「丐帮笑话」幽默笑话/歇后语/丐帮的打狗棍

幽默笑话/歇后语/丐帮的打狗棍

题目 丐帮的打狗棍 类型 歇后语 答案 非同一般

只有我一个人觉得真武克丐帮是个笑话么

真武在前期，确实有点克丐帮，因为前期丐帮的格挡，韧劲，气血等方面没有提上去，但是到高功力的时候，丐帮抗的住离渊之后的后续技能伤害，就不怕真武了，离渊上善都用掉，如果丐帮伤害足够高一套就把真武给带走了

PVP丐帮打天策真的是一个笑话吗

以前不是 但是现在真的就是笑话了

求一段子大神写一首以丐帮命名的诗词。100字左右就行最好带勇字。谢谢大神

以丐帮命名的诗词。可以这样写，叫花子，真可怜，每天要饭忙不闲。丐帮子弟真勇猛。为了正义不顾身。

谁有超级恶心的笑话?

大约是在明朝末年年，我出生贫寒，再加上种种原因，我牙一咬，好死不如赖活着，出门去做乞丐了。其实那年头兵荒马乱的，乞丐很正常，并不丢人，我还为自己这个高尚的职业津津乐道呢。我一不偷二不抢，见人走过伸个碗，鱼肉虽没有，残饭总是够！我每次美孜孜的吃完那些骨头剩饭的，心里总升起一股莫大的自豪！ 这天，我在郊野的路上走着，突然看到一个老乞丐躺在地上，奄奄一息了，我心地比较善良，于是从怀里拿出个馒头，递给他。他吃完了，也不谢我，丢给我一本书，突然就不见了。我还以为遇到鬼了呢，吓的直哆嗦。过了好一阵子，才把书打开了，就看到封皮上写着“从不要脸”四个黑字，翻开来，连个P也没有。我想，靠，一个馒头就换了这本破书，刚准备扔了，想想又放到了怀里，心想可以做草纸擦屁股嘛。 晚上，我没事做，研究起那本书来，细细体味那四个字，还真有点感觉了。当乞丐嘛，要啥脸？！我发誓从此以后再也不要脸了！见便宜就占！ 我突然看到一个老头吃完饭从饭馆走了出来，估计受了风寒，在路边吐。吐的白花花的一片，估计鸡鸭鱼肉都给他吐出来了。然后晃着身子走了。我一看，嘿，好呀，正巧我晚饭还没吃呢，去匆匆的跑了过去，从他吐出来的食物里拣了些没消化完的鸡肉吃了起来。味道还不错，就是淡了点。我吃了些鸡肉，觉得真省事，连嚼都不要嚼了，直接就能咽下去，多么方便呀。我忽然吃的口渴了，一弯腰便趴了下来，把他吐的汤汤水水全喝了。真TM好吃，大饭馆就是大饭馆呀！ 我正吃的带劲，一个小男孩牵着他妈妈的手从我旁边走过。那个小男孩不解的问他妈妈：“娘，那个人在干吗呀？”他妈妈转脸一见我这大吃大喝的模样，突然哇的一下子吐了出来，溅了我一身子的！忍着恶心拉着孩子跑了。我看看她的背影，愤愤的想，你有钱作遭啊！好好的东西吐出来干吗。不过不错，便宜我了，我当时就埋头大吃那女的吐物，吃了几跺稀烂的鱼，又翻了翻，居然发现个没消化完的葡萄，嘿，运气真好了哈，还有水果吃，我往嘴里一丢，酸酸甜甜的还真不错呢~我吃得口水都流下来了。 我就这样混了半年，整天不愁吃不愁喝的，日子过的倒是快活。 但是之后发生了一件事，彻底改变了我的命运！ 我终于有出头之日啦！！ 那天我在路上闲逛，拣了两个人家点心店扔掉的馊馒头吃了个饱，忽然就看见一群乞丐都向北门的小庙跑去。我生性爱凑热闹，也跟着人家跑了去，跑到小庙，就见一群群乞丐，或大或小，或老或少，一个个都坐着讨论什么问题。我也凑过去坐下，一个年纪大点的乞丐跟我比较熟，我们经常一起讨饭，他低声告诉我，马上就要进行丐帮帮主大选了，真令人振奋啊！我看他激动的两手直搓，暗自好笑！ 就见几个大乞丐头目走到前去，向大家宣布乞丐帮主大选现在开始！接着放屁声，口哨声，各种音乐响起了，又跑上来一群乞丐MM跳起了“赏吧舞”，我见那几个乞丐MM衣服破破烂烂的，肉都露出来了，正看的带劲。突然有个老头摆摆手，音乐停了，舞也散了，大选正式开始啦！ 俗话说的好，拣运不如撞运，我还真撞上了好运气！ 那老头子向大家宣布，丐帮要有不怕苦不怕脏的精神，要经得去风浪，受得起挫折，受得起考验，尤其是帮主，更需要有这样的精神！他拿来了一个饭盆，大家凑过去一看，是一盆馊稀饭，上面还有许多烂菜烂肉，用泡臭豆腐的黑水泡着，隐隐约约的里面还有死苍蝇和乱七八糟的动物内脏。那老头把拿盆子举起来，让大家看仔细了，然后放在地上，宣布谁能把这盆饭吃完谁就是新任帮主！ 话音刚落，一个小个子的乞丐跑了过来，大概十八岁左右的样子，头发乱糟糟的。他对大家一抱拳，拿起筷子就吃。吃着吃着，才十秒钟不到，看到了一团苍蝇，哇的一声全吐了，连他肚子里的老本都吐了出来，清水黄水的盛了一盆。他吐的不行了，灰溜溜的跑走了。这时，又跑过来一个乞丐，看样子三十岁年纪。也不拿筷子，操起手就抓着吃，他吃的很慢，几乎是拣着吃。我见他先吃了几片馊菜叶，忍住了恶心，又去拿一块鸡骨头啃，啃完了继续用手翻。这时好东西差不多都被他吃完了，他迫不得已，拿了条带血的猪肠子往嘴里送，刚到鼻子，又哇的一声全吐光了。又是把老本都吐了，盆子里的东西没见少，只见多。 就这样，陆续上来了七、八个人，有的吃刚吃一口就吐了，有的是吃了一般不行了。到最后，没一个能吃完的。那老年人仰天长叹一声：“丐帮后继无人矣！” 我很不服气，心想天将降大任于斯人，必先苦其心志，饿其体肤……才有所作为！况且现在又没饿你，又没打你，叫你吃点东西有什么大不了的！ 于是我二话不说，跑了过去，拿去那个饭盆。我见里面的黑水和黄色的胆汁，吐沫都沉到了盆底，其他东西留在上面，高高的堆了近最初的三倍。我先把稀饭一股脑全喝了，味道还不错，因为拌了许多其他的菜，挺香的。然后我挑起了一团死苍蝇，嚼都不嚼，一口咽了下去，听说这玩意儿蛋白质还很高呢，大补！我再翻，盆里露出了一团血糊糊的猪肠子，半生不熟的，隐隐的看见许多血沫粘在上面。我看还蛮新鲜的，把那肠子含在嘴里，吮吸那鲜红的血沫，然后一截截的嚼起来，脆脆的挺好吃。旁边的人全看呆了，以为我是神，不然为什么一动不动呢？我心里美孜孜的。吃着吃着，盆里就剩下人家之前吐出来的吐沫、口水、胆汁和臭豆腐的黑水了，那味道呀，很杂，又臭有腥，说实话，蛮难闻的。我正好口渴了，烦不了，端起盆子一仰脖子，把那些个血水、黄水、吐沫的全喝了个精光。然后挥挥手向大家致意。 我居然当上了丐帮帮主！！！！ 我居然当上了丐帮帮主！！！！ 我居然当上了丐帮帮主！！！！ …… …… 我心情澎湃而激动，手足高兴而乱舞。我难以抑制内心强烈的喜悦和兴奋。众乞丐一声欢呼把我高高的抛起，又接住我，然后把我扔到地上，开始往我身上吐吐沫和口水。我笑语盈盈的坐着不动，任由他们吐，我知道这是丐帮对新帮主的礼节。一个老乞丐一口浓痰居然那么的准确，吐到了我的嘴上。我不由的佩服他用嘴射暗器的精确，出于对他的滔滔崇拜与敬仰，我把那口绿油油的痰咽了下去，一股浓烈的腥臭味直冲我的口腔。我竖起大拇指，叫道，好痰！好痰！ 我拿上了丐帮百年的镇帮之宝“无敌打狗棒”，穿上了“破烂帮主袈裟”，手握几十万人的大权，好不快活！没人再敢跟我抢地盘了，随便哪个大饭馆门口，我往那一蹲，其他乞丐远远的看见我的打狗棒就跑的更远了。时间久了，人在缺乏竞争力的情况下很容易堕落，没有和我争抢反倒寂寞难堪，每天吃的伙食都差不多是新鲜的，这让我很不适应，我苦苦思索着，怎么才能激发我的斗志呢？ 这天，我来到一家看病的门诊门口，听见里面传来痛苦的呻吟声。我往里一瞧，一位大夫正在给一个老头子看病。那老头估计有六十岁了，大腿上长了个肉瘤，足足有苹果那么大。大夫皱了皱眉头，给那老头的腿上涂满了麻药，又给他吃了一副麻沸散，老头坐在椅子上渐渐开始昏迷了。说时迟，那时快！大夫的刀光一闪，我就看到那团肉瘤血糊糊的落到了地上。大夫把肉瘤往门外一踢，赶紧去给病人止血去了。 那肉瘤咕噜鲁的滚到了我脚下，我把它拣了起来，看到上面沾满了灰尘。我赶紧用袖口擦了擦，但由于带着血，怎么也擦不掉，我便伸出舌头舔了起来，那股特殊的鲜血味，充斥着我的大脑。我慢慢拨开那层摔破了的皮，拔掉肉瘤上的几根黑色毛发，吮吸起了那里面的脓汁…… 我把那个肉瘤的外皮剥开，里面立即呈现出血淋淋的一团红色的肉，肉里还有一些黄褐色的筋脉，以及变质的黑色腐肉。我也烦不了了，一来想锻炼下自己的能力，二来俗话说以毒攻毒，我想这瘤子肯定有点毒性，说不定对我满是毒的身体有点好处。于是三口两口的啃了起来，就像吃水蜜桃一样，吃的汁水直流，好不痛快！ 我几口就吃完了，抹抹嘴，舔了舔手指上的残余血沫，正要离开。突然那个大夫跑了出来，见我这副模样，吃惊的说不出话来。我斜了他一眼，正得意洋洋准备听他说些佩服我的话，没想他却结结巴巴的说：“你……你……你把吸毒欧羊疯的毒瘤吃了？？” 吸毒欧羊疯？何许人也？反正我是没听过。那大夫急的啊呀呀的直喊我，叫我赶紧把吃的吐出来，再到他那医馆里抓把药吃或许还有救。我想你当老子是三岁小孩啊还上你的当？你不就是忽悠我想让我买你几副药捞点钱嘛？我堂堂丐帮帮主焉能上你小子的当！？那不是被天下人所耻笑？我一把推开那大夫，昂首挺胸大步前进，我似乎感觉到了街道上无数敬佩的目光洒在我英俊的脸盘上，带着对我滔滔如江水般的崇拜。 回到我那小庙，我看见几位长老在议论什么，隐约听到说是吸毒欧羊疯退隐江湖了，把毕生的毒素全逼到了大腿的一个肉瘤里，喊人割掉了。众人都兴高采烈的欢呼江湖上从此少了个大害了。我不听不要紧，一听吓的差点尿裤子……看来那大夫没骗我呀，我真吃了剧毒的毒瘤啊！！我当时欲哭无泪，真想狠狠的抽自己几个嘴巴！那几个长老在旁边见我神色不对，赶忙跑来问我怎么了。我把事情简单的一说，他们居然像见到瘟神似的远远的跑开了…… 大家都避着我，我和他们说话也不敢张嘴，好象我的一个吐沫星子就会要他们的命一样。我吐口痰在地上，那小块地方方圆十米就没人敢走近。我晚上吹口气身边的蚊子就全部落地。走在街上人家大老远的见到我就纷纷避开，四处乱逃。这日子真TM没劲！ 过了两天，我觉得身体有点不适，迷迷糊糊的开始发烧了。我孤独的躺在小庙角落的草堆里，没有一个人敢看望我。唉，也不怪他们，谁让我毒性大呢？不过我毕竟是帮主，他们对我还够点意思，每当清晨的阳光透过破墙的缝隙洒在我脸上时，我总能看见一个堆满了肉菜的饭碗，放在篮子里，由屋顶的绳子放下到我身边，给我吃喝。我有时感动的眼泪直流，身边的蚂蚁也一死一大片……

求个笑话！给你100高分！

一山东矮球迷盯着姚明看：“好大个！”（好大哥）姚明问：“弟弟，几天没见你，你都激动地趴下了：”

巨好笑的笑话

妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种能力又不知为什么对我的老师作用尤其强。 　 　 我至今仍记得第一位因我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外上自然课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问到：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道“那还有那位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛_.“报告老师，现在刮的是上下风！” 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。 一年纪老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样。宝贝儿子说，我就一道题没有添出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说有一道题问：3乘以7得多少？我当时不管三七二十一添了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎，我太伟大了！ 我爸爸问我学校怎么样？ “宝贝儿子，”父亲问，“你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫“爽”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到Baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：“我在外面等你。” 第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了… 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫地完成了作业。老师对我是刮目相看。我写的造句是： 难过 我们家门前的大水沟很难过。 如果 罐头不如果汁营养丰富。 天真 今天真热，是游泳的好日子。 十分 妹妹的数学只考了十分，真丢脸。 从容 我做事情，都是先从容易的做起。 人参 老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被 小玉的卫生棉被偷了。 便当 小明把大便当作每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我的头严厉说道：“放学回家发奋图强写10遍作业。”我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始挖粪涂墙，我把洗手间整整涂了十便，才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天，我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。 在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，以边把自己的脚放到走道上。这时，老师对我说：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去。” 我大脑：\\\@$#$%#$# 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深地体会到了这一点。当我初中的时候，物理课上老师问我：“你说，如何变轨？”我：“据《金刚经》说人若在阳世光做坏事死后就会变鬼！”原来老师正在讲卫星如何变轨！ 第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么 名字》”我一听，气呼呼地把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去。我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活的逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 那是一次智力竞赛，我们班和另一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的比赛办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利的猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手~~~~王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说上一任校长就是断送在他的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。 王小佛两手插在兜里，慢条斯理地说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……“如果我打对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思的朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？” 同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失的无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞的我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨这么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 “李老师！”“李老师！” 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”“是他！”“是他！”刷！刷！刷！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

急需N个超级无敌爆笑的笑话

一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，P从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响P，P是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹.没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹.对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个P事，这有何难！” 过了几天，曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小P。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“P是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“P是朗（狼）放的！” 曹.一听瞪起眼来，其他人以为曹.嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“P是敦（蹾）出来的！ “不对！”徐晃听了大声反驳，“P是晃出来的！” 荀攸说道：“P是攸（悠）来的！” 满宠说道：“P是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“P是济（挤）来的！” 郭图说道：“P是图（吐）来的！” 钟繇说道：“P是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“P是金（金）的！” 曹洪：“P是洪（红）的！” 张南：“P是南（蓝）的！” 曹.早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹.暗暗想到。 郭嘉接着说道：“P是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹.气的昏过去了。 王重阳追悼会上的屁声 王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！ 刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。 就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其是在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！ 丘处机低声问马钰：“老大，会不会是我们内部人放的”？？马钰自信的摇了摇头：“应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控”！于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什么，飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道：“哼！你们什么意思，我江南七怪虽然武艺不精，但从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当”！老二朱聪补充：“说的对，我们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放，在公共场合也是七个人一起放，你们听到七个音符了吗”？ 丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头，示意他们坐下！目光转向了平时行迹卑劣的西毒欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑：“我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的”？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动，人稳稳的蹲在了门口的水缸上，只见他丹田运气，一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛：“克儿，你个丢人的玩意儿，快滚回来吧，告诉你到江南少吃点冷饮，你偏不听”！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的！ 大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上，均暗想：“老叫化子平时就不讲卫生，此事必是他所为”！洪七公放声大笑：“哈哈，老夫放屁向来是有动作配合的”！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭，一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮弟子顿时像火箭一样向后窜射出去。 也不是洪七公，难道会是南帝一灯大师吗？一灯面色苍白：“出家人不打诳语，老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了”说着暗暗运气，朝天举起了中指，摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他：“师父，师父，真气宝贵，不要随便消耗了”！ 大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师，黄药师虎着脸狂拍桌子，霍然长身而起：“对，对！这些屁全他妈是我放的！”身边的黄蓉急忙拉他的衣服：“爹，不是你放的，你承认什么？靖哥哥，你听过我爹的屁声，赶快澄清一下”！郭靖挠着脑袋站了起来：“噢！这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气，况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕”！黄老邪生平第一次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！ 现在，只剩下梅超风了，她不等众人发话，自己起身阴森森的说道：“哼！谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场”！说着五指一勾，照站在身后的杨康PP上轻轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道：“老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋，这屁声乃是来自东经75度，北纬32度”！众人顺着梅超风说的方位，目光全部落在了王重阳的棺材上…… 棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色，纷纷狂呼：“老王诈尸呀！”只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲：“是我，是我，还是我……诸位英雄，贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休，我怕没等我到上帝那儿，你们就把我分尸，于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了”！说完再次蹬腿气绝。 众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教！不久，周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来：“欧列欧列，全真七子集合了，现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书”！ 暴笑三国之网虫诸葛亮 诸葛亮是三国时期著名网虫，在军事，政治和文学等领域有着很高的造诣。 诸葛亮，网上登陆名为孔明，生于东汉末年，祖籍山东，后因不堪军阀混战所带来的战乱，举家迁至湖北，在一个叫做“隆中”的网吧里认识了他的女友，直至两人携手走入爱情的坟墓。其妻虽身为恐龙，但心灵手巧，长于网络各方面知识，亲手将诸葛亮这一菜鸟培养成黑客级人物，并帮助诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不断创下纪录，同当时另外一个名叫庞统的网友齐名，被人称作“卧龙”“凤雏”。这段历史，诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼首席行政官刘禅的《出师帖》中曾有过描述，“臣本菜鸟，冲浪于南洋，苟活性命于网吧，不求闻达于网友。” 后来由于诸葛亮的名声越来越大，得到很多人的仰慕。刘备就是他的崇拜者之一。当时刘备的网站刚开张，统共不过十几台机子七八个猫，但是刘备此人颇具虎狼之心，一心想发展自己的势力，他便想请诸葛亮这样的人物出山辅佐他。他亲自跑到隆中网吧，拜访诸葛亮。头两次诸葛亮正在网上跟美眉聊天聊得正欢，根本没空搭理他。到第三次时，正好碰上诸葛亮掉线，刘备才得以见上一面。两人探讨了一下中国国内形势，诸葛亮提出了三分东汉电信的构想，并主张同东吴电信网站进行技术和资源的合作，以对抗最强大的曹魏电信，这与刘备的想法一拍即合，刘备就诚恳地聘请诸葛亮当他网站的总经理，负责经营规划等方面的事宜。经过一系列的讨价还价，诸葛亮答应就任网站总经理，双方举行新闻发布会，公布了这一消息。 诸葛亮初出茅庐就表现不俗，首先将曹操在博望坡和新野分公司设立的电子信箱炸掉，堵住了公司第二和第三大股东关羽和张飞的嘴。当然，他的最经典之作是说服东吴电信，联合起来在赤壁一战中大败曹操。 当时，曹操急欲扩大自己的势力范围，兼并东吴电信，于是筹集了大量资金，到赤壁建立一个网站。此举引起东吴电信上下极大的恐慌。经过几天公司内部高层会议，决定全力抵制曹操的兼并举动。而同时诸葛亮也得到消息，为了有一个公费到江南旅游顺便找美眉的机会，他极力上书刘备，每天叽叽歪歪，长篇大论，刘备终于不堪其扰，批准他去建康（今南京）。 诸葛亮到建康后，被东吴以张昭为首的一帮网上辩论高手围住，在江苏议事圆的网络咖啡屋中进行现场网上辩论。诸葛亮凭借着高人一筹的打字速度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本事，将张昭等人弄得哑口无言，取得了胜利。这就是著名的“舌战群儒”，实际上双方都是君子动手不动口的。接着，诸葛亮又用曹操建立赤壁网站的目的是为了骗的大乔和小乔两名江南头牌美眉的谎言，打翻了东吴电信总经理周瑜心中的醋坛子，成功地劝说了东吴电信总裁孙权同意联合抗曹。 周瑜采用了离间计使曹操杀掉了两个网络建设人才蔡瑁和张允，并派黑客黄盖骗取了曹操的信任，窃取了赤壁网站的商业机密和弱点。诸葛亮预测到当时臭名昭著的“东风”电脑病毒的发作时间，在这一天发起总攻。周瑜集中了东吴所有黑客，有黄盖、甘宁、韩当、周泰等人，一起攻击赤壁网。赤壁网站在东风病毒和众多黑客的联合攻击下，终告不守，吴蜀取得了联合作战的胜利。这场经典战役史称“赤壁之战”。 诸葛亮另一个被传为佳话的事迹是他跟周瑜斗法的故事。周瑜，东吴电信的总经理，亦是那个时代享有胜名的黑客，其人英俊潇洒，博学多才，很受江南美眉的青睐。有的美眉为了引起他的注意，故意发些错误的帖子，让周瑜予以纠正，故有“帖有误，周郎顾”的说法。但此人心胸狭窄，几次想置诸葛亮于死地，被孔明躲过。终于两人在网上展开决战，互相攻击对方主页，毕竟诸葛亮技高一筹，三次击败周瑜，并在最后一次在周瑜的个人主页上留下了“周郎妙计安天下，赔了美眉又折兵”的句子，周瑜看后大叫“既生瑜，何生亮”，将电脑砸掉，吐血而亡。从此，诸葛亮又少了一个敌人。 之后，刘备正式将蜀汉电信总部设在四川成都，诸葛亮成为公司第二号人物。先后辅佐第一和第二任总裁兼首席执行官刘备和刘禅父子。其间七次制服了经常骚扰公司的黑客孟获，并采取以德服人的办法，使其发誓不再捣乱。诸葛发现了公司人力资源培养方面的弊病，巧妙地实行挖墙角战术，将曹魏电信的年轻管理人才姜维招至麾下，优化了公司人才结构。 当然，诸葛亮也是有失误的，他没有考虑到公司的实际情况，好大喜功，盲目扩张，犯了中国企业家的通病，六次欲并购曹魏电信，均遭失败。耗费了公司大量人力物力和财力，致使在其死后，姜维继续坚持其左倾盲动路线，造成蜀汉电信很快被曹魏电信兼并。诸葛亮在其最后一次兼并行动中，遭遇曹魏电信的老手司马懿，双方苦战，因诸葛亮有每天泡在网上不下线的习惯，长年累月，积劳成疾，病死于五丈原。一代网虫英才，就此陨落。 诸葛亮死后，遗体葬在定军山，蜀汉电信第二任总裁兼首席行政官刘禅为了纪念他的功绩，特意追封他为“网猴”称号，并在成都设立了名为网猴祠的官方网站供人们浏览，因后世以讹传讹，误称其为武侯。今武侯祠的遗址仍保留在成都，成为当地名胜。 诸葛亮之事迹流传不朽，唐代著名网络诗人杜甫曾作名为《蜀相》的七律诗表达了其景仰之情，诗曰： 丞相站点何处寻，锦官城外柏森森。 首页美眉自春色，聊天帅哥空好音。 三顾频烦网络计，两朝开济老鸟心。 出师未捷身先死，长使网友泪满襟。 绝口不提爱你[放屁篇] 每个夜晚来临的时候 孤独总在我左右 每个触电心跳的时候 是我无限的享受 每次面对你的时候 不离开你的屏幕 在我每次通关的背后 有多少攻略要瞅 不管时空怎么转变 技术怎么发展 我的爱总在你芯间 你是否明白 我想有个高档的PⅢ 注定现在拼命搞钱 无法停止我内心的狂热 对电脑的执着 拥抱着你，OH MY GAME 你可看到我有点累 是否爱你让我疲惫，让我心碎 拥抱着你，OH MY PC， 可你知道我缺少MONEY 纵然使我视力后退，工资全没 就这样买到钱包都空晒 猪八戒的最后情书 玉兰：你好！ 昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。 可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。 还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。 玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子

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神雕瞎驴《据说金庸看后都哭了》 大家好，我叫杨过，原名杨经过。 因为妈生我的时候刚好有一只羊经过。 开始大家都叫我阿经。 成名后我开始浪迹江湖，由于我是广东人，大家也就都很亲切地叫我：粤经。 我老听得别扭的，后来乾脆就改名为杨过。 我一出世，就没见过父母的面。 八岁那一年，一个叫『神雕大瞎』的收留了我。 他就是郭靖。 郭靖是个瞎子，而且瞎得很厉害，根本看不到东西，所以邻居们都叫他：大瞎。 大瞎有一手绝活，那就是雕刻。 他雕的牛绝不象人，雕的兔也绝不象狼，所以江湖中人都叫他：神雕大瞎。 郭靖的老婆是个疯子，逢人就唱：『我不是黄~安~蓉……』。 其实她就是黄蓉。 邻居们在背后都亲切叫她：贱人。 所以当我成名后，江湖中人送我们三人外号：一贱双雕。 郭靖的大女儿姓郭，叫郭芙。 小女儿居然也姓郭，幸好的是她不叫郭芙，而叫郭襄。 真是不幸中的万幸啊！ 郭芙原来不叫郭芙，叫郭芙蓉。 我经常背后叫她芙蓉姐姐。 她知道后很生气，居然卸了下我一只左手。 她妈知道后更生气。 因为她今天刚好不疯了。 也刚好意外地发现女儿了名字中居然也有一个『蓉』字。 所以郭芙蓉只能叫郭芙了。 郭襄从小就很调皮。 所以经常被郭靖遣去赶鹅。 由于记性不好，且丢三落四的，经常把鹅整没了。 我也就给她起了个外号叫：鹅没小妹。 几十年后，郭襄自成一派，这就是名动天下的：鹅没派。 郭襄的外公跟黄蓉一样：姓黄。 名药师，我们都叫他黄药师。 黄药师写得一手好文章，是江湖有名的写手。 因为他住在东海桃花岛，所以江湖中人叫他：东写黄药师。 他曾经写下了名句：桃花潭水三千尺，不及汪涵送我情。 由此可知，黄药师与汪涵交情不浅啊！ 他还为人环保，深爱着岛上的桃花，也曾作诗如下： 桃花庵外桃花坞，桃花庵内有尼姑； 尼姑和尚本同道，你也秃来我也秃。 黄药师真是一代才子啊！ 连卫慧也赞不绝口：好诗！好湿！好！湿了！ 黄药师同时还是一个很重感情之人，老婆早逝，他也一直没娶。 自传《眼带桃花一点坏》就是描述其与老婆恩爱的十几年。 二义父 十二岁那一年，我遇到了我的义父欧阳疯。 欧阳疯其实不疯，他是个半哑巴。 因为三十岁那年，他不小心中了一种叫『揪音真菌』病毒。 从此喉咙就经常发不出声音来。 每次发病，除了说不出话，喉咙都会疼得他死去活来，需要靠海洛英止痛。 因此在江湖中也有一个外号：吸毒欧阳疯。 三华山 华山是一座山。 也是着名的旅游胜地。 因为华山还有很多国家级保护野生动物---梅花鹿。 华山同时也很出名，所以它必须很高很高的，比高老庄的高还高。 所以梅花鹿上下山都必须跳跃进行，形成了一独特风景。 因而就有：自古华山一跳鹿 几十年前的有一天。 晴，无雨。 万里碧空，飘着二朵白云。 华山很热闹。 因为东写黄药师来了，我义父吸毒欧疯也来了，连洪七也来了。 洪七是丐帮的帮主。 也就是人们所说的丐中丐。 江湖传说：他起码一丐顶五丐。 他们都是来参加『华山社会论坛』的。 报道说此次论坛的主题是： 论中国人的贱性对哈雷慧卫星运行轨迹的深层次影响。 所以也叫『华山论贱』。 四华山论贱 论贱第一天。 晴，无云。 很多领导上台发了言。 台下很多人不知所云，昏昏欲睡。 估计领导也不太明白他们手中的稿子所讲是啥？…… 大会终于结束，大家都很高兴。 第二天，还是晴。 还是有很多领导以及知名学者纷纷发了许多罗嗦的言。 基本都很吹牛、大体都在拉风。 洪七气不过，上台大骂： 丫别以为很有文化，自以为都很了不起不是？有本事念出我随便写下的这首诗： 醢灋蕺匒傠纔蟽囐囃躠歙凞壒僛 鬕醱躠攨魶靸韈纔囐囃觰灋畿軜 很多自称很有文化的写手、领导、作家、伪作家全部哑口。 第三天，还是晴，而且是晴得很烦的那种。 肯定的，大会比天气还烦。 中途，忽然窜进一位大妈，她是住在华山山脚下农户。 大妈今天很生气，因为她家的半桶猪粪不见了，她怀疑是这里的人偷的。 她狠狠地嚷嚷着：没本事就好好写文章去，兴许能混个优秀写手什么的，乾嘛学者偷我猪粪呢？丢人呐！…… 大家没吭声，大会在郁闷中结束。 第四天，还是晴。 气象局说：拜托，能不能来个阴天的。 我们预报了一个月阴天愣是没准。 再没水平我怕连那些愚昧的观众也会离弃我们的。 所以老天爷不得不给次面子，中午天开始转阴。 不仅是阴，还是黑压压的一片夹着电闪雷鸣。 电影里这样的天气都会有事情发生。 所以大会今天出了大事。 领导们都深沈地闭了口，只剩洪七他们几个吵得凶。 因为他们都想争到年度最佳贡献奖，获奖者铁定为第二年超级女生评委。 黄药师说：我是着名写手我怕谁！ 欧阳疯说：啊……我……我……我…… 其实他是哑巴，不能说话的。 洪七很生气，三话不说，拿起个茶杯盖朝他们俩砸去。 欧阳疯跟黄药师顿时倒地不起。 救护马车来了，会议也草草收场了。 总结会议主题：没什么主题，基本跟以往没差别。 洪七因为用一个杯盖砸伤了两大高手，即时名动江湖。大家都叫他洪七公。 华山论贱以后，江湖就开始流传起这样一句话：东写吸毒难敌杯盖。 五学习 我就在郭靖家学雕刻，同时义父也教了我好多武功。 老师说了，学习是很复杂的事，不是半天片刻、三言两语就能说清楚整明白地。 所以请看第六集《毕业》。 六毕业 时间到了。 我也该毕业了。 七出师 出师那一天，郭靖破天荒很大方起来。 送给我一头毛驴。 毛驴跟郭靖一样，也是瞎的。我就叫他瞎驴。 据说这驴很出名，产地黔，是柳宗元骑过的。 尽管是头瞎驴，但我很高兴，因为毕竟我也给大文豪沾上边了。 于是我拜别所有人，骑着毛驴闯荡江湖去了。 成名以后，江湖朋友送我外号： 神雕瞎驴！ 英雄传的笑话

找一些经典小笑话

出至：笑话吧 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 一列客运列车沿着铁路缓慢的爬行。最后，停了下来。乘客看到一个奇异物体爬过窗外。 “这是怎么回事？”她大叫了窗口。 “牛！在火车道上”指挥员回复到。 10分钟后，列车恢复缓慢的开动。 刚到5分钟，它又停止了。 该女子看到了刚才的那一头牛。 她靠在窗外，大叫，“怎么回事？难道我们赶上牛了？” －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 要饭花宁死不跳槽的理由 “宁死不跳槽！” 这是当今中国之城市要饭花子们发出的共同宣言，特由偶来记述理由如下： 1、要饭花子竞争很公平 试看今日之中国，乃是神州无处不竞争，只有丐帮最平静。比如，争取更高技术职称是诸多人士的终生目标。为达此目的，什么手段没拿出来！什么假没造过！ “职称”二字全被你们搞虚了！更别说，还有那一干人等，净忙着跑官要官，当了小官想中官，成了中官想大官，做了大官想高官，不为百姓谋幸福，只为乌纱翅更宽！哼，我们要饭花子也有职务、职称，但我们却都是靠实干上来的，用不着弄虚作假，网上也买不到什么“巴比顿大学”之类的假文凭。要饭花子中，刚上道的当然没得说，学徒级；乞上个一年半载的，自然会升个街道办；再熬上几个年头，只要成绩继续突出，何愁当不上地区特派？踏踏实实，兢兢业业；公平竞争，职务自升！ 所以说，我们宁死不跳槽！ 1、要饭花子历来重“诚信” 试看今日之中国，已经加入那个“大不了踢偶”了。听人说，跨国公司到中国来招人，首先看的不是英语，而是讲不讲诚信。不讲诚信之人，眼下实在是太多了。就说大小公司里的这个领那个领，净忙着跳槽了。老外大老板最怕的就是跳槽啊！这是不讲诚信的表现哪！三天一小跳，三周一大跳，跳得人心惶惶，老板心有余悸。何止公司职员？学生也在跳，另择校而入；成人也在跳，另择男而挂或另择女而藏……罢了，就剩下我们啦！ 所以，我们宁死不跳槽！ 3、要饭花子生活最安逸 试看今日之中国，各色人等，奔奔忙忙，一年到头，不得空闲，从南到北，从西到东，何其辛苦哉！俺们历来认为，钱挣得多与少是一回事，能不能安安定定地生活却又是一回事。像俺们，太阳一出，当街一坐；脑袋一低，把头一磕；双手一伸，票子一落。何其幸福哉！想要了，继续努力；不想要了，虱子捉捉。等到日落西山，我们是想睡觉的睡觉，想泡吧的换上西装革履，想打的打的，想散步散步。你们呢？来去匆匆，没个罢休啊！哪有时间陪家人朋友安安逸逸舒舒服服聊个天喝个茶呀！即便有空喝咖啡，也往往是谈公事吧！哪有时间斜卧床头捧书闲读，最后来个神仙般的“手倦释书午梦长”呀？即便有空看书，看的也是招聘启事吧？这样辛苦到老，有何乐趣可言？人生意义何在？如果我们实在想家了，准备回家看看了，也很容易呀，往那闹市区显眼处一坐，故意让那些市容们看见，不就可以免费把我们送回老家了吗？你们有这个待遇吗？ 所以说，我们宁死不跳槽！ 4、要饭花子还能挣外汇 试看今日之中国，谁不加强学习谁就要落后，就要遭淘汰。可我们丐辈来说，我们也同样重学习呀，很能适应本职工作领域的发展变化呀！很能适应与国际接轨的迫切需要啊！比如说，在沿海开放地区，我们个个都能来上几句诸如“Hello”、“I need money”、“Thank you very much”之类的洋文哪！哼，你们中有几个人能天天挣到美元？我们个个都能！哈哈，既然如此，我们还何必忙着跳槽呢？ 所以说，我们宁死不跳槽！ 总而言之，我们是宁死都不肯跳槽的，你们就羡慕吧，你们就嫉妒吧！ 5、要饭花子收入最稳定 试看今日之中国，奔小康之路，乃是光明正道。全民致富，人人有责，俺要饭花子也是人哪！也要奔小康哪！可是，俺们奔小康之路的速度，与你们相比，那可是既快又稳，旱涝保收呀。知道吗？俺们有个老同伴，身穿大棉袄，腰扎草儿绳。忽然有一天得了急病，被送进医院，医生给他检查，他死活不肯解开大棉袄。哈，他那袄里子上缝着无数个口袋，里面插着无数个存折！哈，你们谁能比得了？其实，这只是其中一例罢了，我们丐帮中有多少人，很快就过了万元户这个坎，奔上了小康之路呀！我们讨出了家乡的两层楼，讨来了外乡的好婆姨，讨来了村干部的好位子，讨来了……还有什么讨不来？哈，钱一多，什么都好办了！我们要饭花子，还没听说过谁谁谁碰到过讨不下去了下岗了之类的事！ 所以说，我们宁死不跳槽！