笑话精选：老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么
有些人老大爷，老大妈就是这样的生活非常精彩的，有滋有味的，看看人家的生活吧。
一大娘推着大爷大娘把大爷腿打折了 大爷忘了大娘的名字不敢问那个笑话
这个应该是：
一对情侣走在公园散步。
看到一大妈推着大爷，很是羡慕。
然后过去问，大爷你好幸福啊。
然后大妈说话了。
以前他不老实，经常出去花天酒地。
因为我爱他，然后就把他腿打折了。
再然后就是这样子了。
大爷为什么一辈子这么爱大妈的笑话
有人看到有老两口逛街，老头一直牵着老伴的手不分开，就羡慕的说，这老两口真恩爱，逛街还牵手，老头听了说：“我可不敢松手，一松手她就跑到商店买东西”
适合老年人的笑话
一位老先生有严重的听力问题，他去看医生，医生给了他一个助听器， 使他的听力恢复到了100％。老先生在一个月后有去看医生，医生说，“你的家人一定很高兴，您的听力完全恢复了。”绅士回答说：“噢，我没有告诉我的家人。 我只是坐在那里，听他们交谈。我已经三次改变了我的遗嘱！”两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上，其中一个人对另一个说：“瘦子，我现在83岁了，我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样？”斯利姆回答说，“我觉得自己就像一个新生婴儿。”“真的吗？就像一个新生婴儿！”“是的。没有头发，没有牙齿，我想我刚刚尿湿了我的裤子。”一对老年夫妇在另一对夫妇的家中晚餐，吃完后，妻子离开桌子走进厨房。两位先生交谈着，一个说，“昨天晚上，我们去了一家新餐厅，真正的非常好，我极力推荐。 另一名男子说，“餐厅的名字是什么？” 第一名男子想了又想， 最后说， “你给你所爱的人的花的名字是什么？哪种红色的和带刺的。”“你是说玫瑰吗？” 该名男子回答：“是的，就是这个。然后，他转向厨房大叫，“玫瑰，昨晚我们去的那家餐厅的名字是什么？”医院规定要求出院患者要坐轮椅。然而，作为一名学生护士时，我发现一位老先生已经穿好衣服，坐在床上， 行李箱在他的脚下， 他坚持他并不需要我的帮助离开医院。我跟他解释说规则就是规则，他不情愿地让我用轮椅推他进电梯。路上我问他，他的妻子是否来接他。“我不知道，”他说。“她仍然在楼上浴室里换她医院的服装。”一对九十岁夫妇都有记忆方面的问题。在一次体检中，医生告诉他们，他们身体都很好，但他们可能要开始将事情写下来，以帮助他们记住。 那天晚上，一边看电视，老先生从他的椅子上起身。 “我去在厨房， 你想要什么？”他问。 “你能给我一碗冰淇淋？” “当然.” “你不觉得你应该写下来，所以你不会忘了”她问。“不用，我能记住它。 你要加草莓的冰淇淋。” “我也很喜欢奶油。我敢肯定，你会忘记，把它写下来吗？”她说。他恼火的说，“我并不需要把它写下来，我能记住它！冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪！ 然后他慢条斯理走进厨房。约20分钟后，老先生从厨房州走出来，交给他的妻子一盘熏咸猪肉和鸡蛋。 凝视了一会儿，她问“我的烤土司面包在哪呢？”一位老先生，对他80岁的好友说：“我听说你要结婚？”“没错！”“我认识她吗？”“不！”“这个女人，她漂亮吗？”“不漂亮，“她是一个好厨师吗？”“不，她不太会做饭。”“她有很多钱？”“不！一贫如洗象教堂的老鼠。“嗯，那么，她床上的工夫好吗？”“我不知道。”“为什么你要和她结婚呢？”“因为她还能开车！”三个老家伙出去散步。第一个说，多风，是不是？“第二个说：“不，这是星期四！”第三个说，“所以我让我们去搞瓶个啤酒.”一名男子告诉他的邻居，“我刚刚买了新的助听器。花了我四千元，但它是最先进的，真是完美的。” “真的？”邻居问 ：“是什么样的呢？”“十二点30。 ”一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了60岁，就叫老糊涂 了，这是真的吗？” “是的，”老人不加思索地回答说，“不过20岁的驴，比60岁的人更老。”一个小老头缓步蹒跚走进冰淇淋店，并慢慢地痛苦地爬上凳子。喘过气来后，他要了个香蕉船。女服务员亲切地问道，“要把果仁搞碎吗？”“不，”他回答说，“关节炎。”
给中老年讲什么笑话
乌龟生病了 让蜈蚣去买药 等了两个多小时还不见回来 乌龟生气了骂道：“草 再不回来 老子就死了！！！”一会就听到蜈蚣烦气的回答：“你再骂，大爷就不去了。
求2009年最搞笑的笑话，最好笑死人
某宾馆店里一个房间中，一名中年男子正在打电话要特殊服务，电话那头说过两分钟就来。男子挂了电话，门被敲响，门外是二十五岁左右的女清洁工蛮漂亮，男的眼睛都直了，女的一进来就开始打扫
男子说，你干这有多长时间了
女说，今天刚刚来
男说，那你有经验吗？
女笑笑说，在家天天做，怎么会没经验呀
男说，在家天天做？
女，是啊，我妈妈懒的做，我就叫我爸爸和我一起做，爸爸没时间，我就叫哥哥一起做，要是都没有时间的话，我就自己做。
男， 小姐——
女的转过来，看见男的把披在外面的浴巾脱了
女的大叫，你当我是干什么的——
有个笑话说朋友对长辈大妈态度都特别好 说是都可能是未来丈母娘
某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
搞笑段子：能不能给你大妈留条裤衩
搞笑段子：能不能给你大妈留条裤衩
老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”再忙也要笑一笑！
谁讲一些笑话，记住是一些
看了保证让你笑痛肚子 1、某派出所，少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷地问：“这么敏感的地方你就没有觉察到？”少妇红着脸回答：“谁能想到他是摸钱呢？” 2、一天，某女当街被抢，大呼“救命啊，抢劫了！”街上行人竟无人上前帮忙，劫匪从容逃走。该女回家后告知老公，老公面授老婆一个对付劫匪的方法。数日后，此女再遇抢劫，只见她马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”话音刚落，众多精壮小伙，甚至大爷、大妈全都跑了过来，把劫匪团团围住，大家义愤填膺，磨拳擦掌，劫匪见状欲哭无泪。 3、一天，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花.，哥哥急切地问：哪两种，我送给你！妹妹低头小声说：有钱花，随便花！哥哥傻傻地说：你真美！妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！ 4、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后说，市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！” 5、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当人质了！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！” 6、女秘书搭上县长车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白大腿。女秘书问县长：你记得deng选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待打开deng选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点......县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！ 7、有三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做靶子。 甲在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 乙在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007！ 丙在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… 8、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 9、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，却发现里面一分钱都没有，只看到几个果冻，小偷百思不得其解，心想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷专门买了份报纸，头条标题居然是：我市唯一一家精子库昨晚被盗！ 10、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！” 海盗:“你当我傻啊？我知道这是在骂人！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗激动得热泪盈眶，伸出拇指道：“抢钱还是你们狠！” 11、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！ 12、精神病院院长召集所有病人开会，说：“今天下午，有领导要来参观，所有人都要去门口列队欢迎，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；当我跺脚的时候，立即停止鼓掌，不能有一个出错。大家都做好了，今晚给肉包子吃，如果有人弄砸了，大家都没得吃，记住了吗？”病人一起喊道：“记住了！” 下午领导准时到来，当他步入大门时，院长一声咳嗽，病人列队鼓掌欢迎，气氛热烈。领导深受感染，和大家一起鼓掌步入医院。此时，院长一跺脚，掌声立即停止，非常整齐，只有这位领导面带笑容一边走一边还在鼓掌，忽然，从人群里窜出一个粗壮如牛的病人，大步流星冲到领导面前，抡圆膀子扇了他一个大耳光，气呼呼地吼道：“你丫不想吃包子了？！”
求一段东北的笑话？
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
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