中国律师就是笑话，有几个知道自己使命是啥
你好，想象中的律师和现实中的律师有差别这就是生活。
中国的“正当防卫”法律方面是不是个笑话
虽然这么说有点那个，但是最好还是不要去触发什么“正当防卫”。法律可不是保护你的，和公仆不是伺候你的一个道理。
关于法律的小笑话
今天看《法律人，你为什么不争气？》，开篇就出现了这样一个讽刺法律人的笑话。内容如下：
以前有一对苦难兄弟，有一天他们俩兄弟突发奇想玩热气球，於是他们就飞上天啦，可是上了天以后才发现，他们不知道怎麼降落，气球就一直飞，飞到一个大草原。苦难兄弟在气球上看到下面有一个人正在骑马奔驰，就在气球上大喊：
「下面的人呀，我们现在在哪里？」
那人於是回答：
「上面的人呀，你们在热气球上！」
接著就骑马跑掉了。
苦难弟就问苦难哥了：
「哥～，那个人是谁呀？」
苦难哥语重心长的回答：
「那个人一定是个律师，说的话都对，但是一点用也没有！」
气球又继续飞啦，这时候他们又看到有个人在草原上骑马。
这次苦难兄弟学聪明了，他们大喊：
「下面的人呀，我们要怎麼降落？」
那人听到了也回答：
「上面的人呀，你们把绳索割断就能降落了！」
接著又马蹄哒哒的跑掉了。
苦难弟又问：
「哥～，那个人是谁呀？」
苦难哥再一次语重心长的回答：
「那个人一定是法官，虽然他能解决问题，但是绝对不管你死活！」
气球继续飞，兄弟两看到了另一个热气球，里面是总统。这时，草原又出现了另一个人，还没等他们兄弟两大声喊，那人开枪射击他们并大骂：这里是禁航区，还不快给我滚。”结果一阵强风把他们的气球吹高了。而正当他们为另一个热气球上的总统担心时，他们看见草原上的人抛绳强把那热气球勾住，把总统拉回地面了。弟弟问哥哥：“哥……那人是谁啊？”哥回答说：“那人一定是个检察官，他解决问题的办法有时严酷有时温顺，完全得看对象身份。”
气球仍然继续飞，飞到后来没瓦斯了，气球就慢慢的降落，眼看就要摔到一个悬崖里，哥哥眼明手快，从气球里面跳了出来，可是弟弟却跟热气球一起掉到悬崖下了，这时候旁边正好也有一个人骑著马过来，哥哥就向他求救了。
这人不疾不徐的回答：
「这个悬崖不深，我可以教你弟弟怎麼爬上来。」
有三个办法：
A 、左手右脚，右手左脚的爬
B、左手左脚，右手右脚的爬
C、左手右手、左脚右脚的爬
正当这个人还在跟苦难哥分析三种爬法的时候，弟弟已经用第一种办法爬了上来，这
个人一看就很生气的跑过去，一脚把苦难弟踹下悬崖，还大喊：
「B 的办法才是多数人用的办法，你给我重来！」
苦难弟只好心不甘情不愿的用B 的方法爬上来，那个人才心满意足的离开。
苦难弟又问啦：
「哥～，那个人是谁呀？」
苦难哥，第三次，语重心长的回答：
「那个人一定是法学教授，虽然每种方法都能用，但是你不用他的方法你就该死！」
关于中国政法大学的笑话和段子
“你和她发展到什么程度了？”
“她为我改变了很多。”
“改变了什么？”
“改了四次手机号码……”
中国就是个笑话，处处是笑话😂😂😂
我给你们讲个笑话吧，我啊，我在他眼里就是个笑话，好笑吧，哈哈
中国十大笑话？
1. 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了
2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
4。某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”
5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
7。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
-妈妈怎么会骗你？”
-真的喔，那她是怎么死的？”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
10.有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！
小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”
小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
有哪些关于法律或法学的有趣的段子?
在都挺好，这部剧中苏大强想把家里的存折据为己用，但是被诉名誉发现了，说如果不分给他们就会上诉法庭，这真是一个有趣的段子。
讲一个关于国家的一个笑话！谢谢。
问题：“对其他国家食物短缺提出自己的看法”
非洲同学：“食物是什么东西？”
欧洲同学：“短缺是什么东西？”
亚洲同学：“自己的看法是什么东西？”
美国同学：“其他国家是什么东西？”
为什么中美俄三国都急着要把宇航员送到月球上?
中国宇航员:有关部门会做出回应的
俄罗斯宇航员:我就不信到了那他还能管老子喝多少度的烈酒?
美国宇航员:有人坚信月球上有那操***的大规模杀伤性武器!
为什么美国人坚信萨达姆有大规模杀伤性武器?
中国：有关部门会做出回应的
英国：肯定是有的，因为肯定是有的。
朝鲜：这得问我们的将军
美国：当然有了！当年的发票票根还在我们手里呢！
亚当和夏娃究竟是哪里人?
英国:只有英国绅士才会把苹果分一半给女士
法国:只有法国妹子才会和一个男人上床只要半个苹果
中国:有关部门会做出回应的
苏联:俩人只能分一个小苹果,还以为自己在天堂
一夜情…
美国:我爱你,不信我做给你看
日本:男人去一夜情往往是因为没有刺激
韩国:女人去一夜情往往是因为受过刺激
中国:有关部门会做出回应的
法国:小姐你哪位…这是哪…现在几点了…
荷兰:抱歉，我只有美元，请问哪里有银行？什么？可以刷VISA，太棒了!
瑞典：宝贝你昨晚上太棒了，该起床了，咱俩都得和老婆解释清楚才行。
当已故的开国元首复活并出现在你家时……
美国：哥们你来太晚了！来吧，今晚上辣妹超多的！你姓华盛顿…？居然和那个破房子在的地方一样！真***惨！
中国：有关部门会做出回应的
俄罗斯：…你来的…真是时…候…今儿…有瓶好…酒…什么？你是元首…那你去跟那秃子…说..操***的禁酒令！
英国：您来自哪里？牛津郡？哦！您真值得同情，那里连个英超球队都没有。
韩国：什么！我们的开国元首不是亚历山大大帝么？
求一些中国式笑话
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
几个朋友去商场逛，逛着逛着就累了，决定坐电梯到楼上接着逛。在电梯口等了一阵子，才发现这个电梯是残疾人专用的，一哥们很牛地说：“没事，你看看，咱们都是脑残！
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：「小明！摄像头！摄像头！」小明心领神会。大象暴怒，小明卒。
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥们几个决定翘课，去网吧打游戏。
来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们儿，也出来玩啊？”
那人：“是啊，讨厌化学！”
同学：“你也讨厌化学啊。”
那人：“嗯，工资太少不想教了。”
去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”....做医生的不带这么坑爹啊，吓死人的
上午正在认真收看十八大实况，一保险推销员又打来电话，接通后放在桌上，让他听了一段总书记报告。三分钟后，其小声说“你正在人民大会堂吗？”，我轻轻的说，“嗯！”“不好意思，首长，打扰了!”......
一男追一女。男发短信问：“晚上有空吗？”女警惕地问：“你想干吗？”男回复：“想”。
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊！”
同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”。 她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”
有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢！”
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。谋生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老是很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”谋生把裤腿一掀，说：“你猜、你猜啊、、”
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上， 于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？”
服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板…特色…”
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。
高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我........
甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”
你看看行不行啊 可以给个采纳啊╭(╯3╰)╮O(∩_∩)O谢谢
谁能告诉我，有一个笑话笑死很多人，震撼全国的笑话是一句什么话？？？
2月14日那天,一位朋友给一位女士讲了个笑话,女士听后捧腹不止,只得去医院.给他看病的医生询问怎么会这样,女士说:我听了一个笑话以后才这样的.医生很好奇,让女士也讲给他听,女士就将这个笑话告诉医生,听后,医生因狂笑不止而死了.他的情人起诉这位女士,认为是她害死医生.
女士为此被告上法庭,由于案件的需要,法官要求女士将笑话讲一遍.女士是学法律的,她认为需要与在场的每一位人签一份免责合同,就是说如果有任何意外,都将与她无关.签了合同后,女士很保险的说了这个笑话.只见在场的旁听者,有的笑的倒在地上,有的笑的眼泪直流,有的直喊腹痛,只有法官,紧闭双眼,安然处之."到底是法官,镇静自若,这不是一般人能比的."后来,才知道,原来法官已经死了,据说,那天在场的人都死了. 除了总统,这位女士成了全国最受注目的人.大家都在揣测,到底是什么笑话会让人笑死.
有一个晚上,女士被绑架了,竟然是总统,他威严的威逼女士,将笑话录下来,以作为武器来面对强敌.女士最终还是照做.当看见总统掠过狡邪一笑的面容,心里一凉.
结果,几天后,总统宣布,他用这个笑话笑死了敌军500人,取得全胜战果.经有关人士透露,他国也掌握了这个笑话,据说是讲笑话的那个朋友投靠了该国.
又到了2月14日,举国上下,因为这个笑话造成了一片灾难,不得不有人出来干涉,最后决定将2月14日定为愚人节,面对愚人的笑话,人们也就不当真了.
其实,这个笑话很简单,只有一句话,那个朋友说:他相信爱情!
顿时,我的眼眶湿润了……
