求一个笑话,关于傻子学话的
两个傻子,一穿绿衣,一穿红衣,一起爬上苹果树,穿红的从树上掉下来,说“你咋不下来??”
绿的说“我还没熟呢!”
小红学说话的笑话
1:一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
2:小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了!!”妈妈问:"啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个20.9!”
3:朝鲜:大哥,我要做核试验了。 中国:好的,什么时候? 朝:10. 中:10?10什么?10天还是10小时? 朝:9,8,7,6。。。 中:你大爷的!
4.“主席,什么事让人郁闷?” “上课…”主席吸了口烟缓缓道
1.不要和我比懒,我懒得和你比!
2.鄙视我的人这么多,你算老几?
3.有钱人终成眷属。
4.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用,就怕你没用。
6.别人的钱财乃我的身外之物。
7.女为悦己者容,男为悦己者穷!
8.留了青山在,还是没柴烧……
9.强烈抗议广告时间插播电视剧!
10.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨...
11.没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜……
12.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
13.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
孩子学说话的时候,闹出什么笑话?
记得我家儿子有天放学回来,下巴翘到天上,逢人就说的说:我是小火鸡!我们轮流问,他反复说是:小火鸡。我以为老师告诉他们有一个要吃火鸡的外国的节日,等到去幼儿园接孩子的时候,和其他家长聊天才知道,老师在教他们:女孩子是小姑娘,男孩子是小伙子。
学说笑话
1. 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。
2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
3..病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!
8.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!
富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。
2.一条公鹿越走越快最后就成了——高速公路!
3.一天,姐姐问妹妹,说:“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗?”妹妹回答不知道。姐姐说:“笨死你吧,小学都学过的,他老婆叫赵香炉,他女儿叫紫烟!”
4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒,
漂亮的年轻护士:小心肝!
该病人笑道:小宝贝!
5.课堂上老师问小明问题,小明答不上来,站在那里不说话
老师急了说:"不知道就吱一声嘛"
小明过了一会说:"吱~~~~~~~~"
曹孟德有一小妾,才貌双全,某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽,此君文武全才,乃世所难得之名将,心下不服,欲试其才。
某日见关羽,小妾便以双手为笔,划出一个大大的圈形,关羽见之,便以手划出一条长长的弧线;
小妾一怔,又伸出一指,关羽见之,便伸双指;
小妾点点头,手摆在腹前划了个半圆,关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操,直对曹操夸关羽有才,她先以旭日问之,关羽以残月应之,她再问其才学 今日焦点:
当时举世第一吧,关羽却谦虚的表示自己最多第二,她赞关羽满腹经纶,他却摇手表示岂敢岂敢……
关羽回去见到刘备,直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊,她先说一张大饼,我就说一根油条,她问一根够吗,我说最起码2根,她问那样饱了没?我说不,还没哪……
刘备觉着奇怪,因为刚才张飞过来对他说,他看见关羽同曹操的小妾有一腿,因为他看见那小妾说她那有那么大,而关羽则说他那有那么长,小妾问一次够吗,关羽说最起码干两次,小妾问肚子大了怎么办,最可气关羽竟说不关我事……
关于水果会说话的笑话
No.1
从前有只胖胖的柚子,觉得自己必须开始减肥,一个月后,他成功的变成了一只胖胖的桔子。
No.2
苹果说:我像人的心。
芒果说:我像人的胃。
葡萄说:我像人的眼睛。
香蕉说:尼玛,我讨厌这个游戏!
No.3
从前有只西瓜,他老是迷路,于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候,他变成了一只南瓜。
No.4
一群羊经过 ------草莓
来了一群狼 ------杨梅
最后猎人来了 ------蓝莓
No.5
哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.
No.6
有一天,大葡萄和小葡萄走在路上。突然,小葡萄对大葡萄说:我能背你吗?大葡萄说OK!小葡萄把大葡萄背上去后就被压扁了。。。
No.7
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,她对小朋友们说:小朋友,采完水果后,我们统一洗,洗完可以一起吃。所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:小华,你采到什么了?
小华:我在洗苹果,因为我采到苹果。
老师:小美你呢?
小美:我在洗番茄,因为我采到番茄。
老师:小朋友们都很棒哦!那阿明你呢?
啊明:我在洗布鞋,因为我踩到大便。
No.8
医生对患者说“最重要的是你多吃水果,尤其是果皮,含有各种丰富的维他命。呃你最爱吃什么水果?”
患者苦着脸说“椰子。”
No.9
楼下那个卖水果的好厉害!
香蕉刚摆上去叫天宝香蕉;到黄的时候叫都乐香蕉;到更黄的时候叫海南香蕉;到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉;到黑的时候叫非洲黑香蕉!
No.10
从前有只杨桃,他养了很多羊。有一天羊圈破了个洞,一只羊趁机逃掉了。大家让他赶紧把洞补好,他却说羊都跑了还补什么啊。过来几天,杨桃发现自己变成了杨梅。
No.11
王菲最爱吃什么水果?
榴莲(有时候有时候,宁愿选择“留恋”不放手)
No.12
哪种水果视力最差?
芒(盲)果
No.13
什么水果湿度最高?
梨子(离子烫)
No.14
一天,茄子走到大街上 ,忽然打了一个很大的喷嚏,它抹了把鼻涕生气地说:“可恶,又有人拍集体照了!”
No.15
两只香蕉走在路上,走在前面的香蕉觉得好热,他就把衣服给脱掉了,结果~~后面的香蕉就跌倒了
No.16
番茄甲和番茄已在逛街,突然有一辆卡车冲了出来,压过番茄甲,番茄乙指着番茄甲大笑:“番茄酱!”
No.17
番茄甲:兄弟,什么名字?
番茄乙:……
番茄甲:兄弟,什么名字?
番茄乙:……
番茄甲:兄弟……
番茄乙(怪怪地看它一眼):我们是番茄,怎么会说话……
No.18
黑布林说,我好酸啊。
杨梅说,我更酸。
西梅说,你俩能有我酸么?我酸的都没法吃~
香蕉不乐意了,为什么我那么甜,还是烂掉了?
No.19
袋子里有四个芒果。两个人在商量怎么分。
一个说,我吃三个,你呢?
另外一个说,我比你多吃两个,就五个吧。
另一个接着说,好,今天就先吃八个吧。
No.20
有一天,我走着走着觉得脚好酸哦,低头一看——原来踩到一只柠檬。
关于学习的笑话
于谦小时候不好好学习,成绩不好就回家经常和他爸爸撒慌。
他爸爸买了个测谎仪……
一天,于谦考试回来,他爸爸问:考了多少分?
于谦:90。
嘟嘟嘟嘟嘟……测谎仪响了。
他爸问:说实话,多少分?
于谦:80。
嘟嘟嘟嘟嘟……又响了。
他爸急了:这倒霉孩子,说实话,多少分?
于谦:70。
嘟嘟嘟嘟嘟……测谎仪还响。
他爸爸气的浑身颤抖:说实话!!!
于谦:40……
嘟嘟嘟嘟嘟……
他爸爸实在忍不住了,说:你枉费我一片苦心啊,你怎么就不向我学学。想当年你爸爸我门门考试一百分……
砰……测谎仪炸了@@$#^*@#!$!
学生:“老师,昨天我看到地上有一张兔子。”
老师:“我不是教过量词的用法吗?动物要用头、只,平面的东西才用“张””
学生(委屈状):可是我在马路中间看到它的时候,它已经是一个平面了啊。”
学习心得
一个佛学研读班结业,师父要学员报告学习心得。 一位学员说:“以前有蚊子叮他,他一定‘啪’的一声就打死它;现在就不同了,蚊子叮他,他会告诉这只蚊子:‘请慢用!’”
一记者采访一学生笔录
“小朋友,考试没考好会挨打吗?”
“会,我家有考试三打”
“哦,考试三打?”
“恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打”
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
英文课.....
:这是学弟跟我说的......
:有一天他们在上英文课....
:老师就叫同学举出常用的英文单字...
:一号同学就说:ok...
:二号同学就说:thankyou.....
:后来叫到一个同学......
:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....
有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』
国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,
比如一、二、三、四......』
这位侨生想了一想,很高兴的说:
我知道了,『含笑九泉』!
哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,
也差点没昏倒过去。
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A:起来,下课了!
班长揉揉眼睛:起立!
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!
学英语
一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:
爸死(bus)
爷死(yes)
哥死(girls)
妹死(Mis?)
......
死光(school)
地理考试
地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,
吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
大学伙食
一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
女生
一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到“吾莫非太丑”?却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏!!!”。伊揉揉鼻子,飘然远去。吾已大汗淋漓矣。
两次
刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条:
:大学期间累计作弊两次者劝其退学。
:大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:
:大学期间累计结婚两次者劝其退学。
找一则关于学话的笑话,是我很久以前听过的,很长,模糊的记下了几个故事中的几个片段:独木桥 筷子
这是一个很老的笑话,我小时候听过,大致内容还记得:
有一个财主,生了个儿子有些傻,财主就想让他出门学习,长长智慧,就给了他300两银子和一些吃的东西,让他出门了。
他走啊走,看见一个人站在一口池塘边念叨:“一池好清水,可惜无鱼虾。”他一听这话,挺好,就对那个人说,你教会我你刚才说的话,我给你100两银子。那个人一听,有这样的好事。就用心教他,不停地说那句话。教了一天,终于让那个傻子把这句话记住了。傻子给了那人100两银子,继续往前走。走到一个独木桥边,听见有一个人在叹气,嘴里还说“双木桥好走,独木桥难行。”傻子一听,这句话挺好,就让那人教他,教会了给100两银子。那人费好大的劲把傻子教会了,得了100两银子走了。傻子继续往前走,路上看见一条狗对一个农民的大声叫,农民怒气冲冲地冲着狗喊:“老母狗老母狗你再龇牙,龇牙我给你三钉耙!”傻子一听,这句话也挺好,又让农民教他。农民教会了傻子,拿了100两银子走了。
傻子花光了银子,觉得本领也学到了,就回家了。
傻子一到家,他老娘就想考考他,给他端来一碗清水。傻子一看,想到了自己学的第一句话:“一池好清水,可惜无鱼虾。”他老娘一听,乖乖,儿子是长学问了,赶快给儿子做了一碗荷包蛋。却只给他拿了一只筷子。傻子一看,又说话了:“双木桥好走,独木桥难行。”这下可把他妈乐坏了,给儿子拿来筷子,站在旁边看儿子吃,乐得合不拢嘴。这傻子吃完抬头一看他妈乐成那样了,想到还有一句话没说,要说了他妈肯定更乐,于是冲他妈说:“老母狗老母狗你再龇牙,龇牙我给你三钉耙!”
我要一个说一个人不会说话而闹出笑话的故事
一个孩子不会讲话,他妈妈让他去学说话哈,走到街上,一栋房子着火。有人在大喊:“房子着火了。”后有看到一母猪在跑,一人在后讲:“老母猪你给我站住。”后有见两个孩子在打架,一人在讲:“别打别打,再打叔叔不给买糖吃。”回家后,他妈妈问:“孩子今天学到什么话了。”“房子着火了。”(大喊)他妈赶紧向外跑,“老母猪你给我站住。”他妈妈生气了,要来揍他,“别打别打,再打叔叔不给买糖吃啊。”
两人对话的笑话
某班来了个新生。
一天,老师问他:你多大了?
学生:请问老师是问我哪里多大?
老师:你的年龄。
学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?
老师:废话,肯定是今年的拉。
学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?
老师:现在。
学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?
老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!
学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?
老师:我随便问问不行吗?
学生:哦,那我不回答不行么?
老师:汗死………
“算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!
老师:今天天气很好
学生:明天天气很坏
老师:我昨天吃鱼头
学生:你今天吃龟Tou
老师:错误
学生:正确
老师:我说错误
学生:我说正确
老师:你这个笨蛋
学生:我这个天才
老师:你给我站起来
学生:我给你坐下去
老师:老师叫你站起来,听见没?
学生:老师叫我坐下去,听见了!
老师:你敢不听老师的话
学生:我不敢听老师的话
老师:你知道你刚刚说了什么?
学生:我知道我现在没说什么?
老师:这位同学,我知道你是故意的
学生:那位老师,你知道我不是故意的
老师:你没大没小
学生:我有小有大
老师:你这么小不学好
学生:我这么大才学坏
老师:我不想说你了
学生:你又想说我了
老师:你给我停止
学生:我给你继续
老师:算我怕你,停止好么?
学生:我不怕你,继续好么?
老师:反义词练习到此结束
学生:近义词练习现在开始
老师:你有完没完阿
学生:我没完没了阿
老师:你没教养阿
学生:我有教养阿
老师:难道你像一个有教养的人吗?
学生:难道我不像没有教养的人吗?
老师:郁闷阿
学生:高兴阿
老师:我快被你气死拉
学生:你快被我气活拉
老师:你能不能不说话阿
学生:我能不能不闭嘴阿
老师:你继续吧,这课我不上了,我走。
学生:我停止吧,这课还得上,我来。
关于不会说话的笑话 进来看
你已经讲了一个完整的了!