求经典成人笑话。字数不要太多的那种。一定要搞笑。。高分啊求。不笑不给分。。
1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
5一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
8.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
9.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！
12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
15.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。【把明字分开念】
16.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
求成人笑话越多越好
1.一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”
女服务员：“最好一年一交。”
男子：“可我只带了半年的钱！”
女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”
男子：“都说了，只交半年的，快点。”
女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人."
2.一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”
3.相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
我：你是如何看待房市的？
mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……
4.相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
我：你是如何看待房市的？
mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……
5.一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。
银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”
女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”
6.早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。
小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”
然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”
就看着一群人憋到内伤。
7.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！
8.一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。
丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可……
9.一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。
护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。
那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。
10.晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。
“小姐，不能在这里换！不能换！”
谁给推荐一下搞笑又有点污的笑话啊
一天，唐僧出去化缘，来到一户人家，敲门，开门的是一个女人，女人问:“这位师父，你想化些什么呢？”唐僧思索一会后答道:“呃，女施主，你听说过光天化日么？”转载自小污婆笑话网
爆笑荤段子成人笑话(二)
内容来自用户:吐露伊堆
爆笑荤段子成人笑话（二）
1、女人发春而得不到合理合法解决的时候是很容易滋生出怨妇情绪的。如果你女人没事找事，天天上窜下跳和你吵架……没事，只是该喂她了～2、女人好似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面更黄。
3、成长是什么。小时候我觉得人生的意义就是朋友超级多，现在我觉得人生的意义就是性生活和谐。转自荤段子网hunduanzi.cc官方微信公众号hdz694
4、“女友让我爆菊自慰！还表示她可以帮我！但我不想被爆啊！不是每个直男都想被爆啊！她看BL文看坏了吧！”答：…虽然都是管道容器，但直肠和肛门，不比阴道和阴道口，爆菊不是简单的性交，它对安全和技术要求更高，高潮不成进肛肠科的不少。迷信BL文和迷信AV一样糟糕…宅若久时只得撸，腐到深处无男友…
5、女人在床上说的最多的一句话是：你压我头发了！
6、一夜激情过后。。。萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！”妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。”女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。”女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢。。。”女汉子型：“放心，我会对你负责的。”
7、总有些男人，从不把自己的女朋友的照片放进空间！因为他们总希望别人认为自己是单身，好把到下一个妹子
求成人笑话达人解
名师出高徒啊，看来我的教学水平挺高的，去叫校长发奖金去！
爆笑成人笑话,不好笑添我小弟弟
内容来自用户:威威新
新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么)，我在门口全都看到了(天啦)，你们二个光着身子打架(你这孩子)，我们三个就是性-福-一家世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道B，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说“我来献血，他们付我五块钱。”男人说“我来捐精子，他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
成人笑话 爆笑短信
1、 有个香蕉先生和他女朋友去逛街
香蕉先生突然觉得好热 就把衣服脱了
………………………后来他的女朋友就滑倒了…
2、爷爷说 周杰伦去当和尚一定是个好和尚 他念的经实在太好听了~
3、穿山甲为什么每天都在挖地？
……………………因为他在找穿山乙……
4 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸虚弱地说："…突然想踢足球。"
5 、有一天，猪对熊说：“你猜猜我口袋里有几块糖？” 熊说“猜对了你给我吃吗？” 猪点点头：“嗯，猜对了两块都给你。” 熊说：“五块。”（好现实的熊！！）
6 、有个非常虔诚的犹太教徒, 非常想中彩票大奖.
每次他都会去祈祷:"上帝啊, 我这一辈子都做了这么虔诚的信徒. 您就让我赢一次彩票吧
他日复一日, 年复一年, 虔诚地向上帝企求中奖 还是没有一次中奖.
终于有一次他受不了了. 仰天长叹, "上帝啊, 我做了一辈子的忠实信徒. 到底要怎么着才让我中一次奖呀?!"
突然天幕拉开, 上帝很愤怒的说：" 我求求你了, 你先去买张彩票吧."
7 、北极熊去找企鹅玩，走啊走啊，走了二十年，突然想起忘记拿送给企鹅的礼物北极天使保暖内衣了，于是它又走啊走啊，走了二十年后回家拿了礼物。然后他继续走啊走啊，走了四十年，到了企鹅家门前，对出门的企鹅说：“我们一起玩吧。”企鹅高兴地说：“好啊，去你家玩吧！”（苍凉！）
8 、小明从12楼跳下来怎么没死……
…………………………因为……小明是个塑料袋……
9 、冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：你看第五个鸡蛋，好恶心哦，一身的毛。
第二个对第三个说：一。。。。你看，第五个鸡蛋好恶心哦，一身的毛。
第三个又对第四个说：第五个鸡蛋真恶心，一身的毛。。。
结果被第五个听见了，大吼：滚！老子是猕猴桃~
10 、有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的。。。”
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
11 、为何一只蚂蚁经过一片沙漠结果只留下一条痕迹？
……………………因为这只蚂蚁骑脚踏车~＝ ＝
12 、苹果A：“喂~~”苹果B不回答……
苹果A：“喂~~”苹果B不回答……
苹果A：“喂~~”苹果B：“我们是苹果，不要说话！”
13 、火柴挠着头着了，进了趟医院 出来变成了棉花签
14 、一群小鸟停在玉米地开心地吃玉米，它们快乐的唱歌跳舞嬉戏~~~
突然玉米地着火啦
然后小鸟们死了
为什么？？？
…………………………因为玉米变成了爆米花
小鸟以为下雪啦
就冷死啦！！！
20 、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
21 、4个人在屋子里打麻将,police来了，为什么带走5个人？
……………………………打的那个人叫麻将
22、话说有一只小白兔在跑步
它跑两步就向右转头
再跑两步又向右转头
又跑两步还向右转头
为什么？
因为它喜欢……
23、三个吸血鬼去酒吧消遣。
第一个吸血鬼跟侍者要了杯热血。
第二个要了杯冰镇血。
第三个说，给我来杯温水。
头两个吸血鬼很纳闷，就问他，“咱们都喝血的，你怎么要水？”
老三微微一笑，从怀里掏出一用过的卫生巾说，“今天我改喝袋儿茶。”（好恶心！！！）
24、有两个精神病人 有一天顺着梯子 爬到了屋顶上
其中一个顺着梯子滚了下去 另一个仍呆在屋顶上
一个医生恰巧走过 就问那个滚下来的病人 为什么滚下来 而不是爬下来
病人说 我是苹果
医生想 这个没救了 那上面那个是不是正常了呢 所以又问 上面的 为什么不下来
上面的回答说 他神经病呀 我们又还没熟老
25、 为何蚂蚁和长颈鹿在沙漠上走没有脚印？
因为蚂蚁骑自行车带长颈鹿的。
26、 为何小明发现自己家冰箱里的好吃的被蚂蚁和长颈鹿吃了？
因为蚂蚁和长颈鹿的自行车停在冰箱旁边。
27、有一天早上，一个人起床时发现自己的大拇脚指头竟然变紫了。
于是他赶快去医院。到了医院碰到了一个实习医生，他问那个实习医生这是怎么回事。那个实习医生思索良久，说：““恩~~~~根据我的经验，这是癌~~~~啊！”
这人问，那怎么办呢？实习医生说，没办法，只能切除了。于是，那人把大拇脚指头都切除了。
然后，另一天早上，他起床时发现他其余四个脚拇指都变绿了！
于是他有赶快去医院。又碰到了那个实习医生，他问那个实习医生这是怎么回事。那个实习医生又思索了很久后说：“恩~~~~根据我的经验，这是癌~~~~啊！”
这人问，那怎么办呢？实习医生说，没办法，只能切除了。于是，那人把其余四个脚拇指都切除了。
然后，又是一个早上，他起床时发现他的整个脚都变蓝了！
他又赶到医院，不过这次没遇到那实习医生，遇到了一个很有经验的老医生，他问医生说，这是怎么回事？
这个老医生看了看以后说：“恩~~~~根据我的经验，这是.................”
这是什么呢？？？？
…………………………………袜子褪色了……
28、
问题1！一个年糕跟一块碳在沙滩打架，打下打下，碳就把年糕打进海裏，结果，年糕就从此不见了
问题2！一对很恩爱的恋人， 谈恋爱谈了很多年了。。可就在这时候，男生要出国留学。 走之前的那一天，男生买了一对情侣戒，他给了一个给女生，自己戴上了另外一个。 他对女生说 ：“亲爱的，我们要暂时分开一段时间， 3年后我们在这个地方再见。。” 然后他们就分开了。。
3年后， 女生在同一个地方等男生。 可是等了几天，都没见到男生，就生气的把手上的戒指丢进海里。。。一个月后，男生才发现自己一直在错误的地点等待着女生。。。他觉得自己很失败，也把手上的戒指丢进了海里。。。接著，男生很失落的沿著海边散步，结果看到一个老阿伯在钓鱼。。。大家猜老阿伯钓到了什麽 ？？？
答案：年糕！！！！
29、一群电器在一起比赛，决出谁 是电器之王。但是苦于没有比较的标准，大家就决定每个电 器讲笑话，哪个的笑话能让其他所有电器都笑了，他就是电器之王。于是，电视机第一个上去了，讲了个笑话，大家都笑了，只有电饭锅没笑。她说，这有什么好笑的，很牛B哎。电视机只好灰溜溜的走下去了。第二个上去的是电脑，电脑讲了一个更好笑的笑话，所有电器都笑翻了，但是电饭锅还是没笑。第三次上去的是空调，空调说了一个前无古人后无来者的笑话，在场的所有电器都已经笑得不行了。这时候电饭锅忍无可忍，拍着桌子站起来，转身对身后的电冰箱说：“你妈个X，你TM笑的时候能不能不要把嘴张那么大！很冷哎。”
30、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~&
讲几个成人笑话，好笑点的~
一天 魔鬼将公主抓回了自己的城堡：“公主，你尽管喊救命吧，没有人会来救你的。”
没有人：“公主，我来救你了！”
魔鬼：“吓！说曹操，曹操到！”
曹操：“魔鬼，你叫我干嘛？”
魔鬼：“见鬼了！”
鬼：“靠，被发现了！”
靠：“谁发现我了？”
谁：“我哪有？”
魔鬼：“Oh,my god！”
上帝：“魔鬼你叫我干嘛？”
从此，这个魔鬼得了精神分裂症。（还有一部分的，忘记了。）
答案补充
再+个很冷的笑话
一根火柴觉得自己头很痒，就不停得挠，最后把自己烧死了。
┺詪メ透┱ 回答采纳率:15.8% 2008-10-31 22:37
老师整我们,我们整老师
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
有没有成人笑话可以分享的？
〔如果〕
A：如果你有10万块钱，能给我1万吗？
B：没问题。
A：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
B：当然可以。
A：那如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
B：那不行！
A：为什么？
B：因为我真的有三件衬衣。
求一些成人笑话。。。懂的。。。发：deadlyanglewang@hotmail.com
兄弟、女人论
为兄弟两肋插刀，
为美女插兄弟两刀。
兄弟如手足，美女如衣服，
谁穿我衣服我砍他手足；
美女如衣服，兄弟如手足，
谁动我手足我穿他衣服！！！
