「与语文有关的笑话」关于语文的短笑话

关于语文的短笑话

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气！！！”绝吧！~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧？大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道？”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片…… 校园笑话集锦 高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。 语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…… 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！ 一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！ 问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～ 我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传” 高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。” 高中一次语文考试，也是填下一句： 蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，我有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。 说过“人生自古谁无死，家祭勿忘告乃翁。” 不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽，鸟到春天更歌唱。” 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评! 记得偶小学特笨，有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个"不"字::对-不对 正确-不正确 真不知道老师当时是什么心情 现在想想狂寒 上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬” 靠 倒也算对帐了 我的初中同学在考大学语文的时候，题目是“但愿人长久”，大哥对的是”大家都健康“ 可不吗，人不健康怎么能够长久呢。 学生妙语（2） 记得是高中语文考试，写古诗下局 上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采 初中时考语文 题目问老舍先生的著名作品的名字 一同学就是想不起来 问我 我告诉他 茶馆 结果那位听成 茶壶盖 被老师痛骂 数学题sinx/n 有强人解: sinx/n=six/1=six=6 同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全体倒~~ 高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪” 高中的时候，语文考试，填空 天若有情天亦老，（ ）。 一哥们答---（我只担心等不到）----听刘德华的歌听多了！！！ 初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。” 改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办； 女人的问题女人自己办、 女人的问题我也不知道怎么办。 其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。 偶小学一年级就标新立异…… 刚学会写生字，老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句： 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖…… 结果全班爆笑我还不知道为什么！ 高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！:-D 记得小学，读报纸，《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》 偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他一站起来就说“关汉卵的窦娥兔”，全班绝倒，老师也捧腹。 小时候写作文，写我的妈妈长着瓜子脸。结果错字写成我的妈妈长着爪子脸。巨寒~~~ 初二时,政治老师问一个gg ,封建制度的特点是什么.如果大家记得的话,里面有一条是"农民被束缚在土地上." 可是 gg忘了这点,我就不停地小声提醒到:"束(树)束(树)束(树)啊!"而另一个mm就一直做被人绑住的动作,意思是束缚.那个gg看了我两半天,结果流畅地说出一句:"农民被绑在树上!" 学生妙语（3） 上英语外教课时阿易坐在我旁边,他说他想上厕所, 我说你可以问老师. 他说上厕所英文 怎么说, 我告诉他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就问那个老外MAY I GO TOTHE W ASHROOM老外说GO AHEAD. 阿易坐在那没动. 过了一会,他又问老师MAY I GOTO THE WAS HROOM 老师说 YOU GO AHEAD. 阿易还是不动. 又过了一会,他对我说,我实在憋不住了, 我说那你怎么不敢紧去厕所,他说你没听见老师说去你个头吗 语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？ 答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷） 答二：乱世出英雄。（有气魄！） 语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？答：好酒同品尝。 要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。 语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？ 答：人不风流枉少年！ 此乃“新新人类”的心里话。 语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？ 答：飞来峰上有晴天。 若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的 是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！ 语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？ 答：尚能饭否？ 绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其 居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人 于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。 落霞与孤鹜齐飞，_________ 偶一同学答,天涯与乌鸦共鸣 全班皆倒 我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句，有人写了个“蚂蚁啃骨头”。。。 记得高中的时候，一次《生理卫生》考试！ 一道填空题： 人体躯干和下肢的连接部位是？答案是腹股沟。可不知道是谁先写了个生殖器，因为当 时监考不是很严，大多是相互抄袭，结果全班大部分写的是生殖器。 老师在评讲的时候说，你们啊！怎么老记着生殖器，忘记了别呢？！ 当时全班暴寒！ 记得高2语文考试，“莫愁前路无知己”偶添了“马到山前必有路”，老师。。。寒。。 在班上直说，怎么也得是”车到山前必有路“啊——答案，柳暗花明又一村 语文：一鼓作气，再而衰，三而竭， 偶一同学记成：一击鼓，二击鼓，三击鼓 我们小学一个同学，考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁，他答的是“聂卫平”， 因为他觉得“子”是“棋子”的意思。 94年上海市高考语文卷有道填空：“月落鸟啼霜满天，江枫渔火对愁眠。 姑苏城外寒山 寺，夜半钟声到客船。”的作者是谁？ 记得很多人都写“毛宁”，偶写了“苏轼”...汗...正确答案：张继 回复(85):眼观一轮月。对下句： 脚踏两只船。 数电老师在黑板上画了一堆电路图，叫一学生上去做。问其此乃何门。 答曰：防盗门 下面狂笑！ ps：此题的正解应该是与非门！ 小学教我英语的是个老头，一次他教我们very的用法，并且用其造句，我灵机一动，举 手回答到：My teacher is very nice.全班同学狂笑不止，要知道我们英语老师是狂难 看的一个人。55555~~~~~丢脸了！！！ 师问：“It's very kind of you.”是什么意思？ 答曰：你真有种。 哈，这家伙光知道kind有“种类”的意思。 对诗：“身无彩凤双飞翼”的下一句，有个人才写到“手无名表飞亚达”！ --胡乱搭讪 在公共汽车上，一个男子看邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。” 那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。” 那男子急着问：“那为什么呢？” “如果穿上这种丝袜，那什么男人都会找你妻子搭讪的。” 相亲 一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高 采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互 相询问他怎么会更爱媒人。 买“米” 有人去米店买了一袋米，回家后妻叫道：“我让你去买米，你为何扛一口袋沙子回来？” 他忙去找米店老板， 米店老板打开米袋看后忙说： “对不起，对不起，我老婆忘记掺米了。”…… 老是睡觉 老师问一个学生：你怎么上课时老睡觉？ 学生马上答道：因为我是特困生！ 文 凭 一个老妇人总对一个小孩叫“文凭”。旁人听了，很奇怪，问道：“你为什么老管这小孩叫文凭？” 老妇人答道“我送我女儿去上大学，结果她毕业后，带回来的是这东西。” 毕业纪念册 一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：“各位同学，我还有事，你们先走吧！” 哪儿景色好 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。” 投手 有个小男孩头戴球帽，手拿球棒与棒球，全副武装地走到自家后院。“我是世上最伟大的打击手。”他自信满满地说完后，便将球往空中一扔， 然后用力挥棒，但却没打中。他毫不气馁，继续将球拾起，又往空中一仍， 然后大喊一声：“我是最厉害的打击手。”他再次挥棒，可惜仍是落空。他愣了半晌，然后仔仔细细地将球棒与棒球检查了一番。之后他又试一次，这次他仍告诉自己：“我是最杰出的打击手。”然而他第三次的尝试还是挥棒落空。 “哇！”他突然跳了起来，“我真是一流的投手。” 谁来赔偿 萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪，那谁来负责赔偿人家。” 外销的东西 弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹 妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。” 有其父必有其子 “爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。 点歌 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“X中学高三级X班全班同学一同把 这首歌奉献给他们敬爱的XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师 的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。 DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……” 王老师两眼翻白，口吐白沫…… 点菜 有三位来自英国和日本以及第一次出国的非洲食人族土著的酋长。 中午用餐时间到了，空中小姐推着餐车过来，微笑着问英国人要点什么，英国人：“我要西餐。” 接着空中小姐问日本人要点什么，日本人：“请给我寿司。” 最后空中小姐来到酋长前面客气的询问酋长要点什么，酋长：“请将旅客的名单拿过来！！” 无题 三年困难时期，人们很饿，父亲卧床以减少热量消耗。 爸：“儿子，看外面雪下得多大了？” 儿：“有薄饼那么厚了。” （一小时后） 爸：“现在，外面的雪多厚了？” 儿：“厚饼那么厚了。” 爸怒，一个大耳光过去，吼道：“你这个不争气的孩子，光说吃！” 儿子受委屈，大哭曰：“看您，把我的脸打成发面包了吧！” 大吃一惊 护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！” 教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！” 实在惋惜 汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。” 散步趣话 一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。” 实验 一天，一蜘蛛落在了阿为桌上，阿为发现蜘蛛没长耳朵倒长了许多腿， 于是突发奇想：蜘蛛是用腿来听声音的？当日，他就此向生物老师请教。 生物老师是个幽默的人，便说：“你设计个实验来证明你的结论吧。” 次日，阿为交给生物老师一份实验报告，内容如下： 实验目的：证明蜘蛛用腿听声音。 实验材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌子一张 实验过程： 步骤一：将蜘蛛放在桌子上，冲它大喊一声“爬”。 现象：蜘蛛开始爬行。 步骤二：用小刀将蜘蛛的腿全部去掉，再将蜘蛛放于桌上，冲它大吼一声 “爬”。 现象：蜘蛛一动不动。 实验结论：蜘蛛用腿听声音。 但愿是血 有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一 边起身 一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！” 他咕哝了一声，“但愿是血！！” 离 婚 有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。 长官问他：“你结婚了没有？” 二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了” “依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？” “想要离婚，长官！” 坐错地方 妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。 过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？” “你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么?” 检查制度 瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。” 过了一段时间以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。” 亚当和夏娃 一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送了给他吃。”“不，”法国人说，“他们一起裸体吃水果，一定是法国人。”“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁地说，“他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍以为自己在乐园里。” 爸爸 周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。” 女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”。 绝招 他买了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。 一个朋友问他： “她是怕你杀她？”“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。 作弊 “杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？” “是怎么一回事？” “他考试时用手伸进衣服里数自己的肋骨。” “那又怎么了？” “那天是人体解剖课考试。” 喝不下去 拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？” “为什么呢？” “我实在喝不下去了。” 瞧这一家子 一日，某人来到一家小酒店，向老板要了一杯酒，之后沮丧地对老板 说：“我真没想到，我大哥原来是个同性恋！” 老板没理睬他。 过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，我二哥原来也是个同性恋！” 老板又没理睬他。 又过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，原来我弟弟也是个同性恋！” 这次老板生气了，问道：“你家到底有没有人喜欢女人？” 这人答道：“当然有了，就是我妹妹！” 求婚 “比利不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个富有的叔叔。” “那她一定答应了你的求婚罗！” “不，她如今已是我的婶婶了。” 有一个银行营业员看见一个男子鬼鬼祟祟的进出银行大门,就把保安叫来潜伏在附近.那个男子终于走过来了,只听见他说:打劫...... 话音刚落,保安们冲了上来.将男子抓住,质问男人要干什么,男子委屈的说道:"我看银行人多,存钱不方便,就进进出出.看情况,刚看见人少,我就走了过来,看营业员年纪有点大,我就想说:大姐!还没说完你们就把我抓住了..很多很多的短笑话 .... 1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。 2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田 7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！ 8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 10.昨天晚上的太阳真不错. 11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！ 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。 2.一条公鹿越走越快最后就成了——高速公路！ 3.一天，姐姐问妹妹，说：“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗？”妹妹回答不知道。姐姐说：“笨死你吧，小学都学过的，他老婆叫赵香炉，他女儿叫紫烟！” 4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒， 漂亮的年轻护士：小心肝！ 该病人笑道：小宝贝！ 5.课堂上老师问小明问题,小明答不上来,站在那里不说话 老师急了说:"不知道就吱一声嘛" 小明过了一会说:"吱~~~~~~~~" 曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。 某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线； 小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指； 小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。 小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学 今日焦点： 当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢…… 关羽回去见到刘备，直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没？我说不，还没哪…… 刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事…… 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气！！！”绝吧！~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧？大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道？”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片…… 校园笑话集锦 高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。 语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…… 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！ 一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！ 问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～ 我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传” 高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。” 高中一次语文考试，也是填下一句： 蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，我有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。 说过“人生自古谁无死，家祭勿忘告乃翁。” 不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽，鸟到春天更歌唱。” 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评! 记得偶小学特笨，有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个"不"字::对-不对 正确-不正确 真不知道老师当时是什么心情 现在想想狂寒 上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬” 靠 倒也算对帐了 我的初中同学在考大学语文的时候，题目是“但愿人长久”，大哥对的是”大家都健康“ 可不吗，人不健康怎么能够长久呢。 学生妙语（2） 记得是高中语文考试，写古诗下局 上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采 初中时考语文 题目问老舍先生的著名作品的名字 一同学就是想不起来 问我 我告诉他 茶馆 结果那位听成 茶壶盖 被老师痛骂 数学题sinx/n 有强人解: sinx/n=six/1=six=6 同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全体倒~~ 高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪” 高中的时候，语文考试，填空 天若有情天亦老，（ ）。 一哥们答---（我只担心等不到）----听刘德华的歌听多了！！！ 初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。” 改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办； 女人的问题女人自己办、 女人的问题我也不知道怎么办。 其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。 偶小学一年级就标新立异…… 刚学会写生字，老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句： 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖…… 结果全班爆笑我还不知道为什么！ 高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！:-D 记得小学，读报纸，《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》 偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他

关于语文的笑话有哪些？

1、现在语文太难了，看他们的一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。 （注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。 张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。 2、 一姓张的老师在一次语文小测验上监考，发现一学生在解释“属予作文以记之”中的“予”解释不上，他从学生身边经过几次，发现学生都解释不上，他忍不住说，写上是“我”。他在又一次走到此学生身边时发现，学生已写上答案——予：张老师。

关于语文的幽默笑话

关于读书的经典小笑话（语文的）

一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。“另一位说：你要什么？我去买。“前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。 分析，这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫lg吃饭：喂，那个不规则多面体过来！ (二) 俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符的ppmm说 “要多少?”运算符mm说：“就那块儿的1/2。”大师傅寻思了一下“不就一半儿吗，说什么二分之一。” (三) 清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“厄……嗯 ……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？” ……崇拜良久。 (四) 我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理她。 这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊上剩下的唯一一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。 (五) 第一次去食堂吃龙须面， 之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米， 然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”我正想说“绿色的叶子状的东东”师傅就说：“打卡吧！”可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那……” “行了行了，龙须面嘛，我听懂了！” (六) 以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，可能old了，呵呵。 大夫：同学，请把胳膊弯一下。 同学：弯曲角度是多少？？？ 大夫：…… 大夫：同学，请把手一握一放。 同学：频率是多少？？ (七) 当年大四的时候，夜谈， 我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体 。” 结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视。 (八) 偶一直力图避免此类错误，于是一次指着西瓜说：“要一半的一半……的一半……” (还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账) 师傅挥刀曰：“八分之一是吧？” 不知道师傅有没有受打击(面前这个小女生居然敢低估偶的数学素养……) 反正偶是受打击了-_-! (九) 曾经有这么一个笑话：说白毛女，几乎人人都知道，但经过学究的学术化，就没有人懂了。 似乎这样翻译的：论杨氏女遭到性暴力后的心理反弹和生理逆转……

关于语文的笑话

尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。 【一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】 有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。 【虽然很押韵，但我不用BAIDU就能告诉你这话是张爱玲说的，最后一恨是：红楼梦是个大坑……】 远远地，走来一位女姑娘。 【我想见识下男姑娘……】 我的爸爸就像亲人一样爱我。 【敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】 太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。 【这位同学……你是没吃早饭就来考试的是吗？可怜的……】 周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！ 【也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】 我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑…… 【同上】 我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。 【敢问——你是谁？】 没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。 【我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】 眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。 【同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】 人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。 【这……还是白开水么？！】 马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。 【同学，您是郭德钢老师的儿子吗？】 人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。 【啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】

语文方面的笑话

{1} 写出"铁杵成针"这个成语故事的主角，正确答案是李白。 我的学生有以下五花八门的答案： 老奶奶（果然有个老奶奶） 一个诗人和他的妈妈（老奶奶是李白的妈妈?） 铁杵（果然是主角，无语……） 铁杵和针（……汗!） {2} 写出"纸上谈兵"这个成语故事的主角，正确答案是赵括。 学生的答案： 赵刮（……还算好） 一个大将军的儿子（的确是……这样的啊……） 孙子（我呸，侮辱孙子） 朱和亮（嗯？是……"诸葛亮"么？） {3} 题目的要求是根据提示写成语："蚊子找蜘蛛---"应该写"自投罗网"。 看看学生们都写了些什么： 蚊子找蜘蛛---不安好心（这个这个，谁跟谁啊？） 蚊子找蜘蛛---莫名其妙（的确是有点……） 蚊子找蜘蛛---找死！（还有一个感叹号！强悍的孩子!） {4} 题目要求如上，"螃蟹过街---"，应该写"横行霸道"。 答案有这些： 螃蟹过街---七手八脚（你告诉我，手在哪里?） 螃蟹过街---人人喊打（……可怜的螃蟹……） 螃蟹过街---乱七八糟（W#$%@#$%，我也觉得有点乱七八糟!） {5} 解释"老手"这个词中"老"的含义，正确答案是"熟练的，有经验的"。 结果，有几个学生这样写: 粗糙的（大概是深受《妈妈的手》这一类作文的启发。） 不嫩的（老了，自然就不嫩了……你以为是在炖猪手啊?） 打游戏打得好的（对这种小孩，我还能说什么？） 还有好多http://www.jpsx.cn/jpbbs/topicdisp.asp?bd=15&id=119 http://zhhaju.blog.hexun.com/1714215_d.html http://www.lzou.com.cn/file_post/display/read.phpFileID=1250

趣味语文笑话

高三时，坐在我前面是一个美女，她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。 一天晚上下自习，她诡笑着对我说：“我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿……”看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！？” 于是她便说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑…… 我一听，傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转也冲她一笑，抛了个媚眼说道：“我也有一迷和你迷底有些相似，你不防也来猜猜：九寸长，硬硬地，我俩离的近近的。” 她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，接着她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！…… 班主任就问她我如何对她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任 一听，火了，说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们二个看看你们的迷，是些什么乱七八糟的东西，你们二个明天一块写检讨！！” 那个女孩子一听更委屈了，说：“我的迷不是什么乱七八糟的东西”班主任说：“那你说说是什么？”“是牛耳朵！！”班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？” “我的迷底是牛角……”班主任听完差点吐血……

语文小笑话更多

《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花。俺没有文化。 卧枝伤恨底。我知商很低。 遥闻卧似水。要问我是谁。 易透达春绿。一头大蠢驴。 岸似绿。俺是驴。 岸似透绿。俺是头驴。 岸似透黛绿。俺是头呆驴。 ——韩寒

语文笑话

娜塔莎:爸爸,同志是什么意思?" 爸爸:"同志啊!就是比喻你,我,你的朋友啦,就是同志!" 娜塔莎:"那政府呢?" 爸爸:"比如在我们家里,你妈妈就是政府." 娜塔莎:"那未来又是什么意思." 爸爸:"比如你弟弟啦,就是未来...... 在半夜里,弟弟尿床了,娜塔莎推着爸爸说:"同志,快点叫醒政府,未来尿床啦!" 有一次,小明跟爸爸顶嘴,被爸爸打了一个耳光,他很不服气,就去向妈妈告状,说:"妈妈如果 有人打你儿子,你怎么办?" 妈妈听了,气着说:"如果有人打我儿子,我就打他儿子,哼!" 小明听了,苦着脸说;"每戏了!" 有一个电梯小姐很美. 一天,一个男子走进电梯里,电梯小姐很有礼貌地对他说:"先生,您要到几楼?" 男子就说:"我要到最顶楼." 电梯小姐就鞠了个躬说:"好的." 两个人单独在里面,那个男子一直盯着电梯小姐看,说:"小姐,你的腿好美啊!可不可以让我看 一下,我给你2000元." 电梯小姐想了想说:"要不我让你看我小便的地方,你给我20000元." 男子听了立刻点头. 到了最顶楼,男子把钱给了电梯小姐,电梯小姐带着男子走进厕所,又走了出来,说:"先生,那 我走了." 男子说:"你都还没有给我看啊!" 电梯小姐说:"厕所就是我小便的地方."

谁知到关于“语文”的小笑话，？？

一位山东籍的语文老师，为学生朗读了 一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听出来。 语文老师朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿。 俺是头呆驴