急!! 求四人南昌话小品，越搞笑越好，多点南昌本土的挖....!!
八戒: 唐老板~.晚上到哪里切嗨哩?
唐僧:698咯.黑里脖子标的几多.眼睛都要看花来.
八戒: 猴哩挖个要切CD看接个脖子哦.
唐僧: 老子几句子紧箍咒念死接切.棉猴.涨个大个疯.老子大还西接大嘛？~！
八戒: 要叫观音老妈哩切不?
唐僧: 叫木娘猪婆里鳖`接药量黑大.爷药都不够接一个拧恰.
八戒: 师傅吖`饿跟嫩挖撒`戳拧老沙短棺材一个拧躲到切嗨`还西切环球开个包厢.包了一房间个鳖.`
沙僧: 戳..爷犀利时间偷到嗨嘛？?老子戳拧跟如来.牛魔王还有接屋里崽红孩儿.册打麻将.``输得老子裤头子辣湿。半夜里还西走路回切个.打车个钱都不肯拿的饿.
唐僧: 叫犀利.叫犀利啊.都标吵`听饿挖.. 沙短棺材呀`沙短棺材..玩的港浓不叫饿..情愿带的猴哩跟瘟猪哩切.好嘛`下次有K.有药饿恰死嫩.
沙僧: 北西饿北带哟`师傅也`猴哩跟瘟猪哩挖带的嫩切了无的我们都踩不到脖子个哟..还挖嫩西巴了窝个头子`1米25个身材.
唐僧:犀利啊..港损坏饿形象个啊...饿个头子还不如一杂猴一杂猪啊？噶爷要念死嫩个杂瘟猴子切..
紧箍咒: ~哎哟喂啊`哎哟喂`不得了啊`不得了`切了货啊``切了货``头青痛啊``头青痛..
八戒: 念不得了噢`师傅也`猴子恰不消了噢！念的抽了筋噢`医院现在好贵哟`````西饿骂个嫩哦...
唐僧: 哎呀也....噶就不得了``嫩西看的饿还冒拿嫩修元个病西波..开始还站的后面装憨啊！噶轮到嫩了咯..
八戒: 让饿挖最后一句挖..``挖完了以后嫩在对饿动手。
唐僧: 哦戳的`饿要动嫩个手还等嫩挖完最后一句挖啊``看到了猴哩个下场波？`
沙僧: 都冷静一哈噢~...先莫动手.听饿来挖一句事. 师傅..今拧晚上嗨过`玩过``好波`我来买单..饿跟嫩赔礼.
唐僧: 港啊...黑饿就先考虑一哈......猴哩啊`快死起来嘛``紧捆的地哈里赖死个啊`.到了位噢`沙短命鬼答应了买单哦。
八戒: 饿切拦的士咯！师傅``！~..
唐僧：恩``打的``打两杂的```
唐僧：瘟猪哩啊``快切叫黑杂棉猴死的爬起来``紧捆的地上``北小的接在做犀利东西.`挖了抓到买单个就爬起来个`还冒看到爬起来西。`时间不等拧类``饿要先走类`
悟空：来了``来咯师傅``~`刚刚演的太投入几`一哈冒注意捆着几~..黑硬差嗲子踏北一餐好个.
唐僧：醒几就好`醒几就好~~~准备出发....的哥````走````环球嘉年华. 辣子狗.
悟空：师傅``等哈`！~~老沙请客顺便叫的白龙马切噢``接也西饿们个箱底啦`
唐僧： 嘿嘿`~~~~~黑还要谈。饿几早就排的接切调King了哦`！`
跪求一部南昌演过的小品
http://www.56.com/redian/MTA4NzU0Mw/NDIzNjAxODQ.html
求南昌方言的小品剧本
道具：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨 学生陈 学生李
杨：哎，特大新闻，特大新闻！班主任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。
陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
杨：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
李：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！
老师;：进教室“上课！”
陈：起，起立。
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生合：“猴”？（哈……嘿……）
老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。
杨：老师她叫陈。
陈：他叫杨。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨76、陈49 李30。
李：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
杨：此话怎讲？
李：你们有所不知？每次考完试回到家，70分以下是女子单打，60分以下是男子单打，50分以下是男女混合双打。这回我死定了。
老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。好了，把反思读给大家听吧?
陈：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
李唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实我心里比谁都痛楚。
杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！
老师唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，泪水在心里，不知该往哪里去？
学生：挤眉弄眼看笑话。
下课铃声……
学生：首战告捷，耶！回家喽！
学生走后
老师（说：）不行！这帮小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！就这么办。
新的一天开始了
杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
李:谁把我椅子上的XX陈年老鼻涕擦干净了？
上课铃响了，老师走进教室
老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？
学生：交头接耳，搞小动作。
老师唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。
学生：哎~~~~~~走调了哦！（同学们起哄）
学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……
老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？
陈：不好了，不好了，李和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？
和：走
老师在门口迎上：，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。
陈：这回李可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？
杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
陈：没准，这老师挺凶的。
和：我们还是为他祈祷吧?
陈唱：我祈祷，李平安回来，虽然受伤，但回来就好。
杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。
李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。
老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。
扬、陈：哎，怎么样？
李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到 我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。
学生：我们都错怪她了。
老师：上课！
学生：老师好！
老师：愣神
李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。
学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。
老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只 要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。
合：想到你们我会很甜蜜。
老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》
老师：爱是山泉
杨：滋润了多少干涸的心田
老师：爱是雨露
李：孕育了多少幸福的家园
老师：爱是春风
陈：驱去了冬的严寒
老师：爱是灯塔
杨：让心与心的距离不再遥远
老师：捧出你的心
学生：捧出我的心
老师：用我们的心
学生：用我们的爱
合：去献给：昨天、今天、明天
南昌新中原搞笑小品对等级公民是怎样说的?
一件陈年旧事：学校开运动会，一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。比赛开始了，各参加班级队选手奋力争先，到该学妹时意外发生了：只见她一跳进泳池手脚扑腾了几下就沉了下去。救生员急忙把她捞起。事后问她怎么了，答曰：我以为会游泳……我擦，以为……会……
笑话小品
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
爆笑口误
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/baoxiaokouwu/
中国笑林大全
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/ccxiaolindaquan
非儿童笑话
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/chengcxiaohua
古代笑话
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/gudaixiaohua
校园笑话
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/jiaowanxiaohua
名人幽默
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/mingcyoumo
外国笑话
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/waicxiaohua
现代笑话
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/xiandaixiaohua
幽默短文
http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/youmoduanwen
笑话大全
http://www.iq888.com/
VV笑话站
http://www.sunvv.com/
考试笑话
http://club.yninfo.com/NewUserImages/070622/200774174251876.jpg
http://image1.daqi.com/pic_search/original/24773/0b587a723079d66120cccc8d1f586678.jpg
http://clubpic3.chinaren.com/uploadfile/200711/91/ZxkrcQDv.jpg
经典幽默笑话网
http://jjtogo.com/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohua.html
青岛笑话网:
http://www.qdsk.com/
常乐笑话网:
http://www.xh77.com/
泉州笑话站:
http://joke.qz.fj.cn/
开心男人笑话网:
http://www.kxnr.com/
Sb笑话网:
http://www.52xiaohua.com/
YAHOO!笑话:
http://cn.jokes.yahoo.com/
新潮网笑话:
http://www.xc86.com/joke/jindex.asp
精选爆笑笑话：
http://zhidao.baidu.com/question/12467023.html
文言文笑话：
http://zhidao.baidu.com/question/12497266.html
关于神经病的笑话5个，关于上帝的笑话10个：
http://zhidao.baidu.com/question/12357076.html
幽默、搞笑的短信:
http://zhidao.baidu.com/question/13388193.html
大旗搞笑短片：
http://joke.daqi.com/shipin.html
特搞笑哦，O(∩_∩)O哈哈~
南昌方言小品《考演员》的台词？
小品挺好看的
T台搞笑音乐，我们表演四大才子南昌版小品里面需要的，有节奏感的，最好是能找到原版的就好了。
我叫小沈阳，哥是个传说
南昌小品
我不知道！~但是，你可以去影象店租碟子看啊 ！~
好好看的哦！~ 租小筱桂林的！~ 超级爆笑滴```
笑话小品，
在一个小镇里有一个小村庄，在小村庄里有一座小山，在小山里有个小山巅，在小山巅里有一个小山洞，在小山洞里还有三棵小树。
小树甲:大家好我是小树甲，在这三兄弟里，数我最大！啊哈哈哈。。。我是主角!~~~~
小树乙:我的名字叫小树乙。可他们总说我是跑龙套的。我就让他们看看。哥是谁~~
小树丙:恩恩。。我是小树丙，可那些2货叫我小树饼。。我也是树。坑啊！
甲：不求同年同月同日生，但求同年同月同日坑。
乙:那以后咱们就是兄弟了？
丙：我说为什么要你跑龙套呢。你就是IQ出了问题。。。问这种弱智问题
丙：我问你个问题。
乙：说吧。同志
丙：甲，假如有个漂亮的妹子走过来问你，你帅不帅，你怎么回答？
乙：那要看看她是谁？
丙：没问你，滚蛋！
乙：都是同类，何必这样绝情嘛~
甲:那要看他漂不漂亮，你的品味貌似灰常独特、。。。。
丙：你就当乙是漂亮的妹子吧！
乙：关我什么事，躺着也中枪啊 ！
甲：我不帅~
丙：你不老实，我给你五个火辣椒
丙：那乙你帅不帅？
乙：我当然很帅啦！
丙：就你那个样子，我给你十个火辣椒
甲、乙：那你帅不帅呢？
丙准备跑
甲：我给你五十个火辣椒
丙：不玩了 不玩了
乙：听说你俩会写诗，来几句？
丙：床前明月光，洒了一碗汤，举头拿毛巾，低头擦裤裆
甲：这算什么，看我的！
甲：问君能有几多愁
乙：恰似一壶二锅头
丙：甲你重来一句，优美一点的
甲：我轻轻地来，又轻轻地走，挥挥匕首，不留一个活口
乙：这个不好听换个古诗吧！
甲：少小离家老大回,安能辨我是雌雄，宣称太守知不知，知否，知否，自挂东南枝
乙：听不懂，解释下吧
甲：我从小就你开了家乡，到老的时候回来，到那时，你怎么能知道我是雄的，还是雌的？要问宣称的太守知不知道呢，就让他去上吊问老天爷吧！
丙：这是木兰是吧！我来一句，爷娘闻女来，举身赴清池，阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶甚于上天堂！
甲：好吧，你赢了。下面我颁与你多贝尔讨打奖，请你说说你的获奖感言！
丙：感谢TV， 感谢我的妈老汉，感谢我楼下的那条狗的主人的儿子的外婆养的蟋蟀……
甲：行了行了！
乙：那我有什么奖呢？
甲：最佳死跑龙套奖~~~
乙：又是死！
丙：我还有什么奖呢？
乙：你的了一个讨打奖还不够？真不知足！
丙：我给你五个火辣椒，哥是谁，一个多贝尔够吗？
甲：尚书郎，要吗？
丙：要！
甲：没有尚书郎，只有上天堂
丙：我就要尚书郎！
乙：封小树丙为尚书郎妻子！
丙：Fuck
甲：勒个剧本太扯淡了。OK 我滚蛋了
丙：等等，我还没骂完了！
乙：哈哈，就剩我一个主角了。。。（离场）
南昌"小品" 打工记 肚子都笑痛了。。！！剧本
剧本呢？？？
