讲个笑话，今年是lpl夺冠机会最大的一年
虽然我是OMG粉，在赛季各种抬不起头大声说话。但这总决赛输成还是挺难受，特别是lgd，种子队被打成这样，赛前各种跳，一上场从bp就弱智，ig就不说了，出名神经刀，想赢只能等中野开启代练模式疯狂carry，edg比较稳，四强基本没问题，亚军有可能，夺冠太难了
我在·LOL最近听别人总说一句话：我给大家讲个笑话.皇族……这什么意思啊？求解答
就是皇族打自己人很厉害，和SKT打3场完败啊。而且决赛皇族的凯南，那叫一个坑。。
讲十个笑话要爆笑
这个搞笑笑话太多了，看了这些你能笑起来的，刚好有8个冷笑话，1.糗事搞笑坐车冷笑话大全，今天遇到一个奇葩事啊，很搞笑，坐公交车遇到一个老奶奶也上车，拿着吃了一半的大饼对着刷卡的地方刷半天也没反应，司机师傅说：大娘~要不您换一根油条试试。2.早上起床心情挺好， 于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人！ 二货老公却说：“杨光是谁？” 老婆看了那个快递一块砖头代表专一的，扭头问我：“老公，人家这么浪漫，如果是你你要送我什么啊？ ” 我不加思索答：“大粪捏的桃心。” 老婆问我代表啥，我华丽丽地答：“屎心塌地。”3.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了！4.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”5.我是个建筑师，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦画图。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭o我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着改图o他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：。这里少了个标高。。6.成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”7.一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付？”“有多少？”“500！”没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”“嗯！”我。。。8.听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。
讲个笑话（爆笑的那种）
从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。
没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。
小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：[好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！]
秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：[贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！]
秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：[有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！]
不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：[清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！]
后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：[不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！]
岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：[既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！]
【原版】
续一：
小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！
续二：
秀才自己的老爸看到后，也题了一首：应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！
续三：
秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！
续四：
路人甲：既无人扶枕，如何来拉衣，偶想戏小姨，可惜还无妻。着急！着急！
续五：
路人乙：无人来扶枕，何处拉她衣。小子本无妻，还想戏小姨！做梦，做梦！
续六：
路人丙：小姨来扶枕，我就拉她衣。不只是小姨，还戏小小姨！加油，加油！
续七：
路人丁：贤妻来扶枕，随便拉她衣。如果娶贤妻，何处戏小姨？郁闷！郁闷！
路人辛：贤妻来扶枕，只有拉她衣。贤妻无姐妹，何处戏小姨？可惜！可惜！
路人戊：秀才系人妖，木有小JJ，如若能接上，定能戏小姨。可悲，可悲！
路人己：医学真神奇，秀才你莫急，接个狗东西，照样戏小姨。简单！简单！
谁人来扶枕，谁人拉她衣。既非亲眼见，和来戏小姨。谣言！谣言！
快去扶他枕，快来拉她衣。贤妻床边坐，观夫戏小姨。3P！3P！
谁能给我讲个笑话，笑死我了悬赏就是他的
有一次，我跟一个人，他外号叫苍蝇。一天我在打游戏，我看到他身份证上的名字叫史尚飞，把我笑了半天。剩下那你们自己想象吧。
谁能告诉我，有一个笑话笑死很多人，震撼全国的笑话是一句什么话？？？
2月14日那天,一位朋友给一位女士讲了个笑话,女士听后捧腹不止,只得去医院.给他看病的医生询问怎么会这样,女士说:我听了一个笑话以后才这样的.医生很好奇,让女士也讲给他听,女士就将这个笑话告诉医生,听后,医生因狂笑不止而死了.他的情人起诉这位女士,认为是她害死医生.
女士为此被告上法庭,由于案件的需要,法官要求女士将笑话讲一遍.女士是学法律的,她认为需要与在场的每一位人签一份免责合同,就是说如果有任何意外,都将与她无关.签了合同后,女士很保险的说了这个笑话.只见在场的旁听者,有的笑的倒在地上,有的笑的眼泪直流,有的直喊腹痛,只有法官,紧闭双眼,安然处之."到底是法官,镇静自若,这不是一般人能比的."后来,才知道,原来法官已经死了,据说,那天在场的人都死了. 除了总统,这位女士成了全国最受注目的人.大家都在揣测,到底是什么笑话会让人笑死.
有一个晚上,女士被绑架了,竟然是总统,他威严的威逼女士,将笑话录下来,以作为武器来面对强敌.女士最终还是照做.当看见总统掠过狡邪一笑的面容,心里一凉.
结果,几天后,总统宣布,他用这个笑话笑死了敌军500人,取得全胜战果.经有关人士透露,他国也掌握了这个笑话,据说是讲笑话的那个朋友投靠了该国.
又到了2月14日,举国上下,因为这个笑话造成了一片灾难,不得不有人出来干涉,最后决定将2月14日定为愚人节,面对愚人的笑话,人们也就不当真了.
其实,这个笑话很简单,只有一句话,那个朋友说:他相信爱情!
顿时,我的眼眶湿润了……
讲一个搞笑的笑话
一次一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现但又不好意思直说，想了一下会对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！”食客一听大惊赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的，刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！回到楼上便笑着对说：“你看见我的‘车门’没关好，那你看到我的‘司机’了吗？”女服务员答道“‘司机’没看到但‘两个车轮’还在！!”
讲几个爆笑的笑话
前几天淘宝买了个魔声5000元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，耳机没坏，虚惊一场。
今天和媳妇去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说:老板，我们有一碗是少放辣的。然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗。说:现在对了。…………你妹的！
今天一小破孩大概5、6岁的样子到我店里来买饮料但是没钱，我就问他谁叫你来的，他说他自己想喝了就来了，我就说没钱你怎么买啊？高潮来了，只见这小孩打开我冰箱门直接拿瓶拧开一口喝了一小半之后白了我一眼把瓶盖塞给我说＂给、钱收好＂就潇洒的给了哥一背影走了，我一看瓶盖上那触目惊心的＂再来一瓶＂时我呆了，这怎么破？
在街上发现有个假扮成高中女学生的骗子，我灵机一动，想出道高中数学题拆穿她！
可转念一想她要是瞎报个答案我也看不出来，还是别冒这个险吧。
电台DJ接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”
DJ说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”
听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”。
大学逃课出去车站接人，没找老师请假。
上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”
舍友回：“没点名。”当时很庆幸。
紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了”。
我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。
为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。
这两年房子的租金真的太高了。
我一个朋友，本来是个很有理想的青年，却因为沉重的租房压力，最后不得不被我赶出我房子。
讲一个笑话，要很好笑的。
第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。
本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”
我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了…… 、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”
一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这TM不是你爸吗？”
老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！
一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了？你也太花心了！！
高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”
工作人员回答“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。。。老婆怀的是双胞胎，肚子很大。
一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。
过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。
女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服”
我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。
女儿又补了一句：“别冻死了”……
一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。
一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
儿子：“爸，我要买奥特曼。”
爸爸：“好吧。”
儿子：“爸，我要买变形金刚。”
爸爸：“乖儿子，没钱了，先别买了。”
儿子：“你不给买，我就把你和张叔叔亲亲的事情告诉妈妈，哼。”
爸爸：“这孩子，翅膀硬拉，别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了！”
儿子：。。老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”
学生齐声道：“勾引农民叔叔”
在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。
他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”
某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。
班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。
开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”
同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”
“什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。
“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”
同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。
她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”
寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水网张嘴了
讲十个爆笑的冷笑话
1、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。
闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。
吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”
2、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。
她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！
作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
“它们有什么区别？”
Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”
4、你喜欢《睡美人》吗？
喜欢，可是我从来没睡过。
5、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
6、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。
怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！
7、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。
我：“舅舅，我错了。”
舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
8、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”
医生回答：“恐怕他已经死了。”
男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”
妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
9、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？”
小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！”
10、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”
秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”
11、一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”
妻子：“嘘，别让人听见。”
12、丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”
妻子：“他忙什么呀?”
丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”
13、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
14、一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”
“真了不起！”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”
15、做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。
老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！”
老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”
