有什么笑到人肚子疼的笑话吗？（10个以上）
1、江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。
有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。
然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。
耳热酒酣之际，家长就说话了：
“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”
书生一听，就说：
“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”
可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房——
上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；
下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。
横批：进出得宜。
2、话说一男子因工作回来较晚，上床之后老婆为检验老公是否在外偷情。女的说，现在流行“顶”这个词，咱们今天就围绕这个字来作文章吧！男子疲惫的说，怎么个顶法？女的说，你平躺下，我骑在你身上，采取观音坐莲式，你往上顶，男子说，我上网上到很累了，你让我休息一下吧。女的嘻笑到，你不顶你就是阳萎，太监，不是男子汉，不是真正的男人！于是男子受刺激来性欲，狂顶！过了一会儿，男的说，这样不公平，咱们颠倒一下，采取老汉推车式，于是男上女下，这次男的说，你往上迎合着顶啊，女子害羞，男子说你不顶，就注定一辈子被男人顶！直到被顶到老死为止！女子嗔怒，于是狂顶，很快两人达到高潮，幸福相拥而眠。
据说，这个故事，让很多家庭获得婚姻幸福，美满性福生活，不要不相信啊，不相信者家庭就不会幸福。
于是家庭幸福秘决总结为：下面的无论是男，还是女，都要狂顶！不然家庭不幸福！下面的都往上顶啊~~~~~~
3、据说，古时日本多战事，男丁稀少，人口急剧下降。为了提高出生率， 天皇下令男人可以在任何时候任何地点和任何女人做爱，于是女人为了"做事"方便出门仅围条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。生的孩子也不知道谁是爹，就以做爱地点为姓，于是便有松下、井上、渡边、田中、近藤、小泉等姓。如生前仅和一个男人搞过就加上一个"纯"字，以示纯洁，如纯一郎。这就是日本和服及姓氏来源的考证
4、老北京面馆最大的特色就是吆喝。
那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”
吃咆喝足，该结帐了，一共是25元8毛，甲想：2毛就算了，便对跑堂小伙子说：“给你26，别找了。”
跑堂小伙子接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。
跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
5、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
6、一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油!加油!」
7、一美女游客尿急，见无人，就在观音塑像下小便，被猛地跳出来的青年强奸了，美女起诉，公安气愤的问青年：你怎么能在这么神圣的地方强奸她呢？青年委屈地回答：正因为这里神圣，我才要制止她尿尿，来不及找其他东西，我只好果断地用我的老二给她堵上啦！
8、一天老婆发问：“你那个秘书来公司多久了？”“两三年吧。”老公答道。老婆又问：“长得怎么样？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“挺快的！”
9、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
10、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
11、老领导感叹，
你们多幸福啊，
小姐遍地，
俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，
想亲热一下
还得往门外撒把糖，
再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
12、有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
给男朋友讲故事讲什么
睡前故事发展到现在已经不是孩子的专利了，成人听睡前故事也是很正常的事，下面是给男朋友讲的故事，欢迎参考阅读！
有个猎人的妻子到森林去采野果的时候，在那儿生了个双胞胎；两个都是儿子，可是母亲立地就死了。
她留下的两个婴儿没有一个女人肯喂养。一个由母狼喂养，另一个由母熊喂养。母狼喂养的那一个取名叫移山，第二个取名叫拔树。老大力大能移山，老二能把最高大的槲树当庄稼穗子一般连根拔掉。
兄弟俩相亲相爱，形影不离。一天他们决定出去看看大千世界。他们穿过大森林，走了一天又一天，第三天，他们停住了，因为有座高大的岩石山挡住了路。
“现在我们怎么办，哥哥？”拔树焦虑地问。
“别着急，亲爱的弟弟，我把这座山移走，叫它给我们让路。”
于是，他把山背到了背上，轰隆一声扔到了半哩之外。他俩朝前走了。
他们一直往前走，不想有株大槲树长在了路中央，挡住了他们的去路。
于是拔树走在前边，伸手把树抱住，把它连根拔了起来。扔进了附近的河里。
他们虽说很强壮，他们的腿还是走累了，于是便在一个林子里休息。就在他们睡眼朦胧的时候，看到一个小矮人向他们奔来，他跑得那么快，以致任何飞禽、任何走兽都休想追上他。
有趣的雷人恶搞小段子，最好原创，不要太长
楼主：刘翔真的老了，伤后弯道技术和以前差的不是一点点…
回复：
1楼：球感也差了很多，哎。。
2楼：罚球也三不沾了。。
3楼：水花压得也不如以前了。。
4楼：特么的，以前边路套上助攻，整场下来气都不喘，现在，上去了就回不来，老被人打身后。。。
5楼：反拍精准度直线下滑。。
6楼：出拳也没那么快了，都打不到人。。。
7楼：杀球总是不过网。。。
8楼：整套动作难度系数也低了。。。
9楼：落地也不那么利索了。。。
10楼：做5253B水花很大。。。
11楼：总是中盘失误被对手端掉大龙，每局输两目以上的真替他捉鸡。。
12楼：据说是尾翼受损，还有前进气口开的小了点。。。
13楼：长台准度一落千丈啊。。。
14楼：APM明显不到100了，双线操作就不行了。。。
15楼：老是多于标准杆，也打不出小鸟球了。。。
16楼：拉怪TPS就没上过3000了。。。
17楼：也不能像以前那样经常打出本垒打了。。。
18楼：小智让他发十万福特 也只能发9万不到了 还老不进化。。。
19楼：卡位很差，篮板球和助攻数也跟巅峰差了好远。。。
20楼：接球回跑也没以前犀利了。。。
21楼：运气也不好，王和2都摸不到。。。
22楼：还特么黄油手。。。
23楼：主要是网前截击不如以前成功率高了。。。
24楼：爬坡技术也成为了他的障碍。。
25楼：老是白球进洞。。。
26楼：老汉推车这样基本的姿势都做不了。。。。。
27楼：大风车呢？战斧呢？
28楼：手指伤了 螺旋丸也变成牛肉丸了。。。
29楼：再也不见不到当年长板坡单骑救主了。。。
30楼：爆头没有了，盲狙打不到玩家了。。。
31楼：高低杠时候落地总是跳一小步。。。桌极啊
32楼：他每次有桃都还反间 往往被对手抽走了桃。。。
33楼：其实最主要是因为，换挡技术跟不上以前了的。。。
34楼：发球起跳不给力，只能发飘球，没什么杀伤力啊。。。
35楼：进站策略越来越差，总是被慢车阻挡啊。。。。
36楼：90分钟错失8个单刀，孙海平就是不换人。。。
37楼：是啊是啊，高音不亮，低音又混浊，而且不够中气，另外还经常走音。。。
38楼：下FB手法也没以前好了 打NAXX都经常被团灭。。。
39楼：以前 射三镖都是180分 现在只能10分了。。。
40楼：关键是手指受伤以后，弹不了李斯特的超级练习曲了，手术之前明明可以唱9个高音C的啊。。。
41楼：单杆上五十都很少了。。。
42楼：扣杀经常出界，扣在范围内也扣不死。。。
43楼：剧情的走向有点牵强 运镜也不流畅了 表演不如以前自然了。。。。
44楼：再也接不到四分卫扔过来的球了。。。。
45楼：当年的拿手绝活倒挂金钩也被鲁小胖超越了。。。
46楼：半油门过弯技术一落千丈，超车也没有原来犀利了。。。
47楼：和冬日娜搭档双人划的四周跳落地又不稳了…哎，捉鸡。。。
48楼：也没有以前吸血翔时的那种下载速度了。。。
49楼：一发成功率不到60，网前截击常落网，ace球基本没有，拼到抢7再被0-7。。。。
50楼：连爆种都爆不出来了 现在一台扎古就可以把他打趴下了。。。。
51楼：向前翻腾三周半抱膝的动作现在也只能做2周了。。。。
52楼：是啊 伤愈后 秒伤阶梯状下滑 手法不熟练了 DPS输出都排倒数了。。
53楼：身体不行了，几乎没再见过他再打出难度系数在单杆147以上的小鸟球直接发球破网了，大部分时候都在三分线内就直接跳转360°射门，所以肯定穿不上黄色领骑衫。。。。。。。
1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！
23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”
24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：雷邗东 （han)
27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
28.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！
30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话
汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
35.穿山甲为什么不停的在穿山？因为他在寻找 穿山乙
36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。
37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！
38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
39.“妈，咱家酱油没有了。”
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
“……”
40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”
44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！”
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！”
46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。。。-_-///
47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰：“我靠！你的B分得也太开了吧！
48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
49.不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚......（内涵，你懂的）
50.有个女孩叫小文，后来有了男朋友，就改叫小六了。。。（冷，内涵，NB，谁想出来的）
有个男孩叫阿太，后来有了女朋友，就改叫阿木了。。。 (来自回复，真绝……)
后来阿太分手了，去了泰国，就改名叫阿大了。。。（来自回复，你们都是淫才……）
51.遇见两个法国人。一个是教汉语的老师，另一个是他学生。老师指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”。
52.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了！
53.男人最喜欢的日子，1月31日；最讨厌的日子，12月1日。。。。（内涵）
54.今天早晨北京市东城公安分局接到群众举报电话，说在建国门桥下有两个大炸弹。东城分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任-_-|
55.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
56.认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友。。。（太纯洁了，没看懂，神马意思，呵呵。。。）
57. 妈妈领着哭闹的孩子在街上走。孩子：“妈妈我快忍不住了，要拉出来了。”妈妈：“等会儿！去麦当劳那有！”孩子疯狂的跑过去停在了门口，妈妈跟在后面一边翻着包里的卫生纸，一边看着孩子推不动门喊道：“拉！” 孩子：“哦！” 于是把裤子脱了......
聊天时，有哪些笑话让觉得人脑洞很大？
1、老师：二愣，你背诵一下，“两个黄鹂鸣翠柳”的下面一句是什么？！二愣：一堂学生闹翻天（实际应为“一行白鹭上青天”）。老师：尼玛，瞎起哄啊？！2、老师：二愣，你背诵一下，“渡头余落日”的下面一句是什么？！二愣：课后抽支烟（实际应为“墟里上孤烟”）。老师：尼玛，你都过上神仙生活了！3、老师：二愣，你背诵一下，“沾衣欲湿杏花雨”的下面一句是什么？！二愣：学生不学老师疯（实际应为“吹面不寒杨柳风”）。老师：尼玛，还不都是为你们好？！4、老师：二愣，你背诵一下，“问君能有几多愁”的下面一句是...
笑话有两个渔夫在海边打上来条美人鱼 为什么好笑?
haw:如何做，怎么做（爱）
土味情话都有哪些?
我觉得你这个人不适合谈恋爱为什么？适合结婚！
2、你最近是不是又胖了？没有啊，为什么这么说？那你为什么在我心里的分量越来越重了呢？
3、你属什么？我属狗。不，你属于我
4、我在找一条路，大望路？不是，阿一西呆路！
5、你是书吧？越看越想睡。
6、我送你一辆车。什么车？老汉推车！
7、甜有100钟方式：吃糖，蛋糕，还有每天98次的想你。
8、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
扩展资料
土味情话，网络流行词，指那些听起来很肉麻很腻人又有点乡土感的情话。该种情话虽然很腻人，但是却很撩人。
土味情话这个梗的由来其实早已存在，是土味文化中的一个小分支，但是让土味情话热起来的应该是在《偶像练习生》中走红的，因为在节目中曾有土味情话大比拼的花絮，也正因为这个花絮，使得土味情话爆红网络。
谁能告诉我泡妞有什么招式？
1.要有自信。无论你长的多么丑还是一贫如洗，你都一定要自信，也许你喜欢的女孩就喜欢你这样的。所以在追求一个姑娘之前，要有自信。
2.不要认为有钱，或者长的帅就能追上所有的女孩，有品德的女孩会更欣赏你的内涵，所以在和对方相处的时候，要表现出你的修养和风度。
3.切忌狂妄自大，不要处处显摆你的优势和资本。这样会给人一种轻浮的感觉。也不要吹牛。女孩都不是傻子，你的优点，她们能看出来。女孩很喜欢有深度的男生。
4.有修养，有内涵，并不是让你放弃自己的个性，反而现在有个性的男生会让女孩着迷，但是这种个性的表现要掌握好度，不要画虎不成反类犬。
5.要大方，即使你没钱，但是在你喜欢的女孩面前还是不要那么小气，不是叫你奢侈显摆，但是也不要斤斤计较。当然很多女孩还是喜欢有钱的男生，不过我从来都看不上这种媚俗的女生。
6.在追求美女的时候肯定会付出很多，也不一定能得到回报。但是千万不要因为付出那么多，就整天挂在嘴边说你为她做了什么，这样会让她们看不起。女孩子表面上不会对你的付出有所动，可是她内心还是很欣喜的。你为她所做的她一定会记在心里的。尽量保持任劳任怨的作风！
7.有人说不要随便送女孩礼物。我不同意这点，我认为就要送她们礼物，为她们多做点事，有良知的女孩会感到欠你的，就会不忍心拒绝你的约会等等，这样才能获得相处的机会。当然送礼物的前提是那个女孩对你要有好感。
8.我们追求女孩的目的是让她们爱上自己，所以就要象《恋站冲绳》中的张国荣做的一样：老是在王菲面前打转，不是为了看王菲，而是让王菲看他。我们要学会表现自己的优点！
9.要学会说甜言蜜语，虽然大家都知道甜言蜜语是哄人的，可是女孩子就是爱听。别怕恶心，做作。明知道是假的但也要说。
10.女为悦己者荣。所以我们要经常的赞美她们，即使她们丑如赵本山，我们也要说她貌似天仙，她们不一定相信，可是心里一定很高兴。
11.要学会做浪漫的事，记住，任何女孩都喜欢浪漫，即使她平时很严肃。曾经我在前女友的宿舍下用蜡烛点燃了一颗心。很多人都认为我不要脸，可是我却赢得美人心。
12.正所谓男人不坏，女人不爱。当你们很熟的时候，适当的耍点坏心眼，说点调皮话，动手动脚，会很让女孩子开心的。不要老是那么君子，那样会给人一种木纳的感觉。
13.千万不要在她面前中伤你的情敌，我们要显的大度，暗地里在阴他！适当的夸夸你的情敌，反而会让她对你更欣赏。
14.要细心，留意她平时的一言一语，突然给她一个惊喜。比如我当初追求女孩的时候，头天晚上她随便说了一句这双鞋有点挤脚，第2天我冒着雨进城给她买了双新鞋。另她大为感动。
15.要想成为她的男友，就一定要和她的好友成为朋友。收买她的朋友，当你们还没成的时候，陪在她身边的肯定是她的好朋友，她的好朋友替你说好话，你就事半功倍了。这样也有助于了解她的性格和点点滴滴。
16.要有恒心。当你约她的时候，她可能第一次会拒绝你，但是不要放弃，你要变着法约她，一有机会就主动约她。每次约会要让她感到你的好，让她感到很愉快，以后约会机会就会多了。
17.要忽冷忽热，有进有退。你可以连续4，5天和她在一个自修室学习，连续3，4天给她发短信，打电话，但突然在冷她一，两天，适当的掉掉她的胃口，让她感到离不开你。
18.其实最好用的一招，大家也都爱用的一招，就是先和她做好朋友，这样你的表现机会也多，成功的机会就更多。但是好多人都做不好的一点就是相处太熟了，反而会让对方对你没感觉了。所以要让你成为她的朋友，而不是让她成为你的朋友，要尽量把自己所有的优点表现出来，但是你的过去和你的思想不要轻易表露，留点神秘感才更有魅力。
19.要有上进心，即使你很不爱学习，但是在她面前你也要展示你的雄心壮志。而且在相处的过程中，要表现出你的精明和干练，这个时代的女生不会喜欢窝囊和平凡的男人。
20.不要表现的非她不娶的样子，而是还要让她感到你对她很重要，让她离不开你。万一碰见一个喜欢掉着男生的女生，我们岂不是亏大了。
21.在交往之处，我们无法摸透她的喜好和性格，这时候你要表现的神秘一点，让她不了解你，而当你了解她的时候，无论穿着和性格马上变成她喜欢的那种男生。
22.要有幽默感，但是不要太贫了，也不要一个笑话讲好几便，幽默也不是让你只会讲笑话。不过我不知道怎么样才能有幽默感，反正我是很贫。
23.当你感到追到她没有希望的时候，你可以先放弃一段时间，给对方思考的空间，也给自己重新审视自己的时间。重新制定一个计划，以全新的姿态出现在她面前。这叫以退为进。
24.你可以欺骗她，但是不要让她知道你欺骗她，不然你就完了，这就要看你撒谎的水平了。当然做人还是真诚点好！
暴走漫画里面荆轲刺秦王啥意思
暴走漫画里面荆轲刺秦王的意思是下（瞎）次（刺）见（剑）。暴走漫画(Rage Comic)，简称“暴漫”，台湾、港澳称之为梗漫，一种流行于网络的开放式漫画，通常以日常生活故事、笑话段子为主题，通过简单的手绘表情（Rage Faces）构成的简单漫画。由于有固定的人物设定，可由不具备美术功底的普通网民制作并发布。题材往往是贴近生活的糗事，也有少量讽刺性和严肃的反思性题材。暴走漫画注重通过夸张的头像，来表达漫画人物的心情，通常是愤怒、开心和无语。暴走漫画人物的头像特点通常在于嘴和眼。是近几年兴起的一种新鲜的网络恶搞，在网民（尤其学生群体）中引起了疯狂的关注。
扩展资料:所出视频专辑：1、暴走漫画-暴走动画系列2、暴走漫画-暴走大事件3、暴走漫画-暴走脱口秀4、暴走动画 第三季5、暴走漫画-暴走敖尼玛6、暴走漫画-每日一暴7、暴走漫画-编辑部的故事8、暴走漫画-暴走小课堂9、暴走漫画-暴走看啥片儿10、暴走漫画-脑残对话
参考资料来源：百度百科-暴走漫画
如何给孩子教育性知识
随着孩子一天天长大，你是否会被这样一些问题所困扰？给小朋友换纸尿裤的间隙，孩子的小手会迅速摸向小鸡鸡；7-8岁的孩子，仍然喜欢摸妈妈的乳房；学龄前的小女孩经常出现夹腿现象。甚至，孩子会问你，“妈妈，我从哪里来？”“妈妈，生小孩是不是很痛？”“爸爸，你什么时候有第一次性行为”种种这些，其实，都是孩子在向我们发出信号，“爸爸妈妈，我需要性教育”。
养育一个性健康的儿童，要从什么时候开始呢？被誉为美国性教育“圣经”《从尿布到约会——家长指南之养育性健康的儿童（从婴儿期到初中）》的作者黛布拉·哈夫纳博士说，“儿童性教育从产房开始”。然而现实是，“性”这个话题在我们养育孩子的过程中是一个父母甚至会刻意回避的话题：因为我们中的大部分人，当年并没有从我们的父母那里获得这些信息；因为我们觉得“性”是一个无法启齿的话题，不知如何回答孩子提出的让人尴尬的各种问题；因为我们总以为，等等再说吧，等孩子来问，我们再谈也不迟。
上述这些想法在今天这个信息唾手可得的时代，似乎已经是很危险的了。有朋友分享，她甚至听到三四年级的小学生讨论“你跟你女朋友接吻了么？”还有小学老师发现五年级孩子的群里就有“老汉推车”这样的词。种种现状都在警醒我们，儿童性教育刻不容缓，特别是父母作为孩子第一任性教育的老师，责任重大。为什么这么说呢？因为，随着孩子一天天长大，好奇心越来越强，如果父母不向孩子传递正确的信息与价值观，孩子就可能从其他的渠道，包括网络、手机、陌生人那里获得信息，而这些信息是否正确，则完全不是我们所能掌控的。与其到时候亡羊补牢，不如主动与孩子开启关于“性”的适龄的、坦诚的沟通。
近日，《从尿布到约会》的作者黛布拉·哈夫纳博士来到中国，与父母们分享了她近30年从事儿童性教育的工作经验，并送给父母9个与孩子进行性教育的沟通要点。哈夫纳博士是美国性知识教育理事会（SIECUS）前会长兼首席执行官，她创立了全美支持性教育联盟、全美青少年性健康委员会。她获得耶鲁大学医学院公共卫生专业硕士学位以及威德恩大学公共服务博士学位。以下内容，来自青豆书坊主办，“亲子沟通如何说”头条号参与协办的儿童性教育专家高端讲座。
1、不要等待孩子提问。
“等孩子来问，我再和TA说”可能是很多父母对待“性教育”的一个观点。其实，孩子成长中的许多事情，我们绝不是等到他们来问，我们才说，而是会提前告诉孩子。比如，哈夫纳
和女朋友一起过生日准备点什么节目呢
西西，你真是个细心的男孩子啊
我认为呢，如果想让女孩子高兴，不要太华丽（当然前提是你女朋友不是拜金女），也不要太隆重，我个人就很讨厌那种高调的感觉。在我看来，温馨就好，去旅馆嘛，买一束玫瑰花，买一瓶红酒，再买点可爱的小蛋糕。然后从网上找点好笑的笑话，让你女朋友开心开心。
这些事情虽然很小，但是如果我是女朋友的话我会觉得非常的开心，非常的幸福，因为至少我男朋友肯为我花心思去准备了，虽然没有那么华丽的装饰，但是却是我男朋友的一份真挚的心意。
希望我的回答能帮助你。
