有杭州话引出的笑话不超过20字
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
关于各地方言的笑话
云南
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又兔琅
谁有方言笑话？
球得很！
感冒了鼻子足球得很,
但篮球得去医院因为挂号要排球半天队,
体温器又冰球得很,
医生也水球得很,
不信医不了病,与其网球医院一趟
还不如手球在家好些,
药开得多，抽抽头垒球不倒,
如果住院，就没得自由了，乱跑还要被桌球回切,
万一开刀，就更麻烦了，人长得胖，别个台球不动!
充满地方特色的航班！
[售票]
机场自动广播正不断广播：“渝航100001航班，北京北京，票价10块，不设找零，月票请出示。”
[安检]
人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。"
"凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"
另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
[登机]
空姐都戴起红绣章，拿着小旗，捧起扩音筒："挤啥子嘛挤，个人排队。以头的，逗是你，哈老么，往以头挤哈撒……票拿出来，没买票逗上来老，罚款十块！浪个，是王机长的舅爷所，那算老，进切嘛……"
[起飞]
飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊："喂，80楼楼顶那个，北京走不走，十块钱一个！有位置！快点上来撒，停哈哈儿，个人跳过来！"
[飞行]
一个小朋友要求小解，空姐："茅厕都遭洋芋堆满老，楞个嘛，我帮你把门打开，先将就一哈。对老，外头风大哈，个人捆好安全带哈！"
副机长："耶，前头是哪个崽儿罗，有架飞机哟！"
机长："是100002号！狗崽儿逗晓得跟老子抢生意，喊后头的坐好，老子要超机老……"
飞行途中，空姐："耶，外头有一架UFO！"
机长："看哈以头有几个！外星人20块一个，问他们走不走？"
乘客发牢骚："要装好多人嘛，都挤成肉粑粑老还上……"
飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟！"
空姐："机长，刚才那个小娃儿屙尿遭落下切老。"
机长："背降落伞包没得？"空姐："背老的，逗是书包还在这里。"
机长："哎呀！你看你们办的啥子事情，赶快把书包也绑个降落伞空投下切，娃儿没得书包浪个读书嘛！"
副机长："头儿，北京地面消息说，那边又遭堵起老，让先停天津。"
机长："喊乘客准备提前空降。"
[降落]
空姐："各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐到的系好安全带，站到的系好……那个……系好裤腰带。"
[落地]
空姐："机长，今晚吃啥子丫？"
机长："你们哪，一天到晚逗想到吃，这个月任务又完不成老，没得奖金，老子看你们逗切喝西北风！你还不赶快到售票处切一趟，跟小张说一哈，来了先装我们，趁到天还早，我们再飞一趟！"
棒棒卡！
一次下班的高峰时间，我们在车站等公交车，车一到站，大家你挤我拥的上了车，刚站好就听见一妇女大声吼道：“挤、挤、挤，挤你妈哪麻花，把老子的麻花都挤烂了！”寻声望去只见哪妇女手里高举着一个食品袋，这时车里一阵狂笑。。。。。。
一天,一个棒棒去坐车.刚上梯坎,就看见一个男孩用手(手上握了IC卡的)在车上的一个铁盒盒上摸了一下,铁盒盒就叫了一声:’学生卡.’小男孩就进去了.在他前面的一位老太太也用手在铁盒盒上摸了一下,铁盒盒就叫了一声:’免费卡(老人卡).’然后,这位老太太也进去了.他感到很奇特,也很惊奇. 他也上前去用手在铁盒盒上摸了一下,可是铁盒盒没叫.他觉得很奇怪,就又摸了下,但是还是没有叫.这时,他灵机一动,用自己不太标准的普通话说了一声:’棒棒卡.’
哈哈哈哈哈! 逗得大家哈哈大笑起来.
农夫与李白对对子
话说诗仙李白一日在蜀中云游。
路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢鸟风头。
于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅哪，我给你出个对子对对怎么样？”
李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，就答应鸟。
只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”
李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法，只有请教农夫下联。
农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑”
可怜了李太白，只有自己寒鸟……
各地方言骂人
普通话：“今天我就站这里了，你有本事动我试试。别看你个子大，逼急了老子拿砖头砸死你！”
北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！”
天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”
山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！”
东北话：“今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！”
陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！”
四川成都话：“今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！”
重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头！”
上海话：“今糟吴就列了个的，侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿，丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来吴乃块纂豆*伐色侬！”
江苏镇江话：“今各偶就灯得个快了，泥pong偶四四看奈，表看泥长得接棍，跟偶玩嘎三，当心偶业砖头*不死泥个小瘪三！”
浙江杭州话：“跟早老子就暂了个的的,你碰碰老子是是看,表看你亏得都,凑社袄,袄照样情块砖头直接*色你！”
河北栾城话: “几个我就站这儿拉,你捅捅我试试,表看你个儿大,把你爹我整急了我拿砖头响你头的上！”
味道正宗的四川话方言
抢钱了!男的站到左边砌,女的站到右边砌,变态的在中间立起.嘿,喊你龟儿的嘛,拿起手机觑啥子觑,到中间砌站到!
幺妹，你是天上的叮叮猫，我是地下的推屎爬（小虫），你得天上打旋旋，我得地上打转转。
太阳出来我爬电杆，爬上了电杆我踩电线，不小心踩到了高压电啊，从此我离开了人世间。
龟儿子，格老子,要拉屎，有草纸，不要扯我的烂席子。
你要轻易的说爱，许下的诺言就是欠下的债，也不要轻易的说不爱，也许幸福就被你关在门外！
男：我说，你爱不爱我塞？你咋过（个）弄是不开腔咧？我都着急死咯。女：你慌啥子哦，等我看清楚了哆。
你个老子的，不要给你一点阳光你就灿烂哈！得意很老噻，走路都要撞电杆哟！到时候鹅青包吊起莫些（哭）哈！
曾经有一个堂客摆在我面前我没珍惜到耍脱了才小得背使要是上天给老子扯二火的机会，我会对她说：你给老子站倒！
有没有什么因为方言闹的笑话，越多越好。
一个山东人到北京去出差，他来到一家饭店，打算吃葱拌酱。于是就对服务小姐说：“小姐，给我扒（剥）根葱！” 小姐听后，很纳闷，但她还是去做了。过了很久，小姐才走出来，她把手上的托盘向桌上一放，甜甜地说：“先生，您要的八根葱来了。”当时这位山东人气得脸都绿了。在一旁的人都捧腹大笑。
前几天，我上表妹家做客。表妹一家是杭州人。前些日子，她家来了个北京保姆，由于语言不一致，闹了好多笑话。
一次，阿姨吩咐保姆：“帮我把对面的伢儿叫过来，和我们家楚楚（表妹小名）搞搞（玩玩）。”“哦！”保姆应了一声，转身出去了。吃午饭时，保姆才满头大汗地赶回来了，上气不接下气：“您，您要的芽儿（伢儿）来了。说着，把一株幼苗放在桌子上。“你……”阿姨急了，“我叫你找的是那个伢儿，不是这个芽儿！”“什么这个那个？”保姆糊涂了，表妹一家哄堂大笑。
还有一回，阿姨对保姆说：“把阳台上的衣服去da da。（洗洗）”“知道了！”保姆向阳台走去。阿姨去阳台看看，她发现保姆在阳台上用手拍打衣服。“你在干嘛？”保姆看了她一眼：“您不是叫我打衣服吗？”“哈哈哈……”阿姨笑得直不起腰来。保姆挠挠头，还不明白是怎么一回事呢。
一从未出过远门的高淳老汉到外地走亲戚，迷路了，就四处拦人说：“我要‘卖纱帽’，我要‘卖纱帽’。”外人不懂，你卖啥呀？原来，高淳话“卖纱帽”就是“问路”的意思。
据说有两位北京记者到宁波采访，当地人介绍情况说：“我们宁波经济的发展，一靠
警察、二靠妓 女。”记者相顾愕然。经过再三追问，对方仍旧说：“具体说来，就是放宽
警察，抓紧妓 女。”经过书面交谈，后来才知道是“一靠政策，二靠机遇。”
谁能告诉我，方言闹出的笑话，我有急用!
【昨天，从一位朋友那里听说一个因方言闹出的笑话。一天清晨，他给同事打电话，问：“你在干嘛？”，同事回答说：“偶来动大连。”（杭州方言，“大连”与“洗脸”同音）。朋友回答说：“哦，那我在楼下等你。”还没等他同事反应过来电话便挂了，于是乎......等了许久，他的同事依然未下来，他又打电话给同事：“你怎么回事儿？你的脸怎么要洗这么久啊？我在你家楼下等了好长时间了！”同事哭笑不得：“嗨，我在大连呢。”
【俺莱无有哦--我曾和某大学的一个美国留学生到山东莱无市农村考察农民素质。到了莱无乡下某村恰逢集市。我和留学生就兴致勃勃地赶集。这时看见一个老太太在路边卖猫。留学生看到老太太把猫放在笼子里，不知道她在干什么。就上前问老太太：“Good Morning,并且用很不标准的中文说：”你衣--在唉--干安--什恩--么哦？”老太太用莱无方言回答：“鼓捣猫篱。”（莱无人把做买卖称为“鼓捣”，把“啦”称为“篱”。）美国留学生大惊失色，他没想到一个中国农村的普通老太太也会讲“英文”。为了表示感谢，他拿出一瓶农夫山泉”送给老太太做礼物。老太太再三推辞，并用方言说“俺莱无有哦（听起来像是在说“l love you”）。留学生马上感激地说“l love you,too”
我就是不讲--这是俩个长官的真实对白。话说历史上确有其事哦！有一天，某博物馆院院长秦教义，有紧急公事打电话要找卫生部长黄及陆，黄部长的乡音很重。秦院长：“请问部长在吗？” 黄部长：“我就是不讲（部长）。”秦院长觉得纳闷，再说道：“黄部长在不在？”黄部长：“我就是忘记咯！（黄及陆）”秦院长真 的发火了：“我有急事找他，你怎么一下不讲，一下忘记咯，你是在寻我开心吗？我告诉你，我是请教你（秦教义），我要找部长讲话”！黄部长被骂，也火了！他大声回道：“你不要请教我！（他把秦教义听成了请教你）我就是忘记咯（我就是黄及陆），我就是不讲（我就是部长）！”
云南方言。 有俩个云南到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿俩只烤鸭来甩甩！”等了一会，他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不急了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，哪个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？”注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”的意思）
一个山东人到北京去出差，他来到一家饭店，打算吃葱拌酱。于是就对服务小姐说：“小姐，给我扒（剥）根葱！” 小姐听后，很纳闷，但她还是去做了。过了很久，小姐才走出来，她把手上的托盘向桌上一放，甜甜地说：“先生，您要的八根葱来了。”当时这位山东人气得脸都绿了。在一旁的人都捧腹大笑。
两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”不幸被首都群众举报，下车后即被扭送公安机关，交代了N天情况后才被放出。
站在天安门广场上，看着人来人往两人无语。甲忍不住：“你咋不开腔喃”乙：“你都不开腔我咋敢开喃？”话音刚落，又被扭送进了局子 ！
关于方言的笑话
云南
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又兔琅
举一例真实的方言笑话
一、
北方人到无锡，路上想上厕所，就找了个老太问路：“大娘，哪有厕所啊？”
无锡老太就用锡普（无锡话直译成普通话）回答：“过罕面（无锡话那里的意思），一脚往前走（无锡方言发音叫“一加”无锡人‘脚’和‘甲’同音），紧紧头上（无锡方言里‘紧紧头’是台阶的意思）。”
北方人就很郁闷，什么路啊，还要一只脚往前走才可以。但是内急要紧啊，不管三七二十一，就提起一只脚往前面跳了。
二、
吴方言里，洗头叫“打头”，话说北方有业务到苏州拜访客户，走到路上发现头发好像乱了，就到理发店里去理发，理发完毕，剃头师傅问到：
“阿要打头啊？”
“啊？”北方人就很郁闷，什么规矩啊，理个发还要被打一顿，“不打可以不可以啊？”
“剃头么，总归要打的呀，你不在这里打，要么就转去打！”
北方人就更郁闷了，心想早晚都要被揍一顿，还是在这里被揍吧：“师傅，那就你来打吧！”
三、
吴方言里象棋的“车”和“猪”同音，念“居”，但是一般的路上的车子，大家还是叫“车子”的。
话说，有个人，没见过什么市面，在家下象棋，趁对方一个不注意，吃了对方一个“车”，兴奋的大叫起来：“我的马吃你的车。”
对方就纠正他说：“这个不叫车叫居。”
那人就记下了，原来车念居。
有次，他家要送头猪到屠宰场去，那人就去了，屠宰场的老板也是他们家的老相识了，见面问道：“今天你怎么来的啊？”
“我今天坐居（猪）来的！”
有趣的方言笑话
广西话方言笑话
有广西人讲普通话,咬字不准,常带明显的地方口音.普遍的是将空读成公,口念成狗,由此闹出以下笑话:
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗田螺一看说:公的!便弃之.又夹一颗又道:公的!又夹又弃,嘴里不断嘀咕:又是公的.朋友非常惊讶,心里想:厉害,广西人厉害,连田螺公母都看得出!
陕西方言笑话
一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨.
某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半,"咣当",把汤碗打了.
儿子跑过去看了一下,说:"碗打了!"
老外想:"one dollar(一元)……"
老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问:"谁打的?"
老外想:" three dollar(三元)?"
儿子说:"他打的!"
老外想:"ten dollar(十元)?!"
老妈又说:"还得打一碗!"
老外想:"hundred and one(一百零一元)?!?!"
老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事.忙乱中,忘了把菜刀放下.
五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话.
老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说:"烫,少盛点儿!"老外:"ten thousand(一万)……"
老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后竟像刘翔一样往门口狂奔……
广东方言笑话
广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色,他感慨地说:"毕竟是老人渣(老人家)啊."从此,年轻人便有样学样,表扬那些比自己年长的同事了.
河南方言笑话
北京人教河南人唱歌:"太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下……"
还没唱完,河南人就说北京人:"你累不累啊,看我们是怎么唱的."
河南人接下来唱到:"日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊?"@当时就震惊了
天津方言笑话
我一朋友是天津人,一日去北京,坐公车到建国门.上车掏出一新版百元人民币递给售票员:建国门.售票员不理.稍后友人再递:建国门.如此三番五次,
售票员均不理.友人心想是不是不要我买票啊?待到建国门,友人起身下车.售票员突然掏出一张更新的百元人民币往友人面前一亮:见过没?四周暴笑……
浙江方言笑话
浙江龙泉的方言中,肚与不是发一个音的.
曾经有个龙泉小伙子在外地当新兵.他普通话不是很好,一次长跑中,小伙子肚子疼的厉害,停下来了.班长过来问他怎么回事.
他说:我不(肚)疼!
班长说:那好吧,继续跑啊,快!
新兵皱眉头说:我真的不(肚)疼啊!
班长也不知道他要说什么,只好拖着他继续跑了!
上海方言笑话
男:今朝雅到阿拉7萨么什啊?
女:随便!
男:7火锅伐?
女:伐来赛,吃火锅面孔高头要长痘痘厄!
男:各么阿拉7川菜?
女:昨末子刚刚7古川菜,今朝又吃……
男:各么阿拉7海鲜起?呵呵……
女:海鲜伐好,7了要肚皮卅厄!
男:各么弄刚7萨?
女:随便……
湖南话方言笑话
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:"兔子们、虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!"(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!)县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
更多的方言笑话
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又兔琅
方言笑话
有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，
并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：
《卧春》
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底
遥闻卧似水，易透达春绿，
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:
《我蠢》
俺没有文化，我智商很低，
要问我是谁？一头大蠢驴！
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴！
有广西人讲普通话，咬字不准，常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公，口念成狗，风又念疯，由此闹出以下笑话。：
1、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的!便弃之。又夹一颗又道：公的!又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的。朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出!
2、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗？闹出了一场误会!
笑话一：
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二：
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了
：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐
几年试试！” 众人彻底无语了……
笑话四：
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一
块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”
笑话五：
飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要
晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要
在天
上过夜哟.
笑话六：
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背
篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个
乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不
下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
笑话七：
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天
安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛
。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放
出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪
个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？” 话音刚落，又被扭送
至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈
安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人
按倒在地。
中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。
笑话八：
央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？
幸存者：有个锤子！
记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？
幸存者：莫得！有个锤子的锤子！
记者：什么？还有两个锤子？
幸存者：哎呀，有个铲铲！
记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！
幸存者：砸个锤子的窗子！
记者：是砸窗子不是砸锤子……
幸存者：哎呀我跟你说个锤子！
记者：我说的窗子！
幸存者：锤子！
记者：那车上到底有什么？
幸存者：有个毛线！
记者:哦，怪不得燃的这么快！
总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就
在，锤子都没的了，人就锤子了。
笑话九：
呐天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来
到他窗口，给了他一张纸条条要提款。纸条条上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处
提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落 款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样儿,想老哈还是打发给保安算
老.(~估计保安也没得啥子事情做). 果然,保安对呐个女子说:”呐张条子想要提款,
必须先到对门派出所,找所长盖一个章，他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”
呐个女的想都没多想，直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他
了). 大概十多分钟 ，排队取钱的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高兴的回来老
，举着那个条子，说：”别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可
以取钱老。”
