有谁知道包子面条打架的全部笑话啊
二
话说泡面被海扁完以后，觉得很不爽，
于是伙同米粉，乌龙面，日本荞面和炸酱面，
要去找包子算帐。
不料，在路上遇到了小笼包。
泡面指细看了一会儿，说道：兄弟们，上！
泡面扁的更是用力。
在扁完小笼包后，面族人扬长而去。
后来其他人问泡面说：你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶。
泡面说：本来想稍微K一下就好了，没想到他还装可爱，还穿童装...越想就越气！
幽默笑话/歇后语/冷锅贴饼子
歇后语：
冷锅贴饼子——溜了
有什么笑话
那天约了个女网友见面,地点某公园,正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋,厕所通风条件良好,刚进来时着实赞了一番,现在却深深地感到风吹屁股凉
的痛苦。
忍了。
等了网友若干时间,站得疲惫不堪,刚蹲下时着实惬意了一把,现在却深深地感到双腿
麻冷胀痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天刚好,进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会,现在却深深
地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了。
此公园平日游人就稀少,刚来时颇得意自己把约会之处定于此,现在我这颗心却是拨凉
拨凉的。
忍无可忍,拨出手机,呼叫援兵,接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起,到伊拉克
战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了,于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个,
我。。。。。
手机传来喜悦的音乐声,没电自动关机了。
我终于傻了。
等。
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声,我精神大振,所谓天无绝人之路,人有悲欢离合,船到
桥头自然直。。。。。。
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟,借张纸哥们忘带纸
了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊,怎么女厕所里有男人在里面？！
红,一层一层在我脸上添着色,泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面,你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会,稍纵即逝,如果你不抓住,肉体上巨大的痛苦还
将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐,扔张纸进来,谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后,你会发现,无耻到底也是一种解脱。
一会后,刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸,紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它,心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质,今天是它的发行二十周年纪念,全部报纸皆为十六开铜版
印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少,丢人也不过只有一个女的知道,而且是
不认识滴！
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈,人群前面一位女孩正在仔细地解
释：各位大妈,等会儿进去,里面一位先生走错了,而且没带纸,等会进去,马上就
好。。。。。。
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时,我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你,谢谢,谢谢。。。。
这位女孩大度地一挥手：没事,小事一桩。
临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？
我网名叫小明
给一些笑话看看
在这美好的平安夜里，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！
我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧 攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
考试如此多焦
引无数考生尽折腰
惜秦皇汉武，胆子太小
唐宗宋祖，不得不抄
一代天骄 成吉思汗
最后只把白卷交
俱往矣，数风流人物，全都重考
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的
吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的
一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？
当我升初中的时候，我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。
一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。
我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”
我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
锅贴和水饺有什么区别啊？
锅贴和水饺区别主要在于所用的食材、口味、外形、来源的不同。1、锅贴主要食材：面粉，肉，蔬菜，而水饺的主要食材：面皮，精肉（猪，羊，牛，鸡，鸭，鹅 ），蔬菜，酱料，海鲜（虾粉、蟹肉），佐料，醋，辣椒酱，鲅鱼，蔬菜（玉米、韭菜）。2、锅贴的口味：锅贴底面呈深黄色，酥脆，面皮软韧，馅味香美。而水饺的口味鲜美、细腻、雅俗共赏、可口。3、锅贴的外形：灌汤流油，色泽黄焦，鲜美溢口。水饺的外形皮薄馅嫩，白嫩鲜美。
4、锅贴的来源：北宋建隆三年春正月庚申初一，因皇太后丧事刚完，宋太祖不受百官朝贺新春，不思茶饭。午后独自在院中散步，忽然一股香气飘来，顿感心旷神怡，便寻着香气走到了御膳房，但见御厨正将没煮完的剩饺子放在铁锅内煎着吃，看到太祖进来大气不敢出。这时太祖几天也没好生进补，此时香味勾起了食欲，就让御厨铲几个尝尝，这一尝不要紧，直觉得焦脆软香，煞是好吃，一连吃了四、五个。后问这叫什么名字，御厨一时答不上来，太祖看了看用铁锅煎的饺子就随口说，那就叫锅贴吧。正月庚午十一太祖到迎春苑宴会射箭，宴请大臣时让御厨做了这道锅贴赏给大家享用，御厨们从口味到外形加以改进，众臣食后倍加赞赏。后来这道锅贴从宫中传到了民间，又经过历代厨师们的不断研究和改进，最终成为如今的锅贴。水饺来源：东汉张仲景发明，饺子由馄饨演变而来。在其漫长的发展过程中，名目繁多，古时有“牢丸”“扁食”“饺饵”“粉角”等名称。三国时期称作“月牙馄饨”，南北朝时期称“馄饨”，唐代称饺子为“偃月形馄饨”，宋代称为“角子”，元代、明代称为“扁食”;清朝则称为“饺子”。
饺子起源于东汉时期，为东汉河南南阳人“医圣”张仲景首创。当时饺子是药用，张仲景用面皮包上一些祛寒的药材用来治病(羊肉、胡椒等)，避免病人耳朵上生冻疮。
饺子版锅贴的做法，速冻饺子版锅贴怎么做好
饺子跟锅贴有什么分别
饺子的包法吃法很多，在包法上一般都是全封口的，可蒸可煮，，锅贴基本不全部封口，一般是煎制，或烙制
《阿婆的故事》冷笑话
【数学神对联】上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍），下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻），横批:201314（爱你一生一世）。上联说做人不能用加法，只索取，结果是孤家寡人。下联说与人相处用减法，讲奉献，人生不孤单，有舍才有得。横批：一生一世只有付出才有回报！2014年的第一天，共勉爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。很有钱。超级有钱。特别你妈有钱。简直有钱到疯逼了。选男人，要选大气一点的。区区小事就斤斤计较，心眼小容易嫉妒的，都会让生活越过越难受。大气的男人，相处起来才能快乐。而选女人，要选善良一点的。计较和折腾是女人的天性，但一个人如果本性里没有善，那迟早会出问题。所以过好日子的秘诀，就是男人心要宽，女人心要善。今个儿老板娘在骂她的女儿不乖，说她这么不听话就要把她送给别人去养，然后和老板两人一合一唱地说要把她送给谁好…把她女儿吓的眼泪哗哗地流个不停，一直说以后不敢不听话了。想想我小时候，被老爸骂，他也说要把我送人，然后～我进房间去收了几套自己最喜欢的衣服去门口等人来接…隔壁的熊孩子又被爆揍了。。。。。。。原因是这货把考试卷扔狗窝，结果没和狗商量好，狗把卷子完整的叼给女主人了。。不开心的时候，一起默念咒语：生煎包、小馄饨、小笼包、赤豆小圆子、石锅拌饭、自助餐、锅贴、咖喱牛肉汤、粢饭糕、春卷、粽子、饺子、豆腐花......一般念到第五个，一切烦恼就烟消云散了～早上去买早点，排前面的大哥和卖煎饼的大妈吵了起来，大妈怒吼到：我一个月赚三五万还差你一个蛋吗！ 后来整条队伍都沉寂了。。。问：什么感觉让你确信你爱上一个人了？答：明明是他偷走了我的心，但是每次目光相接的时候总是会逃开，好像我才是那个小偷你如果是个穷鬼，人家骂你你就会暴跳如雷；假如你是亿万富翁，你会一笑置之。你有相同的频道，相同的磁场，你才会受不了。之所以别人的话语一点就燃，因为你刚好是柴。情绪被外在的境界左右，就是因为我们内心当中有这样易燃的东西。
八方云集水饺锅贴的餐饮店为什么全撤了？
八方云集水饺锅贴的餐饮店全撤了，这主要是因为生意做不下去了
饭店里的锅贴水饺怎样做的？
