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「甲乙丙的笑话」“甲乙丙三人吃饭”的关于皇帝的笑话

作者:东东笑话网2021-03-15 05:31类型:爆笑男女笑话 已有173人围观 点击提交给百度收录

“甲乙丙三人吃饭”的关于皇帝的笑话

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生活中笑话一则:甲乙丙丁四人花园中聊天,甲乙丙三人说微信群多,信

成年的小明应征入伍,在一次野外求生时为了生火什么招都用上了,钻木取火手都磨出血泡也没燃起火,用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火,看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合当兵?

恶心笑话,甲乙丙三人吃饭 大概是这样,就是有三个人出去喝酒,然后他们饿了,甲去垃圾桶里找吃的,乙

老头骑车不小心撞了停在路边的宝马,撞完以后骑车要走,宝马司机下车就骂:老东西,你瞎了,撞了我还就跑?老头转过头说:小伙子,你要这么说,我可就躺下了!宝马司机说:叔,我跟您闹着玩呢,您慢走啊!

甲乙丙三个人讲的笑话必须长一点的十多句就行

村女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗? 爷爷:可不是怎么着,穿迷你裙坐着的小姐一换姿势,我血压就高。

20个笑话

从前有个外星人,他杀了三个人,于是他就想向别人炫耀,他遇见了一个农夫,他就向农夫比了个三,农夫就比了个五的手势,外星人又比了个八的手势,农夫就比了个你真棒的手势(要比起手势,动静结合最好笑) (重点来了。。。) 农夫回到家对他的家人说,我今天遇到了一个好聪明的外星人,他比三,我比五,我问他3+5=多少,他说等于八,我夸她真棒 外星人回到家对他的家人说,我今天遇到一个很奇怪的农夫,我说我杀死了三个人,他偏说我杀死了5个人 我说我是用枪打死的,他偏说我使用大拇指en死的 二、、 某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”­ 三、 有一天,有一个精神病人拿着枪指着医生说:“如果你不想死的话,你就要回答我一个问题,你愿意吗?” 医生急忙点头 神经病问:“1+1=几” 医生说:“2” 神经病却一枪把医生毙了,接着说:“你知道的太多了” 四、、 医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。­ 五、、 甲、乙。丙坐飞机去海南,中途飞机出事故了,必须要丢下一样东西,甲丢下一袋大米,乙丢下一把刀,丙丢下一颗手榴弹,到了海南他们各自去找各自的东西 甲去找他的大米,看见一个小孩在笑,问小孩为什么笑.....小孩说:可能老天嫌我们家穷,从天上掉下一袋大米,甲走了 乙又来了,看见一个小孩在哭,问小孩为什么哭 小孩说:从天上掉下来一把刀,把我爸爸砍死了,乙走了 丙又来了,看见一个小孩在大笑,问小孩为什么笑 小孩说:刚刚我爸爸放了一个屁,把桥给炸了(哈哈哈......) 以上就是我收集的最好笑的笑话了,楼主要我的吧,我可是一个字一个字打出来的呀,好辛苦的说.....

路人甲乙丙丁,能否给我讲个笑话?

 1. 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’ 老板又问:‘你的狮子不饿吗?’ 羊说:‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问: 真的不要吗?’ 羊说是的 老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗? 2. 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!” 3. 一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!” “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。 4.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!” 5.公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!” 6.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!” 7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。” 8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。” 9.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。” 10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。 11.动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。 12.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。” 13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客! 14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。 15.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩? 妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。 小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧? 16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?” 17.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!! 18.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了.”

求一个笑话

超市的海产区里,一只螃蟹不顾身遭捆绑的处境,非常努力地、努力地、试图从标价¥18.99的箱子,往标价¥29.99的箱子里爬! 我驻足凝视许久,不禁泪流满面...多么感人的励志故事

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甲乙丙来到商店 甲说:老板,我要一包宝咔咔 于是老板搬来梯子,攀上爬下拿了一包给他 接着乙说:老板,我也要一包宝咔咔 老板絮絮叨叨着为什么不早说一边攀上梯子,拿了一包宝咔咔,转身想要下来时,问丙:你是不是也要一包宝咔咔啊? 丙说:不是 于是老板爬下了梯子,把宝咔咔递给乙,问丙道:那你要什么? 丙说:老板,我要两包宝咔咔
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