「二则笑话」笑话二则

笑话两则，短的

1、哥们来我家逗我的三岁的儿子，我敢叫你爸名字你敢吗？就听儿子机智的说：我敢叫他爸爸你敢吗？ 2、朋友的女友流鼻血，我那二货朋友给我小声说了一句：“大姨妈迷路了！” 3、儿子：“老和尚都不结婚吗？”爸爸：“是啊！”儿子：“那小和尚是从哪里来的？” 要俩给仨，在要挨打！真不能在短了!摘自于：笑话网 jokew，为您解答！ 另在送一条“昨天新闻报道：有一个尼姑在公园散步时给人弓虽女干了 .今天新闻报道：早上有上百个尼姑在公里园里散步！” 提前祝您新年快乐！

短篇笑话二则

一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？ 和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上……

两则笑话

1、儿子不听话，孩他爸把他拉到房里教育一通后，异常乖顺！ 我问他爸怎么做到的，他叹了口气说，还能怎么办？又舍不得下手打。 回头看到儿子屁股上的脚印。。。。。。 2、“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

求两则爆笑笑话

最恶心的笑话 建议吃饭后来看 一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀, 没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“ 三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“ “哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“ 四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳... 五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“ 六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗 七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“ 如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了 八.必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!“

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1.有一1.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！…… 2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月 3.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY! 4.从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。 这样过了很多很多年~~~ 突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~ 这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。 村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。 村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？” 爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼” 5.从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到… 6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到..... 第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼...... 第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获....... 第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!” 7.…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……" [AD:看笑话?当然开心驿站!]

求两则笑话

象对比 一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前， 要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说， “干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道， 我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是 多大的一块肉。” 厂长对新来的守卫说: 「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」 下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的. 有一天.守卫不禁好奇地问厂长 「我们工厂到底生产什麽」 厂长答:「皮包」 路上发生了车祸.. 许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去.. 在情急下..便大声说.. 「我是伤者的父亲..请让我过去!」 围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片.. 赢得同事们的赞赏.. 又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观.. 那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊.. 「我是伤者的儿子..请让一让..」 围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看.. 天啊!!车子压伤是一只乌龟!! 帅哥对老爸说.. 「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」 老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子.. 她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘.. 她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」 帅哥得知后..终日闷闷不乐... 老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相 「其实....你也不是你爸亲生的」 吴先生嗓子疼...到医院后...医生说: 「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」 半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说: 「你的盲肠发炎了..必须把它切除」 几个月后..吴先生又来找医生...医生问: 「你又那不舒服了」 吴先生鼓起勇气说: 「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」 在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖， 班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」 那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」 只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」 男:你愿意嫁给我吗? 女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚? 男:因为我胆小怕死啊...所以.... 女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢? 男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!! 徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』 师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。 此篇由朋友告知: 朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然 有精神病院的医生来捉"先生" 先生说:我没发疯呀! 医生说:每个疯子也都说他没发疯. 於是这位可怜的先生便被捉走了 最后还是靠他儿子把他保出来的, 想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧! ~嗯~这真是个好方法.切记!切记! 话说:曹丕迫曹植七步成诗 植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁

二则 谐音笑话

卧春（我蠢） 暗梅幽闻花，（俺没有文化，） 卧枝伤恨底。（我智商很低。） 遥闻卧似水，（要问我是谁，） 易透达春绿。（一头大蠢驴。） 岸似绿， （俺 是 驴，） 岸似透绿， （俺 是 头 驴，） 岸似透黛绿。（俺是头呆驴。）

找两则笑话和故事

从两则笑话看德国 虽然我去德国之前对德国知之甚少，可有两则关于德国人的笑话我却记忆甚深。 一则是说，若是在大街上遗失一元钱，英国人绝不惊慌，至多耸耸肩就依然很绅士地往前走去，好像什么事也没发生一样；美国人则很可能唤来警察，报案之后留下电话，然后嚼着口香糖扬长而去；日本人一定很痛恨自己的粗心大意，回到家中反复检讨，绝不让自己遗失第二次。惟独德国人与众不同，会立即在遗失地点的100平方米之内，画上坐标和方格，一格一格地用放大镜去寻找。 还有一则笑话是说，如果啤酒里有一个苍蝇，美国人会马上找律师，法国人会拒不付钱，英国人会幽默几句，而德国人则会用镊子夹出苍蝇，并郑重其事地化验啤酒里是否已经有了细菌。 我本以为在这两则笑话中德国人的严谨认真态度和科学求实精神被大大地漫画化了，可我到了德国以后，以我的所见所闻相印证，才觉得这两则笑话对德国人的性格刻划虽然有所夸张，但也并太失真，而且还很传神。 我这次是作为剧作者随《东京的月亮》剧组到德国去参加演出的。演出的地点是汉堡的塔丽雅剧院，这是汉堡的三大剧院之一。装台期间，我们的灯光设计和德国技师发生过一次小小的国际冲突。我们的灯光设计在爬吊杆装吊灯时，用的是从国内带去的人字梯，可德国技师认为不安全，坚持要用德国的有调节平衡装置的人字梯。他们架好了“德国制造”的人字梯后，精细地调节四只梯脚，使之不差分毫地保持在一个水平面上，以保证梯子的绝对垂直和平稳。调试过后，德国技师还不放心，又用手反复摇试，使之无一点晃动。经过这样严格的检验、确信百分之百的平稳后，才允许我们的灯光设计爬上去。其实我们带去的梯子，也十分坚固，使用十多年，爬上爬下数千次，也从未出过问题，而且人字梯并不高，即使有些晃动也不致有危险。可德国技师硬是要用他们的梯子，似乎过于顶真，过于刻板；其实细思之，这其中体现出日尔曼民族的一种极为可贵的精神。首先是对劳动者极大的尊重和保护。德国不但有条目繁多、内容广泛的《劳动安全法》，而且还有非常细致和独特的《工作场所法》。比如该法规定工作场所的室内高度不得低于2.75米，室内必须有窗可以看见室外（严禁在封闭场所劳作），必须提供每个工作岗位的足够空间（不得在拥挤的环境中工作）等，最令人感动的是它甚至还规定工作场所必须有新鲜清洁的空气，必须有与工作人员的健康相适应的正常温度，否则便是违法，工作人员可以控告业主。连对工作场所中的空气和温度都有严格规定，更何况是梯子呢？有法就必须严格遵守，这又体现了德国民族的认认真真、一丝不苟的优良作风。中国驻汉堡的副总领事曾对我讲过他刚来汉堡时的一个故事：有一次，他在限速的公路上超速了几秒钟，为的是越过前面德国人开的一辆车去转弯。转弯后，他发现被越过的这辆德国人开的车在他后面紧追不舍，一直追了一个半小时。到了总领事馆下车后，他问这个德国人为何一直跟着他。这个德国人说，我追了你一个半小时就是想问你一句话：你为什么要超速？世界上怕就怕认真二字，德国人就是如此认真。一个认真的民族是最有希望民族。 这次我去柏林旅游时，花了7马克买了一块巴掌大的柏林墙作为纪念。带回上海后，我拿给朋友们观看。可几乎所有的朋友都问过一个问题：这花了近40块人民币从德国买来的水泥块，真的是柏林墙上的一块吗？会不会是假的？我感到悲哀。悲哀的是只有我的同胞才会提出这样的问题。我们被自己席卷全国、无孔不入的造假吓坏了。在德国什么东西都可能买到，可要想买假的东西却很难、很难！假如是一个中国人，他在本文开头讲的两则笑话中会是什么态度呢？其实在原笑话中是有我们中国人的角色的。但为了中国人的面子，我故意隐去了。可是将真事隐去也是一种假，为了打假，我……我就说出来吧！在第一则笑话中，是这么挖苦有些中国人的：说咱中国人在大街上遗失一元钱，不会像英国人那样若无其事，不会像美国人那样唤来警察，不会像日本人那样自我反省，也不会像德国人那样认真寻找，而是狠狠地在地上吐口唾沫，然后大骂一句：“哼，谁拾到谁就去买药吃！”于是心理上就平衡了。这种阿Q精神曾被鲁迅先生深刻地批判过，我们周围就有这样的人，不算丑化。在第二则笑话中，对啤酒里出现苍蝇一事，中国人不会像美国人那样去找律师，不会像法国人那样拒不付钱，不会像英国人那样幽默几句，也不会像德国人那样进行化验，而是……而是……而是个别人会将苍蝇从啤酒里捞起，喝它一半，要求赔偿，并且再到第二家啤酒店，将苍蝇偷偷放在啤酒里，继续要求赔偿。这……这……这不是太损我们中国人了吗？可遗憾的是我在前年访问日本时确实听说有的中国就读生将蟑螂故意放在面条里要求日本老板赔偿的事。虽然我也知道这是个别的。 《从两则笑话看德国》