「傣族笑话」德宏州傣族笑话

德宏州傣族笑话

别惹技术宅 禅师举着一个钵，让青年把他装满，青年装了一钵石子。 禅师说：「其实，钵并没有满。」于是往里又加了一些沙子：“现在满了吗？” 青年略一沉吟，说还可以加氢氟酸溶解掉沙石蒸去残液，再高温熔融。 最后还原成硅单质并且做成闪存装满数据。

岩甩电影全集搞笑傣语

我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。 全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊

有个关于男士小便的小笑话方便客人记忆云南的少数民族，谁能告诉我，我忘了

1、藏族（站好位）、 2、拉库族（拉下裤子）、 3、摩西族（摸一摸小鸟在哪）、 4、傣族（逮住小鸟）、 5、羌族（抓住抢）、 6、苗族（瞄准了坑）、 7、水族（射出水）、 8`回族（给鸟放回去）、 9、满族（尿完了感到很满足）。

大家好，我们是一家云南餐厅想学一句傣族语的欢迎光临

各地说法不同，你是学不会的。楼下说马松，马是来，过来的意思。可是这松我就没听懂。是不是很搞笑，你要说给傣族听会闹笑话的。

{急求}地理——西双版纳的一些知识小段子

西双傣语为十二的意思,西双版纳即为十二个版纳:版纳景洪、版纳勐养、版纳勐龙、版纳勐旺、版纳勐海、版纳勐混、版纳勐阿、版纳勐遮、版纳西定、版纳勐腊、版纳勐捧、版纳易武。西双版纳是明代隆庆四年（1570年），宣慰司（当地最高的行政长官）把辖区分十二个“版纳”（傣语“十二”“西双”“版纳”是一千亩之意，即一个版纳,一个徵收赋役的单位）。从此便有了“西双版纳”这一傣语名称。 西双版纳位于云南南部西双版纳傣族自治州境内，北纬21°08′~22°36′，东经 99°56′~101°50′.属北回归线以南的热带湿润区.由于入射角高,冬至时分高度角最低为45°本区热量丰富,终年温暖，四季常青。具有“常夏无冬,一雨成秋”的特点。一年分为两季,即雨季和旱季;雨季长达5个月(5月下旬—10月下旬),旱季长达7个月之久(10月下旬—次年5月下旬),雨季降水量占全年降水量的80%以上.本区热量丰富,终年温暖,四季常青。又因距离海洋较近,受印度洋西南季风的控制和太平洋东南季风的影响,常年湿润多雨,所以森林繁茂密集,植物盛多.因此西双版纳被誉为“植物王国”. 1993年10月8日联合国教科文组织正式接纳西双版纳为国家级自然保护区为国际生物圈保护区。从世界地图上一眼看去，会发现在西双版纳同一纬度上的其他地区几乎都是茫茫一片荒无人烟的沙漠或戈壁，惟有这里的2万平方公里的土地像块镶嵌在皇冠上的绿宝石，格外耀眼。在这片富饶的土地上,有占全国1/4的动物和1/6的植物,是名副其实的“动物王国”和“植物王国”。

说个笑话，只要我笑了悬赏就是你的。没错你没有看错，我来送福利啦。

“师傅，白龙马能让我骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。 唐僧：“还是算了吧。” 八戒：“怎么这样子？” 唐僧:“你总要考虑一下马的感受吧！” 八戒：“什么感受?” 唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”

求最经典的笑话(爆笑的>最好多点。

三个关于天堂里的故事： （1）有三个人,同时到天堂门口,上帝说:对不起天堂没位子了,你们三位都说说你们是怎么死的把,谁死得最惨谁就进去. 第一个人说:我是一个大楼清洁工,有一天我正在高楼外擦窗玻璃,一不慎手就掉了下去,我想这下死定了,没想到不幸中的万幸我抓住了22楼的窗台,我想还好还好命保住了,可是这个时候不知道哪个缺德的从窗口扔了一个冰箱下来,啊我摔下去被砸死了 第二个人说:我是一个公司职员,有一天被上司骂了回到家又看见我的妻子衣衫不整,一看便知道是刚搞好外遇,于是我气愤地在我们家到处找,什么地方都找不到,气死我了,啊这个时候我看见窗台上有一只手,就是他!!二话不说我抄起冰箱就扔了下去!因为狂笑不止我心机梗塞而死. 第三个人说:我是个无所事事的人,有一天在别人家里跟人老婆搞,这是她老公突然回来了,我连忙躲进冰箱!…… 上帝狂晕！！！ （2）有三个人漂到一个荒岛上，岛上住着原始部落人。要吃人，这三个人求他们，部落人便叫这三个人每人到森林里去找一样最喜欢的吃的东西，第一个回来的人去找了个香蕉，回来时部落人叫他把香蕉塞到BB（大便的地方）里去，（好恶心，别吐）而且不许哭不许笑，那个人怎么都塞不进去，卡住了，终于哭了，然后被部落人杀了。第二个回来的人找来的是黄豆，一塞就塞进去了，突然他狂笑起来。可是一会儿第一个人在天堂碰到了第二个人，很奇怪的问他：你不是拿了个黄豆吗？第二个人说：是啊，可是我笑了。问：你干吗笑？“因为我看到第三个人拿了个菠萝回来，哈哈哈哈哈哈！” （2）有一个妇人有幸参观天堂，天使带路把她带到一间屋子里，里面有很多很多钟，有的快有的慢，有的很准，于是她疑惑地问：这些钟是干吗的？天使说：哦，这每一个钟都代表地下一个男人，如果走得越慢就代表情人越少，走得越快就代表情人越多，走得很准就代表只有一个老婆。这个妇人想：那我要好好找找我老公的。可是她找了很久都没有找到，于是她说：那我老公的呢？天使说：我查一下。一会儿，天使回来了，他说：哦，天气太热了，你老公的钟被上帝拿去当电风扇了。 另外的： 有一个人去傣族过泼水节，突然他大叫：哪个畜生用水泼我！ 导游连忙过去说：泼水表示祝福！~~~水越多，祝福越多！！！ 这个人说：当我猪头啊！他用滚水呀！！（刚烧开的水） 一女的因为胸部太小而嫁不出去，有一男的问她：馒头大有不？她答：馒头大倒是有的。男：馒头大就可以了。新婚当晚，新郎冲出新房，在空地上大喊：天啊，“旺仔小馒头”也叫馒头？！！！！ 一天老公和老婆在家里打蟑螂，老婆大喊：老公！！蟑螂！！！！！老公过来看了一眼说：啊是小强啊，放过它吧！ 又过了几天抓老鼠，老婆大喊：老公！老鼠！！！！老公一拖鞋把它打死了，接而叹了口气。说：哎，真悲哀，让我想到了小时候看《舒克和贝塔》！ 在一艘船上，装满了动物，突然船长宣布船超载了要踢下去一个动物。让大家上来讲笑话，只要有一只动物没笑就得被踢下去喂鲨鱼。一只牛上来讲了，它讲了一个笑话大家都哈哈大笑，只有一只猪没笑，很可惜，它被踢下去了。船长又说还是超载，还要踢下去一个，一只羊上来了，它讲了个笑话大家都不笑，只有那只猪笑了，大家问他为什么笑，他说：哈哈哈哈，我想到那只牛讲的笑话真是太好笑了~！ 一天，小明来上学迟到了，来的时候喊报告，一只手吊在脖子上。老师说：呀小明你怎么了。小明说：做天我跳沙坑。老师问：跳沙坑关手什么事？小明说：我跳完了之后鞋子里面都是沙，于是我扶着一根电线杆把鞋子脱下来使劲甩，突然一个老太太过来一棍子打在我胳膊上，我疼地叫了起来，她以为我扶着电线杆触电了~~~~~~~

求所有的笑话！欢迎所有人进！

--------------------------------------------------------------- 有一只小白兔赶夜路， 回到家之后就变成小黑兔了。 --------------------------------------------------------------- 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” --------------------------------------------------------------- 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." --------------------------------------------------------------- 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你服了要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ --------------------------------------------------------------- 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......." --------------------------------------------------------------- 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” --------------------------------------------------------------- 熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。 --------------------------------------------------------------------------------------------- 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!" --------------------------------------------------------------- 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” --------------------------------------------------------------- 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？” --------------------------------------------------------------- 长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 兔子毫无表情的看着他。 "并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？" 兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？" - --------------------------------------------------------------- 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” --------------------------------------------------------------- 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… --------------------------------------------------------------- 有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的导师是谁！ --------------------------------------------------------------- 在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…… ---------------------------------------------------------------------------------------- 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 --------------------------------------------------------------- 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… --------------------------------------------------------------- 三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 ---------------------------------------------------------------

幽默笑话-可以带点颜色的

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 傣族泼水节的时候，一个人路过， 突然有人向他泼水， 他大骂，奶奶的，谁用水泼我， 大家楞了，说泼水节泼水是好事情呀， 他又大骂，奶奶的，谁用开水泼我！ 有一个电视台向企鹅做调查： 电：企鹅甲先生，您的爱好是？ 企鹅甲：吃饭,睡觉,打kiss。 电：企鹅乙小姐，您的爱好是？ 企鹅乙：吃饭,睡觉,打kiss。 ......就这样问了99个企鹅，它们都喜欢吃饭,睡觉,打kiss。 接着，问到了第100只企鹅。 电：企鹅100先生，你的爱好是？ 企鹅100：吃饭和睡觉。 电：诶，先生您怎么没有打kiss的爱好呀？ 企鹅100：老子就是kiss、！！ 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我真是瞎了眼躺在那里才被你们俩给踩到.. 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神！ 很经典的一个 嘿嘿 从前 。。。。。。。。。。。 有一个5岁的小男孩 来到一家五星级宾馆 大大咧咧的坐了下来 ，冲服务员大喊：“去！！把你们老板叫出来！！”服务员说：“我们这里是五星级宾馆，老板很忙 他不在”“啪！”小男孩拿出了1000块钱的 甩到了服务员的脸上 “去！！把你们老板给我叫出来” 服务员傻了 “哦哦哦。。我马上就去” 不一会 老板出来了，小男孩继续吼：“去 把你们店里的鸡给我叫出来” 老板说：“对不起 我们这里是五星级宾馆 不会有鸡的” “啪”小男孩拿出2000块钱 甩到了老板脸上，：“去 把你们店里的鸡给我叫出来。”老板也傻了“ 哦哦哦 我马上就去 ”过了一会 一只庞大的队伍站在了小男孩的旁边 小男孩问“ 这些鸡有病吗 ？” 老板说 “我们这里是五星级宾馆 不会有病的” 小男孩拿出3000块桌子上一拍 “去 给我把有病的找来”老板唯唯诺诺的说：“其实。这些都是有病的”小男孩继续问：“我和这些有病的弄完了我会得病吗？” 老板答：“不会的”男孩大怒 拿出4000块：“把能让我得病的留下” 老板小声答：“你放心吧 只要你弄了 肯定得病” 男孩问：“我得病了以后回去和我家小保姆弄，她会得病吗？” 老板答：“会的会的” 男孩又问：“那我家保姆和我爹弄了 我爹会得病吗？” 老板答：“会的会的” “那我爹和我妈弄，她会得病吗？” “会的会的” “那我妈和我家司机弄，他会得病吗？” “会的会的” 小男孩大吼：“草，让丫开车轧死我心爱的小青蛙” 有一个少年独自在森林中冒险， 突然发现自己被食人族重重包围。 于是对天空大喊： “我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一道光 传来一个声音： “还不一定， 你再捡起地上一颗大石头， 把带头的酋长砸死。” 于是少年捡起地上最大的一颗石头， 狠狠的砸向酋长， 正好把酋长砸死。 族人全都呆了一呆， 接着怒目相向， 这时天上又传来声音： “现在你才真的死定了。” 一个人给某商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。" 第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。 这次接线员有点厌烦，说 ："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？" 那个人说："因为我就是喜欢听这件事。" 一只老鼠被猫追赶,老鼠误入花店.发现无路可逃,顺手抱起一束花当武器,做顽强抵抗......猫 惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:"死鬼,太突然了......" 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪， 他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人， 神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？ 年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？ 神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 好 坏 晕 好：老婆生了个孩子！ 坏：孩子不是我的！ 晕：离婚了孩子判给了我！ 好：今天吃了顿海鲜大餐，爽！ 坏：拉肚子了- - 更坏：厕所里根本没有纸…… 晕：我今天居然没穿袜子 一只小兔子去钓鱼。 第一天啥也没钓到。 第二天还是一无所获。 第三天兔子准备空手离开。 忽然一条鱼跳出来说:"你明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"

傣族话的老婆怎么发音的？拜托各位大神

只听笑话也只是暂时的减轻痛苦而已,最重要的是要自己怎么去面对,其实你应该比我...怎么连牛肉都没有?! A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆