关于人民币的笑话
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
是不是这个？
大量收购新人民币搞笑段子
看搞笑图片 可以去君不贱看看 里面有很多搞笑图片 搞笑段子 希望对您有所帮助！
新版人民币已经发行了一段时间，大家都有没有用过呢？反正围栏我家里人去银行换了好多，准备春节的时候发红包，新版人民币配合新年，再合适不过啦。
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但是，最近《咬文嚼字》主编郝铭鉴在《咬文嚼字》“2015年十大流行语”发布现场指出，新版人民币上有错别字！小编我听到这个消息赶紧掏出新版人民币看了一眼，没错呀？
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据《咬文嚼字》主编郝铭鉴说，新版人民币上的“壹佰圆”中的“圆”字是错的！虽然过去是有“银圆”的，我们人民币才这么写，但是现在规定了人民币的单位是“元”，再这么写明显就是错的！
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道理我都懂，但是我非常想知道旧版人民币一直都是这么写的，为什么到了新版才开始讨论这件事，而且十块、二十块钱上面也都是这个“圆”，抓着新版人民币不放明显是要博人眼球嘛~
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不愧是《咬文嚼字》的主编，真的做到了“咬文嚼字”，不只是这一次，之前他就有指出身份证上的七大语法错误：“姓名”、“性别”、“地址”并列的还有一个“出生”，但“出生”是个动词，不应该与三个名词并列使用。
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这样的咬文嚼字，让小编我想起了高中时候的语文考试题，大家也每天辛苦的挑语病和错别字，都要变得神经质起来了，但是等到高中毕业，错误的用法还是会被反复使用。
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不过，随着现在的网络越来越发达，网络上出现的热门流行语越来越多，而这些流行语大多没有什么语法可言，要是大家都按照规范说话，大概这个世界都会变得非常无趣吧~
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平常注意语法错误和错别字是很有必要的，但是吹毛求疵也是没有必要，比如新版人民币，人家国家爱怎么写就怎么写咯，反正我们也早就习惯了这个“壹佰圆”。
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不过，要是有人嫌弃自己的错字人民币的话，请邮寄给我，一斤十块，高价回收。
来源君不贱
7元人民币的那个笑话谁有？
1.一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！
5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了
6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
种人民币笑话大全爆笑短信
“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了
五元纸币更新后，网友出现了什么搞笑评论呢？
近日，时隔15年第五套五元纸币出现在大家的面前，更新了的五元纸币整体保持了第四套的元素，只是优化了票面结构，提高了整体的防伪效果。五元纸币的更新也是引发了网友的热议。
有的网友说，
除了百元大钞，其他的纸币长什么样都有点记不清了。现在我们支付都是用手机，只要对准扫码口轻轻一扫就可以了。所以很多人出门再也不像以前一样，要先点点自己包里的现金再出门，现在出门都是轻装上阵，带个手机就可以解决了。所有的支出靠手机就可以轻松解决，兜里也再没有装着那些买菜找回来的零钱。
还有的网友说，五元纸币的更新让她去翻了翻家里的衣服裤子兜，得到了一笔意外惊喜，用纸币的那段时间，衣服兜里总是要揣个几块钱以备不时之需，后来支付全部转移到手机，就完全忘了自己还有现金这回事了，这下被五元纸币的更新提醒，让原本不富裕的家庭突然有了一笔巨款，可以在菜市场多买两斤肉吃吃。这纸币一代代的更新，听说不只五元纸币，还有其他的二十元的纸币，甚至硬币都改良了。以后要是得到这种钱，可不要因为没见过认为是假的而闹一场笑话了。特别是现在的五元纸币，我们以前辨别真伪很大程度就是看票面上的那条安全线，现在已经取消了。下次拿到纸币，可不能因为没有见过，不是以往印象里的纸币就觉得是假的了。
更有网友说，太久没看到现金，现在的纸币颜色好鲜艳哦。纸币上的人物都好像更立体了。五元纸币真的是太有需要了，有一些地方搞活动优惠的时候只能用现金，结果自己摸遍了所有的兜都没有一块钱现金，那个时候就觉得，太难了。还有网友说自己看的地上有钱，都不确定不敢捡也是十分好笑了。
神回复什么时候人民币出100面值得了，那个笑话原文是什么
原文忘了，大概就是有男的说自己的老婆给他零花钱少，就一张100的
别人给我新版人民币 我不要 后悔了
新出的几个笑话，让你笑到无语
1、谁对你最好
在这个炎炎夏日，知道谁对你最好吗？其实，只有蚊子对你最好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……
从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬给，还追着送。
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2、深刻
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
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3、神药
告诉你一种神奇的药，专治各种不痛快！
药名：人民币
昵称：钱
别名：RMB，票子，毛爷爷
原厂地：made in china（中国制造）
制造商：中国人民银行
功能主治：伤心、止痛、不舒服等各种疑难杂症
适用人群：十四亿中国人
用法与用量：外用，多少随意
不良反应：少用头痛、多用心痛
用户评论：我一直都在用，大品牌值得信赖，唯一缺点就是经常断货！
4、群
什么叫群？
汉语大字典里的解释，三个以上的禽兽组成的集体，叫做群！
有些群，要死不活的，老吊着一口气儿，这种群叫吊带群。
刚建几天，就散了，叫超短群。
生命力顽强，一年连着一年都还在的，叫连衣群。
在群里又建群的叫套群。
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5、受气
儿媳人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，儿子言听计从。
晚上，小孙子不好好写作业，儿媳就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！
小孙子惊恐地看着儿媳，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
6、勿念
老头子：“儿子信上写的什么？念给我听听。”
老太婆：“信里最后明确说了，勿念。”
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7、这辈子太短
半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被（辈）子太短了……”
老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
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8、享单车
路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”
另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
2012最新笑话
笑话有很多，我也不复制了。
你可以进我的个人博客http://lxqtiancai.blog.163.com
里面有个分类叫作幽默笑话，是我平常看到的笑话，并收集的。
有很多，很好笑哦
希望能喜欢。
说几个爆笑的新笑话来听听。
爆笑，最新笑话集,绝对你没看过！ 小利斯神特别推荐 1.江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。 有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。 然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。 耳热酒酣之际，家长就说话了： “即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！” 书生一听，就说： “即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。” 可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房—— 上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴； 下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。 横批：进出得宜。 2.有个自以为小提琴拉的很好的人,在街上拉小提琴.刚开始大家都很好奇,就都围过来听.可这个人的小提琴拉的实在太差了,众人慢慢都散去了,只有一个老太太还在那听,还边听边哭.这个人很感动,走过来对老太太说:"大妈,他们都不懂欣赏,只有你是我的知音啊",老太太擦了擦眼泪说:"其实我也不知道你拉的是什么,只是这声音让我想起了我的儿子,他就是被电锯锯死的". 3.山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。 当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。 侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！” 有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！” 4.有一个人去医院看病。 病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。 医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。 没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。 医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。 于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。 没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。 医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。 5.两画皮鬼在打电话，聊了好久，突然其中一鬼惊叫：“呀，不说了，我要去上美术课！” 对方问：“为何上课？” 答曰：“上次去见网友，把他吓跑了，所以上美术班提高下绘画水平，我要作美女！” 6..一天旁晚.一个农民，数学家，军事家走在河边. 看到一女子落水，3个边聊边走，当做没看到. 那女的急了，谁救我上去，我就给他干3下。 3个人就一起帮女的救了上来。 农民就1 2 3干了3下就走 数学家就0.1 0.2 0.3 0.4 0.5 ...... 干了30下 军事家 脱下裤子 一二一， 一二一，一二一... 7..气死老师了 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！ 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。 老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才
