超级搞笑的笑话段子
幽默段子坊 这个号我关注2年了，一年365天天天更新，而且内容很新，很逗，陪我度过了枯燥的上班时间，印象深度的那句话是，关注我，开启你的快乐源泉。挺棒的，安利幽默段子经典爆笑笑话
内容来自用户:sunhongd 幽默段子经典爆笑笑话 成年人幽默段子欣赏1、女人有八品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己老婆是日常用品，别人老婆是补品，情妇是奢侈品，老处女是纪念品。2、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?女售票员答：“没有。过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?女售票员答：“没有。没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。3、话说X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时，一男生怒道：怎么?上大学还不许带个日用品?!4、某女被问：是处女吗?女答：说是吧，我已生了孩子;说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处吧。5、晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障
最好笑的笑话段子
- 吃火锅的时候总有这几种人。第一种：不停的说“好了吗？好了吗？能吃了吗？” 第二种：忙乎半天，然后说“好了，吃吧~”第三种：服务员，买单！你是哪一种？刚看电视，有个节目做实验研究发热背心对人体的危害。三位老人穿了发热背心，一位没有穿。四人一起打了会儿麻将，三位穿背心的老人血压变高了！没穿背心的阿婆血压很稳定。这说明，穿背心的三位输钱了昨晚和老婆睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写著：“明天早上六点半叫我起床！” 早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。
突然发现床头上留有一张纸条，上面写著：“喂！六点半了，赶快起床！”手好冷啊不想从口袋里伸出来刷微博……微博能不能出一个声控系统……只要对着手机吼“刷新！”……“往下滚！”……“不对不对滚回去！！”……“转发！”……就可以了……在电梯里看到对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！”女儿喊：“开心！！”然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。。。。。。这是我见过最敷衍的爹了。。。。。。我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！” 不一定有人出来帮你。你就喊
“着火了！”整楼的人都能出来…切记！切记朋友：“你女朋友的缺点多不多？” 我：“像星星一样多。” 朋友：“那优点呢？” 我：“像太阳一样少。” 朋友：“那为什么会选她呢？”
我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。”上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。我刚进电梯,一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来,狗狗力气很大,女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我绅士地问：“你好,请问到几楼？ 要不要我帮忙按一下？”
女士说：“15楼,谢谢。” 我点点头,用尽力气一把将狗按倒在地对女士说：“快,我按住它了,你可以按15楼了！”
有哪些经典爆笑段子？
NO.1女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……
NO.2大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那封握在手里的情书也变得皱皱巴巴。终于有一天，在舍友的鼓励下，我鼓起勇气跑到女孩子面前，伸手从口袋里掏出那封皱皱巴巴的情书塞到女孩子手里，赶忙扭头跑开了。第二天，女孩子打电话说要跟我见面，心情又紧张又兴奋，忐忑地来到约定的地点之后，女孩子一脸迷茫的跟我说：“昨天你塞给我100块钱是什么意思？”
NO.3原来，我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……
NO.4一个猎人拿着枪瞄准了头顶上的一只麻雀，麻雀因为太害怕，拉了一泡屎正好掉在了猎人的头顶上。猎人很生气，气愤地对着麻雀嚷道：“你怎么出门不穿裤衩？”麻雀冷笑道：“难道你拉屎的时候要穿着裤衩吗？”
NO.5我敢打赌，没有人比我更听媳妇的话！
NO.6一只老鼠为了摆脱猫的追赶，无奈之下跑进了一个死胡同，老鼠被逼之下急中生智，学着狗“汪汪汪”叫了几声，猫被突如其来的狗叫声吓跑了，老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹，最后感慨的说道：“掌握一门外语真的太重要了！”
NO.7新郎来接新娘，到了门口死活不下车，新娘很着急，只能亲自出马！
NO.8大学课堂上，两个女生因为对某个问题的看法不同，吵得热火朝天，整间教室瞬间开始热闹起来。老师实在看不下去了，开始尝试劝解，可是谁也不听，都认为自己的观点对，对方是错的。老师没办法了，淡淡的说了一句：“你俩别吵了，一个一个的说，这样，长得丑的先说！”瞬间，整间教室变得鸦雀无声。
NO.9美女们，你们的裙子底下到底藏了多少秘密？
经典段子笑话段子
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！ 2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！ 3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。 那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”爆笑的笑话段子
爆笑的笑话段子：1、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”2、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的！”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”
3、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的！”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”
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海末指指绘里：“绘里院士这辈子还不会闲着，能继续改进刀啊剑啊长矛啊。我他妈的以后干什么？天知道！”说着他把一个空酒瓶扔到桌上，捡起台球丢过去砸。 “这是好事！”绘里举起酒杯说，“我们这辈子反正能打发完，今后，颓废和堕落有理由了！我们是虫子！即将灭绝的虫子，哈哈……”“说得好！”海末也举起酒杯，“为虫子干杯！真没想到世界末日是这么的爽，虫子万岁，脑残粉万岁！末日万岁！” 炮姐摇摇头，把面前的那杯酒一口干了，又摇摇头，“熊样儿。”“那你要咋的？”海末用醉眼盯着炮姐说，“你能让我们振作起来？” 炮姐站了起来，“走。” “去哪儿？” “找振作啊。” “得了炮姐，坐下，喝。” 炮姐扯着两人的胳膊把他们拽起来，“走，不行就把酒拿上。” 下楼后，三人上了炮姐的车。当车开动时，绘里大着舌头问去哪儿，大史回答：“我老家，不远。” 车开出了城市，沿京石高速向西疾驶，刚刚进入河北境内就下了高速公路。炮姐停下了车，把车里的两人拖出来。海末和绘里一下车，午后灿烂的阳光就令他们眯起了眼，覆盖着麦田的华北大平原在他们面前铺展开。 “你带我们来这儿干什么？”海末问。 “看虫子。”炮姐点上一根斯坦顿上校送的雪茄说，同时用雪茄指指面前的麦田。 海末和绘里这才发现，田野被厚厚的一层蝗虫覆盖了，每根麦秆上都爬满了好几只，地面上，更多的蝗虫在蠕动着，看去像是一种黏稠的液体。 “这地方也有蝗灾了？”海末赶走田埂一小片地上的蝗虫，坐了下来。 “像沙尘暴一样，十年前就有了，不过今年最厉害。” “那又怎么样？炮姐，什么都无所谓了。”绘里带着未消的醉意说。“我只想请二位想一个问题：是我们与脑残粉的力量差距大呢，还是蝗虫与咱们人的力量差距大？” 这个问题像一瓢冷水泼在两名醉汉反抄袭人士头上，他们盯着面前成堆的蝗虫，表情渐渐凝重起来，两人很快就明白了炮姐的意思。 看看吧，这就是虫子，它们的力量与我们的差距，远大于我们与脑残粉的差距。人类竭尽全力消灭它们，用尽各种毒剂，用飞机喷撒，引进和培养它们的天敌，搜寻并毁掉它们的卵，用基因改造使它们绝育；用火烧它们，用水淹它们，每个家庭都有对付它们的灭害灵，每个办公桌下都有像苍蝇拍这种击杀它们的武器……这场漫长的战争伴随着整个人类文明，现在仍然胜负未定，虫子并没有被灭绝，它们照样傲行于天地之间，它们的数量也并不比人类出现前少。把我们看做虫子的脑40条经典笑话段子
内容来自用户:qiwenlong777 1、前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批TMD也出来了：“无撸木骑”。瞬间石化！ 2、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD昨天10月7号...... 3、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。 4、某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：＂姜文，你真给力！＂，姜文：＂你试过吗？＂ 5、美帝今年两件事：1.Theylostjobs.2.TheylostJobs. 6、终于明白了iPhone5为什么只能叫iPhone4S：iPhoneforSteve！ 7、如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，二七路论坛上认识的孩子只会当我断了网……三次元的基友不认识二次元的基友，妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊…… 8、【中国吃文化】：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫
