谁给我讲个笑话把我逗笑了，我就以身相许
物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？ 同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！ 老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。 同学补充道：居然是舌吻！果然该死！
如果有一个男孩叫你以身相许,你说别逗了,他说开完笑的.为什么
他因为你拒绝跟他上床，找句玩笑话掩饰自己的心虚，他开始用以身相许来暗示你，你表明的你的态度，他不好意思说下去，狼爱上了爱，爱她肉身罢了
当有人打趣说 以身相许的时候 怎么回答最佳
人生的一念之差，带给自己的必然是虚掷光阴的感伤。这样回答
整人的笑话
首先故意问店里没有的东西
自己:小姐有没有卖鸡排?
店:有啊
自己:那有没有鸡腿?
店:也有
自己：有没有鸡翅膀?
店:都有啊
自己:好，那就刨冰一碗
问有卖的东西，她就说有，都有，最后说那给我刨冰｛跟之前问的一点关系都没有｝呵呵！！
还有一个：
自己：给我瓶橙汁，要橙不要汁，
自己：给我瓶珍珠奶茶，要奶，不要茶
自己：给我。。。。要。。。不要。。。
嫁给我吧……^ ^
女孩子说要以身相许是什么意思？
这得看女孩的性格了，她要是活泼类型的，多半开玩笑，要是温柔的，多半对你是有意思，要是冷漠的，你多半让她感到了不可思议，就是厌恶不是好事儿～～～
当一个男生开玩笑对你说要以身相许时，他是什么意思？
他就是爱你，想和你在一起的意思。这是典型的爱上你的表现，除此之外，如果有以下几种表现，也可以证明这个男生爱上你了。第一、舍得为你花钱，花时间一个肯为你花钱的男人不一定爱你但是一个不敢为你花钱的男人一定不爱你。那如何判断肯为你花钱的男生爱你呢，男生肯为你花时间，他肯花一个下午的时间陪你逛街，陪你做你喜欢做的事情，他可以肯花时间带你旅游，带你去吃你喜欢吃的东西，带你去做你喜欢做的事情等等 那么这些都不算爱什么是爱呢？
第二、在你面前像个孩子男生在外面都是很成熟的，但是唯独面对你面对喜欢的人像个孩子一样傻乎乎的带有一点小孩子气，那么请好好享受这种反差萌，因为这是爱上你最直接的表现。
第三、看见你与异性交流他会莫名吃醋一个真正在乎你的男人看见你和另一个男人在一起别管你们有没有发生什么，他都会莫名的升起醋意，心里不舒服。他会像一个小孩子一样指责你和那个男人的行为，他会变的无理取闹，因为男生是一个占有令人欲很强的生物，他是因为爱你才会吃醋。
第四、他会主动找你联系你他会牵挂你，如果给你发消息过了好久没得到回复他会着急，如果他忙碌没来的及回复你，他会提前和你说明，不会以自己太忙为理由不回复你的消息。
一个不主动去找你的人，一个总是被你打扰的人，还有什么可以爱的呢，换来的不过是自己一次次的卑微，真正爱你的人永远不会总是因为忙而忽略你。第五、把你宠上天，不会让你受委屈男生会正解合理的把你宠上天把你变成一个废物，根本不会出现什么让你受委屈和家暴等事件，对待女朋友不宠那要女朋友干吗？用来服侍你么？家暴么？那男生怎么不上天呢？
一个男孩对女孩说 太感动了 怎么报答你才好 要不我以身相许得了 请问这个男孩是什么意思呢
如果男孩平时比较幽默的话，那只是个笑话罢了，如果平时很正经，那他喜欢你
给我来几个爆笑的笑话,!!
1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。
“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”
2、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”
他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。
“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。
他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”
3、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”
老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！”
4、老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：“今年的员工工资需要1000000美元？是不是多了点？”
“老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。”新来的秘书说。
“你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？”老板说。
秘书悄悄退了出来，然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。
5、一个笨蛋提着篮子在路上疾行，篮子里装着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你六个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”
6、一位妇女走在大街上，突然听到一个声音传来：“停下来！如果你再往前走，你将会被杀死。”那位妇女停了下来，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她的前方。
一分钟后，她准备穿过街道，这时同样的声音再次大叫：“站住！现在不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊，她大声问：“你是谁？”
“我是你的保护神呀！”那个声音回答：“嗯，我猜你一定有问题要问我。”
“你猜对了。”那个妇女说道：“我的问题是我结婚那天你到哪去了？”
求几个笑话,要好笑的!~!~!~!
小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动的以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。
某日，小王正昏昏预睡时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：“这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，屁乃人身之气，哪有不放之理？”
说着，小王往四周瞧了瞧，只见一位貌美如花的少女朝他走来。
小王暗想：这会我真的走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为“东方维纳斯”了啊。
“啪”。一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：“本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过分了。”
“啊？”这会轮到小王吃惊了。
老万因为责任田的原因到乡政府反映问题。
一位态度十分傲慢的副乡长听老万说完之后，拉着官腔说道：“这么点事情还用得着找我吗？”
老万说：“我不找你找谁？你坐在副乡长这个位位上啊。”
乡长说：“坐在这个位位上就该找我？”
老万生气地说：“我是找这个位位，找坐在这把椅子上的东西，谁坐在这椅子上我找谁，如果是狗坐在这上面那我就找狗。怎样啊？”
找几个短笑话
当今四大傻人:
恋爱不成上吊的, 没病没灾吃药的, 合同签成无效的, 看着手机傻笑的.
现今四大土:
手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
四大惹不起:
喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车80迈.
新人生四大喜事:
聊天遇知己, 逛街遇网友, 手机单收费, 情人你高兴.
人生四大悲:
久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时,重名.
四大腻歪:
请客没人到, BB机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
四大虚:
老板的肾, 某官的稿, 小姐的眼泪, 统计局的表.
四大闲:
大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
四知:
到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
四讲:
上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气.
四大“不能说”:
牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
四大祸根:
酒是穿肠毒药, 色是刮骨钢刀, 气是下山猛虎, 钱是惹祸的根苗.
男人四货:
二十岁的男人是期货, 三十岁的男人是抢手货, 四十岁的男人是现货, 五十岁的男人是跳楼货.
男人四怕:
怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
男人四花:
一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
男人四“睡”:
乞丐睡觉是地睡, 和老婆睡觉是纳税, 和情人睡觉是偷税, 和小姨子睡觉是增值睡.
男人四鬼:
晚上下班回家是穷鬼, 晚上9点回家是酒鬼, 晚上12点回家是色鬼, 凌晨4点回家是赌鬼.
全球四匹狼:
色狼克林顿, 野狼萨达姆, 饿狼普京, 家狼陈水扁。
男人四大傻:
下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
男人四大年龄:
二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
天下哥们四铁:
一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
男人四大希望:
家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
男人四大愿望:
娶老婆应娶小昭, 交朋友应是令狐冲, 做男儿最好做乔峰, 出来混还得韦小宝.
男人四大无奈:
陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
女人四大理想:
男人头壳都坏掉, 每天给我送钞票, 还要排队任我挑, 自己一直不会老.
四等美女:
一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
四恋的样子:
初恋就像一见钟情, 热恋就像以身相许, 留恋就像百依百顺, 失恋就像你东我西.
四项基本守则:
喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
婚姻新四制:
打破老婆终身制, 实行小姨股份制, 引入小姐竞争制, 推广情人合同制.
