤!!!!!!!!!! ．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容） ．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了 师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆） ．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌） ．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份） ．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉 师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门） ．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。 师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的… ．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶） ．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 师评：你是该忧了——不及格。（优）

求能让人笑到肚子痛的笑话

一男的入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？” 他说：“是啊。” 可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：“你来干吗啊？” 他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！” 隔壁又问：“那你什么时候走啊？” 他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！” 这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？” 此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！” 他大骂道：“你他妈的去死吧，变态！” 隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B！我说一句他接一句！！ 今天，我把作业借给别人抄了，万没料到，不幸的事发生了.呜呜......那个抄我作业的白痴把我的作业本给弄丢了！老师要求我给一个能让她放过我的最充分的理由。…下面就是我的标准答案: 我不借给他， 他就会做不完； 做不完， 他就会被老师骂； 被老师骂， 他就会伤心； 他伤心， 就会放弃学习； 放弃学习， 他就会不能毕业； 不能毕业， 他就会找不到工作； 找不到工作做， 他就会挣不到钱； 挣不到钱， 他就会没钱纳税； 没钱纳税， 国家就会难发工资给老师； 老师领不到工资， 就会没心情教学； 老师没心情教学， 就会影响我们祖国的未来； 影响了祖国的未来， 中国就难以腾飞； 中国难以腾飞， 国人颜面何存； 国人没有颜面， 老师怎么会有颜面； 老师没有颜面， 就会不想教学， 就会辞职不干； 老师辞职不干， 中国教育就会落后； 中国教育落后， 中华民族就会成为野蛮的民族； 中华民族成了野蛮的民族， 美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器； 我国有大规模杀伤性武器， 美国就会向中国开战； 美国向中国开战， 第三次世界大战就会爆发； 第三次世界大战爆发， 其中一方必定会实力不足； 实力不足， 就会动用核武器； 动用核武器， 就会破坏自然环境； 自然环境被破坏， 大气层就会破个大洞； 大气层破个大洞， 地球温度上升， 两极冰山就会融化； 冰山融化， 地球水位就会上升； 地球水位上升， 全人类就会被淹死...... 因为我怕死， 所以我借-作-业给别人抄！ 这个老师应该会满意吧…… 望采纳！！

请讲几则笑话，，急用

1）一只小老鼠挥舞着前爪，一次次跳下去努力努力学飞翔，旁边母蝙蝠看它摔的头破血流，担忧地说：“它爹，要不告诉它不是咱亲生的！” 2）螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。”螃蟹紧张：“握...握你哪只手啊？” 3）丈夫说：“你们女人度量就是小，一点也不能容人。”怀孕的妻子指着自己的肚子说：“里边不就是人吗！” 4）十岁的小球迷正在看球赛，越看越激动，越激动离电视就越近。妈妈在一旁忍无可忍了，大声吼道：“你干脆把电视吃下去算了！”儿子十分不服气地说：“宰相肚里能撑船，吃下电视有什么了不起的！” 5)今天下班回家，刚走到站台的时候看见汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”我…… 1. 卖手榴弹的小女孩 「买手榴弹丫先生，先生，买个手榴弹丫。」 一名小女孩在风雪中叫嚷著，可是兜售了老半天仍未发市， 她知道若不把手榴弹卖个清光回去铁定被继父责打。 但寒风实在刺骨，小女孩瑟缩在街边一角， 她想要一点温暖，便开始投掷手榴弹了。 爆风把一间大屋炸毁， 小女孩在火光中看见了死去的慈祥祖母， 但消防员很快便把火扑熄。 小女孩再投掷多个手榴弹， 今次炸了一间医院x，小女孩看见美味的火鸡。 就这样，她把手榴弹都掷光了。 最后她更看见祖母来接她走，当然这只是她的幻觉， 把她带走的人其实是警察。 2. 亲爱的王老师： 你好~！我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了， 今天找不到人手，於是叫我去凑个数。 王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。 虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架， 他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院， 那时候我还是手下留情了，爸说了，跟人找岔子，一定要狠， 所以谨记著父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。 所以请老师放心，我不会让你丢脸的。 对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字， 我的名字在这一带，谁听了都要敬我三分。 如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。 王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的， 如果校长来了发现我不在，你不要和他说。 因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。 王老师请不要担心，我牢记著你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤。 我不会手下留情的。 如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话， 并叫上几个条子。王老师请您相信我，我会凯旋归来的。 我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的， 我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了， 再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。 我去了。 3. 租房之恐怖故事 我曾由於某种原因，租过一套房子。 这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看著我，而且还在我背后指指点点。 我非常的奇怪，终於有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。 他对我说：「在我住进来之前，这裏住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什麼事情她们大吵一夜，之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后便消失了。」 邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙裏，听了这个故事之后，我觉得后背发凉。 回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯著对面墙壁上的一片可疑的水渍。 越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎著要出来。 我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。 半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙裏。 我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙裏面挣扎著，大喊著：放我出来，放我出来！！！！ 我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖。 终於，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看著我…… 天哪，原来是真的…… 突然…… 那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了： 「隔壁的，你挖我们家墙干什麼？！」

求8个非常好笑的极品笑话！要健康的 谢！

1你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜； 你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去； 你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减； 你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃； 来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里，默然 想吃，忍住，纠结，泪崩 2 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑） 2 早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往北京毕业旅行。 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容） 3昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「XIONG罩」，果然今天皮夹被扒走了。 师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆） 4 报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌） 5 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份） 6 星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「GANG门」夹到，真倒霉。 师评：老师很好奇——谁的GANG门这么大…？（钢门） 7 我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 师评：你是该忧了——不及格。（优） 8 在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。 9 从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道… 师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气 10 星期一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了」。 why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的 星期日 今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。 我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。 哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！ 果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！ 吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。 果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。 后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。 后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！ 我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。 爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。 她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。 我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。 导师评语： 内容矛盾百出，极尽夸大之能事，不知所云，乃本人教书20馀年来所未曾见，下次请务必注意！ 9 这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。 星期日 今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。 导师评语： 内容属实，能一改前非，但全篇用了五百多个「吱」字，乃本人教书20馀年来所未曾见，下次请务必注意！ 10 老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终於发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。 星期日 今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。 我和弟弟一起试着大叫—「你好吗」 果然大约三秒之后就听到：你好吗！你好吗！你好吗！你好吗！你好吗！你好吗！你好吗！你好吗！你好吗！你好吗！你好吗！ 一个字都没变，课本说的音波反射，我终於体会到了。真是有意义的一天。 导师评语： 能从中学习，为师十分高兴，但全篇共用约二百句「你好吗」，乃本人教书20馀年来所未曾见，下次请务必注意！ 11 话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道： 《最难忘的一件事》 小英咬着铅笔作出努力思考样，终於下笔疾书，交出后自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。 上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这么缺德，在我家门前拉便。」 我赶快叫姐姐出来，姐姐看了也吃了一斤，破囗道：「真没公德心！这么没水 准！」姐姐叫我拿扫把一起扫掉。 妈妈知道后也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」 爸爸听到妈叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」 邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，最后打119，消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。 导师评语： 有进步，要注意错别字，是「吃了一惊」，不是「吃了一斤」，这沱大便总共有二十来斤，哪个人有这本事！ 3说个神奇的被偷经历！ 刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。 顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳。那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默。 然后身后一小哥颤抖地递上了我的钱包。更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！ 41.获取你QQ号码的第一位 2.用你QQ号码的第一位乘以五 3.把这个数加上8 4.再把所得的结果乘以20 5.如果你已经过了生日，加1848，如果没过，加1847 6.把所得结果减去你的出生年份 7.现在你会得到一个3位数 8.百位上的数字就是你的QQ号码的第一位 9.十位和个位就成了一个两位数，用这个数加上3就是你的年龄了。 10.准不准？ 对不起就这么多了想不出

一个超搞笑的笑话

1.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ 2.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 3.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4.题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。 5.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ 6.题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 7.题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ 8.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的。 9.题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真。 10.题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师批语：是词 11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12.题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批；我死了算了 香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。” 四只老鼠在一起聊天。 一只老鼠说：“最近爷经常吃耗子药玩。” 第二只不甘示弱：“最近爷经常用老鼠夹锻炼身体。” 第三只洋洋得意地指着一只怀孕的猫说：“那是爷干的！” 第四只老鼠嗤之以鼻，指着一只妖艳的狐狸说：“这年头不包个二奶怎么显出身份！”有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！ 有一只猫，到一家公司去应聘， 老板对这只猫说：“我们公司的职员必须会打字。” 猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。 老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：“我的职员必须会电脑。” 那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：“我的职员必须会两种语言。” 猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：“汪、汪！” 西游记那些事（节选）1.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？” 2.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二 师兄能卖到16块钱一斤。” 3.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。” 4.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！” 5.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？ ．．．．八戒跳了下去.没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解，放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？......八戒又只好跳了下去．第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

因错别字而造成的笑话或不良后果

1. 原版: 耶利亚神秘耶利亚 耶利耶利亚 ---<耶利亚女郎>童安格 翻版: 野驴啊神的野驴啊 野驴野驴啊 疑问:为什么要拿神的野驴来唱歌呢? 2. 原版: 巨龙巨龙你擦亮眼 永永远远地擦亮眼 --<龙的传人>王力宏 翻版:巨龙巨龙你差两年 永永远远地差两年 疑问:巨龙和谁比会永远差两年? 3. 原版: 天地悠悠过客匆匆潮起又潮落 ---<潇洒走一回> 叶倩文 翻版: 天地悠悠锅壳重重 炒起又炒落 疑问: 炒菜怎么还潇洒呢? 4. 原版: 五千年的风和雨啊 ------<中国人> 刘德华 翻版: 吴倩连的风和雨啊 疑问:莫非他们两个有一腿? 5. 原版: 夜夜想起妈妈的话 闪闪的泪光 鲁冰花 ------<鲁冰花> 翻版: 爷爷想起妈妈的花 闪闪的泪光 路边花 疑问:可怜的爷爷怎么想起妈妈的路边花就想哭呢? 6. 原版: 莫名其妙的话语，莫名其妙的话语 -----<骑士精神> 蔡依林 翻版: 莫名其妙的怀孕 莫名其妙的怀孕 疑问:现代年轻人的真实写照? 7. 原版: 恋上一个人 就容易失了神 ------<恋上一个人> 游鸿明 翻版: 恋上一个人，就容易失了身 疑问:这…这….这也太容易了吧?_ 8. 原版: 她像个天仙 她太美了 ------<没那种命> 陈小春 翻版: 她像根天线 她太美了 疑问:什么审美眼光啊,像根天线还美啊? 9. 原版: -如今一个人还是单身 乞求幸福的余温 ----<单身> 洪一平 翻版: 住进一个人还是单身 期求姓傅的余温 疑问: 难道屋主姓傅? 住进去就为了感受她的余温? 10-. 原版: 我不是黄蓉 我不会武功 ------<我不是黄蓉> 王蓉 翻版: 我不是蝗虫 我不会蜈蚣 疑问:恐怖….莫非在拍<虫虫特工队>?

求几个笑话··要文明啊。！！！！ 一定要文明。！！！！

经典口误 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”…… 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年…… 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……” 还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”…… 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”…… 真是好驴当做心肝肺…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”…… 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……” 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！” 小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

最好笑的笑话!!!!

求一个能笑死人的笑话

有一铁公鸡,想寻死,可以没几个人去理他,因为他身上无一毛可拔,但是他的爪上踩着两根毛,知道了别人说他一毛不拔,就生气了,说"我的脚下不是有俩毛吗?"路人笑着说,那俩毛还是人家百度的呢!