「勇气 笑话」爱需要勇气，来面对六眼飞鱼这个笑话怎么讲的？

爱需要勇气，来面对六眼飞鱼这个笑话怎么讲的？

爱真的需要勇气来面对流言蜚语，六眼飞鱼就是流言蜚语的文字梗，它是一挡综艺节目流传出来的。

经典短笑话？

真 心 是 笑 话 ，勇 气 是 废 话 ，坚 持 是 鬼 话 ，忠 贞 是 梦 话 ，幸 福 是 屁 话 。 ╮

亲爱的楼主 很高兴为您分析 你的问题我曾经也遇到过 下面是本人的回答 希望能给楼主带来帮助 其实、有许多事情总是在经历过以后才会懂得，感情痛过了才会懂得如何保护自己，傻过了才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢的认识了自己，人世间有好多事情都是在过去的时候才能看得清楚。其实、生活并不需要这么些无所谓的执着，没有什么不能割舍。学会放弃，生活会更容易；学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的身影；学会放弃，将昨天埋在心底；留下美好的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱不一定就刻骨铭心，一程走过来情深清浅已经不容易，轻轻地抽出手说一声再见，不必让自己受到的伤害更深，每一份感激都是很美的，每一份相伴都是很令人迷醉的。是不是不能拥有就倍感遗憾，是不是思念就让我们更觉留恋，感情是没有的答案的问卷，苦苦的追求并不能让生活更加圆满，也许一点迷撼，一丝伤感，会让这份答卷更久远，收起心情走吧，错过花你将收获雨，谁说喜欢一样东西就一定要拥有，有时候，有些人为了得到他想要的东西，费尽心机不择手段走向极端，也许他是得到了，但是在追逐的过程中，失去的东西也是无法计算的，付出的代价也是无法弥补的，也许那些代价是沉重的。 人世间有好多事情都是在过去的时候才能看得清楚。有一种爱，明明是深爱，却又表达的不完美。有一种爱，明知道要放弃，却又不甘心就此离开。有一种爱，明知道是煎熬，却又躲不掉。有一种爱，明知道无前路，心却不易收回来。爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。因为爱所以离开，因为爱所以放弃。这话让人听起来似乎很伟大，可是又有谁能为了爱真正的放弃呢？一个人不寂寞，想一个人才寂寞。只是太牵挂一个人的时候、爱才会成为一种负担。 ------- 欢迎楼主继续追问 如果本人的回答 有不准确的地方请见谅~！ 期待您的采纳~！！！！

超级搞笑笑话大全

1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

说几个经典爆笑的笑话！！！

不能不笑的笑话--别喷了啊~~~ [ 2008-2-21 0:38:00 | By: wdxwzxxj ] 1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。。。。。。。 2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦，我无言以对,待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半。 4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。） 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：咦？！，黄家健 人呢？ 全班大笑 以后都叫他黄家*人。 6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊" 8 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！" ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!" 12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。" 14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子" 18 记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料,炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：“陛下，好剑（*），陛下，好剑（*）阿 …… ” 无语…… 19 真是好驴当做心肝肺 20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了" 23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？" 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？" 27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~" 28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？" 29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说："你过去，有人会把你杀掉。。。" 31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己。 32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。" 33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！" 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？" 结果全场白眼 35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结："小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………" 36 凹出来 凸进去.... 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？？！） 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们：“你们谁是姐姐？谁是弟弟？” 当时我就呆掉了 39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板……………… 41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？ 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。 45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡" 47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~" 我们全倒了，俩男生疯了。。。 48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！............. 无地自容-_-！

最幽默的十大笑话

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”我…6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

求笑话，越多越好

1、杨家将一门忠烈，捐躯沙场。 寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征， 忙来相劝：“太君，你们何苦呢？” 所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗！” 2、乌龟和兔子赛跑，兔子把乌龟远远地甩在了背后， 然后看了看觉得乌龟跟不上 来，就靠在树上睡了。 过了一会，乌龟跟了上来。到了终点后，乌龟得意洋洋地看着兔子。 兔子看着他的头，脸一红，说道：“真是个不解风情的笨蛋！” 3、玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了... 王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，还怀疑王宝钏偷人.. 白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了... 孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿... 惨痛教训证明：等！！等！！等！！你妹啊！ 4、人之初，性本善，群主是个大笨蛋； 天苍苍，野茫茫，群主像那灰太狼； 读书苦，读书累，群主是个窝囊废； 情深深，雨朦朦，群主像条臭屁虫； 问世间群为何物，骂得群主不会走路。 5、有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到！ 6、“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？” “瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！” 7、A：“大伯，我买一袋盐。” B：“我有那么老吗？” A：“好吧，大叔我买一袋盐。” B：“我比你大不了几岁。” A：“大哥，你怎么脸色这么难看？” B：“我就那么长的像男的吗！！” 8、富婆征服了帅男，某天跟煤老板聊天道：“爱情跟钱没(煤)什么关系。” 煤老板想了半天道：“我觉得是因果关系，有煤就有了钱，有钱就有了爱情。” 9、晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么，出于好奇问了他一句，“你找什么呢？” “我找打火机点蚊香啊！” “你妹啊，你用蜡烛点难道效果不同吗？” 10、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！” 我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！” 11、小学老师让我们用“没有。。没有。。也没有”造句，让一个2货小学生起来念他造的句子，他十分大声的读着：“小明问小红：你有铅笔吗？小红说：没有。小明又问：你有尺子吗？小红说：没有。小明问：那你有什么？小红说：我什么也没有。” 12、无意间听到楼下做游戏的小朋友喊了一句：“大师兄，你妈被师傅抓走了。” 当时我总感觉哪里不对劲。。。 13、妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物， 妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！” 女儿不甘示弱，道：“要不是你亲生的，我早离家出走了。。。” 14、在一次度假期间，我带着妻子与十几岁的儿子在一处荒凉的海滩漫步，看到一位渔夫站在齐腰深的水中，一次又一次地将一张网撒入咆哮的海浪中。但是，他每次把网收回来时，似乎都是一无所获。 “看看吧，为了养家，他干得多么努力，”我评价道，“我们可以从他 15、高考考场上，数学刚刚开考，一妹子突然举手， 大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！” 老师表示压力山大：“我又不知道在哪，怎么关？” 妹子大喊：“你去找啊。” 16、晚上洗完澡，发现有只蚊子准备点蚊香。于是我就拿出蚊香盒→拆开包装→拿出蚊香→拿出打火机→掏出烟→把烟点着→继续游戏。 17、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。。。 18、某人去饭店吃饭夹起一块猪肉发现上面好多毛！心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净！于是很认真的一根一根的拔！等弄的很干净后放进嘴里…………原来是块姜！！！ 的这种毅力学到很多东西。” “哦，爸爸，”我那位爱玩电脑的儿子淡淡的道：“他这不是在工作，他只不过是网上冲浪而已。” 19、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。 父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。 我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。 父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。” 父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。” 20、“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，而我做就一点儿也吸引不了人呢？” “你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗？” 21、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。 唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。 大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！” 22、高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。 23、打的，跟司机说：“跟着前面那辆车。” 司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。” 我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。” 24、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。” 爸爸：“你是在问我还是在告诉我？” 儿子：“我。。我是在跟你要钱。。。” 25、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？ 儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的。。。 26、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。” 我问：“说啥了”？ 老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。” 我：“有什么不对吗？” 老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？” 27、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？” 儿子答：“好。” 我又问：“妈妈哪儿好呢？” 儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。” 然后我心满意足地给儿子讲故事。 一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。” 28、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车…… 在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！” 我……我这回真的记住了！ 29、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。 菊花君说，我若是不好呢？ 朋友说，那便是痔疮。 30、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住” 小男孩被吓的站那儿一动不动。 我问：“你在车边干什么？” 小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。” “是吗？”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。 31、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！ 结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。 窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。 32、外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。” 我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。” 老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。” 儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。” 老婆听了这个气啊。 外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？” “就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。” 可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。” 33、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？” 女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。 我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。” 接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？” 女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。” 34、妈妈：你爸怎么还不回来啊？ 女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。 妈妈：（怒火中烧）啥？ 女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？ 35、饱：一生好吃懒做，只是一个能装“食”物的饭“包”。 36、皎：大学四年什么也没学到，“白”“交”了那么多的学费。 37、敏：善于精打细算，“每”一“文”钱都要用在刀刃上。 38、堡：“保”卫国“土”不受外人侵犯，是每一位军人应尽的职责。 39、吵：两人在对骂中，总是“少”不了出“口”伤人。 40、恩：“因”为人生观不同，所以大家的“心”老是想不到一块儿。 41、炎：别去顶撞正在发脾气的人，那样只会让他“火”上加“火”。 42、战：总想“占”有他人的财物，而大动干“戈”。 43、认：一个多“言”多语的“人”，总是好管他人的闲事。 44、娜：“那”是哪家的“女”孩子？长得真漂亮！ 45、见风使舵：这样才能一路顺风。 46、班门弄斧：不迷信权威。 47、井底之蛙：知足常乐。 48、滥竽充数：站在队伍里，如果不会唱，绝不乱唱，这也算是一种道德。 49、狼狈为奸：团结就是力量。 50、掩耳盗铃：比不掩耳者低调。 51、守株待兔：坚持就是胜利。 52、拔苗助长：时间就是效益。 53、处心积虑：三思而后行。 54、舍近求远：兔子还不吃窝边草呢。 55、招摇过市：宣传很重要。 56、对牛谈琴：音乐可以提升牛奶的质量。 57、狐假虎威：不借领导的威信，你们能服我吗？ 58、鹦鹉学舌：外语很重要。 59、纵虎归山：维持生态平衡。 60、鸡鸣狗盗：人尽其才,物尽其用。 61、骑虎难下：身不由己。 62、沽名钓誉：爱惜名声。 63、肥头大耳：有福相。 64、呆头呆脑：大智若愚。 65、好吃懒做：享受生活。 66、油腔滑调：口才好。 67、一意孤行：走自己的路，让别人说去吧。 68、三心二意：一颗红心，两手准备。 69、处心积虑：人无远虑，必有近忧。 70、恃强凌弱：符合逻辑，不可能恃弱凌强。 71、为虎作伥：良臣择主而侍。 72、斤斤计较：物价上涨，无奈之举。 73、心怀鬼胎：作为鬼，不可能怀龙胎凤胎或者龙凤胎。 74、徒劳无功：不是说过程最美丽吗？ 75、乐不思蜀：追求快乐，忘记烦恼。 32\得陇望蜀：不想当将军的士兵不是好士兵。 76、纸上谈兵：如果我做不了将军，就做一个参谋。 77、盛气凌人：符合逻辑，弱气怎么凌人？ 78、画蛇添足：艺术创造的需要。 79、东施效颦：超级模仿秀。 80、杞人忧天：天下兴亡，匹夫有责。 81、异想天开：社会进步的需要。 82、得陇望蜀：不想当将军的士兵不是好士兵。 83、亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？ 84、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。 85、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。 86、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。 87、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！ 88、土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！ 89、心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀！ 90、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。 91、兀对丽说：哇！这就是你生的一对双胞胎女儿？长得真漂亮！ 92、闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！ 93：天真：今天的天真蓝！ 94：课本：上课本来就很无聊。 95：从前：小明从前门进来。 96、一直：我画了一直线。 97：:马上：我骑在马上。 98：难过：我家门前有条水沟很难过。 99：天才：我3天才洗一次澡。 100：果然：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。 楼主，你喜欢看笑话，可能也喜欢看幽默话语： 1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧） 19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！” 34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。 35、老鼠一发威，大家都是病猫。 36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 37、听君一席话，省我十本书！ 38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 42、读10年语文，不如聊半年QQ。 43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！ 46、士为知己者装死，女为悦己者整容。 47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点，才有力气减肥。 51、摇啊摇，摇到奈何桥。 52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 53、你快回来，我一人忽悠不来！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了，爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。生活，不容易。 59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 63、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混，老婆迟早是要换的！ 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自会长眠…… 69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。… 73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻 74、老子不打你，你不知道我文武双全。 75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 76、心里有座坟，葬着未亡人 77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去.. 78、要么忍，要么残忍 79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了 81、我多想一个不小心就和你白头偕老 82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离 83、理想很丰满，现实却很骨感 84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 85、等待你的关心，等到我关上了心 86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 87、爱.直至成伤 88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧 90、我们的目标:向钱看,向厚赚 91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！） 92、你给我滚，马不停蹄的滚…… 93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆 94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本 95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢 97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了 98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到 100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少 ,

最简短的爆笑笑话。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 钱不是问题，问题是没钱！ 喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。 一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 我不是个随便的人我随便起来不是人。 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 有情人终成家属。 在哪里跌倒就在哪里躺下。 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 爷爷都是从孙子走过来的…… 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 我想早恋，可是已经晚了…… 请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 生，容易；活，容易；生活，不容易。 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 不吃饱哪有力气减肥啊？ 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 天哪，我的衣服又瘦了！ 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。 男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。 女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。 爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！ 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

笑话！！！！

谁有让人笑破肚皮的非常搞笑的笑话，一定要越搞笑越好，让人持续笑一分钟的啊！

看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………