有没有情趣的笑话，一定要情趣的笑话。
1、老公的手在老婆面前晃。
老公：这是什么？
老婆：咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？
老婆：还是咸猪手。
老公：错！这是乳香咸猪手。
2、老公：怎么今晚又是芹菜？
老婆：爱吃不吃。
老公：天天吃腻死了！
老婆：谁让你惹我生气？
老公：那你也不能惩罚你自己啊！
老婆：我吃了又不会阳委！
3、老婆：晚上是不是想活动活动？
老公：老想了。
老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。
老公：必须的。
老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
4、老公：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆：馒头是绿色食品，多营养啊！你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
老公：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆：我比你更苦！我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
老公：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
老公：那你种了多少草莓？
老婆：一盆。
5、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
6、老外在中国定居，并娶了个中国太太，一天他对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。
他的太太在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”
7、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”
妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”
8、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”
老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”
老李说：“我想，我们还是离婚吧！”
9、 一天早晨，妻子正在厨房里安排早餐的时候，丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那未它就会没有袜子穿了。”
10、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”
丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”
妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”
丈夫道“还有镜子和体重秤。”
11、丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么？”
“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”
12、临睡时，老公说要做俯卧撑。“l、2、3……”老公认真地做，儿子站在一旁认真数。当老公做到第l0个的时候，胳膊开始打晃。我鼓励道：“加油!”儿子喊道：“爸爸，坚持住啊，你就当你在数小金库的钱，越数越高兴。”老公听后立刻泄了气，趴倒在地哼哼道：“有你妈在身后盯着看，怎么能数下去呀。”
给几个好笑的成人笑话
1.小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐
2.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
3.一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机其实正在转他老婆的胸部。 转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？
4.老公把手放在老婆面前晃来晃去。老公打趣道：“这是什么？” 老婆：“咸猪手！”老公伸手到老婆胸前摸了一把，问：“这是什么？” 老婆：“还是咸猪手！”老公：“错，这是乳香咸猪手。” 好笑吧，望采纳！！
让你笑到站不起来的笑话收藏了哪些？
八戒调戏了嫦娥，嫦娥在众神仙面前哭闹，她说：“我被咸猪手摸了，以后我还怎么是仙女呀！”玉帝说：“你被八戒摸了，你会怎样？”她说：“首先，我的味道变了，原来我是鲜美的，现在是咸的，从美人鱼变成了咸鱼，太掉价了。其次，我身材变了，咸猪手一摸我，我就开始长肉，挨着了八戒骚我肚子里就长了八斤膏，曲线一条都消失了。最后，我智商下降了，没有了仙气，猪头猪脑的。”玉帝说：“你要我怎么处罚他？”她说：“让他下凡投猪胎，成为一只被阉割的猪，彻底戒掉他的色情。”玉帝说：“我会考虑你的...
给我些幽默的笑话，高分！
欢迎光临我的个人博客：http://lxqtiancai.blog.163.com。里面有好多好多我看到并收集的笑话，绝对有逗女孩子开心的哦，因为本人也是女孩子，都已经被逗笑了。
下面给你发几个我觉得好笑的，希望能让你开心。
1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
3.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”
小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明：“！！！”
7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“……”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”
9.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
10.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
有木有好的笑话
1、老公的手在老婆面前晃。
老公：这是什么？
老婆：咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？
老婆：还是咸猪手。
老公：错！这是乳香咸猪手。
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主人本来将调味品调进菜肴，搞得五味调和。结果有一天，糖生气了，愤愤不平地说：“什么菜都得添油加醋，就把我冷落一旁！”味精安慰道：“你是不是打翻了醋坛子，说话酸溜溜的？怎么啦？谁又欺负你啦？”糖继续诉道：“我让人们过上甜蜜的生活，可人们说吃我吃多了会得肥胖症，还说我是糖衣炮弹，你说我冤不冤？”味精也觉得不公平：“为什么盐、酱、醋都先放？他们在里面吃香的喝辣的。等我一下锅，就得把菜从锅里铲起来，我想暖和一下都不行？”盐说：“别说了，他们诬陷我说我是咸猪手！”油开腔了：“你们都别说了，主...
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一天，小宝宝看到叔叔阿姨在举行隆重的婚礼，热闹的气氛打动了小宝宝的心。于是，小宝宝抱着妈妈说：“妈妈，你们什么时候举行婚礼呀？等我长大了一定要帮您们举行比叔叔阿姨更隆重的婚礼！”“傻孩纸，爸爸妈妈早就举办过了。”妈妈说。“为什么了？妈妈您们不是说很爱我吗？怎么不叫我我看看热闹呢？”小宝宝说。“小乖乖，那时候你还没有出生呀！”妈妈说。“妈妈，为什么了？”小宝宝说。“那时候你还在你妈妈的肚子里！”小宝宝的爸爸抢过妈妈的话说。“那，为什么我没有听到呢？”小宝宝又问。妈妈气急了，大声向爸爸发怒：”你胡说，那时候你要我吃避孕药了，根本还没有...
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我跟我的好朋友小李诉苦道：“李啊，你知道么？我老婆今天让我郁闷死了，我真的都感觉没法活了！”小李表情很惊讶，对我说道：“三子，有啥事就跟好朋友我说，咱俩关系谁跟谁啊！”我点了点头，很是郁闷的说道：“你知道么，今天下午陪老婆逛街的时候，我老婆走光了，诶呀妈，当时好多人都看见了，郁闷死我了！”小李一听这话，表情很是纠结，也是一脸难受的表情。我一看小李这个神态，忙不说话了，我以为我的这句话可能也勾起小李悲伤的回忆了！等小李表情稍微好转些，我就忙问道：“小李啊，你刚才咋了？”小李一脸郁闷的说道：“你说说你郁...
今天我朋友坐车，有好多人特别是上车的时候，她说都快挤扁了，还有哇一个男的咸猪手放在乱动，，，，，，
社会就是这样的，总有一些无形的有形的伤害，重要的是新的一天，新的一年，我们怎么面对，怎么站起来。望采纳~！
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家长会刚开完，就有不少同学家长对王强的父亲指指点点……王强的父亲似乎意思到了什么，赶忙上前解释：会上，班主任老师批评的不是我儿子，是同名同姓的他……。后来王强的父亲终于搞清楚了，怒发冲冠地冲回家，把儿子叫到面前，严厉地训斥道：“你说老师总爱批评同名同姓的他，你还说你受到了牵连……，我终于搞清楚了，批评的就是你，你们班上根本就没有和你同名同姓的他！”儿子王强委屈道：“你总是教导我：过去的我，不能代表现在的我嘛！”。
