「吃饭时的笑话」跪求！吃饭的时候可以讲的笑话。

跪求！吃饭的时候可以讲的笑话。

那我就给你来点关于吃饭时产生的笑话，希望你能喜欢，今天我开了双倍经验，希望你能帮个忙，采纳一下我的，日后定当感谢，多谢了。 1.我要比你更淑女 大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。 记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊... 2.番茄酱进眼睛了 有一天吃饭我一哥们A逗另一哥们B玩... A装狠就拿起餐馆的番茄酱瓶，假装劈下去... 哪知道没先把瓶盖盖好，倒先浇了A一脸的番茄酱,还进眼睛了... 于是哥们几个马上结帐，扶去校医室洗眼... 刚一进门,校医一看这架势（几个男的风风火火带一个满头番茄酱的人闯进来），吓... 3.下馆子抢饭吃 初中时和那帮小子相处很快乐，记得大家都是狼的本性，每次一起去下馆子，都是菜一上马上被别人抢走往碗里拨...一开始时很不适应，经常硬生生啃了半碗白饭...最后抢得最凶的是我。 - 糗透了！... 4.我妈让你中午去我家吃饭 我上小学五年级的时候，我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天，我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候，他们还没下课 我不想等，就很大声地在门外喊了声：报告! 上课的老师回答：进来 我就推门进去了，说... 5饭前点心吃湿巾 我平时很少下馆子，这日单位年度嘉奖晚会，一起去市里的高级饭店吃饭，大家主次坐好后，服务员先端上来一盘湿巾，卷成卷很精致，一条一条码放整齐。开吃的时候，因为没有见过，就先夹了一卷放嘴里就吞 包括领导，别单位的，一桌人哪 - 糗透了！... 6. 3岁小孩怒骂“想灌醉老子 今年春节，亲戚朋友聚一起吃饭，席间，逗邻居一个3岁小孩喝酒， 小孩喝了一口，怒骂，你们这帮老油子，想灌醉老子啊？ 然后一溜烟跑走了。 - 糗透了！... 7.狡猾的堂姐 记得还是两三岁的时候，一次我们全家到堂姐家去吃饭，堂姐狡猾地跟我说：你的碗底下有个洞。 于是我傻不溜球的把盛满饭的碗翻过来看...堂姐也没好下场，被胖揍了一顿，嘿嘿... 8.按错号码 手机有了快捷键就方便多了，儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人，就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键，打到父亲手机上了。儿子，中午回家吃饭。紧接着，我手机里是父亲的声音：老子啥时候变成你儿子了？赶紧跟父亲解释。随后... 9.我请客你付钱 今天，下班的时候，我说请领导吃晚饭，哪知道结帐时却发现钱包只有15元。很没面子，后来还是让领导先垫付的。吃完饭我去银行取钱给领导，领导不要，我硬塞给他了。现在都感觉超没面子~~~ - 糗透了！... 10.女朋友的男朋友? 今天，我看到还在读大学的女朋友的QQ在线就向她发话，她的室友回答：我不是XX，XX刚和她男朋友吃饭去了，一会就回来。而我住广州，她在北京读书。- 糗透了

求几个饭桌上的笑话

Part 1 包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚， 被面条打的落花流水， 于 是在离去时，对面条撂下一句:‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你'.包子就去 约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论， 就在路上遇到了泡面， 包子等人于是围住了泡面一阵毒打， 泡面被青红皂白打了一顿后， 问包子为 何打他? 包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！ -------------------------------------------------------------------- Part 2 话说泡面被海扁完以后,觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸 酱面,要去找包子算帐。不料 在路上遇到了小笼包。泡面指细看了一会儿 说 道:兄弟们,上! 泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后 面族人扬长而去。后来 其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶。泡面说: 本来想稍微K一下就好。没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气 -------------------------------------------------------------------- Part 3 话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊,再次伙同众 面们再去找小笼包， 没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂 扁呀，打得众面们都有点觉得惨忍了， 众面把泡面拉开来，问它说：“你怎 么这么生气呀？”泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中 分...。” ------------------------------------------------------------------- Part 4 小笼包知道自己为何被扁之后..... 觉得很受委屈..... 于是把情形告诉 菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. '你待在这边.我们去找那个烫头发的'.. 他们 很生气的去找泡面算帐.. 途中.遇到了米粉.. 于是狠狠的把米粉修理了一 顿...... 离去的时候说'老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里.. 不要看 人家可爱..就心理不平衡..**!!'

吃饭时候该说的笑话

最好还是不说吧，不然笑喷了怎么办。。。。。

有没有搞笑的笑话？能在吃饭的时候聊的

我 ： 老公 我丢了你回去找我么 老公说 会 我正要感激涕零的时候 这货悠悠的来了一句 谁家丢了一百来斤的肉不找啊。。。

求几个关于吃饭的小笑话

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去。然后番茄乙在一旁指着番茄甲大笑： “哈.哈.哈. 番茄酱~” 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟...

有关吃饭的笑话吗

前段时间与几位北京的同事到某民风淳朴的中等城市出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。 “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了――烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

吃饭时该讲一个什么样的冷笑话呢？

最好讲一个让人恶心的从头吐到尾的笑话 最后谁也别想再吃饭了 。。。比如1、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：“六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。” 2、有个富豪找佣人，面试的题目是，“上厕所”。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答到：“偶今天带了手纸……” 　 3、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员，“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 　 4、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生。”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……” 　 5、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲。”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 　 6、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？” 　 7、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 　 8、有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了，只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头：“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 编后语：实话告诉我，你看到第几个的时候已经看不下去了？如果还能顶住，千万别再死撑下去，因为一般人看到第四个时候已经喷饭了，如果你是山外有山的人才，那么不得不佩服你。

我要一个关于吃饭的笑话?

有个人去饭馆吃饭，饭菜特别难吃。于是他让待者找经理。“对不起，我们经理去对面吃饭去了。”侍者说道。

求笑话：两个男生在早餐铺吃饭时的小笑话

请采纳我的问题 　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………” 我打了很久，请采纳

求吃饭的时候拒让人喷饭的笑话

甲:我可以去你家就餐吗? 乙:当然没问题. 甲:那太好了. 乙:前提是你需要闭上你的嘴巴