「买酱油的笑话」卧槽我去买个酱油怎么了，发表的超搞笑笑话大全

卧槽我去买个酱油怎么了，发表的超搞笑笑话大全

1、司机：“先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客：“你这上在还写的有请穿某某牌胸罩，请到某某性病医院，我也要照办吗？”2、火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”“我吸烟了吗？？”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干嘛？“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”3、有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”4、警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子，请她出示驾照，那位女子显然非常愤怒，大叫道：“真是搞不懂，你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”

爷爷让我买酱油搞笑段子

还记得小时候，第一次被老爸叫去超市打酱油。老爸说过马路的时候一定要注意看车，要等车过了之後，你才可以过马路。过来好久,老爸来找我了，''你怎麼站在这里啊？酱油呢？''，''我我我都没有看到有车来''後面我就急哭了。我爸在马路边也就凌乱

求打酱油的笑话？谢谢了，大神帮忙啊

有了妻子便有了孩子，仍住在那不足十平方米的单间里。出差马上就要走了，一走又是一月，夫妻想亲热一下，孩子偏死不离家。妻说小宝，“爸爸要走了，你去商店打些酱油，给你爸爸做一顿好吃的吧！”孩子提了酱油瓶出门，我说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，“装满，别洒了阿！”孩子走了，关门立即行动。毕，赶忙去车站，于巷口远远看见孩子双手捧盘，一步一小心地回来，不禁乐而开笑。

一篇小短文买酱油的故事

今天，我看了一个故事：小孩买酱油。 故事是说：有一天，一个小孩去买酱油，妈妈在他临走之前叮嘱了他很多遍，他不耐烦地说：“知道了，知道了”。他在路上一个劲地想：“打酱油打酱油，别打醋”。突然，半路上看见一只非常可爱地小狗，立刻就把这件事抛到了脑后。一来到小店，便对小店的老板说：“阿姨，我打醋”。打了一瓶醋就回家了。结果，妈妈炒菜用了两次，一尝菜说：“怎么这么酸呢”。然后就责问孩子：“你买的什么”？小孩说：“醋”。“我不是让你打酱油吗”？

酱油多少钱一斤的神回复评论笑话

答:国产的零点零七分钱一斤，简称国产零零七(国产凌凌漆)。

寻找一个下笑话

一天,魔王抓走了公主(口白) 公主:救命啊!救命啊! 魔王:哈哈!尽管叫吧!没有人会来救你的啦! 没有人:公主!我来救你了! 魔王:什么? 什么:魔王,你叫我干麻? 你叫我:为什么我要去干那家伙? 那家伙:人家是叫你干麻,不是我! 麻:为什么我要被干啊? 我:谁?谁要干我?可恶! 可恶:喂! 喂:干麻? 麻:又干我? 又:别乱栽赃好吗? 什么:魔王,你到底叫我来干麻? 麻:原来是你到底主使的啊! 你到底:啊!被发现了! ---此时麻和你到底大打出手了起来..... 魔王:你们到底是什么人? 你们到底:咦?当然是台湾人啊! 当然:谁说的!我明明就是日本人! 谁:我说过吗? 我明明:哦!原来你也是日本人啊!同乡!同乡! 哦:不!我是法国人! 原来你也:我是印度人啊...哪时候是日本人了? 哪时候:我是纽西兰人! 我:呜哇~~~我到底是什么人啊? 我到底:ㄟ...我们都是地球人... ---我到底被众人围殴..... 公主:什么人都好,快来救我啊! 什么人:我要去买酱油,没空,下次吧! 我:啊?买酱油? 魔王:闭嘴!难道没有人可以阻止他们吗? 没有人:虽然我是最早出现的...但是我无能为力! 他们:干麻要阻止我,我才刚出场耶! 魔王:你们也给我闭嘴! 你们:我...我一句话都还没... 他们:你...你不是二哥吗? 你们:是...是老三吗? 他们:哥!!! 你们:弟!失散了多年,我们终于相认了! 魔王:够了!够了!又不是超级任务!快给我停止! 公主:喂!快来救我啦! 喂:我忙的很!下次再说吧! 什么:我说魔王啊!你到底有啥事啦! 魔王:你怎么还在呀?没事没事!你可以走了! 你:我都还没出场耶!怎么就叫人家走啊! 我:我已经出场很久了耶! 人家:啊?是叫我吗? 魔王:妈的!我快疯了!!! 我:我是有点神经质,但还不至于发疯吧! 公主:没有人要救我的话,那我要走了喔!掰掰! 没有人:再见! 我:我还不想走耶! 魔王:谁都别想走!通通给我回来!!! 谁:我一直都在呀! 通通:干麻? 麻:谁?又是谁要干我了! 谁:误会啦!不是我说的! 不是我:是我说的? 麻:原来主谋就是我 我:你放屁!!! 你:不会吧!我明明就是放闷屁,不可能会被听到的啊! 我明明:我哪里有放屁啊!是谁说的! 谁:我才没说咧!不过我刚刚倒是真的放了个屁! 我刚刚:我在这么远你都能发现我放屁!厉害厉害! 我:我才没放屁咧! 魔王:各位不要再讨论放屁的事了好吗? 各位:我们在讨论芭比和番石榴的差别耶!哪里放屁去了! 我们:啥?我刚出场耶! 他们:大哥!你是大哥! 你:我不做大哥好多年.... 你们:大哥!是我和老三啊!大哥!我是老二呀! 我们:真的是....真的是老二和老三吗? 你们:大哥! 他们:大哥! 我们:太好了!我们三兄弟又重逢了! 魔王:哇哩咧... 哇哩咧:魔王!你叫我吗? 魔王:呜哇!!!!! 呜哇:魔王!我又没重听,干麻叫那么大声啦! 魔王:我要把你们全都杀光!!! 我:我哪有那么坏啊! 魔王:绝招!!!地狱魔神死光波!!!!!! ---一阵闪光之后..... 魔王:哈哈哈!!! 哈哈哈:干麻? 麻:混帐!又是谁要干我? 又是谁:嗄? 我:为什么又是我被..... 魔王:什么?你...你们... 什么:妈的!又叫我回来,你到底要干麻啦! 麻:我就知道,又是你到底这家伙干的好事! 你到底:这次不是我! ---麻和你到底二度大打出手了起来..... 魔王:谁来救我!救命啊!!! 谁:好了啦!都这么大的人了,不要哭了啦! 都这么大的人了:靠!我名字取那么长都会被叫到,真是见鬼了! 鬼:咦?我被看到啦? 魔王:谁?是谁在说话? 谁:啥? 啥:我? 我:喂! 喂:什么? 什么:3小啦! 魔王:谁都好,快放我走啦! 谁都好:又没人抓你,要走就走啊! 魔王:真的吗?太感谢你了! 真的吗:哈哈!没什么啦!举手之劳嘛! ---就在魔王转身准备离去时,一名男子自草丛边闪出..... 导演:不钓? 魔王:啊? 导演:这明明叫魔王与公主,现在公主已经跑了,如果连魔王都走,那要怎么演下去 啊! 魔王:可...可是... ---就在魔王急的快哭出来的时候... 公主:咦?怎么大家都还在呀? 导演:你不是先走了吗? 公主:喔!我一回到家才发现钱包忘了拿啦! 导演:你回来的正好,你们就继续演下去吧! 魔王:从哪开始? 导演:就从你抓走公主那一段开始吧! 魔王:啊? 公主:啊? 导演:好,2号灯光准备,5号摄影机准备!卡卖啦! .....就酱子.... 一天,魔王抓走了公主(口白) 公主:救命啊!救命啊! 魔王:哈哈!尽管叫吧!没有人会来救你的啦! 没有人:公主!我来救你了! 魔王:不会吧............. http://www.kaixnet.com/Article_Show.asp?ArticleID=11201

酱油打一半的神回复评论笑话

醋坛子没事吧？

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果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 很荣幸能够回答你的问题！！这是（{黒白≯婞褔）的回答！希望对你有帮助！ ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆ 【 ★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！

我就是过来打一下酱油的神回复评论笑话

物理课上讲动量守恒—— 老师：「一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？」 一同学举手：「心碎了。」 老师：「谁的心碎了？！」 同学：「母鸡的心碎了……」

我一个朋友不开心，谁有幽默，又不是失大体的笑话，谁能给我来发一段，酱油别凑热闹！

史上最强经典冷笑话大全 1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！ 小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！” 2、 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！” 3、 同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。 于是班主任的QQ就经常被提示： 你爹临死前请求加您为好友。 你爹临死前邀请您玩抢车位。 你爹临死前赠送了你QQ秀。 你爹临死前偷了您的菜。 你爹临死前举报了您。 你爹临死转发了您的微博。。。 最猛的：你爹临死前给您留言了。 4、夏天被蚊子咬了怎么办？ ①、当然要抚养他 ②、送他上学 ③、给他买房子 ④、帮他娶媳妇 ⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？ 毕竟它身上流的是你的血。 5、 超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉， 于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。 6、 我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！ 7、 有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。 终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！ 8、 同学甲把同班的同学乙给打了。 老师问他：“为什么打人？ 甲回答说是丙叫他打的。 老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？” 甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。 过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了…… 9、 一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？ 我说：不是啊！ 同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！ 我无语！ 10、 看看后面这些词你能认识几个， “吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”， 是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？ 最经典冷笑话之 【为什么我没有三姨】 一天突然发现， 我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。 于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！！ 最经典冷笑话之 【下次要通知我们】 甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰， 甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁…… 最经典冷笑话之 【替老师着想】 老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来， 只有一个勇敢的站了起来， 老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！” 最经典冷笑话之 【我知道事情的真相了】 有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。 有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!” 保证有你的好处。 这孩子学会了。 一回家看见他妈了， 上前就是一句：我知道事情的真相了。 他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。 不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了! 他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊! 这孩子心想这下发财了啊。 找着致富的门路了。 看见谁都说我知道事情的真相了。 最经典冷笑话之 【证明条件反射的存在】 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没错！ 最经典冷笑话之 【瑞星造成的后果】 大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！” 然后扔掉手机卡，远走他乡。三 年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？” 大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子” 最经典冷笑话之 【打死老公也不敢】 一向以严厉著称的太太教训丈夫， 不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。 丈夫信誓旦旦道： “咱有那个心也没那