求世界上最好笑的笑话 ,20个以上.
1、从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”3、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
4、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”5、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打!”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒……”6、一天走在路上，一人掏手机的时候，不小心手机掉了出来，还有几枚硬币也掉地上，手机摔成了两半，旁边人看见了说"哟，看看人家，话费都摔出来了"7、一个乌鸦想喝瓶子里面的水，但是水太少，瓶子太高，最后乌鸦想到了一个好办法，往瓶子里投掷小石子，经过一阵忙活后，乌鸦终于能喝到瓶子里面的水了，可是正准备喝时，一个老太太走过来，把瓶子里面的水和小石子倒出来，把瓶子捡走了!
求世界上最搞笑的10个笑话
1.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
信息管理老师说：这学期我教资管，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
空中学院的学生说：我是“空院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
2.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.
4.--白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
--金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
--双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
--巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
--狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。
--处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
--天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！”
--天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
--射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
--摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
--水瓶座
瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
--双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们
家的吗？”
5.
[转]笑话2(转)
一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
卧春, 我蠢,
卧梅又闻花, 我没有文化
幄织绘中天。 我只会种田。
鱼吻卧石水, 欲问我是谁,
卧石答春绿。 我是大蠢驴
6.
[转]搞笑
1.题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）
2.题目：课本
小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）
3.题目：天真
小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）
4.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）
5.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）
6.照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞）
小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）
7.照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）
小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）
8.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）
9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。
小朋友写：先生，再见！
10.皮开肉绽
小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）
11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。
小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）
还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）
12.题目：果然
小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）
13.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）
14.题目：况且
小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）
7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦?"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:"恩,我来了."旁边的人又说:"你来干什么?"那人想:到厕所来还能干什么?他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊?"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊?""你神经病啊,我大完便还要去看你?""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"
8. 有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"
第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!
9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示,
本应该是这样的一封信:
爷爷:
您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来.
孙子:小明
而小明写的是:
00:
您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来.
0子:小明
这封信爷爷收到了,他是这样读的:
蛋蛋:
您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来.
蛋子:小明
爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了
10.
找一个最搞笑的笑话
一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”然后是1后面N多个零元。落款是***中共中央办公厅***。该同学本来想报警,可看该女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟，估计保安也是很闲，于是保安对该女子说：“你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”
我这个同学一说到这就不住的感叹，警察队伍里真有高人，一下就给退回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和她在一边聊了几句，并指了指不远处的地方，该女子就高高兴兴地走了。保安去请教高招,主管当时是这样说的: “我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。买东西取钱要到工商银行才行！”
到底是当主管的啊!!!!
…………
过了一会儿,该女士又回来了.
而且带来了工行的回答:“我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!
谁能给一个最好笑的笑话给我！！！
某于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
一个最最最搞笑的笑话
史上最短的小说！！！小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时
留下n多悬念。
4、越短越好
第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !
编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江
湖儿女,但也有柔情万种。
第3天,修改稿:
师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
第4天,第三稿:
师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点
什么。。。
第5天,终结稿:
和尚:"师太,你从了和尚吧!"
道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"
师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"
编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有
血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小
节之豪气干云。
求一个 最好笑的笑话
三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪AB：它在屋顶。
……
最后，狼自杀了
给我一个最好笑的笑话
神经病女士银行取钱（笑不死算你厉害）
一天下午，我朋友在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算了.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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幽默笑话
1.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：……“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说：你上来，我背你吧……然后……蜗牛就上来了……过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧……于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好！你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快……
5、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱！ 女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生：你有没有十元？女生拿了十元给了男生……男生就把四十元放在桌上，过了一会儿……女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
6、一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
7、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂：“TM的，要吃什么！自己去买！”
8、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”
9、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望……上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。上帝说：好，你的愿望实现咯。一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上……结果一辆火车开过去……那人还是死了，这是为什么呢？-----因为那列火车的车厢有10节。
10、今天我的小表弟佑佑在下课时间……跟同学在教室追逐嬉戏……后来玩着玩着……忽然同学恶作剧偷偷摸了他的小鸟……他感到非常生气……又觉得被摸的感觉很羞辱……於是哭着去找级任老师（女的）……" 老师 XXX 摸我的小鸟 " 表弟这时又气又想哭……" 而且摸的很大力 "这时班导找来XXX 想要当面训诫一番……" XXX 老师有没有教过不可以随便乱摸人家的东西……" 老师很严厉口吻说……"下次不可以再这样子 知不知道 ""在摸之前要先经过人家同意"原本我的小表弟还很暗自庆幸……没想到这位级任老师竟然转过头来 口气也不是说很好" 还有你 ""难道老师之前所说的 你都没放在心上""老师不是说过 不可以带动物或是宠物来学校的吗""谁叫你带小鸟来学校 " "把小鸟交出来 放学后老师再还你"------------生活其实很单调，有时间大家多笑笑。祝愿看帖的朋友，不管回不回帖，生活都快乐!!!
1.萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
2.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
3.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
4.有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
5.一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
一个最搞笑的笑话
世界上现有鸡还是先有蛋的最新考证
事实其实是这样的
世界上先有了鹅和鸭
有一天他们相爱了
后来它们又有了爱情的结晶
鹅和鸭分别生了一个蛋
小宝宝出世后，鹅和鸭都惊呆了
小宝宝脚上没蹼，嘴还是尖的
鹅和鸭互相安慰，小宝宝长大后会好的
日子一天天过去。。。
小宝宝不但没长好，还有了新的变化
鹅生的宝宝头上冒出块锯齿形的红片片
嘴下面还长出了奇怪的红胡子
鸭生的宝宝虽然没用更多的不正常，但也不能说是正常
鹅和鸭吓坏了，他们带着孩子来去找山羊医生
山羊医生显然也是第一次见这么奇怪的孩子
故作沉思状，其实心里一片空白
这时一只猴子走过，看着这边忽然“叽叽叽”的笑了起来
鹅和鸭奇怪的看着猴子走过
姜还是老的辣，山羊计上心来
他庄严宣布:这是鸡。就象马和驴有了爱情就会有骡子一样，鹅和鸭有了爱情就会有鸡(名字取自猴子的笑声:叽叽叽)。
鹅和鸭都不喜欢他们的爱情结晶，所以再也没有相爱
后来有了人
一天，一个小男孩在吃鸡蛋时忽然想到
世界上先有的鸡还是先有的鸡蛋??
这个问题马上引起重视
人们经过不懈努力，终于了解到上面提到过的那段历史
可是问题并没有结束
有的人认为先有的鸡，因为鸡是山羊给起的名字，这以后鸡才下了鸡蛋
可有的人认为，鹅蛋孵出来的是鹅，鸭蛋孵出来的是鸭，只有鸡蛋才能孵出鸡
两方说的都有道理，都不肯放弃自己的观点
又有一天，小男孩又吃了鹅蛋和鸭蛋
于是又有了问题
世界上先有的鹅还是先有的鹅蛋??
世界上先有的鸭还是先有的鸭蛋??
这下问题严重了
人们找不到有关的史料记载，世界一度陷入恐慌
鹅和鸭对自己的身世也感到茫然
渐渐的，所有动物都对自己的身世产生怀疑
所以一直要求人给出一个说法
因为他们一致认为人最聪明
可是人其实很不聪明，他们也不知道问题的答案
动物们非常生气，不断给人施加压力
人类的国王非常头疼，所以决定出去散散心
在街上他听到一个牛皮大王吹牛皮
说的正是动物起源问题
国王坐下来听，感觉很有道理
于是回去把大臣叫了来，让他把牛皮大王的话记下来
经过整理，大臣呈给国王一本《物种起源》
所有物种起源的答案危机就这样暂时平息下来
人们对世界上先有的鸡还是先有的鸡蛋的问题也停止了讨论
直到21世纪，才有一个叫greatdwb的科学家决定弄清事实真相:世界上先有的鸡还是先有的鸡蛋??
因为他根本不相信人是由猴子变的，所以《物种起源》对调查帮不上忙
他去查史实，寻访当事人后代，最后得出结论:鸡和鸡蛋是同时产生的。
经过开棺验尸，greatdwb掌握了确凿的证据!
鹅生下来的是蛋，里面孵出了公鸡。既然孵出的是鸡，那蛋就是鸡蛋。
可鸭是直接生的母鸡，而并不是生的鸡蛋!
经过多方调查，当时的鸭缺钙，而鹅和鸭很穷，买不起黄金搭档，所以并没有包出该有的蛋壳，而是直接生的鸡，小两口怕传出去招人笑话，隐瞒了事实真相。
现在终于真相大白:鸡和鸡蛋是同时产生的!
可是追求完美的greatdwb博士认为事情还没有完，疑点还有一个!
猴子当时是为什么笑呢?
经过多方寻访，终于找到了当事猴的后代。
greatdwb博士也终于圆满地解决了重大历史遗留问题。
当时的猴子走过时发现了一个奇怪的现象:
鸡的阴囊长在嘴下面!
。。。。。。
最好笑的一个笑话
两个小孩谈话：
A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？
A说：喜欢狐狸精。
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
