跪求对话式笑话，要很多 ，
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11男：你脸好白
女：（暗喜）是吗？
男：是啊，比我屁股蛋子还要白。
男：你手好小巧啊
女：是吗
男：有种鸡爪子的感觉。
男：我对你有点特别的感觉，但是我嘴太笨了，语言组织能力太差，不能很好的表达。
女：........
男：我对你的爱就像滔滔江水绵绵不绝，又如黄河之水泛滥一发不可收拾，你的每一个动作都像胶片一样录在我脑子里，你的每个可爱的表情都像照片一样印在我脑子里。坦白说这些都是我所不能抗拒的。自从我看到你的第一眼，我的人生观价值挂爱情观就全部改变了。我将用我的一生为你的一生奉献。
让人无语的男女对话，看了你一定崩溃！！！ 【男的话绝，女的回答更绝】No.1
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到那里？”
男：“到你心里”
女：“抱歉，此路不通” 【男的话绝，女的回答更绝】No.2
男：“你的腿一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了” 【男的话绝，女的回答更绝】No.3
男：(看着她衬衫的标签)
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的”
女：“难道你是地狱出品？” 【男的话绝，女的回答更绝】No.4
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？” 【男的话绝，女的回答更绝】No.5
男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”
女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服” 【男的话绝，女的回答更绝】No.6
男：“小姐可以借我五元吗？”
女：“你要做啥？？”
男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
女：“很抱歉我不能借给你。”
男：“为什么。”
女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。” 【男的话绝，女的回答更绝】No.7
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。”
男：“那是因为老天对着你流口水。”
女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？” 【男的话绝，女的回答更绝】No.8
男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)
男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)
男：“为什么？”(疑惑)
女：“因为我就要甩掉你了。”
跪求 两人对话形式的笑话
A: hey, you alright?
B: fine thanks mate, how are you? haven't seen you for a while.
A: yeah, i have been busy.
B: really? with what?
A: you know, this and that.
B: what? come on, tell me.
A: ok. i was a babysitter.
B: you? a babysitter?
A: yes.
B: hey, i thought you are a man? are you secretely a woman?
A: hell no!
B: well, what hell what you doing being a babysitter then?
A: it was my job, i had to do it.
B: isn't there any other jobs? i mean a cleaner would have been better than a bliming babysitter! that's a woman's job.
A: yeah, i was the only man there.
B: what were you suppose to do when the baby's hungry? give it to her mum and watch her breastfeed?
A: eeel, no way! i wasn't doing that, i just gave the baby to her mum.
B: thank god because if you did that you will not come near me.
双方无话了
B: well, why don't you quit the job?
A: i can't can i. i will be a daddy soon and i need some more experience.
B: fair enough, you get on with it, i will see you later.
下台， 半个月以后
A(对观众说）： i need a babysitter, i can't do it anymore. that's why i hired one from the babycare centre, he is about to arrive any minutes now.
B（敲门）： hello, i'm your new baby sitter!
A(去开门）： finally, you are here!
A 开了门， 看见了是B， 曼联惊吓
A: what? how can it be you?!
B: what? how can it be you?!
A: you told me all them rubbishes about being a babysitter, now look at you!
B: yeah, it's just my job。
结束
大概的意思是这样的。 两个男人见面聊天， 男人A最近在当小孩保姆， 男人B觉得那丢人但是很好玩。 男人B问 如果小孩饿了你会看着她母亲喂奶还是给她喂奶粉。 A说了会给小孩母亲但是不会看。 B问他为什么要当保姆， A说他快有小孩了， 自己要训练一下。 他们俩暂时说88了
半个月以后， A有小孩了可是没时间照顾， 于是找了一个保姆。 可是没想到保姆竟然是B。
演的时候尽量夸张一点， A是那种老实人， 总是无奈，有点娘娘腔的。 B是那种喜欢捣乱的， 而且很会吹的那种。
对话型的笑话？
让人无语的男女对话，看了你一定崩溃！！！ 【男的话绝，女的回答更绝】No.1
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到那里？”
男：“到你心里”
女：“抱歉，此路不通” 【男的话绝，女的回答更绝】No.2
男：“你的腿一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了” 【男的话绝，女的回答更绝】No.3
男：(看着她衬衫的标签)
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的”
女：“难道你是地狱出品？” 【男的话绝，女的回答更绝】No.4
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？” 【男的话绝，女的回答更绝】No.5
男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”
女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服” 【男的话绝，女的回答更绝】No.6
男：“小姐可以借我五元吗？”
女：“你要做啥？？”
男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
女：“很抱歉我不能借给你。”
男：“为什么。”
女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。” 【男的话绝，女的回答更绝】No.7
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。”
男：“那是因为老天对着你流口水。”
女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？” 【男的话绝，女的回答更绝】No.8
男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)
男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)
男：“为什么？”(疑惑)
女：“因为我就要甩掉你了。”
有什么对话式的笑话？
让人无语的男女对话，看了你一定崩溃！！！ 【男的话绝，女的回答更绝】No.1
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到那里？”
男：“到你心里”
女：“抱歉，此路不通” 【男的话绝，女的回答更绝】No.2
男：“你的腿一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了” 【男的话绝，女的回答更绝】No.3
男：(看着她衬衫的标签)
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的”
女：“难道你是地狱出品？” 【男的话绝，女的回答更绝】No.4
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？” 【男的话绝，女的回答更绝】No.5
男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”
女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服” 【男的话绝，女的回答更绝】No.6
男：“小姐可以借我五元吗？”
女：“你要做啥？？”
男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
女：“很抱歉我不能借给你。”
男：“为什么。”
女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。” 【男的话绝，女的回答更绝】No.7
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。”
男：“那是因为老天对着你流口水。”
女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？” 【男的话绝，女的回答更绝】No.8
男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)
男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)
男：“为什么？”(疑惑)
女：“因为我就要甩掉你了。”
说几个笑话 要求是对话形式的 最好是发生在身边的
妈：儿子、抽烟了吗？
我：没有。
吗：喝酒了吗？
我：没有。
妈：找女朋友了吗？
我：没有。
妈：这个可以有
我：……（沉默片刻后）这个真没有
作者：嘴子二号2009-7-5 11:49 回复此发言
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2 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
爸：儿子、隔壁家老王的儿子这次语文考了84唷。
我：哦，那我还比他多一点。
爸惊喜：真的？那你考了85?
我：是8.4……
作者：嘴子二号2009-7-5 11:52 回复此发言
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3 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
作者：ˇyes‖私奔2009-7-5 11:52 回复此发言
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4 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
妈：儿子你在学校还听话吧？
我：恩。
妈：学校管那么严，你没哭吧？
我：开玩笑，我这么坚强，班主任到是哭了好几次。
妈：……
作者：嘴子二号2009-7-5 11:55 回复此发言
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5 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
妈：儿啊。你怎么帮你爸戒的烟啊？
我：哦、我就是往每根烟里插上了炮丈而已。
作者：嘴子二号2009-7-5 11:58 回复此发言
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6 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
第一次插楼！
作者：我是懒羊羊53202009-7-5 11:59 回复此发言
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7 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
爸：儿啊来抽支你最爱的云烟。
我：谢谢，我不抽。
爸惊喜：你戒烟了？
我：不，我只抽中华了现在
作者：嘴子二号2009-7-5 12:15 回复此发言
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8 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
妈：儿啊，你有女朋友就该带回来让我们看看嘛。
我：没什么好看的。
妈：放心，我不会嫌弃她丑的。
我：我怕她嫌弃你们..
作者：嘴子二号2009-7-5 12:18 回复此发言
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9 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
妈：儿子，你不是爱看足球吗？明天叫你爸爸带你去看中超。
我：爸，带我去看球赛。
爸：你想看英超，西甲还是什么？
我：我想看中超。
爸：中超是什么？
作者：嘴子二号2009-7-5 12:20 回复此发言
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10 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
我：爸，明天我生日。去买件阿迪达斯给我吧。
爸：好的。
第二天，爸拿回一件阿迪王给我。
我：爸，这不是阿迪达斯。
爸：哦，是吗，你将就下吧，现在山寨多。
作者：嘴子二号2009-7-5 12:23 回复此发言
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11 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
好
作者：原来你是翠花2009-7-5 12:26 回复此发言
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12 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
我：妈，问你一道题，中国第一个皇帝是谁？
妈：。。。。。是汉武帝
爸：孩子他妈你怎么这么笨，名名是唐太宗嘛。
我： - -！谢谢爸妈知道。
爸：儿子，不客气。
作者：嘴子二号2009-7-5 12:28 回复此发言
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13 回复:在家和爸妈的搞笑对话。
顶一个
作者：她梦亦醒2009-7-5 12:29 回复此发言
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14 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
爸：孩子他妈啊，老王又要结婚了，又要送礼聘，你看算多少好啊？
妈：是啊，这年头送礼聘都花了好多钱哦，怎么办啊。
我：我有办法。
爸妈：什么办法？
我：。。。你们要不离了，再结一次？
作者：嘴子二号2009-7-5 12:31 回复此发言
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15 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
不错，接着发
作者：eryaosieryaosi2009-7-5 12:34 回复此发言
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16 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
一次看电视看到艳照门事件。
妈：现在最红的就是这几个人了。
我：爸妈，我突然有个想法。
爸妈：什么想法？
我：你们给我买部数码相机后就知道了。
爸妈：......
作者：嘴子二号2009-7-5 12:35 回复此发言
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17 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
妈：儿子，听说小李找了个女朋友特漂亮啊。你怎么不争口气找一个漂亮的。
我：哦，你说他女朋友啊，那就是我上一个女朋友啦。
妈：......
作者：嘴子二号2009-7-5 12:36 回复此发言
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18 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
妈：儿子啊，你打算什么时候结婚啊？
我：不知道呢，看刘亦菲什么时候愿意嫁。
妈：......
作者：嘴子二号2009-7-5 12:42 回复此发言
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19 回复：在家和爸妈的搞笑对话。
妈：儿子啊你要努力赚钱啊，你看隔壁家老王儿子。现在都买车了。
我：那有什么我也有车，还自行的，环保车呢。
妈：人家那可是汽车，烧油的。
我：我车怎么了我车烧骨油的呢。
求一个搞笑的段子 对话形式
1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
5. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
6.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
7.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
8.一名美国人在白宫前大骂布什是个**，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密
9.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服
10.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
11.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
12.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
13.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝 贝。”
14.布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
15.领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
16.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
17. 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
18.某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
19.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
20.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”
21.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某**搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
22.民：你们军中有军*吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
23. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
24.老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
25. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
26.有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！
27.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你
给一些对话类型的笑话
包子和馒头是一对相恋已久，青梅竹马的恋人。在他们还都是面团的时候就已经相爱了。他们爱的是如此之深，以至于包子决定去馒头家提亲。馒头的爸爸大馒头很不友好的接见了包子。
第一次见面，包子打扮成清淡素雅的菜包。
包子恭恭敬敬的说：伯父，您好，我是包子。
大馒头冷冷的说：把衣服脱了。
包子乖乖的把皮衣脱了。
大馒头一看，大骂包子：你这个草包，就你还想娶我家馒头，你给我滚！
说着把包子赶走了。
包子不死心，吸取了教训，打扮成香喷喷的肉包，又来到了馒头的家
包子恭恭敬敬的说：伯父，您好，我是上次来的包子。
大馒头冷冷的说：把衣服脱了。
包子又乖乖的把皮衣脱了。
大馒头一看，大骂包子：你这个肉头，就你还想娶我家馒头，你给我滚！
说着又把包子赶走了。
包子气死了，总结了经验，打扮成甜丝丝的豆沙包，又来到了馒头的家
包子恭恭敬敬的说：伯父，不用您说了，我自己脱
说着乖乖的把皮衣脱了。
大馒头一看，大骂包子：你这个花花肠子，就你还想娶我家馒头，你给我滚！
说着又要赶包子出门。
包子见势不妙，倒头便跪，抱着大馒头就哭：求求你了，岳父大人，你到底要我怎么样嘛？
大馒头心肠一软，语重心长的对包子说：孩子啊，我知道你的心意，可是我就这么一个女儿，我一定要给她最好的幸福。
包子拍着胸脯对大馒头保证说：您放心吧，我一定会对馒头好的。
大馒头说：祖上跟天津狗不理有关系吗？
包子说：没关系。
大馒头说：不是我说你，你既非达官贵人，也非名门之后，无权无势，穷包子一个，你拿什么带给我家馒头幸福？
包子说：我是真的很喜欢馒头。
大馒头说：我家馒头有很多人喜欢，很多人追求的，而且条件都比你好，你看人家油条，个子就比你高。
包子说：油条不行，太瘦，而且皮肤太黑。
大馒头说：那还有肉夹馍呢，比你有钱，比你贵。
包子说：肉夹馍也不行，油嘴滑舌的，靠不住。
大馒头说：那还有豆腐脑呢，比你温柔，比你体贴。
包子说：豆腐脑更不行，太软弱，男子汉大豆腐就是说它的。
大馒头说：那还有茶叶蛋呢，成熟稳重，火候又深，比你有味道多了。
包子说：可不能找茶叶蛋啊，当心禽流感哪。
大馒头说：最后这个我最喜欢了，是我们家的亲戚，花卷。
包子说：国家规定近亲是不能结婚的。
大馒头说：要你管，人家花卷白白胖胖的，头发还是烫过的，比你这个土包子in多了。
包子说：我是真的很喜欢馒头。但是如果你真的要把馒头嫁给花卷的话，我会送上我婚礼的祝福。
转眼间来到了花卷和馒头大喜的日子，包子默默的守在一边，看着眼前这一对风光幸福的新人，包子暗自伤心，偷偷垂泪。
正在这时，突然一个顾客走进了礼堂，上下打量着面前的这些馒头，花卷，油条什么的，还不时的舔舔自己的舌头。
众人顿时大惊失色，手足无措，顾客挑选了一阵，眼光突然停到了馒头的身上，馒头今天结婚，打扮的光彩照人，美艳不可方物，人称销魂小馒头，的确是很勾起人的食欲。说时迟，那时快，电光火石间，包子腾身而起，挺身而出，“呸”的一口菜叶吐到了馒头身上，在此千钧一发之际，终于让顾客的手停在了馒头的面前，馒头得救了。
包子和花卷被顾客买走了，他们都知道等待他们的，是什么样的结局。
在饭盒里，花卷真诚的对包子说：对不起，我们的婚事连累你了。
包子冷冷的说：那人是我叫来的，我就是死也不能让你们在一起
两人对话的笑话
窜该广告语句：
《南极人》：地球人都逃课！
《大宝》：逃课？明天咱也逃一回去！
《乐百事》：今天，你逃了没有？
《草珊瑚牙膏》：牙好，胃口就好身体畚棒，逃课畚快！
《脑白金》：今年咱们不上课，上课全去校门外！
《高露洁》：我们的目标是---没人上课！
《海尔》：海尔，逃课到永远！！
《安踏》：我逃课，我喜欢
《NIKE》：逃课，just do it!
《adidas》：逃课--无止尽！
《斯达舒胃药》：喂~~你逃吗
《劲霸男装》：〈感觉很特别啊〉每次逃课理由都有一处独创设计
《好迪洗发水》：大家逃，才是真的逃！
《海飞丝》：上课去无踪，逃课更出众！
《旺旺》：每天早上起来第一件事，大喊一声：我要撬课！
《劲酒》：逃课虽好，也不要荒废哦。
《雕牌超能》：专业，我一直在逃课，公共课，我还是在逃课！
不上寻常课，美特斯·《邦威》
《大花西游》：逃一天课需要理由吗？需要吗？不需要吗？
《铁达尼号》：你逃，我也逃
两人对话爆笑笑话
公交车上２个初中女生的对白！经典死了
以下是公交车上，两个大概上初中的小女孩的对话
A：哎～你和他的事，家长同意了吗？
B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
B：嗯，我也这么想。
A：那他现在？？？
B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
B：当然睡我房间喽！^_^
A：啊？你妈都让他睡你房间拉？
B：恩～！ ———————————车上人惊奇的目光———————————
A：快说说有啥感觉？
B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
———————————车上的人晕倒！！——————————
A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
———————车上人怪异的目光———————————
A：哎～！羡慕死你了！
B：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：当然和我们睡一起喽？ 平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？ A：呵呵，我～我成吗？
B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
A：恩，那好吧～就这一次哦。
B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。 ————————————车上人诧异的目光———————————
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……
应该够了吧
找篇对话式的笑话！！！
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
(*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！
