一个关于应聘的笑话
考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度的
考官:出去,下一位哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
托朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去,下一位麦当劳面试失败了。
我妈妈托人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“131......."
考官：出去,下一位哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的
考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去,下一位一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的***。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去,下一位这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hallo moto"
考官：出去
谁能将关于应聘的笑话。最搞笑的给好评。
报名当城管！考官：什么学历？考生：小学没毕业。考官：打过架吗？考生：家常便饭。考官：有案底吗？考生：刚刚出来。考官：体能呢？考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。考官：敢拿人家的东西吗？考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！考官：再问一句 出事了怎么办？考生：就说是临时工. 考官：今晚上班
有一个笑话,是在招聘现场的,搞笑的,求快速解答,谢谢了
XXX是学校或企业的名称，"我"把身上的什么证件都撕毁，是愚蠢的行为，如果连身份证都毁了，就连自己是谁都证明不了，XXX的证件就狗屁都不是了！
求应聘求职方面的笑话。
1。一天，有某高级公司要招人，一位高材生跑去应聘，老板问他想要什么工作环境。
那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。
老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子。
那个人惊讶的说：我X，不是吧？这么好，该不会是跟我开玩笑吧。
老板说：我X，是你先跟我开玩笑的。
2.工作难找，一女生只说了三字即被录取！某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。
突然
一女生响亮声起：“我波大”!
董事长一拍桌说：就是你了！
事后，董事长叫该女生到其私人办公室
关上门窗
拉上窗帘
他说：你波大，拿出来看看
该女生掏出毕业证--宁波大学
3.山财一同学说，她们宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸…
到了她，照例被HR鄙视了一番，然后赶走…但是，只见她冷静的站起来，伸出手，“把简历还给我，花了两毛钱呢”…HR错愕的看着她…
结果她被录用了，真不愧是财务管理出身的…
4.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……
一个关于电脑的招聘笑话
招聘小笑话！
人事总监：“您对电脑懂多少？” 应聘者A：“略懂一二，我用过计算器，戴过电子表，喜欢玩电子游戏机，我还用电视机和机顶盒上网跟国外的朋友联系呢！还有，我看过同学用DOS删除文件……” 人事总监：“下一位1人事总监：“您对电脑了解多少？” 应聘者B：“在我头脑里没有‘电脑’这个词，只有微型计算机这样一个概念。一般地说，超级掌上型硅单晶片时钟脉冲输出计算机（就是电子表）比较简单，我小时候常使用它的编解码运行程序（闹钟功能），至于多功能虚拟现实模拟器（电子游戏机）就复杂多了，不过我曾经完整测试过多静态资料单元（只玩过关游戏卡）。长大后我开始对多频道超高频无线多媒体接收器（电视机）产生兴趣，每天晚上会追踪特定频道的资料，至于传统的微型计算机，最近我还用调制解调器通过 ISP服务商跟国外的朋友进行多格式多字节实时传输（上网聊天）。还有，我手下的一个工作伙伴（同学）经常在我的监控下进行主存储器与磁化资料存储器之间的信号转化或信号取消（用DOS开机和删除文件）……” 人事总监：“OK！明天开始上班。你的配车在地下二层，这是钥匙。”
人力资源必看的HR冷笑话有哪些
招聘的说嘴累，培训的笑了；培训的说腿累，跑社保的笑了；跑社保的说委屈，员工关系的笑了；员工关系的说难协调，做绩效的笑了；做绩效的说难落地，组织规划的笑了，组织规划的说难保密，做薪酬的笑了，薪酬说难创新，人事经理笑了，人事经理说工资低，所有HR都笑了。
①做招聘的:像孕妇，常有妊娠反应；②做薪酬的：像少女，周期性不淡定；③做绩效的：像剩女，内心善良却高不可攀；④做培训的：像爷们，容易迷失自己搞不清取向；④做员工关系的：像少妇，平易近人却深不可测；⑤做企业文化的：像萝莉，天真无邪却总是事与愿违。
招聘的幽默说法
导语：关于招聘并不一定都是严肃紧张的，有时还有幽默诙谐，那么有哪些招聘好玩的搞笑语录呢?以下是小编搜集，欢迎阅读!
一、一女的走到我面前，就开始翻看我司的简介,问:“嗯。我想问你这个平面设计(美工)工资可以给到多少?"我指着招聘公告问:"你会这三种软件吗”她还是低着头翻开那简介:“会氨我再问:"请问有带简历吗?"
她还是低着头沉默了5秒，说、“有埃。。我看看先”。然后就NB地扭头就走了。(我愕然。。这是什么的应聘者啊?会不会尊重人啊?)
二、一男的走到我面前、“你好，我想应聘贵公司的电子技术员”我接过他的简历，顺便请他先浏览我司的产品介绍。。。我简单介绍这个岗位要求，并问了几个问题。。
(5秒钟后)他问、“你们这个岗位一个月能拿多少钱?没有5k我不会去的”
我实话告诉他，这个岗位暂时是没有这个工资水平。。。他就说、“那就不要浪费大家时间，我想再看看。”他竟然也顺便把我手上的简历也拉了回去，然后在我还没反应过来的时候就走了。
三、一个看起来是毕业生的女孩走了过来。。小声地问道、“请问你这里文员需要怎样的条件?”我说、“最基本的办公软件要熟练。”我接过她的简历，然后问了一个我做招聘那么久的一直都没问过的而已是非常简单的一个问题、“请简单地自我介绍一下?”
四、她竟然表情天真地答、“我的个人资料都在简历上啦。”我竟然又说、“我想听你自己说一遍。”这个小女生突然语塞了。
五、“我们不要笔记本”来到招聘会,将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上,对方一句话将我打入谷底:“对不起,我们要的是简历,不是笔记本1
六、“怕留不妆一女同学，优秀得让我们自愧弗如，但她应聘的经历最惨，屡遭拒绝。TOEFL600，GRE2250，学生会干部，发表论文若干篇，年年获奖学金……这么优秀的学生，却屡遭失败，我们每个人都很纳闷，她自己也不解、现在单位选人的标准究竟是什么?有一次，她终于忍不住，打电话到单位询问被拒理由。对方倒很坦然、“你这么优秀的学生，我们怕留不住!而且，你如果没几天出国了，我们就浪费了一个招聘名额。”
七、“你招还是不招?”:一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声、“你招还是不招?”
八、 “双向选择”到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说、“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗?”我说、“有啥不放心的，我们是双向选择嘛1
九、“师夷长技以制夷”到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句、“师夷长技以制夷1遂被当场赶出。
十、一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说、“讲个笑话吧1我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话、“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说、‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊/‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了。
10个搞笑段子：我们公司需要招什么长
某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。
男招聘员问一女应聘者：“你说说，我们公司需要招什么大？什么强？什么紧的女秘书？”
女应聘者满脸通红，不好意思答。
男招聘员说：“别想歪了，是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”
女招聘员则问一男应聘者： “你说说，我们公司需要招什么长？什么粗？什么硬的男保镖？”
男应聘者也满脸通红，不好意思答。
女招聘员说：“你也别想歪了，是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”
~！~！~招聘面试时的笑话问题~！~！~
2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去，
不同之处是.....
水壶先灌水，后插塞。女人是先插塞，后灌水
3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去，
不同之处是.....
冰箱放软肉后拿出来是硬的，女人是放硬肉拿出来是软的
结果，此mm被录取……
有关就业方面的笑话
求职笑话五则
笑话1：同学小刘google面试的惨痛经历
考官1：毕业的时候老师对你的评价是什么？
小刘：优点-网络高手，在学校也是数一数二的，缺点：有点老实，不适合去当公务员。
考官1：这样，那你是怎么知道我们今天应聘的职位的？
小刘：我在百度上搜的。
考官1：滚~！
考官2:真他妈诚实.....
笑话2：某大公司董事长招聘女秘书，出三道试题。
第一题:自行车与女人有什么相同与不同之处？
第二题:热水壶与女人有什么相同与不同之处？
第三题:冰箱与女人有什么相同与不同之处？
一mm看题之后回答如下:
1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑，
不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。
2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去，
不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。
3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去，
不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。
结果，此mm被录取……
笑话3： 笑话惹的祸
讲个笑话吧！” 一著名企业家亲自主持面试
我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”
我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样？’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它CEO。’”
讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！
笑话4：胆量
经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？”
求职者重重的掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？”
经理：“你了解我们的公司吗？”
求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？”
经理：“你有何特长？”
求职者：“我的手臂特长。”
经理：“你究竟会些什么？”
求职者：“说实在的，我什么都不会。”
经理：“那你来干什么？”
求职者：“就是为了坐上你那位置。 ”
经理：“姓氏？”
求职者：“我不姓四，我信伍。”
经理：“性别？”
求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”
经理：“我问你是男是女？”
求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”
经理拍了拍求职者的肩：“老子当年就是这样进来的！！！”
