「好男人的笑话」好男人为了谁的神回复评论笑话

好男人为了谁的神回复评论笑话

有一天，精神病院开始选病人楼长，共三楼，院长来到一楼男病层手里拿了个苹果问这是什么？有人回答苹果，院长说完全正确，你就是一楼楼长了。接着来到二楼女病层，拿了串葡萄问这是什么，有人答葡萄，院长说完全正确，你就是二楼楼长了，最后院长来到三楼特重病层，手里拿着长长湾湾的黄皮，需要拨开才能吃的东西，没人知道，然后你问朋友这到底是什么，你朋友如果说香蕉，然后你就说完全正确，那么你就是三楼楼长了。

好男人只剩我了那个段子怎么说的

当然是可以说的

有什么好听的笑话啊

0号陪练说："外人叫我零陪，好听！" 1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！" 2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！" 3号陪练说："你们聊，我们先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是"师院"的 铁道学院的学生说：我是"铁院"的 职业学院的学生说：我是"职院"的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ 天使 女孩：“妈妈，什么是天使呀？” “天使会飞，而且有一对翅膀啊。”妈妈说。 女孩说：“那为什么爸爸对管家阿姨说你是我的小天使啊？管家阿姨不会飞耶。” 妈妈说：“OK，好。我今天就让她飞走。” 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!” 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” Q:胖子从12楼掉下来会变什么? A:死胖子 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 送礼 动物界也兴起了送礼之风。有一天，蜥蜴看见一条蜈蚣正在那儿唉声叹气，就上前问它：“你有什么难过的事情吗？” 蜈蚣回答说：“都是送礼造成的，把我们家整得日子没法过下去了。” “你们给头儿送什么了贵重礼物？” “说起来也没什么，就一套好点儿的皮鞋。” 选我的答案吧 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

关于2007好男儿的笑话

好男大逃杀的死亡次序 2007年6月2日晚上,在“加油！好男儿”21进20的比赛中，由于番茄的种种原因，吕杨意外地离开了好男儿的舞台，杭州赛区的其他几位兄弟十分伤心，尤其是吕杨最好的朋友戴阳天，他辗转反侧，一夜未眠，毅然决定要和吕杨一同离开好男儿的舞台。 于是，第二天早上，天还没亮，戴阳天就去跟付辛博和陈奕龙道别。付辛博和陈奕龙本来对吕杨的离开就感到很难过，再加上他们的大哥又决定要退赛，两人说什么也不愿意再继续比下去了，于是，三人决定一同离开。 付辛博想不能这样一走了之，于是就打电话给井柏然道别。井柏然想：既然BoBo组合的一个成员已经离开，BoBo组合就不存在了，我留下也没什么意思了，走吧！ 谭旭得知井柏然要离开，想：以后就没有人和我咬着玩了，多没意思啊！于是也决定离开。这时，沈阳的最后一位选手刘学涛知道了两位兄弟要离开，认为自己也没有留下的必要了，也走了。于是，杭州、沈阳的六位选手一同离开。 不巧，路上遇到了胡晋嘉。他得知刘学涛要离开后，很是害怕：因为刘学涛的长相是唯一一位可以和自己相媲美的，他如果走了，自己不就是最丑的了吗？反正没多大希望了，于是也决定离开。 扎西顿珠知道了胡晋嘉要离开，说什么也不愿意，他想：胡晋嘉走了，谁陪我减肥？无奈之下也决定离开。胡晋嘉和扎西顿珠要离开的消息传到了李易峰那里，李易峰想：他们两个都走了，谁看我穿裙子啊？那多没劲，我还是走吧！ 三人临行之前，想到要和张殿菲道别，就一同去找张殿菲。张殿菲听说他们要离开后很震惊，说：“作为我们赛区的冠军，又是空警，要起到保护你们的作用，如果你们都走的话，我留下也没什么意义了，我干脆和你们一起走，顺便保护你们吧！”于是，成都4人也决定和杭州、沈阳的选手一起离开。 没想到，张殿菲的话被张超听到了。张超想：“哼！有什么了不起，不久坐个飞机吗，我有那么多超人，大家都有斗篷，我也走，看谁厉害！”听到张超这番话，张圣启想：三个姓张的两个都走了，我也走吧，反正留下也没戏！于是，决定离开的人变为12人。 这激怒了上海的王睿，他去找柏栩栩，指责道：“都是因为你，吕杨才会淘汰，才使那么多人决定退赛，你不要以为你是清华的，读了几年书就了不起了，我告诉你，你什么都不是！” 王睿的话久久地回荡在柏栩栩的耳边，他觉得太伤自尊了，于是也决定离开。 王睿知道柏栩栩也决定离开，想到很可能是自己的话伤害到了他，他又想：“人家清华的都走了，我一个徐师大的他、也没脸呆下去了，我也走吧！王传君不舍王睿的离开，因为王睿是唯一一个和自己一样都戴着眼镜的人，他走了，我也没有留下的必要了。哎，走吧！ 小松这下子急了，他想：那么多中国人都走了，我一个小日本肯定没什么地位，赶紧走吧，再不走会出人命的！Kimi得知自己的3位好兄弟都已决定离开，心痛不已，但转念又想：金子到哪里都会发光，我Kimi那么帅，还不如离开好男儿的舞台，去寻找更广阔的发展空间呢！于是，上海4人也都决定离开，决定离开的人数变为17人。 陈迪见这么多人离开，吓的差点昏过去：那么多皮肤好的人都走了，我留下肯定没戏，还是先去找祛逗的秘方再来吧！走！闫安想：那么多人都走了，也不差我一个，走吧！于是，决定离开的人数变为19人。 只剩下最后一个高磊了，他思前顾后还是决定离开，因为就算他留下来拿到冠军也不光彩，况且自己心里早就认定自己是冠军了，还怕什么，走吧，走吧！ 2小时之内，20强全部离开…… DFWS告急：大逃杀临时取消！ ………… 6月9日19：30，粉丝们怀着好奇心打开DFWS，却看见曹可烦和陈辰站在风云对决台上——这就是最后的总决赛！倒计时：10，9，8，7，6，5，4，3，2，1，Go! 只见2人的风云对决台纷纷落下。2007年的好男儿比赛就这样结束了…… http://382202658.qzone.qq.com

内涵段子怎么样才算一个好男人

好男人，不是一心一意去对一个女人，而是这个女人值得自己去爱，专一不是一辈子只喜欢一个人，而是喜欢一个人的时候一心一意。尊重长辈，有担当，有梦想，敢说敢做的男人才是好男人.

好男人标准顺口溜

好男人标准顺口溜，形容好男人的顺口溜 上得了庙堂，下得了厨房； 写得了情诗，唱得了北方的狼； 开得起宝马，供得起楼房； 打得过恶少，斗得过奸商； 洗得了尿布，刷得了老墙； 修得了电脑，背得动冰箱； 抵得住诱惑，哄得了丈母娘； 最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！男人四大盼望: 家里有个做饭的, 办公室有个难看的, 身边有个犯贱的, 远方有个惦念的.男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕大众写信, 怕老婆自杀.四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥生效.男人四大傻: 下班就回家, 挣钱本人花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才晓得楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.四大闲: 大款的老婆, 引导的钱, 下岗职工, 调研员.男人四大年纪: 二十是奔跑, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.男人四鬼: 晚高低班回家是穷鬼, 晚上9点回家是酒鬼, 晚上12点回家是色鬼, 清晨4点回家是赌鬼.人生四大悲: 亢旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债户；洞房花烛夜,隔 壁；金榜提名时 ,重名.四大腻歪: 宴客没人到, BB机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人到处乱抓, 四等男人放工回家.四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下战书讲手气, 晚上讲力量四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车80迈.四项基本守则: 饮酒基础靠送, 吸烟基本靠供, 工资根本不动, 老婆基本不必.男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等候下海.天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.好男人的基本标准：不一定要浪漫，但一定要负责任。不一定要挣大钱，但一定要养家。不一定要事事听父母，但一定要有孝心。不一定要三从四德，但一定要宠老婆。不一定要飞黄腾达，但一定要有时间陪家人。不一定要管孩子，但一定要爱孩子。不一定要大男子主义，但大事发生一定要拿得了主意。扩展阅读：关于男人的顺口溜真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。相恋相爱青苹果，暗恋相爱无花果，一见钟情开心果，自由恋爱无结果，真心相爱吃糖果，偷情相爱吃苦果，闪电相爱吃禁果，多情相爱吃后果，你想吃什么果?家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄 田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩携...

急求"好男人的故事"

十岁以前，就不说了，无非是淘气和不懂事。 十三、四岁的时候，开始对女孩有好感，但是那时候他离女孩远远的，并且以讨厌女孩自居，生怕被同伴嘲笑。 十五岁的时候，听到大人们说某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自杀了。他觉得这人真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人。 十六岁的时候，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。仍然和往常一样，脏兮兮的在灰土飞扬的操场上踢球。只在女孩走出校门的时候，躲在二层的窗户上看她的背影，他觉得她一定是个天使。 十七岁的时候，有个女孩喜欢上了他，但是他离她很远，他心里面只有自己那个女孩，他觉得看别的女孩都是对她的不忠。 十八岁的时候，看了一个MTV，感动得想哭，他想，如果自己的女孩失去了双眼，他一定会毫不犹豫的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。 十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校的时候，感觉自己离她越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定不会忘记她，等到自己成功以后一定要去找她。 二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，觉得这人真可耻。 二十一岁的时候，她的回信中告诉他，自己有了男朋友。偷偷的哭了一个晚上。 二十二岁的时候，他向一个女孩表白，女孩说"你是个好人，可是我还小。"他想，我的确是个好人，他说"没关系，我可以等你。"心想，我不会像那些花心的人一样，三年五年我也能等。 二十三岁的时候，说自己还小的女孩和一个帅哥恋爱了。他很纳闷，长大原来可以这样快。 二十四岁的时候，他又向一个女孩表白，女孩说"你是个好人，可是我并不适合你。"他纳闷很久，我是好人你怎么还不适合我呢？ 二十五岁的时候，他又追求一个女孩，女孩接受了他。他开始很幸福的为未来拼搏，他想，一时的开心只是暂时的，只有努力拼搏，他和她才能有快乐的未来，但是，半年以后，女孩和他分手了。只是因为另外一个男孩会说让她开心的话。女孩说"你是个好人，是我对不起你。"他似乎明白了问题所在，他是个好人。 二十六岁的时候，他开始堕落，交网友。打扮得时尚而酷，而且渐渐的学习着讨好女孩的话。不久，他有了个女朋友，虽然他对她也很好，可是，他心里知道，自己并不爱她。 二十七岁的时候，他和女孩分手了。他对女孩说"你是个好女孩，是我对不起你。" 二十八岁的时候，他尝试了一夜情，发现别人能做的，自己也一样。 二十九岁的时候，他学会了讲黄色笑话，并且以看旁边的女孩子脸红为乐趣。 三十岁的时候，他忽然发现自己变得很有能力追求到女孩，但是却没有了爱的能力。于是他在自己QQ上写下了如下的话

求笑话100句

1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！ 4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 7、下雨了，别忘了打伞，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊！ 8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 10、你的丑和你的脸没有关系…… 11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 12、08年8月8号结婚是个不错的主意。 13、长得真有创意，活得真有勇气！ 14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 18、啥时硬件也可以COPY就好了! 19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。 27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。 31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！ 34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。 37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。 38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。 39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 41、长个包子样就别怨狗跟着！ 42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。 45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 46、爷爷都是从孙子走过来的…… 47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 53、一时的冲动，子孙的危机! 54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。 67、我不是随便的人，我随便起来不是人。 68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 69、生，容易。活，容易。生活，不容易。 70、看尽天下A片，心中自然无码。 71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！” 72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 74、站的更高，尿的更远。 75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 77、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 79、将每个女生后面的男生数减少到6名！ 80、我拿什么整死你的爱人…… 81、锻炼肌肉，防止挨揍！ 82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 83、我想早恋，但是已经晚了…… 84、东边日出西边雨，导师无情我有情。 85、我爱你！关你什么事？ 87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…… 94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！ 96、房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 97、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！ 100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！, 完毕。。。请LZ采纳

谁有很搞笑的笑话

大屏幕上跳出"醋"一字 老公:女人最喜欢吃男人的什么呀? 老婆(兴高采烈地):豆腐!! 一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词 老婆描述：古来就有的, 很有名的 老公：………… 老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的 老公看来是明白了，脱口而出："月经" 李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"

最好笑的笑话

上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”