有关建筑工地安全施工方面的笑话
第一则：
某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道："你好，还记得我吗?高中的时候我们不是经常约会吗?"
回家后，县长说："你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。""有运气的是你，否则，今天他就是县长了。"县长夫人回答道。
第2则：
小李在外边地摊上吃老豆腐。小李旁边坐下了一个男的，身上满是灰土，衣服上还占着白漆。估计是附近的建筑工人。老豆腐刚端上来，小李笑着对老板说谢谢~~我是不吃香菜的，就用勺子把香菜舀出来，顺手甩在身边一个红色的纸篓里了。那个建筑工人开始看他，眼光有点不满，小李想可能是他觉得我挑剔吧，于是没在意，开始吃东西。火烧有点糊，小李把糊的那块揪下来，又扔在纸篓里。那个建筑工又瞪小李，吓得小李不行。
幸亏他没当面批评小李。最后吃完东西，小李拿出纸巾擦了嘴，把纸又扔到纸篓里了！那个建筑工的好象有点急了。小李忍不住了说他一句：你老看吗？？嫌我毛病多啊？好么，那个建筑工人霍的站起来，然后从地下拿起那个纸篓，把里面的火烧皮还有纸巾抖搂到地上，戴头上就走了！
小李才发现，把人家的安全帽当成垃圾篓子了！
四个工程项目的笑话
有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
谁写的工地段子，太有才了，献给搞工程的人们
售楼的美女工程的汉，项目部光棍满街转！ 财务的花预算的草，施工队的和尚到处跑！ 食堂的饭宿舍的床，搞工程的女人吓死郎！ 个个都说工地好，个个都往工地跑！ 都说工地伙食好，青菜里面挂青草。 都说工地环境好，宿舍蟑螂满地跑！ 天天上班天天愁，不知何年熬出头。 好女不嫁工程郎，一年四季到处忙， 春夏秋冬不见面，回家一包烂衣裳！ 我是一个工程郎，背井离乡在外闯， 白天累得腿发软，晚上仍为资料忙； 铁鞋踏破路还长，测量仪器肩上扛， 晴天烈日照身上，雨天泥地印两行； 思乡痛苦心里藏，四海漂泊习为常， 长年累月在外奔，不能回家陪爹娘； 终身大事无心管，亲戚朋友催喜糖， 心中有苦说不出，回答只能笑来搪； 工资一点泪成行，怎能买起商品房， 压力大得气难喘， 前途在哪路迷茫； 恋人分别各一方，妹盼大哥早还乡， 相思之苦妹难咽，距离拉得爱情黄； 好女不嫁工程郎，一年四季守空房， 家中琐事无暇想，内心愧对爹和娘； 朦胧月色撒地上，兄弟把酒聚一堂， 后悔走上这条路，同舟共济把帆扬。 表面风光，内心彷徨； 容颜未老，心已苍桑； 成就难有，郁闷经常； 比骡子累，比蚂蚁忙； 谨比民工略强 。
建筑小知识或者建筑小笑话
甲方代表与乙方造价员对话 甲方代表：闻大师才高八斗，预算投标，样样精通，我想和你切磋一下！ 乙方造价员：我怎么可以内行欺负外行呢？ 甲方代表：技术切磋是不分辈份的！如果你对不出来，别怪我另寻他家！接招吧！ 甲方代表：一价两报三方案，不思四本五利六规范，竟做七八九家围标，十分无聊！ 乙方造价员：十房九赚八翻番，再搞七签六证五变更，只赚四百三十二万，一个工程！ 甲方代表：好工整啊！ 甲方代表：清单里，量不多价不高，小小让利可笑可笑！ 乙方造价员：工程中，偷点工减点料，天天签证提防提防！ 群众：好好，对得好！ 甲方代表：招标投标，中标开工施工，天天改改变变！ 乙方造价员：预算结算，重算新图旧图，日日偷偷减减！ 群众：大师真行呀，大师好棒啊！ 甲方代表：十口心思，思工程思进度思质量！ 乙方造价员：一心只想，想中标想变更想签证！ 群众：好，好--- --- 甲方代表：吾建房来你施工 乙方造价员：施工只做豆腐渣 甲方代表：房子垮了你负责 乙方造价员：经理挂靠奈我何！ 甲方代表：。。。。啊？（后退数步，鲜血狂喷）
有什么关于土木工程领域的笑话?
甲：“哥们，你这款新手机真不错！请问是在哪儿买的？”
乙：“还行吧！这个不是买的，而是跑步比赛第一名的奖品！”
甲：“哦，第一名啊，真厉害！那总共有多少人参加比赛呢？”
乙：“总共就三个人参加，我跑了第一，第二名是个警察，第三名就是那个丢了手机的人！”
关于讽刺建筑各种职业的笑话
有一对小两口都是干土木施工行当的，自己的小孩也就耳濡目染。
一天小孩问妈妈：业主、设计院、施工单位、安监站、监理都是干什么的？
其母回答：业主就象你爹，什么也不干，整天背着个手光知道训人。
设计院就象你爷爷，思想保守，观念落后，提着个鸟笼子瞎晃悠，到处指指点点其实啥事也不管。
施工单位就象你妈，整天傻干活，忙里忙外，有时还要挨你爹、你爷的训。
安监站就象你奶奶，处处看你妈不顺眼，整天唠唠叨叨，但谁也不听她的。
小孩又问：还有一个监理单位是什么呢？
其母说:监理就像你，说是监督爸、妈的，但又吃爸妈的饭、穿爸妈的衣、花爸妈的钱，只能装装样子监督一下爸妈，不过有时耍起小脾气来，老妈还得还哄着你。
有哪些冷门的关于工程师的笑话
1. 名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。
2. 中国现在多数人的写照是这样子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师教授律师，行他能精通行，除了他所学的那行。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……
3. 某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问同学们，你们知道+等于多少吗?那位男同学小小声的跟他的同桌说你看，连老师都不知道+都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊!哈哈哈哈!他的同桌的脸突然变黑了?
4. 和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
5. 我对网上认识的一个妹子说“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”她回“你装b啊，聊qq而已，你键盘也会结巴?”
6. 今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。
7. 就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…
8. 一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?”
9. 一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么?答哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身?
10. 猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。他说“菩萨呀!说我调戏嫦娥绝对是绯闻，不是新闻，新闻报道具有真实性，绯闻是具有娱乐性，不可信呀!退一步说我调戏嫦娥是助人为乐呀!嫦娥在宫里做单身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我们调情未尝不可。退一万步说我调戏嫦娥没造成任何损失，她身上没少一块肉呀!我没动她一根毛，不象酒后驾驶后果严重。”菩萨说“你败坏规矩，要惩罚你的。”猪八戒说“你就让嫦娥报复我，她尽管调戏我。”
11. 蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道“明明这里空无一物的，为什么?”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗“小样，上网时爷就对你隐身了!”
12. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
13. 鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了!”
14. 跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说如果你开着这辆车开出去米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……
15. 群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……
16. 拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。
17. 最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……
18. 有一种人，在ta的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……
19. 一对二说“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”二答“你是老一，俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是勤剪指甲!
20. “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”
关于冷笑话的段子欣赏
1. 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
2. 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如本来是李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!
3. 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。
4. 那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香!好吃!”菲菲撇着嘴吃了口说到“闻着的确很臭，不过吃着更臭!”
5. 微信丢了几个漂流瓶，内容采臣我是小倩过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复八戒我是师傅……
6. 本想勾引的，跟在她们后面。她们是买衣服去的一妹子说你喜欢那种裤子?我喜欢屁股上带有菊花的那种。
7. 有人陪着玩，就热情地玩闹;没人陪着，自己high;有猫粮吃尽情享用，没吃的自己游走取食。能开心，善孤独;九条命，超坚韧。
8. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说『你不知道我怀孕了吗?』只见男子很紧张的说『孩子不是我的;
9. 老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了
10. 从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。
11. 有一次我们数学老师心血来潮让我们讲亡羊补牢的故事然后有个白痴讲到补洞这一段说然后他就把这个洞补起来了也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句怎么补的啊这个白痴说恩。那个，利用勾股定理诶.后来就是我们全班的哄笑下课后我们都笑她你家猪圈破了你就拿勾股定理去补吧
12. 今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。
13. 上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人(就是班上的老大)，老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的，从那天起，我每次都是主动去给他打水。。。。
14. 玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼!话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。
15. 木对枯说你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。
16. 木对杉说你什么时侯身上被砍了三刀?现在的人太不注意保护我们树木了。
17. 木对棵说咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了?鱼对水说一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
18. 木对植说我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊!
19. 小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!
20. 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
关于冷笑话的段子集锦
1. 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情“那为什么不叫手鸭那?”
2. 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
3. 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊“狗仔队!”老婆惊吓道“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
4. 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
5. 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
6. 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”
7. 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。”
8. 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们层的家。到了楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了楼，阿钜问菲菲“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了楼，阿钜问菲菲“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
9. 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜“妈妈，我那天说的是。。。我看完了。”
10. 有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说哎!你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说你玩我是不?蚂蚁说不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
安全生产笑话
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
...控制等工程领域有哪些经典的典故,笑话,或段子?
记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……
急需一个笑话
某日，一女生遇劫匪，颤抖曰：“俺是学建筑的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱…”
劫匪听后痛哭流涕：“妹子，俺也是搞建筑的，你拿好学生证，前面抢劫的也是搞工程施工的，你放心，我们绝不抢自己人！”
之后，此女一路出示学生证，均平安无事，最后碰到一个骨瘦如柴的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行~了~！”
女嚎啕大哭：“我们搞建筑的咋就这么命苦呀！”
劫匪道：“妹子，我~~我是搞暖通的。
有一对小两口都是干土木施工行当的，自己的小孩也就耳濡目染，
一天小孩问妈妈：业主、设计院、施工单位、安监站、监理都是干什么的？
其母回答：
业主就象你爹，什么也不干，整天背着个手光知道训人。
设计院就象你爷爷，思想保守，观念落后，提着个鸟笼子瞎晃悠，到处指指点点其实啥事也不管。
施工单位就象你妈，整天傻干活，忙里忙外，有时还要挨你爹、你爷的训。
安监站就象你奶奶，处处看你妈不顺眼，整天唠唠叨叨，但谁也不听她的。
小孩又问：还有一个监理单位是什么呢？
其母说，监理就像你，说是监督爸、妈的，但又吃爸妈的饭、穿爸妈的衣、花爸妈的钱，只能装装样子监督一下爸妈，不过有时耍起小脾气来，老妈还得哄着你！
有个建筑工人便密数日了，到医院后，医生看了看，拿出一根管子一捅。。。。。结果马上就去厕所，好舒畅啊！然后他拿着处方去药房，结果药剂师看了看，递出一卷手纸说：“大夫让我告你一声，以后不要拿水泥袋子揩屁股了！”
某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道："你好，还记得我吗?高中的时候我们不是经常约会吗?"
回家后，县长说："你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。""有运气的是你，否则，今天他就是县长了。"县长夫人回答道。
