怎么用一句话说一个人特别有”内涵“内涵段子的内涵
高端大气上档次，低调奢华有内涵
最搞笑的一句话笑话
老五对老四说：老三的老二老大了~
有内涵的色笑话
你要干嘛别乱来
领导有事，叫司机把奖金送回家，并叮嘱不要让他妈妈知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，司机悄悄问夫人：“你婆婆在家吗？”夫人说：“串门去了。”司机：“那就好！”边说边解裤带。夫人说：“你要干嘛?别乱来！”司机：“我给你钱。”夫人：“给钱也不行，我可不愿意背着我老公干干坏事。”司机：“领导叫我来的。”夫人稍加犹豫后就边脱衣服别说：“这王八蛋，这是也安排别人干！”
爆笑笑话大全
内涵段子里面说的一段话心里想的但实际行动没有
对于内涵的段子，个人不是很感兴趣，
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内涵段子：一句话，你做我男朋友好不好
高三毕业时，经宿管同意，我帮一个彪悍的女同学从宿舍搬一个木橱出来。因为橱子太重，楼梯很陡，她在上面抬橱，我在下面抬。她突然爽快的说：“一句话，你做我男朋友好不好？好，就在一起。不好，我就放手！”我爽快的回答：“我们不合适吧！”话音未落，她立马放手，橱子猛地砸下来…
谁能告诉我些一句话的笑话或是故事
一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样
九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)`
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」
十、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”
逗女生开心的幽默笑话
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊；苍蝇妈妈生气地说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
内涵段子神评论说现在的女人现实的一段话
老爸：来，抽烟
舅舅：谢谢，不要，我戒了
老爸：嗨，这是好烟哦
舅舅：额，我看一眼额
老爸：抽看嘛，中华
舅舅：要得嘛，明天再戒。。。。。。
收集短文字笑话....谢谢
1． 忽然间与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眸，我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开，你却紧紧相随，我哭喊着：谁家的狗啊，没人管啦！
2． .你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
3． 现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
4． 生下来的人没有不怕死的，怕死的都他妈的没生下来，所以谁都别TM的装横！
5． 天呐！我的衣服又瘦了。
6． 以后不要在我面前说英文，OK？
7． 客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
8． 电话兵从电杆掉下来，班长问原因，答：一只松鼠钻进裤裆我忍了，又一只钻进去我也忍了，但听到他们说话我忍不住了，他们说果子一人一个。
9． 盖茨夫人接受采访时说道：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果也不吃。坐在一旁的乔布斯不屑一顾得说道：切，那有什么了不起的，我们家连窗户都没有……
10． 教官在树荫下打瞌睡，一个新兵不小心放个响屁把教官惊醒。教官大声咆哮：我说过训练时不须讲话，谁，站出来，听口音还是个外地的。
11． 军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，旁边的人说：我硬了！
12． 茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的默然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
13． 语文老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个词用10遍这个词就跟你一辈子。”教室最后一排的女孩啊倩忽然念叨起来：“周杰伦周杰伦……”
14． 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女:别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
15． 初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man？”一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
16． 动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐，有一天我去了，我吐了，又有一天你去了，猩猩吐了。
17． 法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子！法官：你为何现在才申请离婚？男子：她最近扔的越来越准了
18． 公交车上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：“爷爷，那孙子又给你来电话了……爷爷，那孙子又给你来电话了……”只见那哥们儿慢悠悠地掏出手机接听：“喂，爸，什么事”
19． 管理员：你没有看见牌子上写着“禁止钓鱼，违者罚款一千！”钓客：我不是在钓鱼，我是在教我的蚯蚓游泳！管理员：你的蚯蚓没穿泳衣，妨害风化罚五千。
20． 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么!
21． 甲乙一起吃饭。上了一盘螃蟹，甲夹起一只：这是公蟹。乙不服气：你光看看就知道？甲：在街上看见一个人，你还非得摸摸才知道是男是女吗？
22． 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他忽然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”
23． 拉登给布什发了封信：qsihsin。布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处，解答是：总统拿反了，用汉语拼音去读！
24． 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼：耷拉到汤里了!
25． 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
26． 两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：这年头会门外语就是好啊！
27． 猫午睡，鼠唱：2002年的第一场雪。少顷，又唱：你是我的情人。猫抓起鼠：这就是冲动的惩罚！
28． 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
29． 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮你找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修铁路都被挖了开来，他不禁叹：上海的就是实在。
30． 某人学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去抢银行了！
31． 男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑，总算赶上了！这时水手说：真厉害，可你干嘛不等船靠岸再上来？
32． 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
33． 女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我是在受不了了！
34． 苹果与梨正在争论谁性感，遇到一只过路的桃子。桃子不屑的说：哎呀！就你们还性感？都过来，过来看看我这体毛
35． 汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，你怎么吃屁还吐核呢？
36． 强盗：抢劫，都他妈的给我趴下！当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！
37． 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子就算了。疯子说：就是，人要有理智。
38． 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你，真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。
39． 上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这个人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。
40． 深夜,波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默的说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出机位！
41． 四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃。乙：我一天不踩老鼠夹脚痒。丙：我每天不过几次大街心里不踏实。丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
42． 唐僧赶走悟空之后又遭遇妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个声音：对不起，你呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。
43． 蜗牛饿的不行了，敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。过了一年，老鼠又听见敲门声，一看，那只蜗牛气呼呼的说道：你刚才凭啥踹我！
44． 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子好好学习吧，爸以前玩麻将都玩10块的，现在为了供你读书，改玩1块的了…
45． 我一朋友在联通实习，一天，一老头走进来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
46． 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会问题。偶：你是如何看待房市的？mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好…
47． 校长：知识是大海。我们学习知识就像拿一把小勺在大海里舀水一样。人群中一绝望的声音：完了，我妈给我带的是叉子！
48． 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回地球，对我说：大哥！成心为难我是不？！
49． 一个消化不良的患者向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻：那你只能吃屎了。
50． 一家小影院放映一部电影，广告上写着《七个男人和一个女人的故事》并说明绝非《白雪公主》。众人遂买票入场。结果大屏幕出现：《八仙过海》…
51． 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
52． 一老公对老婆不好，老婆向上帝祷告惩罚老公。一日，该老公坐船出海，狂风大作，眼看船就要翻了，老公向上帝祷告：仁慈的上帝啊，不要因为我一个人对老婆不好就把一船人都淹死啊！天空传来上帝愤怒的声音：你以为我凑齐这一船人容易吗？
53． 一猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的。正纳闷呢，另一只鸟飞下来大骂猎人：“老子刚把他扒光，你就把他打下来了。”
54． 一女同学黑了些，她男朋友又白了些，有天宿舍里毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
55． 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死的抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫:掐死他，掐死他，小样，还他妈反了。
56． 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
57． 你们先幸福，不必等我。
58． 我不丑，但我也没准备温柔。
59． 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
60． 咸鱼翻身，还是咸鱼。
61． 山不在高，雷人就行。
62． 上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
