怎么样才能用笑话打动她的心！
假如我是你,除非我认定她人品真的很好,将来会对我好,会对我家人好,是结婚的很好的人选,那我就会继续追她,不好意思请原谅我的现实. 女人其实很容易被打动的, 只要你真心的对她好关心她然后还要有点体贴. 如果你符合她所喜欢的那种类型的话, 慢慢的她肯定会喜欢上你的,哪怕她再念旧,也是不例外的,毕竟她前男朋友已经结婚好几年了啊, 她对他的感情她对他的依恋是该淡了的! 她能接受你多次的邀请, 证明她还是不排斥你的，也说明她还是渴望朋友的,你要多约她几次,特别是在她无聊的时候尽可能多陪陪她.平时看点笑话,到时说给她听,关注她的身体健康,有没有贫血啊,胃口好不好,睡眠质量好不好等等,然后对症下药,偶尔送点花,她会很感动的.自然而然她也会关心起你来的.人是有感情的动物嘛. 其实你们认识不久, 你是有点心急了,这时她说忘不了他前男朋友是很正常的，多给她点时间,但是接下去,面对你对她的好,她要是还说忘不了前男朋友 的话, 那可就不好了,要么你不是她喜欢的类型,要么她有点假,要么她心理可能有点小问题{有点偏执了}. 你说现在和她通电话说话的感觉也比以前好了, 那可要再接再厉,但是不要让她觉得你太粘了，有时适当冷落她下,比如,再等你们多出来约会几次后,你先不要给她电话, 隔个一两天,看看她的反应,会不会先给你电话.至少平时一直关心她的人突然没有消息了,肯定回紧张的.到时你就再次向她表白吧.希望会有好结果吧 .
什么样的笑话最能打动她
笑话是这样的~ 童童和薇薇的故事 有一天薇薇和童童说：我口袋有糖，你和我玩不？ 童童说：真的，那好吧 薇薇说：那你猜我口袋有几块糖，猜对了，我两块都给你吃 童童说：我猜有五块。。。、 哈哈。。。
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有没有让人感动的笑话
一个民工，一个老人。。。让人感动的笑话
在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！”
中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。
列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”
中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”
列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”
“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”
中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。
列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”
中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。
列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”
中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”
列车长闻讯赶来，询问情况。
中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……
列车长也问：“你的残疾证呢？”
中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。
列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”
中年人一下就蔫了。
他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”
列车长坚决地说：“那不行。”
那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。
列车长想了想说：“好！”
中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”
列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”
“你就告诉我，你是不是男人！”
“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！”
周围的人一下笑起来。
列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”
老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。”
列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。
那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。”
老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！”
列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”
老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……”
四周的人再一次哄笑起来。
只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。
求一个能打动我的笑话· 本人笑点比较高·· 希望各位友友能帮帮忙··
出个对子，看你能否读对。老经典了。
睡草屋毕户演字
卧樵塌弄笛书符
读出来告诉我一声啊
讲个笑话给我听，讲个故事让我感动
1、一位西方记者问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有*女？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：“有！”全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：“中国的*女在我国台湾省。”顿时掌声雷动。 这位记者的提问是非常阴毒的，他设计了一个圈套给周总理钻。中国解放以后封闭了内地所有的*院，原来的*女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。这位记者想：问“中国有没有*女”这个问题，你周恩来一定会说“没有”。一旦你真的这样回答了，就中了他的圈套，他会紧接着说“台湾有*女”，这个时候你总不能说“台湾不是中国的领土”。这个提问的阴毒就在这里。当然周总理一眼就看穿了他的伎俩，这样回答既识破了分裂中国领土的险恶用心，也反衬出大陆良好的社会风气和台湾的对比。哎呀，周总理考虑问题周密细致，同时又那么快速反应，你不佩服他也难啊！ 2.外国记者不怀好意问周恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。” 这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。 3.美国代表团访华时，曾有一名**当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。” 美国**的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。 4.一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功不受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。 什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，想和周总理较劲，门都没有。 5.一个西方记者说：“请问，中国人民银行有多少资金?”周恩来委婉地说：“中国人民银行的货币资金嘛?有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子，又解释说：“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……” 周总理举行记者招待会，介绍我国建设成就。这位记者提出这样的问题，有两种可能性，一个是嘲笑中国穷，实力差，国库空虚；一个是想刺探中国的经济情报。周总理在高级外交场合，同样显示出机智过人的幽默风度，让人折服。你说这样的问题事先怎么准备，没有雄辩的口才和飞速的思维怎么可能做到？ 笑话大全 www.hongchenrensheng.com 红尘人生 追问： 其中的我爸也讲给我听过，现在又看到了。过年回家还想听他讲故事，关于 开国元帅 、 程咬金 、刘三姐什么的，很有意思。不过现在长大了，他不会主动给我讲故事了。 回答： 是啊，现在是应该我们给下一代讲故事了，但我们一定要铭记先辈的功劳，学习先辈的做风、 做派 。 追问： 呵呵，对
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感动的幽默笑话
甲说：我结婚的时候，我的老婆感谢母亲的养育之恩，我的岳母哭了。
乙说：我结婚的时候，我的老妈哭了。
甲说：你的老婆是童养媳妇，你的老婆感谢她的养育之恩，她很感动吧。
乙说：我的老婆不是童养媳妇，我的妈看到我当上门女婿很难过。
甲说：你出嫁的时候也要感谢你的母亲的养育之恩吗？
乙说：没有人到我家门上迎娶，我是送货上门的。
来两个经典的笑话、 哄女孩子用的
肯德基服务员与顾客爆笑对话
服务员：欢迎光临
顾客：给我来个你家的那个。。面目全非！
服务员：顾客我们这没有面目全非啊。。。(汗了，你把脑袋伸过来我把你打个面目全非好了！！)
顾客：哦~~不对不对，那玩意叫什么来着。。血肉模糊？
服务员：你要的是骨肉相连吧~~
顾客：对对，就是它~~
1
我：“欢迎光临”
顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”
我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”
顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”(心里还很不情愿)
我：“。……”(靠，你怎么不要鲸鱼堡呢)
2
我：“欢迎光临”
顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”
我：“这么大”(给她指了指)
顾客：“中的呢？”
我：“这么大”(我又指了指)
顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”
我：……(别拦着我，让我下去抽她！！！)
3
我：“欢迎光临”
顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”
我：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话)
4
我：“欢迎光临”
顾客：“要一个外带全家桶”
我：“还需要别的么？”
顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”
我：“对不起，我们没有酒类饮料”
顾客：“我记得以前有呢”
我：……(大哥，你说的那是乱世佳人吧)
6
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
服务员：“……”
顾客：“多少钱？”
服务员：“我们不批发”(大爷把鸡米花当爆米花这么买)
7
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……(他当时要是有把枪一定嘣了那个人)
8
服务员：“欢迎光临”
顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”(说着把一堆优惠卷拍桌子上了)
服务员：“。。。。。。”
顾客：“快点儿啊”
服务员：“。。。。。。”(看着一堆麦当劳优惠卷超级无语)
服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”
顾客：“这不是麦当劳吗？”(他依然很镇定)
服务员：“。。。。。。”(也许是来踢馆的。。。。。。)
9
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一个圣代”
服务员：“什么口味的？”
顾客：“麻酱的。。。。。。”
服务员：“。。。。。。”(老大爷来买之前也不问清楚)
10
麦当劳里，一大爷指着后台的薯条：“恩，就要那个，给我来那个土豆丝”。。。。全场喷
11
顾客：都有什么吃的啊
我： - - ~！。。。
有樱花寿司不错
顾客：这个寿司能喝不能啊 。。。
我：#@……&**百分号$。。。。
12
服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
客人：好的，双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
服务员：两包番茄酱可以吗？
客人：要是可以的话，我想要两百包。
服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生，您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
客人：可以。谢谢。
服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了谢谢。
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不需要谢谢。
服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
客人：有。
服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
客人：。。。。。。
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想揍你一拳！
服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
客人：。。。。。。
13
我：“欢迎光临肯得基。”顾客：“我要冰淇淋。”我：“您要甜筒还是圣代？”顾客：“我要冰淇淋。”
能哄男朋友开心的笑话
每个人的笑点不一样，每个人的爱好也不一样，所以说你同样一个笑话，能打动很多人，也许就打动不了他，你要是想让她开心
就投其所好。
高分求打动女孩子的笑话
这要看是什么样的女孩子了，有的女孩喜欢低俗一点的，隐晦一点的笑话。有的就喜欢深奥的要想很久的那种笑话。所以还是要针对不同的性格的女生来讲不同的笑话。
其实讲笑话的人，在乎的并不是听笑话的人，而是在于自己的一种表达--。
举例http://zhidao.baidu.com/question/19275138.html
用笑话打动她的心,如何抓住她的心，他对我话少，有时…9505
用笑话打动她的心,如何抓住她的心，他对我话少，有时…2215
