关于世界杯的笑话
第一个足球笑话:
中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方：
1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。
2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。
3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。
4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。
5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。）带。。。
6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。
7、中国申办世界杯成功。
8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。
9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。
10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯。。。。。
第二个足球笑话：
球队之歌
赵传：
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：
我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
任贤齐：
你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
那英：
借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
齐秦：
你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
孙楠：
你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。
苏永康：
站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！
第三个足球笑话：
只能轮到裁判哭了
上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！
第四个足球笑话：
电视机畅销的秘密
世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸
有关中国队和世界杯的笑话
1、 停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员；
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员；
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员；
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对已门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2、 传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员；
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员；
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3、 射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员；
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员；
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员
4、 带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员；
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员；
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是李Y大帝。
5、 球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员；
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员；
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
6、 踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员；
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员；
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
7、 体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员；
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员；
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员；
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
8、 速度
能够跑得比球快的球员，是荷兰球员；
能够跑得跟球一样快的球员，是英国球员；
能够跑得跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员；
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
9、 态度
把足球当成生命的，是非洲球员；
把足球当成工作的，是欧洲球员；
把足球当成游戏的，是南美球员；
把足球当成儿戏的，是中国球员
讽刺中国足球的笑话
网上搜的。。
1: 甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你tmd哥哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球...
2: 甲:打CS作弊死全家
乙:作弊我全家在国家队踢球...
3: 甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼 好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了
乙:垃圾 有本事看国家队踢球...
4: 甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?
乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球...
5: 甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚?
乙:谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球...
6: 甲:FBI吗?这群KB份子全招了
乙:怎么回事甲:他们昨晚不小心看了中国国家队踢球...
7: 甲:此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱
乙:不用了,罚他去看国家队踢球...
8: 甲:这段时间便秘,都是国足给害的。
乙:早告诉你看国足之前把屎拉干净了,看国足要边ML边看最好! ...
9: 甲:这段时间腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意见了。
已:~~唉.都是国足害的 90分钟不射...
10: 过去啊,一晚上得上十几次厕所。自从看了国足比赛以后,我靠,这病全好了!
11: 甲:最近买哪个跌那个,倒霉。
乙:活该,看国足比赛了吧。甲:还好,就看了半场,要不~~~~~~~~,后果严重。...
12: 甲:听说你被单位开除了?
乙:是的
甲:为什么啊?
乙:因为我看了国家队踢球...
13: 兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了? TMD,无意中瞄了一眼国足比赛!...
14: 甲:听说你爸是国家男足主教练?
乙:你爸才是国家队主教练呢!...
15: 甲:我要和你分了
乙:为什么?我对你这么好啊甲:靠 天天看国家队踢球搞得我月经都不来了 我还要娃啊~...
16：中国男足没有最低，只有更低；没有输不掉的，只有想不到的。
17：特大喜讯：中国队成功地避开了所有的强队,杀入小组四强，将提前凯旋。
18：国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，门将基本无手，输球基本不愁
19：跑自己的路，回自己的家，让别人踢球去吧。让失败来的更猛烈些吧
20：A：朱帅下课了？
B：去执教巴西了！
A：巴西人会请他？
B：是阿根廷人请的！
21：战术安排有问题！！打平即能出线，为何不把11个人安排堵在门前呢？
22：为什么要让董方卓打边锋？如果说跑得快就能打边锋，为什么不把刘翔安排打边锋呢？
23：珍爱生命 远离国足
24： 吸烟有害健康，看国足有害生命
25： 看英超要钱 看国足要命
26： 正确使用数字电视机可有效预防国足
27： 国足不是病 踢起来真要命
28： 中国教练问上帝:中国队什么时候能出线啊 。
上帝看了看教练严肃地说：我看这届就行 。
教练惊叹：你TMD拿我找乐吧 。
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的。
29：中国队世界杯夺冠，打一歌名：
A.《千年等一回》
31:中国、韩国、日本三国的足球教练去见上帝
日本教练：日本队什么时候能那世界冠军啊？
上帝：50年
日本教练坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！
韩国教练：韩国队什么时候能那世界冠军？
上帝：100年
韩国教练坐在地上大哭：连我儿子都看不见了！
中国队教练；那我们中国队呢？
上帝坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！
32:2008年中国什么都不正常...只有中国足球最正常!
33:中国足球 正常发挥呢是输的正常 超常发挥呢是输的更惨。
34:一罪犯，被判死刑
执行枪毙时，罪犯放声大哭
我是被陷害的，是他们逼我看国足的
我冤枉啊！（趴在地上嚎啕大哭），
我死了没事，可我死不瞑目啊
我儿子知道我看国足，他以后怎么抬头做人啊
儿子！爸爸对不起你啊！~~~~~~~~~（七窍流血而死）
35:知道沙世比亚的悲剧厉害！但看过国足比赛的~就知道什么叫悲剧了！那演员给你演的！流泪是种释放！现在都欲哭无泪了！中国踢球那几个人应当拿奥斯卡~导演当然是阿杜！编据么！谢亚龙怎么样？
36：上联：试问中国足球有多愁
下联：恰似一群太监上青楼
横批：没人会射
37：从计划生育委员会成立的那一天起，国足就在其手中扮演着不可或缺的重要角色。
B.《痴心绝对》
C.《一千年以后》
D.《神话》
E.《北京欢迎你》
F.《潇洒走一回》
G.《我不配》
正解：张震岳的《放屁》
30:逐渐的中国足球以一种不同于其他国家足球的方式来给予我们快乐！
38:你看奥运会的国奥多牛逼，别那样说人家国足，做人要厚道嘛 好歹人家也在主场凭借曼联巨星董方卓的历史性进球在多一人的情况下爆冷逼平了世界排名112的新西兰，还是可以的。
关于中国足球与世界杯的笑话谁知道的多？
第一个足球笑话:
中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方：
1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。
2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。
3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。
4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。
5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。）带。。。
6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。
7、中国申办世界杯成功。
8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。
9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。
10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯。。。。。
第二个足球笑话：
球队之歌
赵传：
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：
我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
任贤齐：
你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
那英：
借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
齐秦：
你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
孙楠：
你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。
苏永康：
站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！
第三个足球笑话：
只能轮到裁判哭了
上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！
第四个足球笑话：
电视机畅销的秘密
世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸
发一些关于中国队 国足的笑话～～～
一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.
韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军?"
上帝:"50年."
韩国人哭了:"我这辈子是看不到了."
日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"
上帝答:"也许100年吧."
日本人哭了:"我下一辈子也看不到了."
此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"
上帝哭了:"我是看不到了."
中国足球足球笑话？
一、中国足球队的整体表现：
进攻基本靠走；
传球基本靠瞅；
停球基本靠手；
过人基本靠吼；
防守基本靠搂；
射门基本没有；
吓的门将直抖；
就是一群疯狗。
二、国际足球比较：
1、停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2、传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3、球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
4、踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
5、体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
6、态度
巴林队球员踢完球，该上班的上班，该喂孩子的喂孩子，足球是他们的副业。
伊拉克球员踢完球，该拿AK的拿AK，该钻防空洞的钻防空洞，足球是他们的副业。
中国球员踢完球，该泡妞的泡妞，该吸毒的吸毒，足球是他们的副业……
7、其他
珍爱生命，远离中国足球……
中国男足应该代言避孕套去，怎么射都不进……
当今社会四大害：地税、城管、超级女生、中国男足
中国足球的笑话说几个？
一个中国人死后去见上帝，上帝说：你是好人，我可以满足你一个愿望；
该人说：我希望世界和平；
上帝沉吟：这有些困难，换一个吧~！
该人说 ：那我希望中国队有一天得到世界杯冠军；
上帝想了想，很认真的说道：还是说说你前一个愿望吧...！
[国足]02年世界杯时有个关于国足的笑话谁还记得
02年的最经典的不算这个。最经典的是：米卢到中国前问上帝：“如果我去带中国队，他们在02年世界杯上能得到什么样的成绩？”上帝回答：“成绩比荷兰好，进球和法国一样多，走得阿根廷一样远。”于是米卢到中国来执教了。(荷兰在预先赛就被淘汰了，没进入决赛圈；法国空有2个世界头号射手，一球未进；阿根廷小组赛出局。)
国足笑话
请楼主点击该图片查看国足欢迎你迎接另一个比赛还是一贯谦虚面孔改变结果不变能输绝不赢你我家球门常打开要进几个随你交锋过后就有了底你会爱上这里不管远近都是客人请不用客气进的少了别在意下次补给你我家住着谢亚龙书写每段传奇不懂足球不要紧仕途才是第一陌生熟悉都是客人请不用拘礼谢主席他很热情场场督战陪你国足欢迎你为你开天辟地再不济的实力也能找信心国足欢迎你在主场上分享平局哪怕你（世界）排名垫底我家球门常打开开怀容纳天地一个两个不算稀奇再多也输得起天大地大都是朋友请不用客气场上梦游是惯例场下才牛B国足欢迎你用净剩球感动你你们捞足积分我们来出局国足欢迎你遇到中国就是福气业余联队一样能晋级
谁有关于讽刺国足的笑话啊？？
网上搜的。。
1: 甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你tmd哥哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球...
2: 甲:打CS作弊死全家
乙:作弊我全家在国家队踢球...
3: 甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼 好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了
乙:垃圾 有本事看国家队踢球...
4: 甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?
乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球...
5: 甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚?
乙:谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球...
6: 甲:FBI吗?这群KB份子全招了
乙:怎么回事甲:他们昨晚不小心看了中国国家队踢球...
7: 甲:此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱
乙:不用了,罚他去看国家队踢球...
8: 甲:这段时间便秘,都是国足给害的。
乙:早告诉你看国足之前把屎拉干净了,看国足要边ML边看最好! ...
9: 甲:这段时间腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意见了。
已:~~唉.都是国足害的 90分钟不射...
10: 过去啊,一晚上得上十几次厕所。自从看了国足比赛以后,我靠,这病全好了!
11: 甲:最近买哪个跌那个,倒霉。
乙:活该,看国足比赛了吧。甲:还好,就看了半场,要不~~~~~~~~,后果严重。...
12: 甲:听说你被单位开除了?
乙:是的
甲:为什么啊?
乙:因为我看了国家队踢球...
13: 兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了? TMD,无意中瞄了一眼国足比赛!...
14: 甲:听说你爸是国家男足主教练?
乙:你爸才是国家队主教练呢!...
15: 甲:我要和你分了
乙:为什么?我对你这么好啊甲:靠 天天看国家队踢球搞得我月经都不来了 我还要娃啊~...
16：中国男足没有最低，只有更低；没有输不掉的，只有想不到的。
17：特大喜讯：中国队成功地避开了所有的强队,杀入小组四强，将提前凯旋。
18：国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，门将基本无手，输球基本不愁
19：跑自己的路，回自己的家，让别人踢球去吧。让失败来的更猛烈些吧
20：A：朱帅下课了？
B：去执教巴西了！
A：巴西人会请他？
B：是阿根廷人请的！
21：战术安排有问题！！打平即能出线，为何不把11个人安排堵在门前呢？
22：为什么要让董方卓打边锋？如果说跑得快就能打边锋，为什么不把刘翔安排打边锋呢？
23：珍爱生命 远离国足
24： 吸烟有害健康，看国足有害生命
25： 看英超要钱 看国足要命
26： 正确使用数字电视机可有效预防国足
27： 国足不是病 踢起来真要命
28： 中国教练问上帝:中国队什么时候能出线啊 。
上帝看了看教练严肃地说：我看这届就行 。
教练惊叹：你TMD拿我找乐吧 。
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的。
29：中国队世界杯夺冠，打一歌名：
A.《千年等一回》
31:中国、韩国、日本三国的足球教练去见上帝
日本教练：日本队什么时候能那世界冠军啊？
上帝：50年
日本教练坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！
韩国教练：韩国队什么时候能那世界冠军？
上帝：100年
韩国教练坐在地上大哭：连我儿子都看不见了！
中国队教练；那我们中国队呢？
上帝坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！
32:2008年中国什么都不正常...只有中国足球最正常!
33:中国足球 正常发挥呢是输的正常 超常发挥呢是输的更惨。
34:一罪犯，被判死刑
执行枪毙时，罪犯放声大哭
我是被陷害的，是他们逼我看国足的
我冤枉啊！（趴在地上嚎啕大哭），
我死了没事，可我死不瞑目啊
我儿子知道我看国足，他以后怎么抬头做人啊
儿子！爸爸对不起你啊！~~~~~~~~~（七窍流血而死）
35:知道沙世比亚的悲剧厉害！但看过国足比赛的~就知道什么叫悲剧了！那演员给你演的！流泪是种释放！现在都欲哭无泪了！中国踢球那几个人应当拿奥斯卡~导演当然是阿杜！编据么！谢亚龙怎么样？
36：上联：试问中国足球有多愁
下联：恰似一群太监上青楼
横批：没人会射
37：从计划生育委员会成立的那一天起，国足就在其手中扮演着不可或缺的重要角色。
B.《痴心绝对》
C.《一千年以后》
D.《神话》
E.《北京欢迎你》
F.《潇洒走一回》
G.《我不配》
正解：张震岳的《放屁》
30:逐渐的中国足球以一种不同于其他国家足球的方式来给予我们快乐！
38:你看奥运会的国奥多牛逼，别那样说人家国足，做人要厚道嘛 好歹人家也在主场凭借曼联巨星董方卓的历史性进球在多一人的情况下爆冷逼平了世界排名112的新西兰，还是可以的。
